prometheus(שולט)
|
לפני 18 שנים •
27 בספט׳ 2006
פוסט בדיחות
היה כאן לא מזמן פוסט של חידות, אז עכשיו הגיע הזמן לפוסט של בדיחות:
------------------------------------------------------------------------- Mickey Mouse and Minnie Mouse were in divorce court And the judge said to Mickey, "You say here that your wife is crazy." Mickey replied, "I didn't say she was crazy, I said she's fucking Goofy." --------------------------------------------------------------------- ילד חוזר מבית הספר הביתה ומספר לאימו שבזמן ההפסקה הוא ראה את אבא עובר עם האוטו ליד בית הספר. באוטו הייתה דודה אסתר והם נסעו לחורשה ליד בית הספר. הילד רצה להגיד להם שלום ולכן רץ לחורשה. כשהילד הגיע לחורשה הוא ראה את אבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים ואז... כאן הפסיקה האמא את הסיפור ואמרה ,בוא ותספר את כל הסיפור בארוחת הערב כשאבא יהיה פה. בזמן ארוחת הערב אומרת האמא לילד ,בוא תספר לנו מה ראית היום בהפסקה בבית הספר. הוא התחיל לספר שראה את האוטו של אבא עובר לי בית הספר ויחד איתו הייתה דודה אסתר. הוא רצה להגיד שלום ורץ אחריהם לחורשה. ואז הוא ראה שאבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים ואז אבא עשה לדודה אסתר מה שעשה דוד יעקב לאמא כשאבא היה במילואים. מ ס ק נ ה תמיד כדאי להקשיב עד הסוף.. --------------------------------------------------------------------- שיט תענוגות שהיה באמצע דרכו נקלע לסופה איומה. הספינה טבעה ממש ליד אי קטן ושומם. היו רק שלושה ניצולים, 2 גברים ואישה אחת. הם חיו שם זמן רב, עושים מה שגברים ונשים עושים כדרך טבע... אחרי מספר שנים של סקס, האישה החלה להרגיש ממש רע בקשר למה שהם עושים... היא הרגישה כל כך רע לעשות סקס עם שני גברים עד שהיא שמה קץ לחייה. זו הייתה טרגדיה עבור 2 הגברים אבל הם הצליחו להתגבר ואחרי זמן מה, שוב הטבע עשה את שלו. אחרי מספר שנים, החלו הגברים להרגיש רע בקשר למה שהם עושים... אז... הם קברו אותה... -------------------------------------------------------------------------- A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner. The man took out his wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some beer with it instead of dinner?" "No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied. "Will you use it to go fishing instead of buying food?" the man asked. "No, I don't waste time fishing," the homeless man said. "I need to spend all my time trying to stay alive." "Will you spend this on greens fees at a golf course instead of food?" the man asked. "Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!" "Will you spend the money on a woman in the red light district instead of food?" the man asked. "What disease would I get for ten lousy bucks?" exclaimed the homeless man. "Well," said the man, "I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife." The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting." The man replied, "That's okay. It's important for her to see what a man looks like after he has given up beer, fishing, golf, and sex." ----------------------------------------------------------------------------- |
|
|
המלט
|
לפני 18 שנים •
27 בספט׳ 2006
For his birthday, little Patrick asked for a
ten speed bicycle. His father said, "Son, we''d give you one, but the mortgage on this house is $280,000 .and your mother just lost her job ".There''s no way we can afford it The next day the father saw little Patrick heading ,out the front door with a suitcase. So he asked Son, where are you going?" Little Patrick told him I was walking past your room last night and heard you telling Mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I''ll be damned if I''m staying here by myself !with a $280,000 mortgage and no bike |
|
|
ענתית
|
לפני 18 שנים •
27 בספט׳ 2006
לילה אחד מתעורר הילד הקטן למשמע אנחות
כשהוא נכנס לחדר של הוריו הוא רואה אותם מזדיינים. בבוקר הוא שואל את אימא שלו אימא למה אבא עשה לך ככה אז האימא אמרה לו אבא ואני עושים לך אחות או אח קטן. אחרי כמה ימים הוא תופס את אימא שלו מוצצת לאבא אז הוא שואל אותם נו אתם עוד עושים לי אח או אחות? אז אימא אומרת לו: " לא חמודי, ככה אימא עושה לעצמה אוטו חדש" |
|
|
| אנה-קרעני-נא |
לפני 18 שנים •
27 בספט׳ 2006
חיוך גם ממני ...
זואופיל , נקרופיל , פירומן ומזוכיסט יושבים יחד.
הזואופיל אומר: יו, איך בא לי לאנוס חתולה. הנקרופיל אומר: בואו נאנוס חתולה מתה. הפירומן אומר: בואו נשרוף חתולה ואז נאנוס אותה. אומר המזוכיסט: מיאו... |
|
|
Uranus
|
לפני 18 שנים •
27 בספט׳ 2006
A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship.
The male whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier. He said to the female whale, "Let's both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time; and it should cause the ship to turn over and sink." They tried it, and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon, however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of shore. The male was enraged that they were going to get away and told the female, "Let's swim after them and gobble them up before they reach the shore." At this point, he realized the female was becoming reluctant to follow him. "Look," she said, "I went along with the blow job, but I absolutely refuse to swallow the seamen." |
|
|
|
מקופלת(נשלטת){Blue eyed }
|
לפני 18 שנים •
28 בספט׳ 2006
אישה אחת בוגדת בבעלה עם 3 גברים.
בעוד הם דיגידין דיגידן היא שומעת את בעלה מגיע הביתה מהר נכנס כל גבר לתוך שק והם יושבים בצד, מתחבאים. מתלבשת האישה, הדלת נפתחת והבעל נותן נשיקה. "מה השקים הגדולים האלו?" -"קניות לחג" משיבה האישה. הבעל לא לגמרי מאמין, בכל זאת, איך סחבה שקים כאלו גדולים. בועט בשק הראשון וצליל נשמע: "מוווווווווווווווו". "אוקיי, פרה" חושב לעצמו הבעל. בועט בשק השני: "מהההההההה" - "כבשה" אומר הבעל. בועט בשק השלישי. כלום. בועט חזק יותר, כלום. הולך 3 צעדים לאחור ודופק בעיטה כאילו אין מחר... קם הגבר השלישי עם דמעות בעיניים וצועק: "אורזזזזזזזזזזזזזזזזזזזז אורזזזזזזזזזזזזזזזזזז!!!!!" |
|
|
BelGoat(שולט)
|
לפני 18 שנים •
28 בספט׳ 2006
3 ערפדים
שלושה ערפדים מתערבים מי יאכל יותר חפים מפשע ויוצאים מהמערה של הקהילה
הראשון חוזר עם קצת דם על השפתיים - שואלים אותו - את מי הוא אכל. הוא עונה: אתם רואים את העץ הזה? מאחוריו יש ספסל, על הספסל היה זוג אז אכלתי אותם. השני חוזר עם הרבה דם על הפרצוף - שואלים אותו מה היה: הוא עונה: אתם רואים את העץ הזה? מאחוריו יש ספסל, מאחוריו יש חורשה, מאחוריה יש כפר קטן אז אכלתי שם את כולם. השלישי חוזר והוא מפוצץ כל הפנים בהרבה דם - שואלים אותו איך היה. הוא עונה: רואים את העץ הזה? ובכן אני לא ראיתי אותו! 
|
|
|
ראובן
|
לפני 18 שנים •
28 בספט׳ 2006
בדיחת שליטה
באיזה אוטו נוהג עבד טוב?
סאאב |
|
|
|
Here And There(נשלטת)
|
לפני 18 שנים •
28 בספט׳ 2006
Re: פוסט בדיחות prometheus כתב/ה: Mickey Mouse and Minnie Mouse were in divorce court And the judge said to Mickey, "You say here that your wife is crazy." Mickey replied, "I didn't say she was crazy, I said she's fucking Goofy." יפה, אהבתי.
|
|
|
|
prometheus(שולט)
|
לפני 18 שנים •
2 באוק׳ 2006
מה זה 4 רגלים ויד?
פיטבול מאושר ----------------------------------------------------------------- יום אחד מתים כמה מוצלרים מקבוצה של ישראלים ואמריקאים... מגיעים לגן עדן הפקיד מסתכל במחשב ומודיע להם שהם מיועדים לגהנום האלו מתחילים להתחנן על נפשם. הפקיד מסתכל אומר קחו את הטפסים תחתימו את השטן שהוא לא רוצה אותם ומבחינתי אתם יכולים להיכנס לגן עדן האמריקאים חוזרים אחרי 10 דקות אומרים איזה מזל הבאנו לו כל אחד 20 דולר והוא ישר חתם הפקיד שואל היכן הישראלים? הם נשארו לשבת איתו על קפה מסתבר שהוא עשה עם אחד מהם צבא ------------------------------------------------------------- שרלוק הולמס ודר' ווטסון יוצאים לקמפינג. משסעדו את לב? בפשטידת רועים וקינחו ביין פורט (תותר לי מעט חירות ספרותית), הם פורשים לישון. שרלוק הולמס מתעורר באמצע הלילה, ומייד מעיר את עמיתו. - "ווטסון, הבט למעלה, מה אתה רואה?" - "אני רואה מליוני מליונים של כוכבים" , ענה ווטסון. - "ומה אתה מסיק מכך?" - "ובכן, מבחינה אסטרונומית, זה אומר שקיימות מליארדי גלקסיות, ולפיכך גדלה הסבירות הסטטיסטית לכך, שמלבדנו קיימים עוד חיים תבוניים ביקום. מבחינה אסטרונומית, אני מזהה צמידות נפיצה במיוחד בין סטורן לאורנוס, דבר שעלול לבשר על תנודות חדות למדי בבורסות העולמיות בזמן הקרוב. מבחינת השעה, אני מסיק שעכשיו שתיים לפנות בוקר. מבחינה דתית, אני מבין עד כמה אנחנו עפר ואפר אל מול אינסופיות האל, שברוב חסדו פורס בפנינו את תפארת בריאתו. מבחינה מטאורולוגית, סבורניי שמחר יהיה יום נאה. ומה אתה מסיק, הולמס?" (הולמס שם את מקטרתו בפיו) - "מישהו גנב לנו את האוהל, ווטסון". -------------------------------------------------------------------------- באמצע המאה ה-19 מגיע מפקד חדש לבסיס אי שם באמצע המדבר. הסגן שלו עשה לו היכרות עם הבסיס: "פה זה חדר האוכל, כאן זו הנשקייה , וזו הנאקה (נקבת הגמל ) "למה יש פה נאקה??" שואל המפקד החדש. "אתה יודע, מקום מרוחק, אין נשים, יש יצרים ... חייבים להשתמש בנאקה." עונה הסגן. "איכס! יא סוטים מגעילים!! אני לא מאמין על זה." אומר המפקד הסגן נדהם ואומר שזה טבעי מאוד והוא לא רואה בזה שום סטייה, והוא מוכן להתערב שביום מן הימים גם המפקד ישתמש בנאקה. אחרי כמה חודשים המפקד לא יכל יותר להתאפק, נמאס לו אז הוא אמר לסגן "תביא אלי את הנאקה" המפקד מתגלח, מתבשם , לוקח את הנאקה לאוהל שלו ומבצע בה את זממו. כשהוא יוצא החוצה מחייך ומרוצה הוא רואה את הסגן שלו המום . הוא שואל את הסגן " מה הבעיה?? אמרת שכשהיצר מתגבר משתמשים בנאקה, לא??" אז הסגן אומר "כן, אנחנו רוכבים עליה לעיר..." ------------------------------------------------------------------------ ארנב ונחש נמצאים בחדר חשוך. הם נתקלים אחד בשני ומתחילים למשש אחד את השני כדי לבדוק עם מי הם נמצאים. הנחש ממשש את הארנב וחושב: הוא צמריר קטן ורך, יש לו אוזניים ארוכות והוא מזיז את האף. הוא בטח ארנב. הארנב חושב: הוא חלקלק ומתפתל, יש לו לשון מפוצלת והוא מתיז ארס על הקורבנות שלו. הוא בטח עורך-דין ------------------------------------------------ ארנב אחד קם בבור והולך לטיול ביער. בדרך הוא פוגש את הקרנף, הקרנף צועק עליו: ארנב בוא הנה ותרד לי, הארנב עונה לו: למה מי מת, הקרנף עונה: ארנב לא כדאי לך להתעסק איתי על הבוקר, בוא הנה או שאני רומס אותך. הארנב מבין שאין לו ברירה ועושה מה שאומרים לו. הארנב ממשיך לטייל בדרך הוא פוגש את הדב, הדב צועק עליו: ארנב בוא הנה ותרד לי, הארנב עונה לו: למה מי מת, הדב עונה: אם לא תמצוץ אז אתה. הארנב מבין שאין לו ברירה ועושה מה שאומרים לו. וכך זה ממשיך עם הזאב הג'ירף הפיל הנמר והאריה. הארנב ממשיך לטייל יורק שפיך ומקלל, ופתאום הוא נופל לבור. בבור הוא מוצא שני אקדחים. הארנב מתלהב, בנג בנג, עכשיו אני הולך לנקום בבני זונות האלה. הארנב הולך לקרנף ואמור לו: קרנף בוא הנה ותמצוץ לי או ש,בנג בנג.הקרנף מפחד, זה לא נעים יש לו אקדחים, הוא בא ועושה מה שאומרים לו. הארנב מתלהב, ממשיך לדב ואומר לו: דב בוא הנה ותמצוץ לי או ש,בנג בנג.הדב מפחד, זה לא נעים יש לו אקדחים, הוא בא ועושה מה שאומרים לו. הארנב מתלהב וממשיך במסע הנקמה שלו עם עם הזאב ה'גירף הפיל והנמר. בסוף הוא מגיע לאריה, כבר כולו סחוט הוא בא ואומר לאריה: אריה בוא הנה ומתצוץ לי או ש,קליק קליק, או שאני ימצוץ לך. ----------------------------------------------------------------- אשה אחת הולכת ברחוב ומוצאת מנורה, משפשפת אותה ומתוכה יותצא ג'יני. הג'יני אומר לאשה: שחררת אותי מהמנורה וכן יש לך שלוש משאלות. אבל אני מזהיר אותך שאני הג'יני הכי שוביניסט בעולם, כל מה שאני נותן לך- לבעלך אני נותן פי אלף. האשה אומרת לו: טוב, משאלה ראשונה: אני רוצה להיות האישה הכי כוסית ויפה עלי אדמות אי פעם. הג'יני אומר: את בטוחה שזה מה שאת רוצהת בעלך יהיה חתיך שאי אפשר לעמוד בפניו, ואת יודעת איך זה גברים. האישה אומרת: כן זה בסדר בעלי אוהב אותי, אני בטוחה שזה מה שאני רוצה. היא מוציאה מראה מהתיק ומתבוננת בעצמה ורואה שהיא נהייתה כל כך יפה שהיא התחילה להזיל ריר על עצמה. האישה אומרת לג'יני: משאלה שניה אני רצה להיות האשה הכי עשירה בעולם. הג'יני אומר לה: את בטוחה, בעלך יהיה כל כך יפה וכל כך עשיר איך את מצפה שהוא ישאר נאמן לך? האישה אומרת שזה בסדר ושהיא בטוחה, ושניה אחרי זה היא מקבלת טלפון ממנהל הבנק שלה שמודיע לה שהיא קיבלה מיליארדי דולרים ממקור לא ידוע. האישה אומרת לג'יני: אתה יודע מה, חשבתי על זה, בתור משאלה שלישית אני רוצה התקפת לב ממש קטנה... ------------------------------------------ When Beethoven passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Beethoven was buried. Terrified, the drunk ran and got the priest to come and listen to it. The priest bent close to the grave and heard some faint, unrecognizable music coming from the grave. Frightened, the priest ran and got the town magistrate. When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, "Ah, yes, that's Beethoven's Ninth Symphony, being played backwards." He listened a while longer, and said, "There's the Eighth Symphony, and it's backwards, too. Most puzzling." So the magistrate kept listening, "There's the Seventh... the Sixth... the Fifth..." Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate. He stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, "My fellow citizens, there's nothing to worry about. It's just Beethoven decomposing ---------------------------------------------------------------------------- A little boy comes down to breakfast. Since they live on a farm, his mother asks if he had done his chores. "Not yet," said the little boy. His mother tells him he can't have any breakfast until he does his chores. Well, he's a little pissed, so he goes to feed the chickens, and he kicks a chicken. He goes to feed the cows, and he kicks a cow. He goes to feed the pigs, and he kicks a pig. He goes back in for breakfast and his mother gives him a bowl of dry cereal. "How come I don't get any eggs and bacon? Why don't I have any milk in my cereal?" he asks. "Well," his mother says, "I saw you kick a chicken, so you don't get any eggs for a week. I saw you kick the pig, so you don't get any bacon, for a week either. I also saw you kick the cow, so, for a week you aren't getting any milk." Just then, his father comes down for breakfast and kicks the cat as he's walking into the kitchen. The little boy looks up at his mother with a smile, and says, "Are you going to tell him, or should I?" (it takes a while to get it) ----------------------------------------------------------------------------- "I am your Doctor. Sorry to inform you that you have a brain problem. Your brain is in 2 parts... Left and right. The left part has nothing right in it, and the right has nothing left in it" |
|
|