המפגש שהיה ומסקנותיו (כלובי, קפוץ פנימה)

אני רוצה לספר פה סיפור, ממש קצר. לא לדאוג.

פעם, בתחילת דרכי, הייתי בקשר עם סאבית, ובאדי ידידי היה חונך של שנינו בקשר הזה. זה אנחנו בחרנו אותו ביחד, להיות חונך. העניין הוא, שהוא היה חונך "מפרגן". זה לא הפריע לו, לתת לי שתי סטירות, ולומר לי בפנים, בשיחה אצלו, שאני דום מסוכן במה שאני עושה. ואכן הייתי, הוא צדק, ותיקנתי את דרכיי שמה. כמובן שלאור עקשנותי, באיחור מה שגרם נזק לצערי.

החשש פה, מובן בהחלט ממוסד החונכות. יש פה קהילה מצומצמת, ולהרבה יש פה היסטוריה. במיוחד לוותיקים. יש פה מוקש שצריך לפרק אותו. שהחונכת, תהייה מקובלת על שני הצדדים. שסמכויותיה, יהיו מוגבלות, ומייעצות. לא אוכפות. בנוסף, שלא תפגע באינטימיות של אותו זוג יונים. שניתן יהיה לסמוך עליה שתהייה דיסקרטית. אני יכול להבין, שיש אנשים, כמו באדי ידידי, למשל, שלא מעוניינים, שייכנסו זרים, לחדר המיטות הסוטה שלו (הוא סוטה, אני יכול להעיד על כך).

עדיין אין בזאת כדי לומר, שאני נגד חונכות. כי אני לגמרי בעד. אבל יכול להבין את ההתנגדות. לדעתי, המחיר שווה את התמורה.

[b]קיים צורך דחוף להקים גם בכלוב פורום לסאביות בלבד. רק בפורום שכזה, אליו תוזמן כל סאבית חדשה כוותיקה, יוכלו הבנות לשוחח ביניהן בפתיחות אמיתית על שאלות שמטרידות אותן ולקבל איזו שהיא רשימה של דומים שלכאורה חשודים או שלכאורה הואשמו על ידי סאביות אחרות בפגיעה או בהתעללות.

תהיה קטנה:
איך תדעו שפורום הסאביות החדשות כוותיקות יכלול אך ורק סאביות ולא למשל דום זדוני בניק שפחתי?
ומה אם תכנס לפורום 'סאבית טוטאלית' שתראה למאסטר המהולל שלה כל מה שיהיה כתוב שם?


בעניין החונכת המדוברת -
אישית צורמת לי המילה 'חונכת' כי זה נשמע כמו לימוד של משהו מקצועי.
אני באה להגשים פנטזיות ולחיות את המיניות שלי, לא להתעסק בחוקים וטכניקות.
מלבד עיצות בענייני בטיחות, לא הייתי רוצה שאף אחת תגיד לי איך הבדסמ שלי צריך או לא צריך להיות.
ובשביל עיצות בטיחות אני לא מבינה למה צריך חונכת - מי שאחראית על עצמה תמצא את העיצות (בפוסט הזה למשל ) בקלות רבה משתמצא חונכת.

מה שכן, אני חושבת שיכול לעזור למישהי חדשה שנכנסת לבדסמ לדעת שיש כאן נשים כמוה שמוכנות לעזור ולענות על שאלות, ואולי רשימת ניקים של נשים שכאלו יכולה להיות יותר יעילה ופחות מעוררת אנטגוניזם.

נכחו בו 12-13 נשים, סאביות ודומיות, שהגיעו כדי להקשיב, להשמיע, ללמוד וללמד זו את זו כיצד ניתן לזהות מצבי סיכון או התעללות ולהימנע מהם. תודה לכולכן על ההשתתפות הפעילה ועל השיתוף. ולא נכח במפגש הזה אפילו גבר אחד. אוי ואבוי אם היה נערך מפגש של דומים שדנים בניפוי וסינון נכון של סאביות מסוכנות - כל המשתתפים היו מקבלים תגית של דומסוכן.

מתחת לאמור לעיל תוכלו לקרוא את תמצית הדברים שנאמרו. כל מה שנאמר במפגש על ידי הנשים נשמר בסודיות מוחלטת וברור שאף אחת ממי שהיו במפגש לא יצטטו מהדברים האמורים.

יצאנו מהמפגש עם כמה הבנות:
1. קיים צורך דחוף להקים גם בכלוב פורום לסאביות בלבד. רק בפורום שכזה, אליו תוזמן כל סאבית חדשה כוותיקה, יוכלו הבנות לשוחח ביניהן בפתיחות אמיתית על שאלות שמטרידות אותן ולקבל איזו שהיא רשימה של דומים שלכאורה חשודים או שלכאורה הואשמו על ידי סאביות אחרות בפגיעה או בהתעללות.

לא ניתן רק לדבר על התופעה. כדי למגר אותה הסאביות חייבות להיחשף לשמות של מי שעלולים לפגוע בהן במידה שהן יכנסו איתם לקשר.

אני פונה לכלובי בבקשה לפתוח פורום כזה. ניתן להימנע מתביעות דיבה ברגע שנאמר בראש הפוסט שמזהיר מפני דומים מסוכנים, שמדובר באנשים שלא הוגש נגדם כתב אישום ושלא הורשעו בעבירה, אלא שמדובר באנשים שלכאורה עשויים להיות חשודים כדומים מסוכנים, מאחר שסאבית אחת או יותר התלוננה בפני אנשים מהקהילה על פגיעה (אונס אלימות וכו') או על התעללות (נפשית או פיזית) שהיא עברה מהם.

אשמח אם מישהו יסביר לי מה ימנע ממני מלפתוח את הכינוי סאבית סאבבית, ולהכנס לפורום הזה. אני חושב שיש לי ולעוד 1,000 כמוני שהם משתתפים פעילים בקהילה, מספיק שכל כדי לעבור את מנגנון הסינון שלכן. בנוסף - זה יהיה המקום המושלם בשבילכן ללכלך על אנשים מסויימים מאחורי הגב, דבר שלא התאפשר עד היום כי כולם יכולים לקרוא הכל. לכן, אני פונה בקריאה לחברי הטובים דוגמת בודיגארד ודום 34 - בואו נתחיל לארוז. ביום בו יפתח פורום כזה, השקרים שיופצו עלינו יחצו כל גבול אותו ניתן לדמיין. אולי אותה בחורה, שצעקה במועדון הנו-לימיט שעבודת מאסטר הוא דום מסוכן שאנס בחורות רבות (בגלל שלא נתתי לה להכנס לחדר הVIP) תכתוב שם את הפוסט הראשון?

2. הוחלט להקים מערך של חונכות לסאביות חדשות בקהילה (ובהמשך אם יתעורר ביקוש גם לסאבים ולדומים/יות חדשים/ות).
הסאביות החדשות הן סאביות שמועדות לפגיעה. הדומים המסוכנים מאתרים אותן, מבודדים אותן במהירות משאר הקהילה, ואז מתחילה ההתעללות.
בפורום הכללי אפתח פוסט שקורא לסאביות ותיקות שמעוניינות לקחת חלק בפרויקט חניכה שכזה לפנות אליי כדי שנתחיל ליצור רשימה שחברותיה תעבורנה הכשרה מתאימה בתוך זמן קצר.

האח הגדול התעורר. בואו נתכנת את כולן לחשוב כמו שחבורה של 12-13 נשים חושבת שצריך לחשוב. נעשה מערך חינוך מתאים, ונסביר שכדי להיות סאבית כמו כולן את צריכה להיות ככה, ככה וככה. עם כל הכבוד, אני לא חושב שקיימת מי מבניכן זו שזכאית לקבל קרדיט כמרצה בקורס ''מבוא לסאבית''. בנוסף, עצם הרעיון מרתיע כל בחורה שתרצה להכנס לתחום. אתן אומרות - אם את רוצה להיות סאבית, את צריכה לעבור השתלמות וללמוד איך להזהר, כי את בשר טרי. שיעורי קראטה כל ראשון בשעה 12, מטווח ביום שני בשעה 10 וקורס בסכינאות יפתח בהמשך. כל זה כדי לדעת איך לשרוד בעולם הBDSM. רוצה להצטרף?

ולתכני המפגש:
הכרות - מתייחס לשלב הראשוני של התכתבות ושיחות בטלפון:
• אם את מתחילה קשר עם דום לא מוכר שאלי מי הייתה הסאבית שלו בעבר ופני אליה כדי לשמוע איזה דום הוא, האם הוא מכבד גבולות, האם הוא נמצא שם לאפטר קייר. עד שתפלי על בחורה שנפרדה ממנו ורוצה להתנקם בו, או בדום שלא היתה לו סאבית מאתר הכלוב. אז בעצם אותו דום שהוא תמים בעיקרו ישאר גלמוד, כי הוא לא עומד יותר בסטנדרטים שלכן
• שאלי את כל השאלות שאת רוצה להציג לו עוד לפני שאת מתאהבת, לפני שאת מרגישה שנכבשת... אחר כך יהיה קשה יותר לשאול.
• ערכו רשימה מסודרת של מה מדבר אל כל אחד מכם ומה לא. הקשיבי היטב לצורה בה הוא מגיב לגבולות שלך. אם הוא לא מתייחס אליהם ברצינות מההתחלה, הוא לא יתייחס אליהם ברצינות גם בהמשך, ועלול לסכן אותך. אמירה קלאסית של דום מהסוג הזה: "התפקיד שלי לפרק אותך ואז לבנות אותך מחדש".
• האם הוא מדבר על הדדיות או שמראש הוא מנמיך אותך למקום בו הוא יקבע, יוביל, יחליט, והתפקיד שלך הוא רק לציית אמירה קלאסית של דום מהסוג הזה: "אל תספרי לי מה את צריכה, אני אספר לך את זה".
• אל תחששי מהטענה שההגדרות המוחלטות שלך לפעמים הם "שליטה מלמטה". מי שטוען את זה מחפש סיבה להתעלם מהצרכים שלך.
• דום שיודה בפנייך שאינו מנוסה בדברים מסוימים ויבקש ממך ללמד אותו אותם, הוא דום שניתן לבטוח בו בעצם הנכונות שלו לצאת ממשחק התפקידים כדי ללמוד.
• אם יש בעברך טראומות שכוללות התעללות מינית, פיזית או נפשית חשוב שתעדכני אותו בזה, על מנת למנוע שיחזור של אותן הטראומות. הדום הוא רק דום, לא פסיכולוג, לא נכנסים למקומות הללו ללא הכשרה.
• הישמרי מדום שמפעיל עלייך מניפולציות. האמירה "אם היית סאבית אמיתית היית עושה את זה" היא זיון מוח. אמירה קלאסית נוספת: "מה את לא בוטחת בי?" לא להתבייש להגיד "לא!".
• הישמרי מדום שמגיב בברוטליות ובדורסניות כאשר אינך מסכימה לדעתו. יש הבדל בין כיבוש בזמן סשן לבין ביטולך ורמיסתך בחיים האמיתיים.
• תמיד, עוד לפני פגישה ראשונה וודאי שיש לכם מילת ביטחון. זו האחריות שלך לא פחות משזו האחריות שלו. אם הוא מתנגד לקיומה של מילה כזו לפחות לתחילת היחסים, את מסתכנת אם תפגשי אתו.
• שאלי האם תוכלו להשתמש ביחסי המין בקנדומים. אם הוא יסרב הוא בקבוצת סיכון. בכל מקרה אל תקיימי יחסי ללא הגנה, אבל במקרה כזה שלחי אותו מיד לבדיקת איידס והפטיטיס. שפחה, שפחה, אבל את מחויבת להגן על חייך.
• הישמרי מדום שמספר לך סיפורים על השותפות הקודמות שלו, יום אחד את תהיי השותפה הקודמת והסיפורים שלו ירוצו עליך.
• הישמרי מדום שמציג את עצמו כמנטור שמבטל את דעתך מהמקום של "אני יודע מה טוב לך", את אישה בוגרת, חיית את חייך עד היום, ואת יודעת יותר טוב מכל אחד אחר מה טוב לך באמת.
אלו תכני ה"חונכות"? יש גם סילבוס עם רשימת קריאה? מי הסמיך אתכן להכתיב את כללי מערכת הBDSM? מי נתן לכן רשות להחליט מה נכון בשביל בני זוג ומה לא? מה קרה לימים בהם היינו מפרסמים חומר הסברתי ומאפשרים לאנשים לקרוא אותו ולהפעיל שיקול דעת של בני אדם בוגרים? אני מסכים עם חלק נכבד מהמסקנות אליהן הגעתן במפגש הזה, ומסכים בהחלט לפרסם אותן כחומר הסברתי או חומר למחשבה, אבל ביום בו כל סאבית תצטרך לעבור הרצאות בנוסחים האלו כחלק ממערך ההכשרה לסאבית שאתן פותחות לכן, אתן תצליחו להפוך את עולם הBDSM למופע ליצנות משעשע.

הפגישות הראשונות הן הכי מדליקות ומרגשות אבל אסור לשכוח אמצעי בטיחות:
• הקפידי להיפגש בהתחלה רק במקומות ציבוריים. הודיעי לחבר/ה על פגישה ראשונה ותאמי אתם שיחת טלפון על מנת לוודא שאת בסדר - הקפידי על כך שהם יתקשרו ולא את, למקרה שלא תוכלי לחייג מסיבה כלשהי.
• בפגישות ראשונות אל תיסעי לשום מקום בכיסוי עיניים.
• בפגישות ראשונות אל תסכימי על קשירות או ריתוק אחר שמונע ממך אפשרות להפסיק את המפגש או להסתלק ממנו במידת הצורך.
• אם אתם נוסעים ברכב אחד בפגישה הראשונה ואינך מכירה אותו, הניחי לו לנהוג, שמרי את ידייך חופשיות. החזיקי בידך את המפתחות שלך, במידת הצורך מכה באזור הפנים ביד מאוגרפת ומפתחות מציצים ממנה תסייע לך להסתלק תמיד. שיעורי טאי-קוואנ-דו של ממש. כל הכבוד - ברגע שמשהו נראה לך קצת מוזר, תוציאי לו עין. כשיש ספק אין ספק. גם ככה הוא סתם גבר שחושב שהוא שולט, הדם שלו זול מהדם שלך.
• אל תסכימי בשום ל"מבחן קבלה", בטח לא בפגישות ראשונות, זה לשים את עצמך במקום לחלוטין לא מוגן.

במצבי לחץ ואיום התגובה הטבעית היא קיפאון. אבל השיתוק המקפיא הזה נמשך רק כמה שניות ואז ניתן לפעול על מנת להימלט.

דום שניתן לבטוח בו הוא (מתוך מאמר שכתב בעבר זנסוני):
• דום שמראה הערכה כלפי כנועים, ואחרים. הוא/י שואלים שאלות אודות חייך, מקשיבים לתשובות, ואינם מאכזבים אותך.
• דום ששומר על יחס שקול בין חיי הוונילה שלו וחיי הבדסמ. הוא יכול לדבר על משפחו, חיית המחמד שלו ודברים אחרים שאין להם נגיעה לבדס"מ.
• דום שמחובר לרגשותיו ומסוגל לדבר עליהם בפרוטרוט. אם הוא לא יודע להביע רגשות, הוא לא יידע לתמוך ברגשות שלך בבוא הזמן. אם הוא לא שולט במזגו, או עושה דרמה גדולה מחייו, הוא יהיה עסוק מדי בעצמו מכדי לדאוג לך.
• דום שיש לו מילה, שעומד בזמנים ובהבטחותיו. אם את הולכת לבטוח באיש הזה ובמה שיעשה לגופך ולנפשך, את חייבת לדעת שהוא יהיה שם כשצריך.
• דום שרוצה ללמוד כמה שיותר. הוא לא חייב לדעת כיצד להשתמש בכל צעצוע בארגז הצעצועים, אבל הוא חייב לרצות ללמוד. אסור למתחיל לעסוק במשחקי למומחים כמו הצלפות, משחקי אש וסכינים ללא הדרכה. הוא צריך לדעת כיצד להימנע ממחלות מין, ולהיות ער לצורך בעזרה ראשונה.
• דום שלא ירוץ להצליף בך בפגישה ראשונה, ולא ימנע ממך אפשרות להיפגש עם דומים אחרים, עד שאת מוכנה להתחייב.

אז עכשיו עברנו גם לשיעורי הדרכה לדומים? שוב - בתור חומר הסברתי זה מצויין. אלו המסקנות האישיות שלכן ובשביל זה יש פורומים - כדי להביע דיעה. חס וחלילה לא בתור "מערך חונכות" שמתייחס לדיעות שלכן, גבירותי הנכבדות, כאל אמת מוגמרת.