הבחירות בבדסמ

למי שרוצים להתעמק - מודל של הדינמיקה של התעללות

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 15 באוג׳ 2006

http://www.ciesd.org/case-studies/community/dv.shtml

עכשיו, האם אפשר לעבור מהספין שבא לתקוף את מי שעברו מערכת מתוכננת של ניצול ומניפולציה לדיון נפרד בנושא של איך מקטינים את הגישה של "בשר טרי" לטורפים שמזנבים בקהילת הבדסמ?

אין פניות יזומות שלכם לסאבים/סאביות?

ונילי בדסמי​(מתחלף) • 15 באוג׳ 2006

מה קורה במצב שהסאב או הסאבית במצב כזה שאפילו לא יכולים לפנות לקו החם?
לפי התגובות בפוסט הבנתי שחלק מהאנשים יודעים מי הסאב והוא דיבר איתם.
בדיקה אם הסאב בסדר ונרגע מהכל עלולה להזיק?
אני מבין שקראת את הפוסט שאני מדבר עליו.

זאלופון​(שולט) • 15 באוג׳ 2006

טוב, במקום לבסס טענות אתם ממשיכים לשלוח אותי למאמרים שגם אם חלקם מעניינים כשלעצמם, הם לא רלוונטיים לשאלות שהועלו כאן ולתשובות שניתנו עליהן, אינם מחדשים דבר, הינם בחלקם הגדול בגדר הבעת דיעה ולא יותר מכך ואינם ממש קשורים לעניין שלשמו בכלל עלתה הדרישה שלי לביסוס מדעי. כמו כן אתם מוסיפים שלא לציין מה בדיוק כל מאמר אמור להוכיח בהקשר של הדיון הנוכחי, איזו מהטענות שלכם הוא מבסס וכיצד הוא עושה זאת, אלא משתמשים באסטרטגיה דמגוגית משהו של "להראות שזה מדעי" לכאורה, כי הרי יש מאמרים. מזכיר לי קצת את הפרסומות האלה לאבקות כביסה שעושות עשר פעולות ואז כולם אומרים , בשאיפה: "וואו, עשר פעולות, כדאי לקנות", למרות שאף אחד לא מבין מה זה אומר.
מה שכן, גם לו הסברתם כהלכה סביר, בהתחשב בתוכנם הלא רלוונטי של המאמרים, שתגובתי היתה שכל זה טוב ויפה, אבל זה לא מתייחס לדברים שאמרתי בשרשור הזה, ובאמת שנמאס לי להתמודד עם טענות שנראות מכוונות לדברים שאנשים מהצד המנוגד לכם אמרו בדיונים אחרים ולא למה שהאנשים הספציפיים שכתו בשרשור הזה, כולל אותי, אמרו בפועל.
עייפתי מזה. מי שאינו מטיל ספק בדברים וסבור שקיומם של לינקים די בו כדי להפוך טענות של צד מסוים למבוססות מדעית, לא יעזור לו לקרוא את הביקורתיות שלי. בלאו הכי אני מאמין שבשלב זה אנחנו כבר כותבים בעיקר לעצמנו, ועוד יותר בלאו הכי - הנושא, ברמה העקרונית והתיאורטית, כבר מוצה עד תום. אי לכך, אלא אם כן יהיה כאן חידוש מעניין כלשהו, אני פורש מהדיון הזה.

דן קאפ

Jake​(שולט) • 15 באוג׳ 2006

קראתי את המאמר בעיון רב, אך מסקנתי שונה בהרבה משלך.

אינני יודע מיהו המחבר ומהם הכישורים שלו, אך המאמר כולו הוא בגדר טיעונים דמגוגיים בלבד. אין ביסוס לטענות אלא קביעת עובדות שבסיסן בדעת המחבר בלבד.

לדיון בתוכן המאמר - לצרכי הנוחות אחלק את המאמר לגורמים:

סאדו מזוכיזם לעומת התעללות
מאת ג'יי וויסמן

תרגום - ערגה
erga_rl@yahoo.com



www.greenerypress.com/articles.htm

משחק סאדו-מאזוכיזם שונה מהתעללות ברבות מהדרכים בהן שונה קרב ג'ודו ממעשה שוד.
קחו בחשבון את ההבדלים הבאים:
1. משחק סאדו-מזוכיסטי הוא תמיד בהסכמה (על פי הגדרת ההסכמה בסוף התרגום .) התעללות אינה בהסכמה.
2. שחקנים סאדו-מזוכיזם מתכננים את פעילויותיהם על מנת להפחית למינימום את סכנת הפגיעה ברווחתם הגופנית והנפשית.
3. מתקיים משא ומתן מקדים במשחק סאדו-מאזוכיזם ומגיעים להסכמות. אין הדבר כך בהתעללות.
4. משחק סאדו-מזוכיסטי יכול להעצים את מערכת היחסים בין המשתתפים. ההתעללות לא יכולה לעשות זאת.
5. משחק סאדו-מזוכיסטי יכול להיות משוחק בנוכחות אנשים תומכים, אפילו במסיבות הנערכות למטרה זו. התעללות דורשת בידוד וסודיות.
6. למשחק סאדו-מזוכיסטי חוקים אחראיים ומוסכמים. להתעללות אין חוקים שכאלו.
7. המשחק הסאדו-מזוכיסטי יכול להיות מבוקש ורצוי עד מאוד על ידי הנשלט. אף אחד לא מבקש לעבור התעללות, למרות שאנשים בעלי נטיות להרס עצמי עלולים לעתים לנסות לעורר אותה.
8. סאדו-מזוכיזם מבוצע בהסכמה למטרות ההנאה הארוטית ו/או לצמיחה אישית של שני או כל המשתתפים. התעללות לא.
9. משחק סאדו-מזוכיסטי יכול להיפסק באופן מיידי, בכל רגע ומכל סיבה שהיא כשהנשלט משתמש במילת הביטחון. הקורבן אינו יכול להפסיק את המתעלל בו בדרך זו.
10. במשחק סאדו-מזוכיסטי, הדומיננט תמיד שומר על רגשותיו תחת שליטה. רגשותיו של המתעלל יצאו משליטה.
11. לאחר משחק סאדו-מזוכיסטי הנשלט חש לעתים תכופות הכרת תודה. הקורבן לעולם לא יחוש הכרת תודה על ההתעללות.
12. המשתתפים במשחק הסאדו מזוכיסטי אינם מרגישים בעלי זכויות מהותיות, כחלק מתכונות הג'נדר (מין) שלהם, הכנסה או מרכיבים חיצוניים אחרים לשלוט בהתנהגות השותפים להם. מתעללים פעמים רבות כן חשים כך.


ראשית, השימוש במילה "משחק" כלל אינו במקום. אם עבור המחבר או עבורך בדס"מ הנו משחק בלבד- תבורך, אך בדס"מ אינו דווקא משחק בעיני כולם.
כלל ברזל הוא, שבדס"מ צריך להיות SSC - כולל הסכמה, שמירת כללי זהירות וקביעת גבולות.

אם היינו שוקלים את הסוגיה עפ"י רוח המאמר, בכל מקרי ההתעללות עליהם דובר בשרשור הזה, לא נתקיים ולו דבר אחד העולה כדי התעללות:
1. הדברים נעשו בהסכמה;
2. הפעולות היו שקולות ומתוכננות מראש;
3. נתקיים משא ומתן מקדים (נקבעו גבולות - למעט במקרה של עינבר);
4. דובר על מערכות יחסים אינטנסיביות מאוד;
5. בחלק מהקרים הדברים נעשו בפומבי ובתמיכת צדדים שלישיים (לא היו נסתרים וחשאיים);
6. היו חוקים אחראיים ומוסכמים (מהו בדיוק חוק אחראי - אינני יודע, אך נראה לי שענו על תנאי הסעיף);
7. הנשלטות היו מעוניינות באותה העת בפעילות - הטענות הועלו בדיעבד;
8. הצדדים נהנו באותה העת מהפעילות הבדס"מית, כולה או חלק נכבד ממנה;
9. הפעילות יכלה להפסק בכל עת;
10. לא זכור לי שהשולט/ים המדובר/ים איבדו את השליטה על מעשיהם (אולי במקרה של עינבר המצב שונה, אינני בקיא עד כדי כך בעובדות);
11. למרות שאינני מסכים עם הסעיף כי הוא אינו מדוייק ולא מתאים לכל סוג מערכת יחסים, במקרים שנדונו בשרשור היתה הכרת תודה בעיקר לאחר סשנים;
12. באמת אינני מבין מהיכן הקביעה של המחבר, כי דעתי בהחלט שונה משלו. ההסכמה במערכת יחסים בדס"מית היא לרוב כי אכן יש לשולט זכויות מהותיות, אולי לא שנובעות מהג'נדר אך הנובעות מהסכמת הצדדים. אך גם לפי מבחן זה לא נטען לגבי אף אחד מהשולט/ים עליו/הם נסב השרשור כי תחושתם חרגה מן האמור בסעיף.

עד כאן - המאמר לא תרם לדיון מאום.

הטענה אותה העליתי היא, כי ישנה בעייתיות בהעלאת האשמות בדיעבד כי מעשה/מחדל זה או אחר היווה, במחשבה לאחור, התעללות. כפי שטענתי, במידה ובזמן מערכת היחסים היתה הסכמה לפעילות זו או אחרת - יש להיזהר לפני שטוענים שהפעילות שהוסכם עליה בעבר היתה בעצם התנהגות מתעללת.


אותות אזהרה:

ככל שמתקיימים יותר מהסימנים הבאים במערכת היחסים שלך, כך סביר להניח שהיא כבר כוללת התעללות או שתהפוך לכזו.

1. שימוש מופרז באלכוהול או בסמים.
2. בידוד, קשר הולך ופוחת עם בני משפחה או חברים. השתמשתי באמירה הבאה שנים רבות: " אם היא הולכת (מערכת היחסים) להתקלקל, היא בדרך כלל מתקלקלת בבידוד". היזהרו במיוחד מאדם שאינו קורא ספרים, שלא ישתתף בסדנאות, או ישתתף בפגישות חברתיות, ושאינו רוצה שאתם/ן תעשו כל זאת. (ישנם אנשים שימנעו מהשתתפות באירועים מפאת פרטיותם; זהו עניין אחר.) הם עשויים לדעת שמקורות אלו יכללו דיונים בנוגע לבטיחות, הסכמה, משא ומתן, אתיקה וגבולות – ושמיעת כל אלו תחשוף את מידת הפגיעה וההתעללות שלהם.
3. אבטלה ו/או בעיות כספיות חמורות.
4. רגשות חזקים של קנאה ורכושניות. חשדות בלתי מוצדקים לגבי פלרטוט או ארגון פגישות חשאיות.
5. היסטוריה של עימותים אלימים עם חברים, בני משפחה, קולגות ואחרים.
6. היסטוריה משפחתית של מכות או אלימות מסוגים אחרים. (אלימות הנה, בדרגה גבוהה, התנהגות נלמדת. הם היו חייבים ללמוד אותה במקום כלשהו)
7. פתרון בעיות במערת היחסים על ידי הצבת איומים לגבי מה יקרה אם בעיה נתפסת כלשהי תצוץ שוב. (משחק בעונשים שנידון מראש כחלק מהמערכת יהיה יוצא דופן.)
8. פגיעה מילולית, שלא הסכימו עליה מראש, המתרחשת על בסיס תכוף ולא נוח, בפרט כשהיא אינה מאוזנת על ידי הרבה תמיכה וחיבה. דוגמאות יכולות לכלול: סרקזם," חקירות" חדות של מוטיבים או התנהגויות, זלזול בנוכחות אחרים, "הקנטה" תכופה או עלבונות "תוך כדי משחק".
9. אלימות רהיטים. זהו דגל אדום מאוד מודגש. אם רהיטים ניזוקים במהלך התפרצות, אנשים עלולים להיות הניזוקים במהלך ההתפרצות הבאה.

אותות האזהרה שהועלו במאמר, אשר אף הם נכתבו כאמיתות בלתי ניתנות לערעור אך ללא גיבוי עובדתי, כל כך לא רלוונטיות לנושא השרשור עד כי אין צורך אפילו לדון בהן.

מעגל האלימות

בסוגיה זו הפליא המחבר בהעלאת הסברים אשר לדעתי כלל לא הבין מה שכתב או שמא התרגום חוטא למחבר.
מהו לעזאזל פשר המשפט הבא (בעיקר החלק המודגש)?
אמת בסיסית במערכות התעללות היא שההתעללות בדרך כלל מחריפה בתוך מה שבעלי הסמכות בנושא קוראים לו "מעגל האלימות". רגשות מגיעים לנקודת הרתיחה ומתרחשת התעללות.

בעקבות ההתעללות, המתעלל חש צער כן ומבקש סליחה. בקשה זו תלווה פעמים רבות בהבטחה להשתנות. למרבה הצער, בדרך כלל אין המתעלל מסוגל להשתנות ללא עזרה חיצונית.

שוב, לצערי, הקטע דלעיל אינו מתאים למקרים עליהם דובר בשרשור. השולט/ים כלל לא ידעו בזמן אמת כי הנשלט/ות חשה/ות כי מתעללים בה/ן כך שלא רלוונטי לבקש סליחה ומחילה ולהבטיח כי הדברים לא יישנו.

פעמים רבות לאחר תקריות התעללות תופיע "תקופת ירח דבש" של אושר יחסי. למרבה הצער, הלחצים שגרמו להתעללות המקורית בדרך כלל עדיין שם, והלחץ נבנה מחדש באיטיות. לא יעבור זמן רב בטרם תתרחש שוב התעללות.

סלח לי דן קאפ ידידי, אם בשלב הזה אפסיק לקחת את המאמר ברצינות. המחבר הפך מדמגוג לנביא זעם.

נקדוה עיקרית היא שהתעללות לרוב הופכת חמורה יותר ומתקצר הזמן בין מקרה למקרה. לבסוף יתרחש הרס כללי, אפילו מוות של קורבן ההתעללות ו/או המתעלל.

אמנם תועדו מקרי התעללות שכך הגיעו לקיצם, אך לטעון שמערכת יחסים מתעללת בהכרח תסתיים בהרס כללי או אף במוות - מגוחך בעיני.

יתר המאמר באמת אינו נוגע לעניין, אלא עוסק בהמלצות לגבי יציאה מ"מעגל האלימות".

לסיכום:

קורא תמים הניגש למאמר מעין זה עלול לטעות ולחשוב שמדובר באומים ותומים של הגדרת מערכות יחסים עם מרכיבי התעללות, אך הדבר לא כך. מכל המידע הכתוב בו נתקלתי למדתי דבר אחד בלבד: אי אפשר להשליך ממקרה אחד למשנהו. בכל מערכת יחסים יש אלמנטים שונים והקביעה אם היתה התעללות אם לאו היא תמיד סובייקטיבית ונקבעת בהתאם להשפעה שיש/היתה למערכת היחסים על הנפגעת.

וכהערת אגב אציין, כי לפני שתטען כי למאן דהו "חור בהשכלה", אנא זכור את האימרה שכ"כ שגורה בפיך - YKINMK. אינני סבור שההגדרות שלך ביחס לבדס"מ בהכרח זהות לשלי או לכל אדם אחר.

Re: למי שרוצים להתעמק - מודל של הדינמיקה של התעללות

Jake​(שולט) • 15 באוג׳ 2006

דן קאפ,

שוב קראתי מאמרבנושא אשר אף פחות רלוונטי מהקודם. האם נעלם ממך כי מדובר במערכות יחסים בדס"מיות אשר מעבירות באופן מפורש ומוסכם את השליטה? כך שכל המרכיבים המוזכרים במאמר בדבר האופנים בהם מבסס המתעלל את שליטתו כלל אינם רלוונטיים.

ורק לצורך הויכוח, המאמר עוסק רובו ככולו באיזכור מאמרים אחרים ושוב תוך שימוש בדמגוגיה, קביעת אקסיומות וללא ביסוס כלשהו. עצם ההפניה למאמר אחר לא בהכרח מהווה ראיה לאמיתות/נכונות האמור בו.

במקום לשוב ולהתווכח אם מעשה ו/או מערכת יחסים מסוימת מהווה התעללות, אולי כדאי להפנות את הכוחות להצעת תמיכה באלו שנפגעו - בין אם אכן מדובר בהתעללות ובין אם לאו.

Re: עינבר (:

המלט • 15 באוג׳ 2006

באמת? אתה לא רואה הבדל משמעותי? נסה לחשוב על "הסכמה". אולי תתקדם משם.

Re: עינבר (:

Jake​(שולט) • 15 באוג׳ 2006

המלט,

אם היית עוקב אחרי השרשור אולי היית מבין לכוונתי.

טענתי הנה, כי לא ניתן להחיל על מערכת יחסים בדס"מית את ה"מבחנים" או ההגדרות הוניליות בדיוק מהסיבה הזו - בבדס"מ מדובר על מצב בו ניתנת הסכמה - למעט אותם תחומים אשר השמטתי בתגובתי הנ"ל

Re: עינבר (:

המלט • 15 באוג׳ 2006

דווקא עקבתי אחר השרשור; ואם היית קורא את כל האותיות הקטנות ב"מעגל השליטה והכח"
האומלל שהבאת לכאן, אולי היית שם לב שהטענה האחרונה שלך לא מתיישבת עם מה שנאמר שם,
ככל שהדברים אמורים לקשר עם בדסמ, שאותו ציינת במפורש.

עינבר • 15 באוג׳ 2006

יש הבדלים בכניסה לקשר, יש הבדלים באקטים,
אין הבדלים בתהליכים הנפשיים שהקורבנות עוברים
כאשר שהם נמצאים בתוך התעללות רגילה
או בהתעללות שהיא במסווה של BDSM.

אני חייבת לשאול , על איזה מבחנים אתה מדבר , Jake?

עינבר,

Jake​(שולט) • 15 באוג׳ 2006

ה"מבחנים" הם אלו המופיעים באותו מעגל הכוח והשליטה - כל אותם תסמינים אשר לפי מעגל הכוח והשליטה מעידים על "התעללות".