אקטים של בדס''מ או התעללות?

אקטים של בדס''מ או התעללות?

ראובן • 28 בנוב׳ 2006

יקירי,

ברצוני לחלוק עמכם שני מקרים בהם אקט שליטה שלי עורר תגובות מעורבות. אשמח אם תחוו את דעתכם לגבי האקטים הנ''ל ו/או תחלקו חוויות דומות. המדובר בשני אקטים של שליטה מנטלית:

1. לפני כשנתיים, באתי לשתות קפה עם זו שהייתה בת-זוגי דאז. כאשר הגעתי לביתה, הסתבר כי הייתה שם אשה נוספת, נשלטת גם היא. ישבנו שלושתנו ושתינו קפה, שוחחנו. במהלך השיחה, הרגשתי כי ***, בת זוגי דאז, מתחכמת עמי באופן שחשתי שהוא מוגזם, במיוחד בנוכחות אשה אחרת. לפיכך, אמרתי לה את מילת הקוד המציינת כי עליה לשתוק, ואכן מאותו רגע היא נאלמה, לתדהמתה של האורחת. אותה אורחת לא הבינה מדוע *** אינה מדברת, לפיכך הסברתי לה. למרבה הפלא, אותה אורחת החלה לבכות ולהתחנן שאשחרר את *** מהשתיקה שנכפתה עליה. כמובן שלא הסכמתי - ראשית משום שאל לה להתערב במה שביני לבין זוגתי, ושנית משום שגם *** לקחה את זה בקלות ובקריצה. בסופו של דבר, שיחררתי את *** מן השתיקה, משום שהאורחת לקחה את האקט מאוד קשה ונמלטה לחדר השני בבכי והיה צורך לנחם אותה. למותר לציין שאותה אורחת הייתה היחידה משלושתנו שלקחה את זה קשה.

2. לפני מספר חודשים, הכרתי אישה נעימה שרצתה את קרבתי. כאשר התפתחה היכרותנו, באה אל ביתי. מרגע שנכנסה מבעד לדלת, *** החלה לרעוד כאילו אני הגרוע שבקלגסים, זאת למרות שהתנהגתי עמה בכבוד ובנימוס, 'בגובה העיניים' כפי שאומרים. משהו בהתנהגות זו צרם לי, משום שחשתי שהיא 'מדביקה' לי תווית או מסכה שאינה קשורה לדיאלוג שלנו, ובכך בעצם אינה רואה אותי, אלא פשוט משתמשת בי לצרכיה הנפשיים. כעת, לא מפריע לי שמשתמשים בי, אבל אני מעדיף את הדיאלוג, ובאותה נקודה לא היה ניתן לנהל עם *** כל דיאלוג, משום שהחליטה להתענג על אותו פחד פרטי שלה. מה שעשיתי הוא - ביקשתי ממנה להתפשט, לאחר מכן הולכתי אותה אל ארון הבגדים הגדול והעתיק, והוריתי לה להיכנס לתוכו ולשבת, ולא לצאת עד שאצלצל בפעמון קטן. כמובן שהארון המדובר היה נקי, ודאגתי שיהיה לה אוויר. סגרתי את דלת הארון אולם לא נעלתי אותה, הפעלתי מוסיקה ברקע ופשוט הנחתי אותה שם להירגע, לאסוף את עצמה ומחשבותיה. לאחר זמן מה, צלצלתי בפעמון והוצאתי אותה, ואכן הייתה רגועה יותר, מה גם מגורה מעצם שבתה בארון, והערב שלנו המשיך בנעימים. חודש לאחר מכן, בשיחה על היבטים נפשיים בבדס''מ, סיפרתי את מעשה הארון, ומישהי טענה כי אין להתייחס כך לאישה, ו''אישה אינה חפץ'' וכו', וזאת למרות שהסברתי את מניעיי וציינתי גם כי אותה אישה נהנתה מכך.

לפיכך - אלימות או שליטה מחוייכת? עונג הדדי או כפייה? נא חוו דעתכם ושתפו באקטים דומים.

שבוע טוב,
ראובן

אביטל34 • 28 בנוב׳ 2006

2 המקרים שציינת אינם נחשבים להתעללות מבחינתי הם אקטים של שליטה שבאה מהסכמה מלאה מהצד השני.

לא רואה מקום לחברת של בת זוגתך להתערב בקשר שלכם במיוחד אם בת זוגתך לוקחת את הדברים בצורה מחוייכת ובאהבה.

הבחורה השניה נתנה לך לגיטימציה להתחיל מיד בשליטה מבלי "גובה העיניים" היא נכנעה מהרגע הראשון ואתה לקחת שליטה לגיטימי לחלוטין ואפילו היה רצוי.

אין כל התעללות בשני החוויות שלך זה שליטה עדינה יש לציין שבאה ממקום טוב ומוסכם מראש.

צריך אישור?

shuki boy​(נשלט) • 28 בנוב׳ 2006

ההסכמה של בת הזוג ברורה ב2 המקרים.

אבל בנוגע לחלק הראשון, אני חושב שאולי זה לא הוגן לדרוש ממישהי לצפות באקטים של שליטה בניגוד לרצונה, השאלה איפה הקו עובר.
אנאלוגיה? אני חושב שלמרות שזה בסדר גמור שהומואים יתנשקו ויחזיקו ידיים מול אורחים, זה קצת פחות מכניס אורחים להזדיין בתחת מולם (גם אם הם טוענים שהם גיי פרנדלי). באותה מידה אולי בדס"מים לא צריכים להצליף מול אורחת שנבהלת מזה (גם אם היא טוענת שהיא בדס"מ-פרנדלי). כנראה שההשתקה הזו, בעיניה, היתה יותר קרובה לזיון בתחת מאשר החזקת ידיים וזה גרם לה למצוקה ופחד.

בכל מקרה, זו דרך טובה להפטר מאורח מעצבן. השאלה האמיתית היא מה דעתה של בת הזוג שלך על היחס שלך לאורחת שלה.

לגבי החלק השני, אתה באמת עד כדי כך חסר בטחון כדי לחפש אישור ממכורי הפורומים? מי ערער אותך ככה?

לבנה​(נשלטת) • 28 בנוב׳ 2006

מסכימה. זה הקטע היחיד שצרם גם לי.

ראובן היקר !@!

להבה חשופה • 28 בנוב׳ 2006

שני המקרים שרשמת , אינם מראים , בשום צורה או דרך מצב של התעללות וודאי לא התעללות מנטאלית , או פיזית .


אכן יש בהתנהלותך ראובן , התנהלות מנטאלית , כן משובחת יותר או פחות . כל אחת\ד כראות עיניו.


ברור מאליו ששום דבר לא נעשה בכפייה ולא נגרם לאותן בחורות שום נזק .


לגבי אותה חברה איש לא הכריח אותה לשבת ולצפות .. היא זו שבחרה להשאר , היא זו ,שהתערבה ,בכתה .. וברחה לחדר הסמוך.


מאונן מקלדת , שאלה לי אלייך מה הקשר בתגובתך לראובן :

"אתה באמת עד כדי כך חסר בטחון כדי לחפש אישור ממכורי הפורומים? מי ערער אותך ככה"?.

האם לא ניתן לפתח נושא בפורום סתם כך לשם העניין , מבלי שתתלהם וישר תנסה להוריד את ,רמת הדיון לגבי השאלות שראובן שאל ?



יום טוב ורק טוב לכולם !@!

Re: ראובן היקר !@!

shuki boy​(נשלט) • 28 בנוב׳ 2006

זה לא נחשב התלהמות. כשאני באמת מתלהם זה הרבה יותר גרוע... חוץ מזה, לא ישר הורדתי את רמת הדיון, קודם עניתי לגופו של עניין, ואז הורדתי את רמת הדיון. ועכשיו אני עושה משהו עוד יותר גרוע - אני מסית את נושא הדיון המקורי ומדבר על עצמי!

לילית בת אופל • 28 בנוב׳ 2006

סיפורים מיוחדים. הם אמיתיים בכל פרט?
בסיפור הראשון ברור שבת הזוג שלך הסכימה כי היא לא היתה חייבת לציית למילת הקוד.
אם בת הזוג לא היתה רוצה לציית היית יכול לומר את מילת הקוד והיא היתה מתעלמת ואז זבשך.

ד.א. הסיטואציה לא שונה מבן זוג וונילי שעושה פדיחות ונוגעים בו בקלילות בלי שירגישו לסימן של shut up.

הבחירה שלך שתשתוק לגמרי בצורה מודגשת ואז לספר לכולם שזה אלמנט של שליטה שקול למופע פומבי. בת הזוג שלך כנראה הסכימה למופע פומבי של שליטה אבל הצופים לא הביעו מראש הסכמה ולכן אני מצטרפת לקודמותי באמירה שאי אפשר לערוך מופע פומבי של שליטה בלי לברר מראש את הסכמת הצופים.

הסיפור מיוחד בגלל תגובתה הנסערת של הנשלטת השניה יותר מאשר בגלל בת הזוג שלך.
סיפרת שבת הזוג שלך צחקה מהרעיון.
לי זה הזכיר את המשחק מהילדות:"סיימון אמר" כשכל הילדים עושים מה ש"סיימון אמר".
אם לבת הזוג שלך היה חשוב להפגין את עצמאותה בפני החבר שלך וחברתו היא היתה מתעלמת מהבקשה שלך בלי בעיות. היא שיחקה ולכן זו לא התעללות.

הנשלטת השניה התחננה ובכתה לפניך? איך החבר שלך הגיב לצורת הפניה הזאת?
אני חושבת שהתגובה הרגילה של רוב הנשים היתה לתת לך "שטיפה" נימוסית ומחייכת.
אולי הנשלטת נבהלה שהחבר שלך יקח ממך רעיונות ויבזה אותה בפומבי.
אם זה סיפור אמיתי יש המשך על התגובה של החבר שלך ומה עשית.
הסיפור השני גם מעניין אבל פרה פרה.
מה היה המשך הסיפור הראשון?

הבהרות

ראובן • 28 בנוב׳ 2006

לילית יקרה,

רציתי רק להבהיר, לגבי הסיפור הראשון: לא היה 'חבר' נוסף, פשוט סיטואציה בה הגעתי לביתה של זוגתי דאז, ובמקרה הייתה שם חברה שלה, נשלטת גם היא. איני נוטה, אגב, למופעים פומביים, משום שאני סבור שאם אני מופיע אז ראוי שישלמו לי. זכרי כי זה התרחש בביתה של אישה שהייתה שייכת לי.

לגבי הסיפור השני: אני סבור שם כך חלקתי לא מעט ממעלליי ואופי חשיבתי. את מוזמנת לחלוק כאן אקט שנוי במחלוקת משלך, אם תרצי. יתרה מזאת - אם חשוב לך לדעת כיצד סשן כלשהו התפתח, את יכולה לפנות אלי באופן פרטי.

כל טוב,
ראובן

וואוו,

קטסטרופה{Adonai} • 28 בנוב׳ 2006

וואוו, איזה שולט..
וואוו, איזה קשוח..
וואוו, תן לגעת בך..
וואוו

2 שאלות מתעוררות

llulu​(נשלטת) • 28 בנוב׳ 2006

אצלי בקריאת בטקסט שלך ראובן :

מה לדעתך ההבדל בין התעללות לבדסמ ?
אם זכור לך את 2 המקרים האלה, סימן שמשהו הפריע לך בהם ....מה ?
הרי סשן בהיותו סשן לא תמיד עדין ורך במהלכו ...
למה אתה שואל ?
הריכוז שלך על הפרטים האלה מעורר אצלי סקרנות ...