After care

סוגי יחסי שליטה

עינבר • 28 באוק׳ 2006

אולי המילים לאזן את הנפש של הנשלט/ת לא מדויקים.
יש כמה סוגים של יחסי שליטה. אני אתייחס בהכללה ל3 מהם:

יש יחסים שהם ונילים, אוהבים, מפרגנים ויש בהם גם BDSM.
בקשר שמתחיל כך, וזה מתאים לאנשים מסוימים.
הבסיס הונילי הטוב, עליו בנוי הקשר, עושה את תפקידו.

לעומתו יש קשר, למשל שאחד האנשים נשוי,
שבנוי בעיקרו על מפגשים קצובים בזמן לצרכי BDSM,
בקשר שכזה, כאשר הוא מתמשך, אפטר קר הוא הכרחי
והעדרו יגרום נזק נפשי לצד הנשלט.

אפשרות שלישית, והיא אולי המורכבת ביותר,
היא קשר קרוב, 24/7 אפילו, שמתבסס בעיקר על שליטה.
כלומר למרות שברור שמדובר בסוג של יחסים אינטימיים,
רובה ככולה של הדינמיקה בקשר היא של שולט ונשלט.

קשר כזה, מתמשך, הוא קשר שיכול להיות פתח להתעללות,
(כמו שקרה במקרה שלי). ההיסחפות לתפקיד השולט האכזר,
היחס לשפחה כאילו היא באמת רכושו של השולט, שייכת לו,
ותפקידה האמיתי הוא להתקיים למענו, יוצר חוסר איזון נפשי.
חוסר האיזון הזה, נגרם הן לנפש השולט והן לנפש הנשלט.
אבל המחיר הנפשי שהנשלט/ת ישלמו יהיה גבוהה יותר.
האפטר קר, כחלק קבוע מהקשר, הוא הדרך להחזיר את האיזון.

הדרך הנוספת ששמעתי עליה, היא להתחלף מדי פעם.
אם יש דרכים אחרות, אני אשמח לשמוע עליהם.

מUחדת • 28 באוק׳ 2006

אני חולקת עליך, עינבר. ובגדול.

כתבת: "בקשר ונילי אין סכנה לנזק נפשי מכיוון בגלל שהקשר פחות או יותר שוויוני,
שום צד לא משפיל את הצד השני, אף אחד לא נותן פקודות ולא גורם כאב"

האומנם? יש מערכות וניליות שיש בהן מכל זה ולפעמים אנשים נהנים מזה גם בלי להיות מוגדרים כבדס"מים. לא כל קשר הוא שיוויוני גם אם הוא מוגדר כאן כ"ונילי". מערכות יחסים הן עניין מורכב ולא כל אחת נכנסת לאחת התבניות ה"מקובלות".
בקשר ונילי השפלות, פקודות וכאב יכולים להיחשב כהתעללות, וגם בקשרים עם אופי בדס"מי הם יכולים להיחשב ככאלה. תלוי באנשים, בסוג הקשר שהם יוצרים בינם לבין עצמם ובתקשורת.

כתבת: "אין שום אדם שיכול להתמודד לאורך זמן אם יחס משפיל, קר, אכזרי מאדם קרוב.
גם ערך עצמי גבוה ביותר שיש לאדם, ישחק לו הערך אם זה היחס היחיד שיזכה לו"

מי ש"זוכה" ליחס קר, משפיל ואכזרי לאורך זמן- לא חווה בדס"מ, הוא חווה התעללות.

כתבת: "האשליה הזאת שאישה מספיק חזקה ובעלת ערך עצמי לא תפגע מהתעללות,
היא אגדה אורבנית מסוכנת.נשים רבות נפגעו מהמחשבה שלא ניתן לפגוע בהן"

ניתן לפגוע בכל אחד ואחת, בלי קשר לאפטר קייר. ואם, לדוגמה, מישהי חווה מערכת של ניצול מחפיר, אבל היי, האפטר קייר מדהים- זה מונע משהו? משפר משהו? זה כיסוי תחת.
כתבתי קודם- אם רק בזמן האפטר קייר יש מקום לביטוי, חום וקירבה- משהו כאן רקוב.

יכתבת גם: "העדר אפטר קר באופן סדרתי גרם לנזק נפשי להרבה אנשים - זאת התעללות"

לא נכון. נקודה. העדר תקשורת, חיבור, חום בסיסי- הם שיובילו לנזק. התעללות אינה ניגרמת מהעדר אפטר קייר- היא ניגרמת מאוסף דברים, מחוסר רציני בהבנת צרכי האחר, מאטימות.
ושוב- כשאת חווה התעללות גם האפטר קייר הארוך ביותר בעולם לא יהפוך את זה למשהו חיובי, נעים ונכון.

גם לא "יחסי שליטה".

אני אנסה להבהיר את עצמי שוב

עינבר • 28 באוק׳ 2006

ביחסים שהם התעללות, יש רק יחס קר, אכזרי, אטימות וגרימת כאב.
ולא משנה אם הגדירו אותם כוניל או כBDSM , זה לא יחסים בכלל.

ביחסים וניליים יש יחס הדדי, תקשורת, מאבקי כוחות ושיוויניות.

ביחסי שליטה יש אקטים של אכזריות, גרימת כאב, השפלה וכו'.
אפטר קר הוא פרק זמן מוגדר יחס מסוג אחר: חם, תומך, מכבד.
באפטר קר לאחר החום, יש גם אפשרות לתקשורת בגובה העיניים.

מתעללים לא יכולים לעשות אפטר קר, הם יכולים לעשות מניפלוציה.
לתת לך קצת חום, בצורה שתמשיך לבטל אותך ותאפשר עוד התעללות.

קשר שחלק מהזמן יש בו סשנים של השפלה כאב ושליטה,
וחלק מהזמן, או אפילו רב הזמן, באופן טבעי יש יחס חם אוהב ומכבד.
לא צריכים להגדיר פרק זמן מיוחד לאפטר קר.

הנזק הנפשי ייגרם מקשר מתמשך בו לא יהיה יחס מאוזן.

TooT​(נשלטת){פטרוניוס} • 28 באוק׳ 2006

קשר ונילי בהחלט יכול להיות מכאיב ומזיק.
איך הגעת לקביעה שאין בו סכנה, השפלה או כאב?

ואני כן סבורה שבריאות נפשית וערך עצמי הכרחיים ליצירת כל מערכת יחסים טובה - ונילית או בדסמית.
אני מסכימה איתך שלקבל כל הזמן יחס משפיל, קר ואכזרי עלול להיות קשה מנשוא ולכן חשובה הבריאות הנפשית הזו לבוא ולדבר עם מי ששולט בי בזמן אמת ולהגיד לו שזה קשה לי מידי, לחשוף בפניו את הצרכים, פנטזיות וכו'
אני מרגישה שזו חובתי כלפי האדון שלי.

בגדול - אני מאוד מסכימה עם זאלופון, אולי לא כל אחד צריך לעשות בדסמ.

Re: סוגי יחסי שליטה

מביט לרגע • 28 באוק׳ 2006

עינבר ,
נראה לי שאת נותנת לאפטר קר ערך רב מדיי.
עם כל הכבוד לו ,הוא לא הדרך "להחזיר את האיזון" כדברייך.
בתאור שאת מתארת יש רק דרך אחת להחזיר את האיזון והיא סיום מיידי של מערכת היחסים.
את אומרת את הדברים כאילו מדובר באיזשהוא תהליך נורמטיבי , תקין, שסופו באיזה אפטר קר שמחזיר את האיזון הנפשי.
אני חלוק עלייך לחלוטין. מערכת יחסים בריאה בין שני אנשים לא אמורה להביא לחוסר איזון נפשי ,
למחיר נפשי שהם ישלמו כדברייך , (או חלילה להתעללות במקרה שלך) אלא להיפך, ולכן מרגע שמזהים תהליך מהסוג הנ"ל , שקשה שלא להבחין בנזקיו , חובה לסיים אותו מיידית.

שוב , זה לא רק האחריות של הצד הנשלט, לבטא את עצמו.

עינבר • 28 באוק׳ 2006

גם לצד השולט, כמוביל הקשר, יש אחריות לתת חום ולאפשר תקשורת.
לא משנה כמה צד אחק חזק ואחראי , ביחסים צריכים להיות שניים.

1. ערך עצמי ובריאות נפשית הן לא משתנים קבועים.
גם אישה עם ערך עצמי גבוה, יכולה לאבד את הערך העצמי בהתעללות.


2. שאת עם מתעלל, בניגוד לשולט ,לא משנה כמה פעמים תדברי,
ותסבירי את עצמך, הוא לא יקשיב ולא יתייחס למה שיש לך להגיד

מתעללים מפעילים מניפולציות כשדי לבטל את האמירות שלך.
המתעלל שלי היה אומר: אני מקשיב לך והיה לי אשלייה שזה קורה.
כשאמרתי שמשהו רע לי, הוא האמין שאני משקרת או מטורפת.

3. גם לדעתי לא כולם צריכים לעסוק ב BDSM, אנשים פגועים ותוקפניים,
אנשים שצורכים סמים, אנשים עם בעיות נפשיות קשות לא צריכים לשלוט.
לעומתם, אנשים שיש להם דימוי עצמי שלילי במיוחד, לא צריכים להישלט.

המצב שלי הוא הפוך, הגעתי להתנסות הראשונה שלי מתוך ערך עצמי גבוה,
אני נפגעתי גם בגלל שהאמנתי שהיחס שלו לא יוכל לפגוע בערך העצמי שלי.
ההתעללות לאורך שנה וחצי שחקה בהדרגה את תחושת הערך העצמי שלי.
במשך החודשים שבניתי את עצמי מחדש, עשיתי הפסקה בעיסוק ב BDSM.

היום אני עושה BDSM , מתוך ערך עצמי גבוה, תשוקה והרבה הפקת לקחים.
אני כותבת בשביל לחלק את הלקחים שלי עם אחרים, שלא ילמדו כמוני, בכאב.


אדון ערן, לא הבנתי מה אתה טוען,
שיחסים שמובססים בעיקר על דינמיקת שליטה הם בהכרח לא בריאים?
או שאקטים של BDSM , בלי אפטר קר, לא יפרו את האיזון הנפשי?

עינבר

מביט לרגע • 28 באוק׳ 2006

התשובה לשתי השאלות שלך היא לא.
מה שטענתי בפוסט הקודם שלי בו ציטטתי את דברייך , הוא שהתהליך הספיציפי שתארת הוא תהליך לא בריא , ולא יעזור שום אפטר קר.
יחסי BDSM ,כמו גם יחסים וניליים , לא אמורים להוביל לחוויות של נזק נפשי או חוסר איזון נפשי , כמילותייך , בטח ובטח לא להתעללות . מרגע שהתופעות האלה קורות, הדרך היחידה , גם אם הכואבת , היא סיום היחסים הנ"ל.

TooT​(נשלטת){פטרוניוס} • 28 באוק׳ 2006

לא מסכימה.
אדם בעל ערך עצמי, זה לא רק אדם היודע את ערכו. הוא יודע מי הוא, הוא יודע מה הוא רוצה ומה הוא מצפה מהצד השני.
אותה 'בריאות נפשית' תאותת לו שמשהו לא בסדר אם דבריו נופלים על אוזניים אטומות.

דרך אגב, להודות שבשלב כלשהו בחיינו היינו בעלי הרס עצמי והערך העצמי שלנו לא היה כמו שעליו להיות זו לא בושה. אני הייתי שם. להודות בזה זה חלק מלקיחת אחריות.
להגיד לנשלטת שנשארה תקופה ארוכה במערכת יחסים מתעללת שהכל היה בסדר אצלה, זה לא שרות טוב בעיניי.

זאלופון​(שולט) • 28 באוק׳ 2006

עינבר,
מה שאת מדברת עליו זה לא מה שידוע במקומותינו כאפטר קייר. אפטר קייר הוא פרק הזמן שלאחר סשן. את מכניסה לכאן מערכת יחסים שבה לעולם אין לנשלטת מקום להיות שווה ומוערכת. מערכת יחסים כזו היא לא בריאה בלי קשר לאפטר קייר. בכל מערכת יחסים צריך להיות לשני המעורבים בה ברור שהם שווים, מוערכים ואהובים, ללא תלות בטיימינג זה או אחר. אם זה לא קיים, המערכת היא הבעייתית, לא קיומו או אי קיומו של פרק זמן רך ואוהב אחרי סשן.

.

דום כתום • 28 באוק׳ 2006

והדיון האקדמאי בעיצומו...