על גבולות כפיפת המרות בזוגיות המשלבת יחסי בדס"מ.

על גבולות כפיפת המרות בזוגיות המשלבת יחסי בדס"מ.

-Tomer- • 7 באוק׳ 2006

בת זוגי ואני מקיימים יחסי זוגיות שוויונית לכל דבר וגם יחסי אדון - שפחה (תכננו להנשא בקרוב).
מפריע לי מאוד שבת זוגי מקיימת קשרי ידידות עם גברים ועם שולטים אחרים. לרוב היא מתעקשת כי אלו הם יחסים אפלטוניים שתכליתם ידידות גרידא אך לי ברור מאוד כי חלק מהם מנסים לחתור תחתיי. לדבר כביכול על עצמם ועל תפיסתם אך בעצם לפסול ולזלזל בשיטותיי שלי כדי להעלות ערכם בעיניה ולפלס דרכם בערמומיות.
אני לא מבין למה יש לה צורך בקשרים כאלו, למה יש לה צורך חזק בטיזינג או בפלירטוטים בלתי נלאים (לא רק עם שולטים, עם גברים בכלל) יש לנו אין ספור חיכוכים ומריבות על הרקע הזה. הרעב שלה בתשומת לב מהמין הגברי אינו יודע שובע. שנינו סובלים מזה מאוד וזה מעכיר ומשפיע בפירוש גם על הרבה תחומים אחרים בזוגיות שלנו. נראה שהיא ממש לא מסוגלת ולא מתאמצת לשלוט בזה ולא מתחשבת כלל באיך שזה גורם לי להרגיש. אני מאוכזב ממנה.
הנושא הזה מטריד אותי ביותר, הן בתור אדון והן בתור בן זוג. בחודש האחרון גם התרחקנו מאוד.
הייתי שמח לשמוע דעות של שולטים ושל נשלטות, אם אני חש כי היא לא קוראת נכונה את השטח, אם לא מוצא חן בעיני שתתרועע עם גברים אחרים שיש להם עניין בה, האם לגיטימי לכפות את "מרותי" בעניין ולאסור או להגביל את הקשרים שלה עם הגברים האלו?

פששששששששש....

ד-מ-י-א-ן{נ} • 7 באוק׳ 2006

כמה סבלנות....
וסובלנות.
ואדיבות יש בך.

עכשיו רק נשאר מה שהיא צריכה?

ד-מ-י-א-ן{נ} • 7 באוק׳ 2006

לא?

למה יש לה צורך חזק בטיזינג או בפלירטוטים בלתי נלאים (לא רק עם שולטים, עם גברים בכלל) יש לנו אין ספור חיכוכים ומריבות על הרקע הזה. הרעב שלה בתשומת לב מהמין הגברי אינו יודע שובע. שנינו סובלים מזה מאוד וזה מעכיר ומשפיע בפירוש גם על הרבה תחומים אחרים בזוגיות שלנו. נראה שהיא ממש לא מסוגלת ולא מתאמצת לשלוט בזה ולא מתחשבת כלל באיך שזה גורם לי להרגיש. אני מאוכזב ממנה.

במילים אחרות...
היא נותנת לך להרגיש האחד,בזמן שהיא מפלרטטת עם אחרים..
ואתה ?

פשוט מאד... ומאד לא פשוט:

מישלי • 7 באוק׳ 2006

יעוץ זוגי (ואני רצינית)

אם אתם זוג שמתכנן עתיד יחד (זה אפילו לא קשור ב- BDSM)

זה משהו שחשוב להגיע בו להסכמה.

גם בזוגיות ונילית, קיימים מאבקי כוח כאלו, וגם שם זה דורש תשומת לב מיוחדת!

מניסיון ....

ואולי

venus in our blood​(שולטת) • 7 באוק׳ 2006

מה שהיא צריכה זה האמון שלה בו,הן כשולט והן כבן-זוג.
אולי דווקא מתוך מערכת יחסים המורכבת משליטה וזוגיות, היא מרגישה צורך לשמר ולשמור על קשרי ידידות, כן, גם עם גברים, גם עם שולטים, ואולי מה שמתפרש כ''פלירטוט '' הוא בעצם ידידות נטו ?
אולי, רק אולי, דווקא מתוך האמון שלה בו ובמערכת היחסים ביניהם היא מגלה שקיפות מלאה ורוצה אולי שיבטח בה.

זוגיות היא ערך מקודש. בשליטה ובכלל.
החופש להתנהל כאדם פרטי, עם רצונות, דיעות ומכרים, ( ולא כל ידיד או מכר הוא יזיז או פוטנצייאלי ) נובע דווקא מתוך אותו אמון במערכת היחסים.
בה.
ובו.
עכשיו נשאר רק האמון שלו...או שלא.

Re: על גבולות כפיפת המרות בזוגיות המשלבת יחסי בדס"מ.

המלט • 7 באוק׳ 2006

רגע, רגע, תנשום שניה.
זה שהרעב שלה למין הגברי אינו יודע שובע, זה טבעי מאד. אחרי הכל, עדיין לא נישאתם,
וכנראה שעדיין לא התנחלה בה תחושת הבטחון שהיא (כמו כולן) מחפשת. האם בדקת עם עצמך
למה בעצם 'יש לה צורך חזק בטיזינג או בפלירטוטים'? אולי אני מסתכן כאן בהעברת הדיון
לפסים קצת פשטניים, אבל על פניו נראה שיש רק אפשרות אחת: יש לה ספקות לגביך, וזו
הדרך שלה להעמיד את הבחירה שלה למבחן בשני מישורים - האחד - לבדוק את עצמה, שמא
מישהו אחר מוצא חן בעיניה יותר, והשני - לבדוק אותך, איך אתה מתמודד עם זה, כמה בטחון
והגנה אתה מסוגל להעניק לה. למותר לציין שבדסמ לא קשור בכלל לענין.



בכנות, אם אתה חושב שאתה יכול לכפות משהו על זוגתך, אז מי שלא קורא פה משהו נכון
זה רק אתה. לא מוצא חן בעיניך שהיא מתרועעת?? ברור שלא! אתה זכר דומיננטי ואתה לא יכול
לסבול תחרות! -- לגמרי צפוי. השאלה היא, איך אתה מתמודד עם התחרות? על ידי זה שאתה
שופך כאן מרירות וירטואלית? זה לא האדון הבדסמי שבך שנפגע כאשר היא מתרועעת עם אחרים
למרות שזה לא מוצא חן בעיניך. זה הטסטוסטרון שבך שנפגע; וזה לגמרי בסדר; אכפת לך ממנה;
אתה רוצה אותה רק לעצמך; אבל גם אחרים מתענינים בה, והיא לא נמנעת מחיזוריהם. אז תתחרה!
בתור בנזוג שלה, אתה יודע מה מדליק אותה, מה עושה לה את זה. יש לך יתרון על האחרים -- כי
אתה כבר אתה. אז תנצל את זה -- תיזום, תתחרה, תתכנן, בין אם בקונטקסט בדסמי או לא.
היא יקרה לך? תילחם עבורה! ואל תילחם בשיחות תוכחה בערב שכל תוכנן הן "זה מפריע לי
שאת מתרועעת עם אחרים". זה לא עובד. מה שחשוב זה מה שאתה עושה, לא מה שאתה אומר.

על אהבה וקנאה, על צורך והתאמה.

ליריקה • 8 באוק׳ 2006

בעצמך הגדרת את ההתנהלות הזו של זוגתך כ"צורך", כ"רעב". צורך כזה יכול להתקיים אצלה כחלק מהמבנה האישיותי שלה, יש טיפוסים כאלו, יש תפיסה כזו שזה לגיטימי, יש מערכות זוגיות שמתקיימות כך ללא שום בעיה של אף אחד מהצדדים, רק מה? אם זה אכן כך צריך לקחת בחשבון שאולי צפיותיכם, ותפיסותיכם לגבי זוגיות הן אחרות ושונות, מה שעלול להוות בעיה יסודית ולא פשוטה בקשר מתמשך, בטח אם חתונה באה בחשבון.

צורך כזה יכול להתעורר אצלה גם במקרה שחסר לה משהו בקשר איתך ומולך. למה לך כל כך מפריע שהיא מפלרטטת עם אחרים? האם אתה לא מספיק בטוח בדרכך שלך? באהבה שלה אליך? ביציבות הקשר? האם אתה יודע ומקפיד לגרום לה להרגיש נחשקת, מוערכת, אהובה? אולי אני לגמרי טועה, אבל עלתה אצלי תחושה מהאופן בו אתה מעלה את הבעיה, שאתה בעיקר מאשים ומאוכזב ומתוסכל ופחות בודק בציציותיך שלך, אם בכלל.

אם לגיטימי או לא "לכפות את מרותך" זה כמובן תלוי בה, בך ובאופי הקשר שבינכם. בכל מקרה זה טיפול בסימפטום ולא בשורש הבעיה האמיתית ועשוי להותיר את שניכם מתוסכלים וממורמרים.
אם חתונה עלתה על הפרק, כנראה שיש שם בחיבור שבינכם ובקשר גם הרבה אהבה והתאמה ויופי. הנה הזדמנה לכם אבן בוחן לא קלה אך חשובה מאוד.

אולי שווה לשקול להעזר באיש מקצוע כעצתה של מישלי?

בהצלחה...

if u love some one send him free

electro-z • 8 באוק׳ 2006

מקובל בעולמנו כי בעלתנות על גופו ונפשו של בן הזוג היא כלל אצבע במערכות יחסים זוגיות.
זה לא חייב להיות כך.

זוגיות נעלה יותר בעיני היא כזו ששמה מבטחה באהבה עצמה, ומשילה את רגש הקינאה ניתן לצמצם ולא להכילו על גופו ונפשו של בן הזוג שלך אשר אין לאף אחד חוץ ממנו בעלות אמיתית עליהם.

שים לב כי לא עצם הפלירטוט עם גברים אחרים הוא זה שהרחיק אתכם ופגם ביחסיכם אלא הקנאה היא זו שגרמה לכך.
אישה שרוצה ללכת ממך תלך בסופו של דבר לא משנה מה תנסה לכפות עליה.
אישה שרוצה להיות איתך תהיה איתך ויהי מה.
אך הקנאה יש לה טבע מכוער, היא מרחיקה את אלה שהקרבה אליהם עוררה אותה מלכתחילה. היא כלבה נכלולית הקנאה והיא לועסת את בשרו של זה שבחר להכיל אותה מבפנים.

Re: על גבולות כפיפת המרות בזוגיות המשלבת יחסי בדס"מ.

רחפנית-הדומית המרחפת​(שולטת) • 8 באוק׳ 2006

אם זה המצב ביניכם, אני מציעה לך לעשות בדק בית רציני,עם עצמך.

אמרו לפני, שלקנאה יש צד מאוד מכוער לרוב, ואחד הדברים שהיא מכניסה לחיי הזוגיות
אלו חשדות על בסיס יומיומי אשר סופם לגרום להתרחקות, כפי שציינת שכבר
קורה ביניכם, ואולי אף לפרדה.

דבר שני, אמר electro-z דבר מאוד נכון, זוגיות נעלה שמה מבטחה באהבה,
ועל אף אחד, בין אם זו אישה או גבר, הכפיה לא תוביל למקומות טובים.
אם אחד מבני הזוג רוצים לעזוב, כלום לא יחזיק בהם, לא טבעת, לא מחוייבות,
ובטח לא אקדח לרקה (אפרופו הטלת "מרות")-זה רק יגרום להם ללכת ויותר מהר.

עליך להיות בטוח ונינוח באהבתכם, לתת לה להבין לבד שאכן אתה האחד איתו היא
רוצה להמשיך את חייה, גם אם בדיקתה נעשית על דרך פלירטוט וטיזינג
עם המין הגברי, (שיכול להיות שזה מגיע גם ממקום של חוסר בטחון, או בדיקת גבולותיה שלה).
עצם זה שתראה לה עד כמה אתה בוטח בה, ובאהבתכם, יכול רק לקרב ביניכם,
בטח לא להרחיק.

לסיכום, אם היא תרצה לעזוב אותך כלום לא יחזיק אותה, בטח לא "הטלת מרות",
ומצד שני אם היא אכן אוהבת אותך ,שום פלירטוט או טיזינג לא יגרום לה ללכת.

בהצלחה.

נדמה לי שהיה עדיף לכתוב את זה ככה:

עינבר • 8 באוק׳ 2006

הטקסט שאתה כתבת היה ביקורתי, ומעורר אנטגוניזם.
היה ניכר ממנו שאתה מזלזל בה בגלל ההתנהגות שלה ולא בוטח בה כלל.
ולא היה לי ברור למה בכלל חשבת להתחתן איתה.
לו הייתי במקומה , הייתי עונה לך: אם זה מה שאתה חושב עליי, אז כדאי שניפרד.


אחד הבסיסים בתקשורת בין אישית, לדעת להסביר את עצמך,
בלי לקבוע מהי המציאות ובלי לבקר ישירות את הצד השני.
ניסחתי את הטקסט מחדש כך שיתייחס רק אל התחושות והחוויות שלך.

"מפריע לי מאוד שבת זוגתי מקיימת קשרי ידידות עם גברים ושולטים אחרים.
למרות שמדובר ביחסית אפלוטיניים בעיקרם, אני עדיין חושש.
אני חושש שהם יצליחו להלעיל עליה מניפלציות ולסכסך בנינו.

אני לא מבין למה יש לה בקשרים האלה. למה יש לה צורך חזק בטיזינג ובפלירטוטים?
אנחנו לא מצליחים לדבר על זה בצורה פתוחה, אנחנו רבים בגלל זה וזה פוגע בזוגיות כולה.
אני חושש שיש לה רעב שאינו יודע שובע למין הגברי ואינה יכולה לשלוט בזה.
הייתי רוצה להיות מסוגל להגיד לה שאסור לה להתרועע יותר אם אחרים,
אבל אני בספק אם פעולה כזאת היא לגיטימית, בין בני זוג ואדון בשפחה."

תשובה באותו סגנון, (שמתבססת כרגע עלי ולא על בת זוגתך), תהיה:
אני יודעת שזה מפריע לך , הבנתי את זה מכל הפעמים שרבנו על הנושא.
אני מאמינה שאי אפשר לשנות אישיות בגלל שאי מפריע לבן זוג ואהוב.
ואני רואה בהתנהגיות שלי , ביטוי לאישיות שלי. אני חברותית וסקסית.

הייתי רוצה שתתן בי אמון, ותסמוך עלי שאני אשאר נאמנה לך, תמיד.
הייתי רוצה שתתן בי אמון, שאני לא נוחה למניפלציות של דומים שונים.

אני חברתותית לגברים ופלרטטנית מאז שאני זוכרת את עצמי,
אני יכולה לצמצם את בבתנהגות הזאת שיש לי בטחון בקשר
ושאני מקבלת מבן זוגי חיזוקים לנשיות שלי ולאישיות שלי,
אבל אני לא אוכל לבטל את זה לחלוטין, למרות שזה מפריע לך.

בטיפול התנהגותי, אמורים ללמד אותכם לתקשר בצורה טובה שכזאת.

יש גם טיפול זוגי מסוג אחר, שינסה להבין את המניעים להתנהגויות שלכם.
מה המקור לקנאה ולחוסר הבטחון שלך ולפלרטטנות ולחוסר הבטחון שלה.