Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 18 שנים •
14 באוג׳ 2006
על בשלות נפשית ובדסמ
בדסמ דורש בשלות נפשית - ומכיוון שאין דרך מוסכמת למדוד או לכמת בשלות נפשית, אנחנו משתמשים במדד שרירותי(ואוביקטיבי) של גיל 18.
ברור לנו שאין קסם המתרחש בלילה שבו אדם חוגג את יום הולדתו ה-18, כשם שברור לנו שבשלות נפשית היא תהליך שאצל אנשים מסוימים איננו מושג גם בגילאים מתקדמים יותר. למה אנחנו מתכוונים בבשלות נפשית?  שיקול דעת
נורא מגניב לחשוב על פירסינג בפטמות, במיוחד כשהוא בא לסמן שייכות לשולט/ת מסוימים. שיקול דעת פירושו לשקול מעבר להתרגשות הזו, לטווח ארוך: - האם מדובר בצורך של האדון/מלכה או שלי? - איך ארגיש כשאשאר עם הפירסינג לאחר סיום מערכת היחסים עם האדון? - מהו התהליך של הפירסינג עצמו וההחלמה שאחריו? (כאן למשל יעלו עובדות כמו איך מתבצע הפירסינג, בירור ושיחה עם אנשים שעברו פירסוניג, הצורף בטיפול יומיומי בפירסינג עד להחלמה מוחלטת, הצורך בענידה של טבעות בתוך הפירסניג כדי שבהחלמת הפצע שנוצר על ידי הפירסר תישמר התעלה שנוצרת). - מה המשמעויות של פירסינג לטווח ארוך? (כאן למשל יעלו עובדות כמו הצורך לענוד טבעות או מוטות בפטמות כדי לשמור על הפירסינג - מה שמהווה צפצוף מתמיד בבדיקות בכניסה לכל קניון עם הצורך להסביר ליד האמא או האח שלך למה זה מצפצף ליד השדיים שלך, הסיכון של דלקת מקומית שעלולה לפגוע בפטמה, בשד או ביכולת להניק). - מהם הסיכונים הכרוכים בפירסינג וכיצד ניתן למנוע או להקטין אותם? (אני ממליץ על ביקור קצר ב-www.BMEzine.com במקום שבו כתוב Risks כדי לקרוא על כך). זיהוי מניפולציות
מכירים את התירוצים והלחצים הכי שחוקים בעולם בגיל העשרה "אם תזדייני איתי, יעברו לך פצעי הבגרות?" או "אם לא תתני לי, אני אצטרך ללכת למי שכן נותנת"? אותם אנשים עם אותם תירוצים קצת גדלו מאז וגם המניפולציות שלהם התפתחו. משפטים מפורסמים (בסוגריים - תרגום לשפת המציאות: - "סאב/ית אמיתי/ת עושים X" (כאשר X זה מה ששאני רוצה, כמובן) - אם את אוהבת אותי ובוטחת בי את חייבת לעשות X" (כנ"ל) - "מילת ביטחון זו שליטה מלמטה" וגם "שימו במילת ביטחון זו הבעת אי אמון בדומ/ת" (אני כל כך לא בטוח/ה בשליטה שלי, שכל דבר קטן עלול לערער את השליטה שלי - במיוחד יכולת לעצור סשן אם יש בעיה). - "הגדרת גבולות זו שליטה מלמטה" (אני מפחד/ת לדבר איתך על מה שאני רוצה ומה שאת רוצה, אבל אני בין כה אעשה את מה שאני רוצה). - "את סאבית אמיתית" (את עושה מה שאני רוצה) - "הבדסמ שלי הוא מיוחד ושונה מזה של כולם. הם מקנאים בי ואני לא מעונין בחברתם" (אני לא צריך SSC, בניגוד לכל האנשים הפחדנים הללו). - "את חייבת לציית לאדונך ציות מוחלט - אדונך איננו יכול לטעות" (אני מאמין שיש לי יכולות על-אנושיות. אם טעיתי, אני אעלם ואשאיר אותך שבורה ומרוסקת אל הקרקע, עד הסאבית הבאה). - "הקשר בינינו חייב להישמר בסוד - אסור לך לדבר עליו עם אף אחד/ת" (כי ברגע שתדבר/י עם עוד אנשים, תגלי עד כמה מה שאני מוכר לך בתור בדסמ הוא ניצול והתעללות). - "יש בינינו הקשבה" (את תדברי, אני אקשיב ואשאל שאלות. ככה אני אכיר אותך לעומק, את כל הכפתורים שלך, היכון את פגיעה וניתנת למניפולציה. אני לעומת זאת אדבר רק בסיסמאות ועל פני השטח, לעולם לא לעומק). אסרטיביות
אסרטיביות היא היכולת לעמוד מול דרישה או צורך של אדם אחר, לשקול אותה תוך מודעות לסיכויים ולסיכונים ולהיות מסוגלים לומר לא, מבלי לריב, להרגיש פוגעים או פגועים. אסרטיביות פירושה להיות מסוגלים לזהות בצורך של מי מדובר - שלך או של האדון/מלכה. אסרטיביות פירושה שאת יודעת להבדיל בין מה שמתרחש בהקשר הבדסמי, שבו אפשר לחלום ולממש פנטזיית אונס, לבין ההקשר הרגיל והיומיומי - שבו אפשר להגדיר גבולות ולדבר על מה שחשוב לכם, על הפחדים שלכם, על החששות שלכם, על איך היה הסשן מהעיניים שלך ולשמוע ממנו איך הוא היה בעיניים שלו. תקשורת
לפני שמגיעים לסשן הראשון חשוב שיהיו מספיק אמון ותקשורת ביניכם, כך שתוכלו לדבר על מה שאתם רוצים, על מה שאת לא מוכנים לעשות בסשן, על החששות והחרדות, על הסיכונים ועל איך להתמודד עם הסיכונים. אם קשה לך לדבר היום עם בן זוג פוטנציאלי לפני שנכנסים למיטה על איך את מעדיפה מין ונילי - האם תוכלי לדבר על איזה סוג של כאב את/ה אוהבים (או מפנטזים) ואיזה סוג של כאב לא מתאים בעינייך. [אולי את/ה בכלל לא מחפשים כאב - יש מי שאוהבים או מפנטזים פעילויות שאין בהן כאב, כמו קשירה או השפלה. אם לא תדע/י לדבר על מה אתם מעדיפים בבדסמ (או מפנטזים) ולהגדיר מה נמצא מחוץ לגבולות שלכם - אתם נמצאםי בקבוצת סיכון. סינון של מועמדים לתפקיד שולט/ת
לא כל מי שעסוקים כל כך קשה בשיווק של עצמם עבורך יתאימו לך. בחלק מהמקרים פשוט לא יהיה "קליק" ברגע שתיפגשו פנים אל פנים. חלקם ינסו למשוך מערכת יחסים וירטואלית ארוכה שתביא ל"התמכרות" לעצמות של חוויה וירטואלית, שבה 95% מהחוויה מתרחש במוחך - כדי שכשתגיעו לפגישה פנים אל פנים, החוויות שעברתם ביחד יפעלו כדי להשקיט את הדיסוננס הקוגניטיבי בין הדמות שנוצרה בדימיון (ארנולד שוורצנגר, זה מהסרטים, לא זה שמושל עכשיו בקליפורניה) לבין המציאות (גבר שמנמוך, מקריח, מרכיב משקפיים ונשוי - לפחות יש לו עיניים כחולות כמו שתיאר). יש מי שההעדפות הבדסמיות שלהם רחוקות מאד מאלו שלך - ויעדיפו לא לדבר על מה הם אוהבים או מחפשים בבדסמ עד שימשעו מה ההעדפות שלך. יש גם מתוחכמים יותר שידברו על טוטאליות - אבל לעולם לא יהיו מסוגלים לתחום את הטואליות שלהם. יש מי שמשקרים - על מצבם המשפחתי, על הניסיון שלהם בבדסמ, על מדוע סאביות קודמות הפסיקו את הקשר שלהם עימם, על מהו בדסמ עבורם. יש גם ונילים שחושבים שבדסמ זו דרך קלה למצוא זיונים מהצד (או זיונים בכלל) - ולא מבינים מה גודל האחריות שנדרשת משולט/ת לבטיחות הפיזית והנפשית של הסאב/ית. ובין כל אלו, נמצא/ת גם מי שיתאימו עבורך - רק צריך יכולת לסנן אותם מבין כל שאר האנשים. אחריות לעצמך
בפנטזיה השולט/ת קוראים את המחשבות של הנשלט/ת ויודעים מתי משהו לא טוב קורה להם. במציאות - ככל שאר בני האדם, השולט/ת עלולים לפרש אירועים בצורה שגויה, להיות שבויים בתדמית שלהם או שיכורי כוח או לעשות טעויות. הטעויות יכולות להיות אקראיות, לנבוע מרשלנות או אפילו זדוניות. זכותך וחובתך לדעת שאם את לא תדאגי לעצמך - את עלולה להיכנס לדינמיקה של התעללות של פגיעה והתעללות (עוד פרטים על ההבדל בין בדסמ לבין התעללות). זכותך וחובתך לנסות ולדבר עם המאסטר/גבירה אם יש משהו שפוגע בך או בתפקוד שלך במהלך מערכת היחסים. זכותך וחובתך לדבר עם עוד אנשים בקהילה אם התשובות שאת מקבלת הן "ככה זה בבדסמ". זכותך וחובתך לצאת ממערכת היחסים אם הפגיעות חוזרות ונשנות למרות שיחות שכאלו. [אני מבין את הסקרנות שלך, את הרצון שלך לבחון ולהתנסות בתחום. אני מקווה שתביני שמי שכתבו כאן כבר נתקלו בניצול והתעללות במסווה בדסמי וחוששים לשלומך, ולא מתנשאים עליך בגלל השנה שבה נולדת...] [ נכתב לבת 16 שהגיעה לפורום בדסמי, נכון ומיועד לכולנו ] |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 18 שנים •
14 באוג׳ 2006
שאפו
כדאי להפוך לדביק או לפרסם גם במגזין, בחלק של "הבסיס". |
|
|
פייה{O}
|
לפני 18 שנים •
15 באוג׳ 2006
זאלופון כתב/ה: שאפו
כדאי להפוך לדביק או לפרסם גם במגזין, בחלק של "הבסיס". מסכימה! 
נכון לגבי כמעט כל התנהלות בחיים, ובטח לגבי מערכת בדסמית. |
|
|
|
-שלומי-(נשלט)
|
לפני 18 שנים •
21 באוג׳ 2006
אני בטוח שחייב להיות גיל מסוים וטוב מאוד ששמו גיל
אבל אחרי הכול מי מקשיב ומתייחס לגיל?! אני מדבר בתור אחד שמגיל ממש ממש קטן שם לב שהוא נמשך לזה מגיל קטן (בלי שיהיה לי מושג על הקהילה הזאת) הסתקלתי על כפות רגליים וראיתי בהם דבר יפה מגיל קטן ששאלו אותי מה אתה חושב מה הכי יפה אצל האישה בזמן שכולם ענו התחת או החזה שלהם עניתי הרגליים והאופי ואז נכנסתי לאינטרנט ומהר מאוד בלי לחשוב פעמיים התחלתי להתעניין ורוב מי שאני מכיר גילה את העולם הזה בגיל הרבה מתחת ל18 לפי דעתי חייבים לעשות משהו שימנע מקטינים להיכנס להקהילה הזאת מגיל צעיר אפילו עם זה עושה להם טוב פשוט לא יכולים להחליט מספיק טוב ומושפעים מהחברה אבל אני בכול זאת שמח שגילתי את זה מגיל צעיר : ]]]]] זאת דעתי יום טוב ............................. |
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 18 שנים •
13 בנוב׳ 2006
מסמך מעולה. שאפו דאן קאפ.
אני גם מציע להעביר למגזין לבסיס. לאור ריבוי החדשות ששואלות שאלות יסוד, מקפיץ. |
|
|
godisafemale(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
13 בנוב׳ 2006
דאן קאפ - שאפו
כל מילה בסלע!
|
|
|
נוריתE
|
לפני 17 שנים •
24 בנוב׳ 2006
בנות ה 17 18 של היום,חושבות שאם הן התחילו לעשן ולקיים יחסי מין בגיל 15 אז בגילן זה הן כבר בשלות לבידסמ
הן לא מכירות מה זה חיים חוצ מאשר הבית של הורים הבית ספר הצבא, צריך לחכות צריך לחיות קצת להתאהב להתחתן ללמוד לנסוע לחול אולי ,להתגרש אולי ללמוד מה זאת אחריות אמיתית של עבודה משפחה ילדים ואז להחליט אם כן לבוא לפה או לא ולא משנה לי או איכפת לי שמישהו אולי קבע/החליט פעם ש"נולדנו ככה" וכמה שיותר מוקדם יותר טוב. וישנם דומים שמנצלים את הטרנד התמים הזה לצרכיהם האפלים הם אבל זה כבר נושא לסיפור אחר. אני,עד שהיגעתי לבדיסמ התחתנתי ילדתי ילדה עבדתי למדתי התגרשתי וגם ככה לקח לי רק בגיל 28 לחשוב אם אני בכלל רוצה ועוד כזה שנתיים להחליט סופית אז אם בת 17 וחצי חושבת שהיא חכמה ומנוסה יותר ממני אז היא פשוט תלמד בדרך הקשה. |
|
|
|
עמק יא רוק(אחר){הנסיכה ברנ}
|
לפני 17 שנים •
24 בנוב׳ 2006
מילת המפתח : סבלנות.
לקרוא, לראות תמונות, להבין, להפנים, לדעת להיות בנאדם. גם מי שעושה בדסמ הוא אדם. עם רגשות, תחושות ורצונות. אח"כ ניתן ליישם ולגלות את עצמך עם מה שלמדת עמק |
|
|
| walking dead |
לפני 17 שנים •
24 בנוב׳ 2006
מאמר מרתק ומצוין. תודה דן_קאפ.
|
|
|