סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

בעצם, כולם מסוויצ'ים

איימי_​(נשלטת)
לפני 18 שנים • 4 בנוב׳ 2006
איימי_​(נשלטת) • 4 בנוב׳ 2006
red-cell כתב/ה:

אני ניסיתי לדבר על משהו יותר כללי, ולא דווקא עלייך, למרות שהצלחת לגרור אותי לזה icon_eek.gif


אני??? בטח, האשם את הקורבן! icon_twisted.gif
איימי_​(נשלטת)
לפני 18 שנים • 4 בנוב׳ 2006
איימי_​(נשלטת) • 4 בנוב׳ 2006
red-cell כתב/ה:
אבל מה שאמרת זה בעצם גם חשוב, אם את כל חייך תהיי בחיפוש עצמי זה גם סבבה, כי את עושה את זה מתוך מודעות. את יודעת בעצמך שאת שולטת בעבדים לזמן קצר ואני מניח שאין לך את הרצון להיות אחראי על גורל של בן אדם אחר לאורך זמן.

כשאת עושה את זה מתוך מודעות ויודעת מה את עושה אז הכל בסדר. כל עוד את לא מבלבלת את עצמך ומכניסה את עצמך לסרטים אז הכל סבבה.

דיברתי באופן כללי על הצורך לחקור את עצמך ולבדוק מה אתה באמת צריך ומה יעשה אותך מאושר, אין לזה שום קשר להגדרות.

הבעיה היא בעיקר אצל אנשים שהפנטזיה שלהם גוברת על המציאות, והם בסופו של דבר מבלבלים את עצמם, לפעמים זה גם נגמר בבכי....

כל מה שניסיתי להעביר זה שכל אחד יהיה כנה עם עצמו ושלם עם עצמו אולי ככה הוא ימצא את מה שהוא מחפש גם אם מה שהוא מחפש זה את החיפוש עצמו icon_eek.gif


אז בגדול, אנחנו מסכימים. ואני מוסיפה ואומרת- זה בסדר אם משהו מסויים עושה אותך מאושר, אבל שווה לבדוק מדוע בחרת כך ולא אחרת. הסיבות העמוקות יותר. לרוב יש כאלו, כי למרות שחלקנו היינו מעדיפים שדברים יהיו מאוד פשוטים, אנשים, מעצם טבעם, הם מורכבים.
Queencie​(שולטת)
לפני 18 שנים • 4 בנוב׳ 2006
Queencie​(שולטת) • 4 בנוב׳ 2006
איימי, החברה שלך שתארת, מאוד ייתכן שבקשר עם נשים נהנית ומרגישה צורך להיות בשליטה, ובקשריה עם גברים מעדיפה ונהנית משליטתם שלהם. נתקלתי בכמה מקרים כאלה, אם כי זה נדיר.
לא ברור לי למה זה יצר אצלך בלבול ותהיות לגבי ההגדרות. כל זמן שהיא שלמה עם המצב - לבריאות. זה לא עושה אותה שולטת טובה יותר או סאבית טובה יותר - זה תאור המצב שטוב עבורה ועבורה בלבד.
ולגבייך יקירתי, מתאורייך לגבי עצמך, נראה שאת לא מעוניינת וזה גם לא מהנה אותך לשלוט. את מעדיפה שבן זוגך ינווט ויוביל - וזה אומר הרבה מעבר ליצליף ויקשור. אז גם אם את יכולה להצליף ולקשור, ואפילו למצוא בכך שעשוע מידי פעם, זה לא עושה אותך סוויטצ'ית וגם לא שולטת.
כתבת זאת בעצמך במילותייך שלך. מהן משתמע שזה לא מושך אותך, זה לא גורם לך הנאה, ואת חוששת ונרתעת מהאחריות שכרוכה בהובלה ובשליטה באדם אחר.
וזה בסדר גמור - זה חלק ממה שמסייע לך להגדיר את עצמך כנשלטת.

מה שתאתרת כתהליך של זהוי עצמי למגדר כזה או אחר אינו מעיד שאכן עברת שינויים מגדריים, אלא שבתהליך הלמידה שלך את התחום ואת עצמך בתוכו, אימצת תובנות נוספות וחדשות. תובנות שעזרו לך לתת כותרת חדשה לתחושותייך. יתכן שהמסע הזה ממשיך עכשיו ויתכן שימשיך עוד הרבה זמן, אבל בסופו של דבר, אם עד היום לא מצאת משיכה להיות בצד השולט, ולא מצאת שזה מדליק אותך, אני בספק רב אם זה יקרה גם בעוד 20 שנה.
red-cell​(מזוכיסט)
לפני 18 שנים • 4 בנוב׳ 2006
red-cell​(מזוכיסט) • 4 בנוב׳ 2006
אני מסכים ששווה לחקור ולבדוק, זה ברור, כל אחד צריך לעשות את זה. עשיתי את זה במשך 15 שנה.... ניסיתי, התנסתי, הבנתי והגעתי למה שאני היום, הכל ברור? לא תמיד, אני עוד מחפש, תמיד יש מה ללמוד ותמיד יש מה לחפש.
איימי_​(נשלטת)
לפני 18 שנים • 4 בנוב׳ 2006
איימי_​(נשלטת) • 4 בנוב׳ 2006
Queencie כתב/ה:
איימי, החברה שלך שתארת, מאוד ייתכן שבקשר עם נשים נהנית ומרגישה צורך להיות בשליטה, ובקשריה עם גברים מעדיפה ונהנית משליטתם שלהם. נתקלתי בכמה מקרים כאלה, אם כי זה נדיר.
לא ברור לי למה זה יצר אצלך בלבול ותהיות לגבי ההגדרות. כל זמן שהיא שלמה עם המצב - לבריאות. זה לא עושה אותה שולטת טובה יותר או סאבית טובה יותר - זה תאור המצב שטוב עבורה ועבורה בלבד.

אם עד היום לא מצאת משיכה להיות בצד השולט, ולא מצאת שזה מדליק אותך, אני בספק רב אם זה יקרה גם בעוד 20 שנה.


קווינסי- אישה שאני מעריכה מאוד.
לדבריך- את צודקת, למעשה, לגבי אותה אישה. היא גם בי- סקסואלית. לחלוטין. את חושבת שזה קשור? יש לה כנראה מעין "זהות מינית כפולה".
אז היא סוויצ'ית, כנראה. ניתן להגדיר אותה כסוויצ'ית. למה זה יצר אצלי בילבול ? זה יצר אצלי יותר בילבול רגשי. אכזבה. אני חושבת שיש משהו מנחם ומרגיע בכך שדברים מסויימים הם יציבים. תמיד חשבתי שהיא מרגישה כל כך בנוח עם הגדרתה העצמית כנשלטת, וזו הייתה דוגמה עבורי שהנה- אפשר. לא יודעת. מורכב...

החשש שלי עצמי משליטה, הוא מורכב יותר מסתם לא משיכה.
ואם אני חוששת להיות אחראית על חייו של אדם אחר- זה בסדר? או שאולי שווה לי לבדוק למה אני חוששת להיות אחראית? ויש גם סיבות אחרות למה אני נרתעת משליטה.
אני רוצה לבחור בחירה מלאה. לא מחשש, או מתחושה שאיני יכולה, אלא כי כך מתאים לי.
זו אחת הסיבות שיש בי הערכה לשולטים שחוו את הצד השני, או למתחלפים, שלמעשה מעדיפים צד אחד, אך לא חוששים לחוות גם את הצד השני. וכן, אצל חלק מהשולטים והשולטות, יש גם חשש. אותו כנ"ל לגבי הנשלטים והנשלטות.
בעוד עשרים שנה, אולי אהיה מכשפה זקנה ומרושעת...
לא, באמת. אני בהחלט מעוניינת להתמודד עם חלק מהחששות שלי, ולראות אם יש דרכים לא הרסניות לתעל את הסאדיזם שלי, למשל, שכרגע חבוי היטב, ותחת שליטה.


שיחה עם עבד:

- שלום מלכתי.
- אני לא מלכה.
את לא אוהבת לשלוט?
- לא. אני אוהבת להתעלל. אני סאדיסטית.
- וואו... נשמע מדליק!
- לא, אתה לא מבין. אני לא עוצרת באדום. לא מכבדת גבולות. לא אכפת לי מה אתה אוהב.
- (העבד מרייר)- כן! תתעללי בי!
- אתה לא מבין מה אתה מבקש. אני אראה בך חפץ בלבד. אם תצעק, לא אשמע את צעקותיך. אתה עלול למות. יש סיכוי מצויין שייגרם לך נזק בלתי הפיך.
- תמשיכי, אני גומר...
- ביי.
איימי_​(נשלטת)
לפני 18 שנים • 4 בנוב׳ 2006
איימי_​(נשלטת) • 4 בנוב׳ 2006
red-cell כתב/ה:
אני מסכים ששווה לחקור ולבדוק, זה ברור, כל אחד צריך לעשות את זה. עשיתי את זה במשך 15 שנה.... ניסיתי, התנסתי, הבנתי והגעתי למה שאני היום, הכל ברור? לא תמיד, אני עוד מחפש, תמיד יש מה ללמוד ותמיד יש מה לחפש.


לא הלכת לישון? icon_cool.gif
כלבלבון עירוני
לפני 18 שנים • 4 בנוב׳ 2006
כלבלבון עירוני • 4 בנוב׳ 2006
אני מסכים עם שוטרת שהרצון הזה שכ-ו-ל-ם יהיו מה שאתה חושב שהם צריכים להיות ולהגדיר לא רק את עצמך אלא את כל האחרים מצביע על חוסר בטחון עצמי.
שוטרת* כתב/ה:
אני בכלל חושבת שזה פשוט מצביע על חוסר שלמות עם מי שאתה. אם אתה מתחלף ומרגיש צורך כל כך עז שכולם יהיו כמוך , כי רק אז זה נכון ואמיתי ו"הדבר" ,אז זה עצוב בעיני. אני אישית מכירה לפחות נשלט אחד <וכשאני כותבת נשלט , אני מתכוונת לנשלט.>, שממש נעלב אם רומזים לו בצורה כזו או אחרת שהוא קצת שולט לפעמים.


יש לי זוג ידידים מהקהילה ההומוסקסואלית שטוענים ברצינות שכ-ו-ל-ם בי סקסואלים וברגע שגברים יפתחו ליחסים המוסקסואליים עם גברים ונשים ליחסים מיניים עם נשים נגלה שכולם בי סקסואלים.
ההסבר שלי הוא שהם לא מספיק בטוחים במי שהם לא מהבחינה של אי הכרת עצמם אלא מבחינת אי הקבלה של מעמדם בחברה.
אם כ-ול-ם יהיו ביסקסואלים הם כבר לא שונים אלא כמו כולם ובעיני זה מצביע על חוסר בטחון בזכותם להיות מי שהם.

השאלה של redcell אם אדם שלפעמים אחז בשוט ונפנף בו כמה פעמים או אמר כמה קללות והשפיל מישהי הפך לשולט ולכן הפך לסוויץ' או שיש משהו עמוק בשליטה מנסה להגדיר מי הוא שולט ומי הוא נשלט והוויכוח מעניין אבל רק מבחינה אקדמית.
בסופו של דבר כל אחד מגדיר לעצמו איך הוא רוצה שיקראו לו.
אם בת הזוג שלו מקבלת את הגדרתו אלה שני הצדדים היחידים שההגדרה צריכה לעניין אותם.

עלתה שאלה אם שליטה היא הכוונת חייו של אדם אחר.
למרות שאני מגדיר את עצמי כסוויץ' הרצון לומר מה לעשות בחיים תמיד הזכיר לי את סבתא קלרה, שלמרות שלא ידעה מה לעשות עם חייה, ידעה תמיד מה הנכדים שלה צריכים לעשות וחלקם נשמעו לה. דומית לעניין
. icon_smile.gif

איימי_ כתב/ה:

החשש שלי עצמי משליטה, הוא מורכב יותר מסתם לא משיכה.
ואם אני חוששת להיות אחראית על חייו של אדם אחר- זה בסדר? או שאולי שווה לי לבדוק למה אני חוששת להיות אחראית? ויש גם סיבות אחרות למה אני נרתעת משליטה.
אני רוצה לבחור בחירה מלאה. לא מחשש, או מתחושה שאיני יכולה, אלא כי כך מתאים לי.
זו אחת הסיבות שיש בי הערכה לשולטים שחוו את הצד השני, או למתחלפים, שלמעשה מעדיפים צד אחד, אך לא חוששים לחוות גם את הצד השני. וכן, אצל חלק מהשולטים והשולטות, יש גם חשש. אותו כנ"ל לגבי הנשלטים והנשלטות.


מדוע את חייבת לשלוט על חייו של אדם אחר? את יודעת טוב ממנו מה הוא צריך לעשות בחייו?
לטעמי שליטה היא מה לעשות בסקס ולא מעבר.
תיכף redcell יגדיר אותי כווניל קינקי אבל אני מגדיר את עצמי כסוויץ.
יש אנשים שהצורך העמוק שלהם הוא לומר לאחרים מה לעשות בחייהם אבל לא כולם מרגישים את הצורך הזה.
כ-ו-ל-ם יכולים להגדיר את עצמם איך שהם רוצים וכנראה מכירים את עצמם יותר טוב ממה שאחרים מבחוץ מכירים אותם.
ללא גבולות'
לפני 18 שנים • 4 בנוב׳ 2006
ללא גבולות' • 4 בנוב׳ 2006
טוב, נכנעתי .
אני בעצם סאבית בארון ...
יש כאן איזה דום ??
Queencie​(שולטת)
לפני 18 שנים • 4 בנוב׳ 2006
Queencie​(שולטת) • 4 בנוב׳ 2006
כלבלבון עירוני כתב/ה:

לטעמי שליטה היא מה לעשות בסקס ולא מעבר.
תיכף redcell יגדיר אותי כווניל קינקי אבל אני מגדיר את עצמי כסוויץ.
יש אנשים שהצורך העמוק שלהם הוא לומר לאחרים מה לעשות בחייהם אבל לא כולם מרגישים את הצורך הזה.
כ-ו-ל-ם יכולים להגדיר את עצמם איך שהם רוצים וכנראה מכירים את עצמם יותר טוב ממה שאחרים מבחוץ מכירים אותם.


כלבלבון, אין קשר כלל בין האמירה שלך של "שליטה היא מה לעשות בסקס ולא מעבר" ובין היותך או אי היותך מתחלף. את ההגדרה של נטייתך אתה קובע על סמך הנטיות הפנימיות שלך, על סמך ההנאות שלך וההתנסויות או הפנטזיות שלך. אתה גם קובע את רמת ההתמסרות הניתנת או הנדרשת ללא קשה לנטייתך זו. אתה עשוי להיות הכי נשלט בסקס (ורק בסקס, כפי שהגדרת) ועדיין לא להיות מעוניין לשלוט בשום דרך שהיא בבת זוגך. וגם להפך - כשולט בזוגתך במיטה, ומחוצה לה להנות מהדדיות שוויונית. אני לא רואה את הגדרת הוניל-קינקי ככזו, ובודאי שלא את המתחלף.
על ראייתי את המתחלף כבר כתבתי כמה תגובות למעלה.

ונילי-קינק נתפס בעיניי שההתחברות שלו לבדס"מ אינה עמוקה גם בעת האקט הבדס"מי - הסשן - הוא רוצה לממש אקט/ים מסויימ/ים, בדר"כ גם על פי תסריט מוכן מראש שהצטייר בדמיונו. במילים אחרות בזמן הסשן/החוויה המינית הוא לא מתמסר, לא משחרר את השליטה בו לזוגתו, אלא שהוא מעוניין שתממש את מאוויו, זאת תוך סקס ונילי למעשה. אין בו רצון להשלט כמו שאין בו רצון לשלוט, רק לשלב לסקס שלהם אלמנטים כמו קשירות, אנאלי, או גולדן.