הבדיחה היומית

-אש- • 31 באוק׳ 2006

ואלוהים ברא את האישה, והיא הייה טובה. היו לה שתי רגליים, שתי ידיים, ושלושה שדיים.
אלוהים שאל את האישה מה היא היתתה רוצה לשנות בעצמה.
והיא ביקשה ממנו להוריד את השד האמצעי שלה. אלוהים הוריד את השד האמצעי, והכל היה טוב.
האישה עמדה שם עם השד השלישי שלה ביד ושאלה את אלוהים מה אפשר לעשות עם השד החסר - תועלת הזה?
ואלוהים ברא את הגבר

ohad - m​(אחר) • 1 בנוב׳ 2006

איש אחד , נוסע בפיאט אונו ישנה, נתקע בצד הדרך.
לפתע נעצרת לידו מכונית ב.מ.וו ספורטיבית והנהג שואל אותו מה קרה ,
הנהג של הפיאט אומר לו שהוא נתקע אז הנהג השני מציע לו לקשור את הפיאט לב.מ.וו והוא יגרור אותו עד למוסך.
הנהג מסכים, קושר את הפיאט ומתיישב מאחוריי ההגה. הם מסכימים שאם תהיה בעייה כלשהי ,נהג הפיאט פשוט יצפור . ככה הם נוסעים להם , כל אחד במכוניתו שלו עד שמגיעים לרמזור.
ברמזור נעמדת מרצדס ספורטיבית והנהגים של המרצדס והב.מ.וו מתחילים להסתכל אחד על השני ,והנהג של המרצדס שואל את הנהג של הב.מ.וו : "בא לך פתיחות ? " , ההוא עונה כן ואיך שמתחלף לירוק הם מתחילים במרוץ מטורףףף
הנהג של הפיאט אונו , מאחורה, נבהל ומתחיל לצפור בטרוף, כמו שסיכמו , אבל הנהג של הב.מ.וו מתעלם וממשיך ברייס.... וההוא צופר וצופר ללא הפסקה.
לפתע הם עוברים ליד ניידת משטרה שעומדת בצד הדרך.
שוטר אחד מעיר את השוטר השני ואומר לו : "קום , מהר , אתה לא תאמין מה ראיתי עכשיו !!! "
אז הוא שואל אותו : "מה ראית ? "
והוא עונה : " שתי מכוניות - ב.מ.וו ומרצדס ספורטיביות עושות רייס ומאחורה יש פיאט אונו שהנהג צופר להם כי הוא רוצה לעקוף !!!!!!! "

רגישות של אישה

נמש • 1 בנוב׳ 2006

בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות‎‏. בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס‏. כמובן שהיא מסכימה, והם עושים סקס‏. לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם‏?" האשה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב‏. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות‏. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת‏?" היא עונה "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית‏. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת‏. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב, והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות ‎ הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר ‏...?"
האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא‏!"

ohad - m​(אחר) • 2 בנוב׳ 2006

זוג אחד ישב בסלון כשלפתע האישה חטפה התקף לב ומתה במקום.
הבעל הזמין את החברה-קדישא, הם באו, הכניסו אותה לארון מיוחד והוציאו אותה לחדר מדרגות כדי להוריד אותה למטה.
איך שמגיעים למדרגה החמישית, הארון נופל, האישה מתגלגלת ממנו ופתאום חוזרת לחיים וקמה על רגלייה.
כולם המומים ונדהמים מהנס ,אכן נס משמיים !!!
לאחר כ - 3 שנים שוב ישבו להם הבעל והאישה בסלון וגם הפעם האישה חטפה התקף לב ומתה...
הבעל הזמין שוב את החברה-קדישא שבאו והכניסו אותה לארון על-מנת להוריד אותה למטה.
איך שהם יוצאים לחדר מדרגות ומתחילים להוריד את הארון הבעל צועק : "תיזהרו מהמדרגה החמישית !!!!!!!! "

הייתי כאן • 2 בנוב׳ 2006

נשבר המיתוס על הבלונדינית הטיפשה, יש גם חכמות.

בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן , אומרת למנהל שהיא נוסעת לשבועיים לאירופה
ומבקשת הלוואה של 5000 דולר ..
המנהל שואל אותה איזה בטחונות יש לה כנגד ההלוואה , והבלונדינית אומרת
שיש לה מכונית רולס - רויס, אותה היא מוכנה להשאיר כערבות .....
המנהל נותן לה את הסכום המבוקש, לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה
על השוער להחנות את הרולס - רויס בחניה של הבנק .
כעבור שבועיים חוזרת הבלונדינית מחו"ל,
נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את ההלוואה

המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית
והבחורה רושמת צ`ק על סך 5,015 דולר.

לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל ואומר :
"בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך בירור ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות
במנהטן . מדוע היית צריכה הלוואה של 5,000 דולר ?".

"אידיוט ", עונה לו הבלונדינית, "איפה עוד במנהטן אוכל להחנות את הרולס-רויס שלי ב 15 דולר לשבועיים ? " .....

שמוק

הייתי כאן • 2 בנוב׳ 2006

הגיאוגרפיה של האישה

בגילאים 18-20 האישה כמו אפריקה
חצי גלויה, חצי פראית, יופיה טבעי עם דלתות פוריות.

בגילאים 21-30 האישה כמו אמריקה
מפותחת היטב ופתוחה למסחר, במיוחד למישהו עם מזומנים.

בגילאים 31-35 האישה כמו הודו
חמה מאד, רגועה ובטוחה ביופייה.

בגילאים 36-40 האישה כמו צרפת
מתבגרת בעדינות, אבל עדיין חמה ונעים לבקר אצלה

בגילאים 41-50 האישה כמו יוגוסלביה
הפסידה במלחמה, נרדפת על ידי שגיאות העבר וזקוקה לשיפוצים מסיביים.

בגילאים 51-60 האישה כמו רוסיה.
רחבה מאד וגבולותיה אינם מפוטרלים. האקלים הקר מרחיק ממנה אנשים.

בגילאים 61-70 האישה כמו מונגוליה
עבר מפואר, כיבושים מרהיבים, אבל ללא סיכוי לעתיד

לאחר גיל 70 האישה כמו אפגניסטן
כולם יודעים איפה היא, אבל אף אחד לא רוצה להיות בה.

הגיאוגרפיה של הגבר

בגילאים 15-70 הגבר כמו עירק
נשלט ע"י שמוק.

Uranus • 2 בנוב׳ 2006

בטירה עתיקה בעליית הגג עומדת מראה ענקית שאם אומרים לה משהו לא נכון פוף!!! נעלמים...


עולה ג'ינג'ית אל המראה ואומרת:
"מראה, אני חושבת שאני פצצה במיטה!"

פוף!!! נעלמת...

עולה הברונטית אל המראה ואומרת:
"מראה, אני חושבת שאני סקסית בטירוף!"

פוף!!! נעלמת...

עולה הבלונדינית אל המראה ואומרת:
"מראה, אני חושבת..."

פוף!!! נעלמת...

נמש • 2 בנוב׳ 2006

זקן בן שבעים רצה השלמת הכנסה ובכל פעם שניגש למשרד התעסוקה נדחה. להפתעתו קבל הצעת עבודה מחברת כוח אדם, פועל ניקיון בחוף נודיסטים תמורת 7000 ש"ח. מרוצה וטוב לבב הגיע לראיון שואל על התנאים ואכן התברר לו שזה 7000 ש"ח אך הוצב לו תנאי.
המנהל: "אדוני מאחר וזה חוף נודיסטים אתה אמור לעבוד עירום"
הזקן מחייך ומסכים.
כעבור עשר דקות עבודה עוברת בחורה יפה עם FRONT מדהים ולפתע חל נס, הכלי התרומם.
הבחורה ניגשת: "אדוני קראת לי"
הזקן: "לא"
הבחורה: "אם אתה לא יודע, אצלנו הנודיסטים, אם עומד לך סימן שאתה קורא לי ואם אתה קורא לי ואני באה אתה חייב לתקוע אותי"
הזקן: "חוק נחמד ואם אני חייב אז חייב"
כעבור עשר דקות נוספות יצא לו נאד, פתאום מגיע אליו כושי ענק עם כלי עוד יותר ענק
הכושי: "קראת לי"
הזקן: "לא"
הכושי: "החוקים פה אומרים שאם תקעת נאד אז סימן שקראת לי ואם קראת לי ואני בא אז אני חייב לתקוע אותך"
הזקן רץ לכיוון משרד המנהל ומבקש להתפטר.
המנהל מתעניין לסיבה והזקן עונה לו: "תשמע, בגילי עומד לי אולי פעם בחודש אבל נאד אני תוקע כל 10 דק'.

הייתי כאן • 2 בנוב׳ 2006

איש אחד עושה מתיחת פנים. אחרי הניתוח הוא מסיר את התחבושות, מביט בעצמו בראי ולא מאמין כמה צעיר הוא נראה. הוא יוצא לרחוב, עוצר את האדם הראשון שהוא רואה ושואל אותו, "תגיד, בן כמה אני נראה לך?". האיש מסתכל עליו ואומר, "27". המנותח מבסוט ואומר לו, "אני בן 41".

המנותח ממשיך, הוא קצת רעב אז הוא נכנס למקדונלדס. הוא שואל שם את האישה בקופה, "בן כמה אני נראה לך?". האישה בקופה עונה, "לא יודעת, משהו כמו 27". האיש מבסוט עד הגג, עונה לה, "לא, אני בן 41". הוא אוכל, יוצא משם ועוצר איזו זקנה.

"בן כמה אני נראה לך?", שואל המנותח. הזקנה עונה, "אני יודעת רק לפי הביצים. אפשר לבדוק?". "בוודאי", עונה המנותח. הזקנה דוחפת לו יד למכנסיים ומפשפשת ומפשפשת במבושיו. אחרי דקה ארוכה היא מוציאה את היד, מלקקת אותה ואומרת לו, "אתה בן 41". "וואו, איך ידעת?" שאל המנותח. "עמדתי מאחוריך בתור למקדונלדס", ענתה הזקנה.

איך לעצבן שוטר

הייתי כאן • 3 בנוב׳ 2006

1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.

2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב.

3. גע בו, ברוך ונעימות.

4. נסה לשחד אותו בשוקולד
.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.

6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.

7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ`ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".

8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת
.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.

10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.

11. מלמל לעצמך דברים.

12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?".

13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.

14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.

15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.

16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.

17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד! הבלתי קוהרנטי אילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".

18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.

19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא נסה לעצור.

20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.

21. דרוך לו על הנעל.

22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא סקסי.

23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".

24 בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).

25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים רוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי.

26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.

27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.

28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.

29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.

30. ברח.