קנאה ובדס"מ - טבעו של שולט? צורך של נשלטת?

קנאה ובדס"מ - טבעו של שולט? צורך של נשלטת?

-Tomer- • 1 בדצמ׳ 2006

היי שוב,
לפני כחודש וחצי פרסמתי כאן פוסט לקבלת עצות והצעות לגבי "גבולות כפיפת המרות בזוגיות בדס"מית"
(http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=16515)

הרבה מים זרמו בנחל מאז, אני וזוגתי נפרדנו, היו לי כאן לא מעט שיחות עם גברים ונשים נבונים ואכפתיים והתחלתי בתהליך עמוק של עבודה עצמית. לא קל לי עם הפרידה, אני עדיין אוהב מאוד, עדיין לא מסוגל לראות עצמי עם אחרת, עדיין במישור הרגשי מתקשה להתנתק ולהמשיך הלאה אבל מבין, שעם כל האהבה הגדולה הזאת, אנחנו פשוט לא מתאימים.
שאלה מעניינת שעלתה, בשיחות עם אנשים מכאן וכחלק מהליך הנבירה העצמית הוא נושא הקנאה. לפחות שתי נשלטות שדיברתי איתן הצהירו כי הקנאה כחלק מהיות הגבר "מגונן" ו"רכושני" כדום, מדליקה אותן מאוד, שהן זקוקות לתחושה הזאת ומוצאות עצמן נמשכות לגברים "רכושניים" ו"קנאים" גם ביחסים ונילים. בשיחה עם גבר שולט הסכמנו שנינו כי חלק מהטבע ה"דומי", כחלק מהדומיננטיות הזכרית, יש אלמנטים של קנאה ורכושנות, גם אם ברוב המישורים מתקיים שוויון מלא בין בני הזוג.
אני מתלבט. במערכת היחסים האחרונה התגליתי לעצמי כגבר קנאי ותובעני. נכון שבת הזוג שלי הביאה לזוגיות הרבה טריגרים ובחינות בנקודה הזאת, אך אני זה שהגבתי אליהם משם. אני לא מת על התוית הזאת, אני גבר עצמאי עם הרבה ביטחון וכך גם רוצה את בת הזוג (הנשלטת) שלי.
הייתי מאוד רוצה לשמוע דעות ונקודות מבט שלכם, של גברים שולטים, של נשים נשלטות, איך הנקודה הזו נתפסת בעינכם? האם אכן טבעי בעינכם שהקנאה תתפוס יותר מקום במערכת יחסים בדס"מית? האם אתן כנשלטות מעוררות בכוונה את המקום הזה אצל הגבר שלכן? נהנות מהתפרצותו? איך? מתי? מה הגבול? איך אתם כשולטים מתמודדים עם זה (אם בכלל)?
תודה,
תומר.

בהחלט נושא סבוך

ילדה אסור ילדה מותר​(נשלטת) • 1 בדצמ׳ 2006

אני כמובן יכולה לענות רק מנקודת המבט שלי.
בתור בן אדם אני מאוד קנאית באשר לגבר שלי. אני משתדלת מאוד לא לתת לזה להפריע, וכמובן שאני זו שצריכה לעבוד על עצמי ולא הוא זה שצריך להגביל את ההתנהגות שלו.
בתור נשלטת זה בא לידי ביטוי שאופן יותר רציני כיוון שאני מרגישה שלא צריכה להיות לי מילה בעניין ורצונו של המאסטר שלי הוא בחשיבות העליונה.
באשר לקנאה מצד בן זוג, אני מאוד אוהבת שמקנאים לי, כמובן שאני לא רוצה שזה יהפוך למשהו חולני, ואינני מעוניינת שזה יבוא ממקום של חוסר ביטחון כי כל הרעיון הוא שהמאסטר יהיה בטוח בעצמו ויציב מבחינה ריגשית.
חשוב לי שכן יקנאו לי, ישאלו אותי על הגברים איתם אני הולכת, ידאגו לשמור עלי.
למרות שההשוואה קשה לי ניקח לדוגמא חפץ שחשוב לך, אולי מכונית, אתה תשמור על המכונית ולא תיתן לאף אחד לגעת בה בכדי שלא תשאר עליה שום שריטה. אין לי את הרצון להרגיש כמו חפץ, אך אני רוצה שישמרו עלי מפני הרע שבחוץ.

לי אישית יש הרבה ידידים גברים, ואני מאמינה שקנאה רצינית תהפוך את הקשר לבלתי נסבל, אך הייתי שמחה לשמוע הערה קנאית, או אמירה החלטית שקשורה בקנאה מדי פעם. מבחינתי זה מעיד על החשיבות שלי למאסטר שלי.

שאלה טובה. גרמת לי לחשוב.

נוריתE • 1 בדצמ׳ 2006

בתור בנאדם מונוגמי
שפעם פעם היתה מרצון(במרכאות) חלק מהרמון קטן,
אני יכולה להגיד
שאם הדום הבא שלי
יחליט להוסיף לעצמו עוד אחת או שתיים
לא אוכל להמנע מקינאה.
(נשים בניגוד אולי,לדעה הרווחת, הן יותר רכושניות למעשה מגברים
וגם נישלטות הן נשים, למי שעוד לא הפנים)

זה חוסר הידע של "מה הוא עושה איתה/ן"? שלא עושה איתי,זאת ה"אחרת"
(בתנ''כ כשעוד הרבו נשים קראו ל"אחרות" "צרה" ולא תמיד לשווא.)
או בזמן שאני לא שם או נישלחת לחדר אחר..
מה הן נותנות לו שאני לא?

והרי ברור, שמי שמחזיק הרמון יש לו צרכים שונים מנישלטות שונות שמספקות לו את זה
לפחות לי, זה ברור (או שזה סתם עינייןשל איגו נפוח בנוסח "מרבה שפחות- מרבה כבוד"
או דאגה?
אבל אני לפחות בעבר לא יכולתי להמנע למרות שפירגנתי לאחרות.

לדומים אין את הבעיה הזאת, אלא אם כן הנישלטת שלהם נשואה וגם אז לגברים יש פחות ריגשות קינאה
אלא אם כן הם יקנאו בשולט אחר על מה שיש לו ביד ויחשבו שההיא "יותר" מוצלחת/יפה/טובה וכל מני כאלו, משלהם
ישנם כאלו שתמיד יחשבו ש"הדשא של השכן ירוק יותר"
אבל זה לא תמיד נכון,זה ברור.

הס פן תעיר​(נשלטת){zed destru} • 2 בדצמ׳ 2006

קודם כל אני מאוד מעריכה את הכנות שלך
אין הרבה גברים שמודים בקנאה שלהם
יש כאלה שחושבים שזאת תכונה שצריך הדחיק להסתיר כמו אות קין.

אני יכולה לומר לך שהיו לי מערכות יחסים עם אנשים רכושניים וקנאים מאוד
הרבה פעמים זה היה כיף ואפילו הייתי מעודדת את זה בטריגרים מכוונים.
אבל היו פעמים שזה היה ממש מפחיד ואפילו הגיע לפרידה .

אבל קשה לי להיות עם אדם שלא מקנא לי , אני זקוקה לזה וזה גורם לי להרגיש שאני מיוחדת ושהוא לא היה רוצה לאבד אותי.
וזה תמיד כיף להרגיש כך.

הרבה פעמים יצא גם לי להרגיש רגשות קנאה לבן זוגי והאמת אם זה לא היה קיים הייתי יוצרת מצב בו אקנא לו.
אם זה בהזמנה של צלע שלישית לעניין או בצורה יצירתית אחרת.
זאת הייתה בחינה לרגשות שלי והרבה פעמים תרם להבנתם.

יש דפוסים של התנהגות שחוזרים עליהם למרות הכשלונות

ירוק עמוק • 2 בדצמ׳ 2006

אני חושב שאם עזבת קשר בגלל רכושנות וקינאה ואתה נכנס שוב לקשר דומה עם נשלטת שמצהירה מראש שהיא זקוקה להרגשת הרכושנות והקינאה של הדום לצורך בנית הבטחון העצמי שלה אתה חוזר על אותו דפוס שגרם לכישלון בפעם הקודמת.
מה הועלת בפרידה הקודמת?
אומרים שאנשים חוזרים שוב ושוב על אותן טעויות כי זה דפוס ההתנהגות שלהם עד שהם לא מבינים שהם חייבים לבחור דפוס חדש.
כך אישה יכולה לבחור פעמיים בגבר קנאי ורכושני ולפעמים אלים וגבר יכול לבחור פעמיים באישה מפלרטטת או בוגדנית.
אולי אתה מחפש את סוג האישה הזה. הכר בזה וצא מזה.

היו לי כמה קשרים מונוגמיים וכמה קשרים פוליגמיים של יזיזות בין המערכות המונוגמיות.
כעת אני שולט חדש עם שתי סאביות ולא החלטתי במי אבחר וכאילו יש להן אישור להיות גם עם מישהו אחר כל עוד אנחנו לא במערכת מונוגמית.
אמרתי להן שאני רק רוצה לדעת מי הוא ואם הן שמרות על עצמן.
מעבר לזה אמרתי שאני לא רוצה לדעת מתי איך ואיפה. האמת שאם אחת מהן היתה בוחרת לה מישהו אחר הבחירה שלי כנראה היתה להשאר עם השניה והן יודעות את זה. אף אחת לא בחרה עדיין מישהו נוסף.
אם הייתי נוקט בדרך שלך ומראה למישהי מהן קינאה הייתי "מאלף" אותה לנסות ולגרום לי לקינאה.
כשאתה מראה רכושנות וקינאה אתה יוצר אפקט פבלובי שיבטיח לך שהאישה תשתדל לעיתים תכופות לעורר את קינאתך.

כשהייתי במערכת מונוגמית לא הסכמתי להצגות קינאה ורכושנות.
שולט משמעותו גם שליטה על מה שאומרים ומה שמחצינים החוצה ואם רוצים ל"אלף" אישה לעורר אצלך את הקינאה זו הדרך.
עקרונית הדבר החשוב ביותר אצלי במערכת יחסים כשאני בוחר במונוגמיה הוא כנות, אמון, תקשורת והבטחון שאני היחיד בלב.

היתה מישהי שפגשתי פה ואמרה לי שהיא נדלקת מגבר רכושני וקנאי שמאבד שליטה ואלים קצת כשהוא רואה אותה עם מישהו.
עניתי לה שיש הרבה גברים מכים ואלימים שלא יודעים לשלוט על עצמם ועל קינאתם וארגוני הנשים הצליחו להבריח את הנשים מהם והיא יכולה לבחור אחד מהם. הם פנויים כי הנשים ברחו מהם.
אני חושב שטבעי להרגיש קינאה ורכושנות לרגע עד שזוכרים שהאישה מחויבת באמון ואם היא מפרה אותו הקשר לא טוב.
אי אפשר לשמור על אישה ולא צריך לשמור עליה.

העצה שלי היא שאם ברחת ממערכת כזאת פעם אחת אל תכשל באותו דפוס פעמיים.
דבר אם הסאבית לפני שתתחיל קשר ואם היא מודיעה לך שהיא מחפשת קשר של קינאה ורכושנות אל תסתבך שוב. חפש סאבית אחרת.
הנשים העצמאיות והיפות שהייתי איתן במערכת מונוגמית לא היו צריכות חיזוקים של קינאה כדי לבנות את הבטחון העצמי שלהן.
הן היו בטוחות בעצמן ולא היו צריכות חיזוקים של קינאה כדי להאמין שאהבו אותן אבל דרשו ממני אתו דבר. שאפשר לתת בי אמון מוחלט. גם הן לא השפילו את עצמן בפני ע"י הבעות קינאה.

אל תיפול באותו פח פעמיים וחפש סוג אחר של סאבית.
ליפול פעם אחת מובן מאוד אבל ליפול פעמיים באותו דבר...

סוגיה מעוד מעניינת טומר.

llulu​(נשלטת) • 2 בדצמ׳ 2006

הקנא בזוגיות שלנו היא גם זו שהרסה סופית את הקשר. בהיותו פוליגאמי, המסטר שלי הווה מלכתחילה אתגר לא מבוטל עבורי. אך הבנתי שהאופי הבררן שלו והתמיכה והיכולת שלו להיפתח לאחר, האנושיות שלו,יזרו לי להתגבר על הסוגיה הזאת.

בתיאוריה, הבנתי את הצורך שלו ועליונות הרצונות שלו על שלי. בפועל, הדברים מתנהלים עם פער לא מבוטל תמיד לכן, הצורך למונוגמיות כמו הצורך בגיוון הם תכונות שמצריכות תמיד קומוניקציה שקטה ומעמיקה.

בהיותנו בני אדם רכושנים – כמו ש"ילדה" כתבה בתבונה על בן זוג אבל גם על מכונית או כל דבר אחר, אין אפשר לדעתי להתעלם טוטאלית מהתכונה הזאת בזוגיות. כאשר היא לא קיימת כלל, יש כמה אפשרויות לדעתי : או אחד הבן זוג לא נימצא באותו מקום של השיני והפער קשה למילוי. צורך בחופש וכו... או שלאחד מהבן זוג יש חוסר בטחון מובנה שיכול גם להיות כתוצאה מטעויות של השולט (ס"הכ, אחראיות היא לא נלקחת רק בצד הנעים של העניין) כלפי הנשלטת שלו....או שמה אחד מה הפרטנרים התחיל להפסיק לאהוב את השני