על גבולות כפיפת המרות בזוגיות המשלבת יחסי בדס"מ.

ואם המצב היה הפוך כהגבר השולט מפלטרט ולאשה הנשלטת מפריע?

subisub​(נשלט) • 8 באוק׳ 2006

אז גם הייתם כותבים את אותם מניפסטים מבינים וסלחניים לפוליגמיה, כפי שכתבתם כאן בהבנה מלאה לגברת החסודה?

אם יש מה שמצחיק אותי זה מוסר כפול בקרב המיתיימרים להיות מתקדמים ונטולי צביעות חברתית...

ו-TOMER אני אומר הרגשותייך הם לגיטימיים, במיוחד בקשר של ונילה (שיוויוני לכאורה) ועד כמה וכמה בקשר של שולט ונישלט (אלא אם היא למעשה שולטת בך מלמטה, דבר המקובל במחוזות הכלוב עד מאוד והמוצג בטעות בקשר של שולט ונישלט) , חוסר ביטחון בקשר והרגשת איום מאותם גברים נוספים הינו טיבעי לחלוטין ואפילו סביר, במיוחד בקשר שבהתהוות לפני נישואין והייתי מציע לך ללמוד על מקורות חוסר הביטחון הזה וללמוד את נבכי נפשך..

הייתי ממליץ להעביר את המידע הזה שהדבר אינו אפשרי בשבילך (אם באמת אינך מסוגל לקבל את התנהגותה והדבר פוגע בך עד שאין ביכולתך לסבול זאת יותר) לבת זוגך בפוטנציה בדרך שקטה אך אסרטיבית, ולתת לה לבחור בינך לבין הצרכים שלה לצורך שלה להיות איתך, ולהחליט לגבי המשך יחסיכם, בני זוג אוהבים אינם אמורים להכאיב אחד לשני, ולגרום סבל בלתי ניסבל!!!

ובנוסף לדעתי הצנועה כפיית מרות איננה הדרך הנכונה

subisub​(נשלט) • 8 באוק׳ 2006

וגם לא תצלח לאורך זמן...

במיקרה כזה ישנה רק דרך אחת The only way is the High way

לשחרר את הגברת מנוחותך.... או לקבל את זה כחלק בלתי נפרד ממנה

ומה אם?

ענתית • 8 באוק׳ 2006

זה היה הפוך ולך היה צורך בלתי נלאה לפלרטט?
לאוו דווקא ממקום של ביקורת, אלה מנסיון לשים את עצמך במקומה
להבין אותה מהמקום שלה ולא מהמקום שלך
לנסות להבין ולא לשפוט
לנסות להבין אגב זה לא אומר להסכים...
שיחות תוכחה יועילו אולי רק לטווח קצר אם בכלל
לעומת זאת הבנת הצרכים שלה וקבלתם יועילו יותר.
כבר אמרו לפני, ואני מסכימה עם הדברים שאתה צריך לבדוק את עצמך
את הסיבות לקינאה שלך וחוסר הביטחון שעולה ממה שכתבת.
הפעלת מרותך כשולט עליה עלולה להפוך את הצורך לחשאי
כרגע עד כמה שאני מבינה יש שקיפות ביחסים.
תתן בה אמון ותקבל אמון בחזרה, בסך הכל זאת בחירה שלך לסמוך עליה או לא.
ובנוסף, אני תומכת בכל ליבי בפניה לגורם מוסמך ומקצועי שיתן לשניכם כלים שיעזרו לכם
להתמודד עם בעיות בצורה של תקשורת ולא של חיכוך וריב.
אם אתם מתכננים למסד את הקשר טיפול כזה יהייה יעיל לכל תחום בעתיד ולאו דווקא לנושא הספציפי הנוכחי.
כי כמו שאתה אולי יודע (או שלא) בעיות לא מתות... הן מתחלפות
בהצלחה ושנה טובה

המלט • 8 באוק׳ 2006

אני חושב שזה נתון מענין שמתוך שש נשים שענו לך עד כה, ארבע שולחות אותך לטיפול זוגי.
לא שאפשר להסיק מסקנות סטטיסטיות מרחיקות לכת ממדגם כה קטן, אך עדיין זה מענין.

ולמען הפרוטוקול -- לא מציע לך ללכת לטיפול זוגי, משום שטיפול כזה שמור לבני זוג, שיש להם
בעיה, שניסו לפתור בעצמם ולא הצליחו, ושבכנות רוצים להישאר ביחד ולהתגבר על הבעיה.
יש כאן ארבעה תנאים מצטרפים: 1. בני זוג 2. שיש להם בעיה 3. שניסו לפתור בעצמם ולא הצליחו
4. שבכנות רוצים להישאר ביחד ולהתגבר על הבעיה. לפי התיאור שלך, אני לא בטוח לגבי 3,
ואני בכנות גם לא בטוח לגבי 4. אז חבל על הכסף.

לפנות ליעוץ זוגי לפני שיהיה מאוחר מידי

Mistress Tamar​(שולטת) • 8 באוק׳ 2006

התנאים המצטברים של המלט נראים כמו חוק שלא ידוע מאיפה המקור שלו ומה התקפות שלו.
השניים הראשונים ברורים וקיימים כי הם מתכננים חתונה. אם אחד מבני הזוג לא היה רוצה להשאר הוא לא היה מסכים לחתונה ומוטב להתחיל חיים זוגיים ברגל ימין ולא עם בעיות.
אם ההרגשה של תומר היא קשה יעוץ מקצועי יכול לתת כלים לשני בני הזוג איך לתקשר.
הקביעה שצריך לנסת לפתור בכנות בעצמם לא ברורה לי. מטרת יעוץ מקצועי היא לתת כלים כאשר בני האדם לא מסוגלים לפתור את הבעיה בעצמם.
לפי דבריו של תומר הוא לא מצליח לפתור את הבעיה ומרגיש מתוסכל. מספיק צד אחד שמרגיש רע כבר בתחילת הקשר כדי שהקשר יכשל.
התחלת קשר היא בד"כ זמן שהבעיות נראות פעוטות ולא כבר רואים את הבעיה.
לדעתי לא ללכת ליעוץ מקצועי. לרוץ ליעוץ מקצועי כדי שהחיים הזוגיים יתחילו בהרגשה טובה של שני הצדדים.

Re: ואם המצב היה הפוך כהגבר השולט מפלטרט ולאשה הנשלטת מפריע?

עינבר • 8 באוק׳ 2006

אני לא אתם, אבל אני אענה בשמי.

1. אני מאוד מבינה לפלרטטנות, כי זאת לא פוליגמיה , אלה אישיות.

2. לגבי פוליגמיה , זה כבר סגנון חיים. שגם אותה אני מקבלת אצל הזולת. בתנאי שהוא מתאים ל2 הצדדים.



אין שום סיבה שהיא תבחר, כי הוא לא יכול לסבות את ההתנהגות שלה.
יש לו בעייה, כי האישיות של בת זוגתו לא מתאימה לו והוא צריך לבחור,
הוא יכול להפרד ממנה או לנסות ולמצוא את הדרך להגיע איתה להסכמות.

לי לא ברור הניסון לכפות את מה שאתה רוצה על הצד השני, כשולם או באולטמטום.
לא טוב לך איתה? אין סיבה שתסבול ואתה מוזמן ללכת, בלי אולטמיטום ובלי דרישות.


לפי דבריו של תומר הוא לא מצליח לפתור את הבעיה ומרגיש מתוסכל.[/quote]
זה נכון, אבל בשביל טיפול זוגי , צריך גם נכונות להקשיב לצד השני, שלא ברור אם לתומר יש.
זה גם לגיטימי גם לא לקבל בשום אופן התנהגות של הצד השני, אבל אז מומלץ להיפרד.

Re: לפנות ליעוץ זוגי לפני שיהיה מאוחר מידי

המלט • 8 באוק׳ 2006

חמש משבע. עוד כמה כאלה, וכבר תהיה מובהקות סטטיסטית לקביעה כי "רוב הנשים
חושבות שתומר ובת זוגו זקוקים לטיפול זוגי".

"התנאים המצטברים של המלט" - הינם תוצאה של נסיון חיים, התנסות מעשית. בכמה
טיפולים זוגיים השתתפת?

לא ברורה לך הקביעה שצריך לנסות לפתור בעצמם? אני אסביר: טיפול זוגי, (ובמידה רבה,
רוב הטיפולים שניתנים לבני אדם) - בא לעזור לבני הזוג לפתור בעיה זוגית שהתעוררה ביניהם.
אחד הדברים שהמטפל בודק כבר בפגישה הראשונה, ואף אומר כך במפורש - הוא מהי מידת
הנכונות של בני הזוג להביא לפתרון מהיר ויעיל של הבעיה, ובאיזה אופן הם התמודדו עם הבעיה
קודם לכן. לא צריך תואר בפסיכולוגיה כדי להבין שיש קשר הדוק בין שתי השאלות האלה:
כאשר בני הזוג באים לטיפול בשביל למצוא איזה קוסם או קוסמת שיפתרו להם את הבעיות
שלהם מבלי שהם ניסו לעשות זאת בעצמם, רוב הסיכויים שהטיפול ייכשל. אדם חולה שמקבל
תרופות, לא יבריא אם הוא לא רוצה להבריא. והרצון להבריא הולך ביחד עם נסיון להבריא.

המלט: מה כל כך נורא????????

ענתית • 8 באוק׳ 2006

בכל תחום בחיים אנחנו הולכים למומחה
רופא
מוסך
שיפוץ
אינסטלטור
חשמלאי
רואה חשבון
מנהל חשבונות
סוכן ביטוח
רופא שיניים
רופא נשים
להמשיך?

בקיצור יש כל כך הרבה תחומי חיים שאנחנו בלי בעיה נותנים לאחרים ל"טפל" בהם
מה כל כך גרוע בללכת לאיש מקצוע שיש לו את הכלים לעזור בתקשורת זוגית?
צריך כמובן לבחור את האדם המתאים והמומלץ ביותר, כזה שיש אצלו תוצאות מוכחות!!!
ויש כאלה.
ואגב, יותר מפעם אחת שמעתי דווקא על נשים שלא מוכנות ללכת לייעוץ/טיפול.
לדעתי כשיש מצוקה שאותם שני בני זוג לא מצליחים באמת, עם דגש על באמת!! לפתור
אז רצוי לקבל עזרה.
זה לא ש"הנשים" פה שולחות את מר תומר לטיפול, זה שאנחנו חושבות שככל שאנחנו נרצה לעזור, אין לנו את הכלים האמיתיים לתת עזרה אמיתית לבעיה.
אנחנו מייעצים מתוך עולם המושגים והנסיון האישי והסובייקטיבי שלנו, בעוד שמטפל הוא אובייקטיבי, ואם זה טיפול זוגי, שומע את שני הצדדים.

Mistress Tamar​(שולטת) • 8 באוק׳ 2006

תומר בעצמו מזהה בעיה שגורמת לו לתסכול. הוא שוקל להשתמש בשליטה או בדרכים אחרות והדרך הזאת לא מובילה לפתרון אמיתי של הבעיה שתוארה.
אם אין לבני האדם כלים נכונים לתקשורת, כפי שנדמה מהתאור הזה, מה יעזרו הניסיונות הכנים?
לפעמים אחרי הרבה ניסיונות המשבר מעמיק וקשה לתקן את הנזקים של חוסר התקשורת.
אין לי נסיון בטיפול זוגי אבל נתת דוגמא של רופא.
אם אגיע לרופא כשאני בתחילת מחלה ולא ניסיתי "ניסיון אמיתי להבריא" אני מקווה שהוא יכול לתת כמה הצעות ולא לחכות שתהיה לי דלקת ריאות לפני שאפנה אליו.

אני מבינה מטפל זוגי ששואל על ההיסטוריה ומה מידת הנכונות של שני הצדדים אבל אם הם רוצים להתחתן ולחיות חיים שלמים ביחד, נמצאים בקשר שליטה, בן הזוג כבר חושב לתת הוראות וצווים ובת הזוג לא מצליחה להבין מה בן הזוג שלה מרגיש ואיך לתקשר איתו, יועץ זוגי טוב יכול לתת הצעות.
אני מקווה שהלימוד שלו מכשיר אותו לתת כמה הצעות לאנשים לפני שיש משבר או בעיות שכבר קשה מאוד לפתור.

Re: המלט: מה כל כך נורא????????

המלט • 8 באוק׳ 2006

חצי מהרשימה שלך לא רלבנטית, משום שחפצים לא מסוגלים לתקן את עצמם, ובני אדם כן.


לא אמרתי בשום מקום שזה "גרוע ללכת לאיש מקצוע שיש לו את הכלים לעזור בתקשורת זוגית".
להיפך, אני בעד, וההסטוריה האישית שלי עדה.
אלא שלא בכל מצב, ולא בכל תנאי, ולא לפני שניסיתי לפתור בעצמי.
אדם פרסם פוסט קצר באינטרנט. הוא תיאר את הבעיה שלו. "לך לטיפול", הינו התנערות
קולקטיבית מנסיון להתמודד עם הבעיה. דווקא מפליא, שנשים, שמטבען יותר אמפתיות מגברים
(לא אני המצאתי את זה), לא השכילו להיות אמפתיות - ז"א, ממש לשים עצמן במקומו, ולנסות
להבין מה עובר עליו. אולי הסיבה לכך היא שהוא גבר. אילו היה אשה, אין מצב, אבל אין שום מצב
שבעולם, שחמש משבע נשים היו שולחות אותה לטיפול זוגי. הן היו מאד מזדהות אתה, עם כאבה,
ומגלות אמפתיה הרבה יותר מוחשית ודינמית - ממש נכנסות לתוכה וחשות את שהיא מרגישה.
אבל במקרה הספציפי הזה - לא זה מה שקורה. זה לא ממש עוזר לו, שכולן שולחות אותו לטיפול.