שולט נשוי- נישלטת נשואה ,מחשבות שלי....

סוכרת פיה • 30 באוק׳ 2006

זאלופון, כשאתה מבקש מאיתנו להסביר לכם מדוע הביקורת לא צודקת, ממה אתם מתעלמים ומה אתם לא מסוגלים לראות או להרגיש כי אתם אינכם אנו, אתה מאשר בכך, שכנראה רק כניסה לנעלינו, רק ראיית המצב מתוכנו דרך עיננו, תאפשר לכם להבין ולקבל.

לו אך ניתן היה!

יודע איך ניתן היה להביע דעה ועדיין לא להיות שיפוטיים?
לכתוב שנניח שאני הייתי נשוי, עם 23 ילדים וסקס פעם בשנה (כיום), על פי תורת המוסר בה אני מאמין ולאורה אחנך את ילדי, כאשר הייתי מגלה אחרי איקס שנות נישואים את משיכתי לבדסמ, הייתי מגלה את אוזנה של בת זוגי ומנסה לטכס איתה עצה מה לעשות; או הייתי מתגרש, כי נגלה לי האור.
בהצגת הדברים באופן דומה (ורציני מן הסתם) גם היתה מושמעת עמדת הכותב וראייתו המוסרית את הדברים ועם זאת לא היתה תחושה של שיפוטיות, או כפי שממי הגדירה זאת: התנשאות שהניבה התמרדות.

אגב, איש לא התייחס לכך שלילה, פותחת השרשור בהתייחסה בגילוי לב לכך שהיה לה אדון נשוי מסבירה זאת בין היתר כך:
"..ואני לא שונה מכולם/ן בצרכים שלי ולא מתיימרת להיות סיינט ליילה ...

ניסיתי כדי כבר באמת הייתי זקוקה לממש את הצרכים שלי
כיהוא היה בדיוק "בזמן הנכון במקום הנכון"
ולא היה לי כוח לחפש עוד או שהתייאשתי כבר
לא זוכרת "....

מדוע היא (לאו דוקא לילה, יש גם אחרות במצב דומה לשלה) שחודש, חודשיים שנה קודם לכן יתכן שמימשה את צרכיה ויכלה להמשיך לחפש פנוי לצורך מימוש הצרכים כעת לא תקבל את זה שיש אחרים שיש להם אותם צרכים והם כבר שנים מנסים, ללא הצלחה להדחיק אותם ואינם מצליחים למלא אותם בבית?!
מדוע הכניעה הזו לצרכים מותרת לה ואינה מותרת לאחרים?

ילדה אסור ילדה מותר​(נשלטת) • 30 באוק׳ 2006

אהבתי את דבריך זאלופון

אריקסון האדום​(שולט) • 30 באוק׳ 2006

הטענה שלי היתה שעד שלא קיים החלק הראשון של דבריך:"מה זה"? במובן של הבנה על מה אנחנו מדברים ומה הנסיבות אי אפשר להתקדם ולהכליל לגבי השלב של השיפוט.

בדוגמאות שהבאת אם לא היינו יודעים מה ארע במלחמת לבנון השניה והיינו ישר קופצים לשלב הביקורת והשיפוט על הפוליטיקאים ואנשי הצבא הביקורת היתה לא רצינית.
באותה צורה עד שלא חושבים על הנסיבות והגורמים שמביאים למצב שרואים כל כך הרבה נשואים ונשואות בכלוב כל ביקורת היא לא רצינית.
גם אז כדאי להתייחס בכבוד לבחירות של בני האדם כאשר הן נשארות בין בני אדם אחרים.
כל אחד יכול לערוך את הבחירות שלו.
ההערה על גיל 21 לא נאמרה מתוך התנשאות.
גם אני בגיל 21 האמנתי שנישואין הם לתמיד ואין מצב לא להיות נאמן לבת הזוג.

huan • 30 באוק׳ 2006

ארקיסון התמימות שלך בגיל 21 היא לא בדיוק מדד...בדור הנוכחי חלק מבני ה21 כבר יודעים טוב מאוד מה זה נישואין ומה גורם לאחד מבני הזוג לבגוד,לאן זה מוביל וכו.

אני לא מאמין גדול במוסד הנישאוים...למאן האמת יש לי התנגדות עקרונית לכל העניין מתאמים פילוסופיים מה שאני כן מאמין בו זה לא לדפוק אנשים,לא לשקר להם ולא לבגוד באמונם...נישואין או אל נישואין..ילדים או לא ילדים...אתה רוצה לבגוד זו החלטה שלך...אתה משקר לאשתך זו החלטה שלך....אתה רוצה לזיין מהצד ו(להגשים את עצמך" ולא להתמודד עם ההשלכות מתאמים אלה ואחרים זו החלטה שלך....אבל אתה ודומך הם המתחסדים הם הקוראים במילים יפות לאקטים נבזיים אתם אלה שמתרצים אותם בשלל אופנים וגורמים להם להראות אל כל כך רע ואפילו כדבר חיובי.

אני אל יודע מה איתך אבל גיל או לא גיל אני בוחר לחיות עם האמת...וגם עם אני משקר לאנשים אחרים (וזה אל קורה לעיתים קרובות) אני עדיין "מספיק גבר" כדי להיות כן עם עצמי ולא להתחיל להתפלסף ולהתפלפל בניסיון להפוך שחור ללבן.

ואתה והאחרים תעשו מה שבא לכם...מה אכפת לציפור? אבל אני כן אבקר,כן אגיד את דעתי וכן אהרוס לכם את היום עם האמת המרה כי דבריכם ומחשובתכם חוראים לי באופן אישי וכפי שאתם נותנים לי לדעת את זה כך גם אני אתן לכם לדעת מה דעתי בנידון.

ילדה אסור ילדה מותר​(נשלטת) • 30 באוק׳ 2006

כפיים

זאלופון​(שולט) • 30 באוק׳ 2006

סוכרת פיה ואריקסון - יש צדק בביקורת שלכם לדעתי. כשאנשים מרגישים שתוקפים אותם ולא מנסים להבין אותם ואת המורכבות של מצבם, ברור שהמוטיבציה שלהם להסביר את עצמם יורדת והסיכוי שהם יבחרו לתקוף בחזרה או להגיד "צאו לי מהורידים" עולה. זה בסדר אם רוצים בסך הכל לשמוע דעות ולהביע אותן, ואז סביר שזה ייראה בדיוק כך. אם רוצים לנהל דיון, כדאי לבוא בגישה שונה. יכול להיות שהשיפוט בסופו של דבר יהיה אותו שיפוט, אבל אני מאמין שהוא יתקבל אחרת.

-אש- • 30 באוק׳ 2006

חואן- אני לא יודעת מדוע החלטת לפתוח במתקפה אישית.
אני לא הולכת לערער על אמונתך כי אתה לעומת אחרים אינך משקר (לעיתים קרובות)
מזמן טענתי שבאופן כללי אמת הינה דבר מאוד סובייקטיבי
אני זוכרת שניהלתי שיחה עם אימי ותסלח לי- אבל אימי היא אישה שאני מעריכה מעל ומעבר- (אישה משכילה שעיסוקה כולל בעיקר התמקדות באספקטים היותר קשים בחייהם של אנשים) - ראינו איזה סרט מטופש שבן כמו בכל סרט אמריקאי "טוב" - החליטה האישה להתוודות על בגידה שבגדה בבעלה שנים רבות לפני כן. אמי ראתה את זה איתי ואמרה לי את המשפט הבא : "לא כל דבר צריך לספר"- לא כל דבר צריך לצאת החוצה בשם האמת המוחלטת- בשם התחושה של אני צודק.
אתה טוען שאנשים שבוגדים חורים לך- ואתה תעשה את המעשה הקטן שלמרר להם את היום ... זה לצערי נשמע כמו קטנוניות- כמו חוסר יכולת או רצון לראות את האדם שמעבר.
מדוע אתה בכלל מאמין כי הביקורת שלך היא זו שתעשה את השוני- אדם שטוען שבוגדים מחלחלים אותו וכי הם שקרנים נתעבים-
בדיוק הדרך להשפיע, אין ספק ץץץץ

ohad - m​(אחר) • 30 באוק׳ 2006

חואן / אואן או מה שלא יהיה
דבר אחד קטן...
אני מאוד מקווה שברור לך שיש אנשים שבטוחים (וזאת האמת שלהם) שעצם זה שאתה "נשלט" וגולש פה באתר ומתעניין בבדסם - אתה סוטה.
הם בטוחים בזה בכל נפשם - שכן כן - חואן הוא סוטה וסוטה מהצד הגרוע ביותר - כי הוא פוגע באנשים.
עכשיו לך תתווכח , ותסביר ,ותנסה לשכנע שזה לא נכון.
אתה חושב שיש הבדל גדול מפני שפה אתה לא פוגע באף אחד ובבגידות כן פוגעים ?
אז בוא ואחדש לך משהו....
האנשים שם בחוץ חושבים שאתה מאוד פוגע ויש אנשים שמאוד נפגעים ממך.... , מה שאתה חושב ומרגיש לא משנה.
בדיוק כמו מה שנשואים שבוגדים מרגישים וזה לא משנה.
עכשיו שוב לך תתווכח , תסביר , ותנסה לשכנע אותם שזה לא נכון.
אני לא נותן את הדוגמא כדי להשוות בין בגידה ובדסמ אבל אני כן נותן דוגמא זאת כדי להראות הבדלים בגישות ובמחשבה.
אני אפילו לא נכנס לדיון (שהוא חשוב לפי דעתי ) על האם זאת בגידה או לא (וזאת כן בגידה )
אבל מפריעה לי הקביעה החד משמעית שלך , לגבי בוגדים מפני - שאין אמת אחת !
עכשיו לך תתווכח , ותסביר , ותנסה לשכנע שזה לא נכון
אבל
אין
אמת
אחת !!!
ואני שמח שזה חורא לך ,
וזה יכול להיות חורא לך
וטוב שזה חורא לך
אבל אף אחד לא יפסיק לבגוד בגלל שלחואן זה חורא
ואף אחד לא באמת מרגיש עם עצמו טוב שהוא בוגד.
והחיים הרבה יותר מורכבים וטעונים ודברים שרואים מכאן לא רואים משם !
וזה שאתה מכריז על עצמך שאתה "מספיק גבר " לדבריך , לא עושה עליי רושם .
גם לנשואים בוגדים הבגידות קשות.
מה שכן....
בעוד שהם מנסים להסביר את מעשיהם , אתה רואה בכך נסיון להצדיק את מעשיהם ופה הטעות !
אף אחד לא מנסה להצדיק
מנסים להסביר
ויש הבדל גדול...

אז חואן,
אני שמח שאתה "רוצה לבוא ולהרוס לנו את היום עם האמת המרה " , כדבריך
אז תדע שאין צורך
לי באופן אישי אין כוונה להרוס לאף אחד שום יום ושכל אחד יחיה וייתן לחיות.
אל תנסה להרוס חואן, תנסה לבנות.. (אם כבר מדברים על דברים שחוראים)

אוהד

חוסר ברירה או בחירה?

אושה{אוש} • 30 באוק׳ 2006

נושא כל כך טעון ואין פלא שמתלהטות הרוחות
אני מבינה את הבוגדים
את הנבגדים
את המתנגדים

את כווווולם
טענו ששניתי את הדיעה בשני תגובות שונות שלי בשירשור הזה.
לא יודעת.. אולי...
אבל נראה לי שגיבשתי לי דיעה.
אני מבינה בגידות לחלוטין.
מבינה למה ומדוע
מבינה שזה יכול להטיב עם הנישואים
אבל זו אינה דרכי.
בחרתי שלא.

ושוב חוזרת - שמהי בגידה זה גם נושא שראוי לדון בו.
לדעתי בגידה = שקר
כבר נפתח שרשור המשך לגבי בדס"מ "אמיתי" אצל אנשים "חופשיים" אך נכתב בכזה זלזול שלא בא לי לענות לו בכלל.
בדס"מ וזוגיות הוא נושא שגם מענין לעסוק בו, בהזדמנות אחרת.

אבל מה שאותי מענין כרגע בנושא הבגידות -
האם זה מתוך חוסר ברירה או מבחירה?

וזה מקשר לי את כל הנושאים ביחד.
האם אנשים בוחרים לבגוד כי בעיניהם לא ניתן לעשות בדס"מ אמיתי עם הבן זוג?
האם זו בחירה מודעת?
או שאולי נמצאים במצב של חוסר ברירה? שזה בוער בהם ואין הענות?

אני יודעת את דעתו של אוש - כאשר הבן זוג משתדל, מראה נכונות צריך לפרגן לו.
לתת לו צ'אנס ללמוד את הנושא, גם אם לא ממשים עד הסוף.
לא לרוץ למקומות אחרים לפני שמקבלים תשובה שלילית לחלוטין - וגם אז זו בגידה...

לדעתי זו בגידה איומה שבעתיים עם אחרי שהולך איתי בדרך הזו אלך ואבגוד בו.

אריקסון האדום​(שולט) • 30 באוק׳ 2006

שאלתם את עצמכם מה באמת חורה לכם?
אישה שלא רוצה יכולה לא להסכים להצעה של גבר נשוי ויש מספיק נשים אחרות שמסכימות, כולל נשואות.
גבר שלא רוצה יכול לא לפנות לאישה נשואה.
מה זה עניינכם מה עושים הנשואים?
מה בכנות מפריע לכם כאשר בן הזוג של הנשוי לא ביקש מכם להגן עליו?