על גבולות כפיפת המרות בזוגיות המשלבת יחסי בדס"מ.

מסכן הבחור

prometheus​(שולט) • 8 באוק׳ 2006

הוא בא אם שאלה פשוטה, וכולם ישר יוצאים מנקודת ההנחה שמשהו לא בסדר אצלו.

תסלחו לי אבל אם הם עומדו להינשא והיא מפלרטט עם גברים אחרים באופן קבוע אז משהו לא בסדר אצלה, בלי שום קשר לסוג היחסים. אם היא איתו והקשר רציני וטוב לטעמה מה היא מחפשת אצל אחרים? ואם הוא לא טוב לה אז למה היא לא רק מושכת את בן הזוג שלה, אלא גם מדברת איתו על מיסוד הקשר?

אז נתחיל בהגדרה: צורת התנהגות תחשב להפרעה אם היא משפיעה באורח שלילי של התפקוד היומיומי של האדם או של סביבתו הקרובה.
ההגדרה הנ"ל היא מהזיכרון כך שהיא לא מדויקת, אבל היא אמורה להיות מספיק קרובה למקור.
אז לפי הגדרה מי מבין שניהם הבעייתי?
בהנחה שלא היתה לו בעיה דומה בקשרים קודמים הבעיה היא בהתנהגות שלה.

אני רואה פה שלוש אפשרויות:
או שהיא מנסה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה: היא בוחנת כל הזמן אופציות לקשרים אחרים, אבל מצד שני את הגבר שהיא כבר תפסה היא מכוונת לכוון של חתונה.
נורמאלי בתחילת קשר וממש לא נורמאלי כשמדברים על חתונה, זה לא מצב שבו זה עדיין לגיטימי שהיא תבחן את הקשר.
לדעתי פה היא צריכה להשתנות.

האפשרות השנייה שאני רואה היא שהיא פשוט רגילה לקבל הרבה תשומת לב מגברים, והיא לא רואה את הבעיה בזה. היא תמיד קיבלה את תשומת הלב הזאת ונח לה איתה, היא לא רוצה להפסיק לקבל מחמאות רק כי יש לה בן זוג קבוע.
במקרה שני שבו היא "מכורה" לתשומת לב הטלת מרות דווקא כן יכולה לעזור, כי אם זה מפריע לו אז בסופו של דבר היא תצטרך לבחור - או הוא או הם. עדיפה לדעתי הגישה של לדבר איתה על זה בצורה הזו (שהיא נהנת מהפלרטוטים האלה על חשבונו ואם היא רוצה להיות איתו אז הם צריכים להפסק) אבל הם יעשו מה שמתאים להם.
אם היא לא יכולה בלי זה אז באמת היא זו שצריכה את העזרה והייעוץ פה, ולא הוא. למרות שיהיה חשוב מאד שגם הוא ייקח חלק בייעוץ הזה.

אפשרות שלישית היא שהיא פשוט בודקת אותו ואת מידת המחויבות שלו אליה. אם כך, לא זו הדרך לעשות זאת ואין מה להתפלא שככה הוא מרגיש. זה גם לא מבשר טובות לעתיד, אם היום היא הרגישה לא בטוחה במשהו והיא בדקה אותו בצורה כל כך אגרסיבית מה ימנע ממנה להיות אפילו יותר אגרסיבית בעתיד? במיוחד שבעתיד היא עשויה להיות הרבה יותר בטוחה שהוא לא יעזוב אותה והיא תרשה לעצמה יותר.

אני לא מבין את ההתקפות על הבחור, מישהו כאן היה חושב שזה בסדר אם החברה/שפחה שלו הייתה מפלרטטת עם אחרים כשאתם לקראת חתונה?
אם יש כאן מישהו שהיה חושב שזה בסדר שיקום ויגיד!

לגבי טיפול זוגי: בעיות ממושכות בין בני זוג יוצרות לרוב מתח מצטבר ומצב שבו כל אחד מבני הזוג רואה את דרישותיו כלגיטימיות ואת הדרישות/התנהגות של בן/ת הזוג כלא קבילה. במצב הנ"ל כל צד חושב שהצד השני צריך לשנות את צורת ההתנהגות שלו מייד וללא תנאים, ואילו שינוי ההתנהגות שלו עצמו הוא משהו שיקח זמן, וידרוש התגברות של העוול שנעשה לו, וכך כל צד רק מתבצר יותר בעמדה שלו. רק אם שניכם מוכנים ורוצים לצאת מהעמדות שלכם לטובת הזוגיות שלכם יש טעם שתפנו לטיפול.

ותגובות לאנשים ספציפיים:

המלט: מה אחרי החתונה, כל החיים הוא יצטרך להמשיך להתחרות באחרים עליה? אולי אם יום אחד הוא לא יתאמץ מספיק זה בסדר עם היא תקום ותלך? לא בונים זוגיות על תחרות מתמדת (לפחות על תחרות גלויה, אי אפשר להימנע מתחרות סמויה). זוגיות נבנת על בטחון והערכה, לתחרות יש מקום כשהקשר עדיין אינו מבוסס וזה כנראה אינו המקרה. אם שאר התגובות שלך אני מסכים.

נסיכה לב אדום: יכול להיות שאת צודקת. אם היא צריכה זאת כצורך קיומי והוא לא מוכן שבת זוגו תנהג כל אז או שאחד מהם יוותר על הצורך הזה שלו (מה שלא סביר) או שהם ייפרדו. ואם חסר לה משהו בקשר אז זה עצוב מאד שהם עמדו כחוסר הנוחות שלה כל כך בולט...

Electro-z : "שים לב כי לא עצם הפלרטוט עם גברים אחרים הוא זה שהרחיק אתכם ופגם ביחסיכם אלא הקנאה היא זו שגרמה לכך." ולאישה שבעלה בגד בה היית אומר שלא עצם הבגידה פגעה בה אלה הקנאה שלה? איפה ההיגיון במה שאתה אומר?

רחפנית: היא צריכה להיות בטוחה באהבתם אבל כנראה שהיא לא. הא אשם בחוסר הביטחון שלה? אם חוסר הביטחון הוא אצלה היא צריכה לעבוד מול עצמה, או מולו על מע' היחסים שלהם. בדק הבית צריך להיות איתה ולא עם עצמו, ואם הבעיה היא ביחסים כנראה ששניהם יצטרכו להשתנות.

עינבר: כל זה טוב ויפה (ודומה למה שאמרתי), אבל למה היא מתעקשת להמשיך להתרועע עם עושי מניפולציות כאלה ואחרים? יש מספיק גברים אחרים שייהנו מקשרי ידידות איתה בלי לנסות מניפולציות ללא לאות.

Re: מסכן הבחור

electro-z • 8 באוק׳ 2006

בגידה היא מעשה רמאות מאחורי הגב
במקרה של תומר הכל גלוי ושקוף, ותומר לא הזכיר בגידה מעולם בפוסט שלו.

בגדול מסכים עם פרומתאוס-הבחור מסכן.

סקיפר • 8 באוק׳ 2006

אני מנתח בצורה דומה לפרומתאוס אבל מאחד את שתי האפשרויות האחרונות שהציג.

האפשרות הראשונה היא שהיא בוחנת אופציות חדשות ובינתיים מחזיקה בהבטחות את מי שכבר תפסה. אני לא מכיר את הבחורה אבל נשים שנוהגות כך עלולות לנהוג בדרך דומה גם אחרי החתונה ולמצוא מישהו לקשר רומנטי אחרי הנישואין וההמשך ידוע.
אפשרות אחרת היא למשוך את הבחור עד שימצאו מישהו שהן רוצות.

האפשרות השניה היא שהבחורה רוצה את הבחור אבל בגלל חוסר ביטחון שלה או סיבות אחרות של האישיות שלה לא אכפת לה לפגוע בו ולא מעניין אותה מה הוא מרגיש והיא רוצה להמשיך בדרכיה.
במקרה כזה חוסר הרגישות שלה לסבלו של בן הזוג הוא רק סימפטום אחד והוא עלול להתגלות גם בעוד דברים.

אני יכול להציע רק את הפתרון שלי במצב כזה.
כמה משפטים ברורים.
"Baby, אם את רוצה לפלרטט ולנסות למצוא לך גברים אחרים ואני לא מספיק עבורך הדלת פתוחה.
שלום ולא להתראות.
אני אמצא משהי שתרצה אותי ותבין אותי."

אם אתה אומר לה דבר כזה אתה צריך להיות מוכן לניתוק היחסים במקרה שהיא באמת בודקת אופציות אחרות או שלא מעניין אותה מה אתה מרגיש ולהיות שלם עם ההחלטה.

אני חושב שמוטב מוקדם מאשר מאוחר וחיי נישואין של סבל הם עונש קשה מידי לאנשים.

Re: מסכן הבחור

עינבר • 8 באוק׳ 2006

אני חושבת שאתה לא הצלחת להבדיל בין המציאות: אישה שמפלרטט , מסיבות שלא מובנות לנו.
לבין הפרשנות של הכותב. שיש לה בעייה, שהיא לא יכולה להפסיק ושהדומים מנסים לעשות מניפלוציות.

מה שברור זה שההתנהגות הזאת לא נעימה לתומר ואולי היא לא נעיה ל 90% מהגברים.
אבל כאישה פלרטטנית , תמיד מצאתי ונילים ודומים, שמצאו אותי חברותית וסקסית.
שהיו גאים בי ככה, שנתנו בי אמון שלא אעבור את הגבול ושמחו שאני איתם מתוך בחירה.

מי שלא מתאים לו להיות אם אישה פלרטטנית, יש לו זכות לבחור אישה שהיא לא כזאת.
אני לא חושבת שיש למישהו זכות לדרוש ממישהי להתנהג בדרך שהמאימה לו ולא לה.
זה לא אומר שבת זוג וסאבית, לא תהיה מעוניינת לרצות את בן זוגה, אבל לא בכל מחיר.

זה בוואדי שלא נותן לאף אחד שום סיבה להחליט שהבעיה היא אצלה, לנתח ולשפוט אותה.
האמת ,שבתמימותי, אני מצפה שבאתר BDSM לא נהיה כל כך פורטיניים.

דרך אגב, התגובות לבחור היו סופר מנומסות. באתר הזה יכולים להיות הרבה יותר מרושעים.
אני יכולה לחפש לכם דוגמאות , אם רק תבקשו.

בטי בום​(שולטת) • 8 באוק׳ 2006

פלרטטנות כמו כל תכונה נמצאת על סקאלה ויכול להיות שמה שתומר רואה כפלרטטנות נוראית בעייני מישהו אחר היא מחמיאה ולגיטמית , אבל בסופו של יום רק תומר וזוגתו יודעים מה גבול של כל אחד מהם , תומר יודע כמה הוא יכול לספוג ואיפה עובר הגבול בן תחושה של חוסר אמון לבן פלרטטנות חביבה ולא מזיקה של זוגתו ומהצד השני רק זוגתו יודעת מה ההבדל מבחינתה בין פלרטטנות כתכונה ופלרטטנות כשמירת אופציה .
אני על עצמי יודעת שאני מאוד נהנת לפלרטט בקטנה ולדעת שעדיין יש לי את זה ומהצד השני ברור לי שאם הייתי מרגישה שבן זוגי הוא פלרטטן מקצועי הדלת החוצה הייתה נפתחת במהירות הבזק .

ולכל מציעי היעוץ הזוגי , אי אפשר להתחיל חיי נישואים ברצון לשנות את בן הזוג שלך , יש ללמוד להתחשב , יש החלטה על בחירות משותפות ויש אפילו ויתורים שעושים אבל כשנכנסים לזוגיות מתוך כוונה לשנות אדם זה בעייני מרשם בטוח לכישלון .

תומר מה שתחליט לעשות מקווה שיהיה לשניכם בהצלחה .

הבעיה שתומר אמר שהוא לא נהנה שהיא פלרטטנית

סקיפר • 8 באוק׳ 2006

את כותבת שנשים פלרטטניות מוצאות גברים שמוצאים את ההתנהגות הפלרטטנית חברותית וסקסית ושמחים עליה אבל תומר טוען שההתנהגות הזאת גורמת לו סבל לכן ההרגשה הטובה של הגברים האחרים אינה רלוונטית לגביו.

גם אני מוצא שהתנהגות כזאת אינה מוצאת חן בעיני ואני מעדיף לא לבחור נשים כאלה.
מצד שני ההצעה לא לומר לבחורה מדוע עוזבים אותה ולהחליט, בלי לתת לה אפשרות לשנות את התנהגותה, היא פטרונית לאישה.
את מחליטה עבורה שהרצון להמשיך לפלרטט עם גברים חשוב לה יותר מהקשר עם הבחור והיא כבר תמצא גבר אחר שיאהב אישה שמפלרטטת עם אחרים.

ההצעה שלי היתה להבהיר חד משמעית את הרגשות שלו ולתת לה את האפשרות לבחור את דרכה בעתיד.
אם היא תחליט שהפלירטוט עם האחרים חשוב לה יותר מהקשר איתו זה לדעתי סימפטום של אי התחשבות וחוסר אכפתיות לרגשותיו והיא עלולה לפגוע בו גם בנושאים אחרים.
במקרה כזה את צודקת שכדאי להפרד על פני חיים שלמים ומלאי סבל בחיי הנישואין כאשר כל אחד יכל למצוא בן זוג שמתאים לו:
היא תמצא גבר שאוהב אישה פלרטטנית והוא ימצא אישה שיודעת להתחשב ברגשותיו.

huan • 8 באוק׳ 2006

האם רק אני חושב שמהדברים שתומר כתב ומדעתו הסובייקטיבית בנושא אפשר להוציא מעט מאוד מידע שיאפשר לענות על השאלה שלו?
מה שבעני תומר נראה כפלירטוט ווואט אבר מה שהיא עושה מבחינתה ומבחינת אנשים רבים אחרים ובכללם אותם גברים יכולם להיחשב כאלף בית של ידידות...זה שתומר משתמש במילה פלירטוט ובמילים נוספות אינו אומר דבר על ההיתנהגות שלה אלה רק איך היא נראת מבעד לעיניו.

לדעתי צריך לנסות ליראות את המצב דרך העיניים של בת הזוג(שלדבריו טוענת שמדובר ביחסי ידידות) ולא לעוות את הכל דרך נקודת המבט שלך על העולם והסטנדרטיםצ לפיהם אתה חיי...אפשר להציע..אפשר לדבר..אפשר להסביר אבל לשנות בכוח בן אדם זה פשוט פסול בכל קנה מידה.
אם יחסים שלה עם גברים אחרים שאתה רואה כחלק אינטגרלי ממנה מטרידים אותך וגורמים לך לתיסכול כזה ואתה לא יכול להתמודד עם זה בעצמך והיא לא מוכנה להפסיק עם זה אז פשוט תיפרדו ושלום על ישראל.
ודרך אגב תנסה לא להכניס אותה למצב של "או אני או הם" זה המצב הכי דפוק שאליו אפשר להכניס בן אדם והיא לא תשכח שהכנסת אותה למצב כזה...כך שאתה מפסיד בכל מקרה.
כמו שאמרתי..תדבר איתה..תבהיר לה שזה מאוד מפריע לך למה,ואיך ותגיע להחלטה בעניין.

ודרך אגב מישהו פה אמר משהו על צביעות וערכים כפולים....אז אני ישר אציין שכל מה שכתבתי תקף גם כלפי נשים באשר הם.

prometheus​(שולט) • 8 באוק׳ 2006

תגובות לכמה אנשים:

electro-z : אז אני מבין מדבריך שאם מודיעים לבת הזוג "עכשיו אני הולך לפאב לחפש מישהי אחרת שאני יכול לזיין" ואז הולכים ומממשים זה בסדר כי אין פה רמאות ולא הולכים מאחורי הגב שלה? או שעכשיו אתה מסכים איתי שהבעיה היא חוסר ההתחשבות ברגשות של בן/בת הזוג ולא האם זה נעשה בגלוי או לא.

סקיפר: אני מסכים לרוב ואפילו ניסחת את האפשרויות יותר בבהירות ממני.

עינבר: אני לא מבין איך את מסיקה מה ממה שאמר הכותב נכון ומה לא. אני עובד עם המידע שניתן לי, לא עם ספקולציות שנוחות לי. אם את יודעת משהו על הזוגיות שלהם שאני לא תגידי, ואפם לא על סמך מה את מחליטה מה אמת ומה עיוות בתפיסת המציאות של הכותב?
והוא כבר איתה ככה שעכשיו קצת מאוחר למה שאת אומרת. הוא יכול להפרד ממנה בכל מקרה או שהוא יכול לתת לה את הבחירה אם להפרד או לשתנות בשבילו. לדעתי האפשרות של "קשה לי לחיות איתך ככה אז או שתשתני בשבילי או שנפרד" טוב בעיני עשרות מונים מאשר האפשרות של "קשה לי לחיות איתך ככה אז תלכי ממני, ולא אכפת לי אם את מוכנה להשתנות בנושא הזה או לא".

בטי בום: כתבת יפה, פלירטוט בקטנה-מקובל, משמר תחושת ערך עצמי ובעייתי רק עם לבן הזוג יש בעיה עם מרות/אמון. פלרטוט קבוע מוחצן- בעיה ביחסים במקרה הטוב ובאדם במקרה הרע.

hunan: עם חלק אני מסכים, אבל להציב אותה במצב של או אני או הם יכולה להיות תגובה מצויינת לאישה שלא מבינה מה יש להומה היא יכולה להפסיד. אם היא תהיה במצב של זה מול זה אז היא תצטרך לבחור, אם הוא יציג את זה במשא ומתן היא תחשוב שעבור זה שהיא תפסיק היא צריכה לקבל משהו בתמורה.

מנטרה​(שולט) • 8 באוק׳ 2006

תומר אני מוכרח להגיד שאני מזדהה מאוד עם שאלתך. השכלת להציג את הסיטואציה בצורה פתוחה ומשתפת להפליא.

מה שאתה מתאר בעצם זהו מצב שבו הסאבית שלך/בת הזוג שלך עושה דברים שקשה לך לקבל אותם.

יש לך בגדול שתי דרכים עיקריות לפעול על-פיהן :
1. לנסות ולשנות את דרך פעולתה.
2. לנסות ולקבל את דרך פעולתה.

הדרך הראשונה אגב, קלה יותר מהשניה וזאת מכיוון שאת מרבית העבודה השחורה היא תאלץ לעשות. על שינוי דרך הפעולה שלה אני ארחיב בהמשך...
לעומת זאת ללכת בדרך השניה מצריכה ממך עבודה רבה אבל התגמול לדעתי הוא רב מאוד.

מה שבעצם מניע אותך כרגע זה חוסר הוודאות לגבי יחסיה עם הגברים האחרים (מה באמת קורה בחדרי החדרים ובשיחות הפרטיות) והקנאה בה (מה היא מוצאת בעצם בשיחות עם גברים אחרים ? ולמה היא לא מסתפקת בי).

לגבי חוסר הוודאות, כאן בעצם מדובר על אמון וסקרנות. אם אתה מאמין בה וסומך על שיקול דעתה (כמו שצריך להיות במערכת יחסים בריאה) אז אין לך סיבה לדאגה. אם היא אוהבת אותך ואתה חשוב לה אז היא תדע לעשות את ה"סטופ" כשצריך. זה תלוי בה ובה בלבד. אם היא לא תצליח לשלוט ביצריה אז טוב תעשה אם תפנה אליך להתייעצות או שתבחר לסיים את הקשר (כל מצב אחר הוא בדר"כ זמני - עד שהצד השני עולה על זה). לכן סמוך עליה והאמן בה או אל תסמוך וסיים את הקשר כל עוד הוא לא התפתח לקשר עמוק יותר.
לגבי הסקרנות, כאן בעצם נעוצה חלק מהעבודה העצמית שלך. זה נכון שזה מסקרן אבל יש דרכים להתמודד עם הסקרנות ולא תמיד צריך לשאול. לפעמים כשלא שואלים התשובות באות מעצמן...
היה חזק יותר ושלוט בעצמך קודם. התגבר על סקרנותך ומצא דרכים אחרות להשביע אותה מלבד מלבצע חקירות צולבות. חלוק איתה בשיחה פתוחה דברים אישיים על קשרים מעברך ואולי היא גם תחלוק איתך את חלק משיחותיה הפלרטטיניות. אם תהיה "החברה" הכי טובה שלה היא תחלוק איתך הכל... פרגן לה כשהיא מספרת לך על השיחות שלה עם אחרים והיא תרגיש נוח לספר לך יותר ויותר.

בקנאה לעומת זאת קשה מאוד לטפל ואני מודה שגם אני חוטא בה לעיתים . חלק מהתמודדות שלי בעולם השליטה היא גם שליטה עצמית. ואחד הדברים שאני שואף להגיע אליו הוא להקטין את רגש הקינאה עד למינימום שניתן. לפי השקפתי, אם אני אוהב מישהי אז אני רוצה שיהיה לה טוב. ואני צריך לשאוף שגם לה יהיה רצון שלי יהיה טוב. זו מערכת שמפרה את עצמה. הטוב שלה הוא הטוב שלי וההיפך. אם במקרה שלך הטיזינג שלה עושה לה טוב אז אני מניח שהיא תהנה ואז היא תרצה, בתמורה, לעשות גם לך טוב ואני בטוח שהיא תמצא את הדרך לעשות את זה בצורה המושלמת. בנוסף היא גם תתן לך את החופש לעשות מה שעושה לך טוב. חשוב כמובן שיהיה איזון, הדדיות והבנה בין בני הזוג ואף אחד לא צריך להרגיש מנוצל או פגוע או מתוסכל.
כמובן שלא פשוט להגיע למצב הזה והאידיליה שתיארתי כאן רחוקה מהמציאות שבה רובנו חיים, אבל זו שאיפתי, ואני חושב שגם אם אתה לא מסכים לגמרי עם מה שכתבתי אולי חלק מהדברים ילקחו בחשבון.

עכשיו נחזור לדרך השניה שביכולתך לבחור בה - לנסות ולהשפיע על דרך פעולתה.
אז כמובן שכדום אתה יכול לצוות עליה שתחדל מההתנהגות הזו. יתכן וזה יעבוד אבל לא בטוח לכמה זמן ואולי היא תהיה מתוסכלת וזה יבוא לידי ביטוי ביחסים בינכם. ובינינו, האם זה באמת מראה על העוצמה שלך או בעצם על החולשה ?
מעבר לכך אתה יכול לדבר איתה ולומר לה שזה מפריע לך עד כדי כך שאתה לא מסוגל להמשיך בקשר הזה ואז תקיימו שיחה פתוחה שתשים את הקלפים על השולחן ותכריע את דין הקשר שלכם.
אתה יכול לעשות אותו דבר ולגרום לה להרגיש בדיוק מה שאתה מרגיש ואז אולי היא תפסיק עם זה או לפחות תחשוב על המחיר שהיא תשלם אם תמשיך בדרך הזו. גם כאן קיים סיכוי שבו דרככם יפרדו כיוון שיש מצב שהדבר יביא להסלמה ביניכם כשכל צד ינסה להראות לשני כמה זה לא מזיז לו ובסוף צד אחד יפגע וישבר וכנראה שגם יעזוב.

אז בגדול הדרך הקצרה ביותר היא לנסות ולהשפיע על דרך פעולתה ובכך להשיג הכרעה מהירה ונוחה (עבורך כמובן) בעוד היא תחייה את חייה בריסון ובאי הגשמת סיפוקים (כמו דולפין בבריכה בגן חיות). יתכן ויום אחד היא תתפתה ומרוב הריסון בו היא היתה שרויה היא תמרוד/תשבר ותלך הכי רחוק שהיא יכולה, ואז מה ? אתה לא יכול למנוע ממנה את מאוויה לכל החיים.

לעומת זאת אם תבחר בדרך השניה אז תהיה שותף שלה ובאמת תחיו בפתיחות ובהבנה. אבל זה כמובן דורש עבודה גם מצידך.

אומר לך לסיכום (יצא לי ארוך הפעם ), הבחירה שלך היא לא קלה אבל זה חלק ממנה (לפחות בשלב זה - אולי בעתיד היא תתמקד בריגושים אחרים) וחשוב שתדע את זה ותפנים. האם תשלים עם זה או לא זו כבר הבחירה שלך.

כמו שאמרתי זה לא קל אבל מי אמר שהחיים קלים ?
בהצלחה בכל אשר תבחר.

אגב כל הנאמר כאן מתייחס להשקפתי האישית והדברים לא אמורים להתאים לכל אחד.

Re: נדמה לי...

ד-מ-י-א-ן{נ} • 8 באוק׳ 2006

ענבר,ענבר,
ענבר.


זה יפה מה שכתבת.

באמת יפה.


תסבירי לי בבקשה למה היא צריכה לזרוק אותו?
במילים אחרות...
מאיפה באת עם היציאה המגעילה הזאת.

עם היה בך קמצוץ של הבנה היית רואה,שהוא כואב את זה.
והוא כואב את זה
בגללה באשמתה
מרצונה.

מה שהוא לא עשה
זה לחשוף אותה ,הוא בחר לא לסגור איתה חשבונות אלא לנסות להיועץ באנשים אחרים.
והוא ענבר כותב מהלב.מבלב ,כפרה.


מדהימה אותי הקלות שבה הפכת אותו לאשם.ואתכן הנשים לטהורות ותמימות ועדינות.


"היא צריכה להחליט"
"היא צריכה להרגיש מוגנת"
היא צריכה להרגיש מוחמאת ומחוזרת.

אבל,
העניין הוא שונה.
ובואי אני אעזור לו לעזור לך להבין.
הוא מרגיש פגועה.

ודרוש מוח של אישה(בלי להעליב)כדי לסובב את הדברים כך.

זה מגעיל.

בהצלחה

(חיה בנדמה לי)(לא תמיד)