הבדיחה היומית

אוהד תבדוק שאני לא ממחזרת ..

הייתי כאן • 30 בנוב׳ 2006

אמריקאי אחד יושב בבית קפה ואוכל ארוחת בוקר: קרואסונים ולחם עם ריבה.
לפתע מתיישב לידו קנדי אחד שלועס מסטיק בפראיות ועושה המון רעש.
האמריקאי מתעלם ממנו אבל הקנדי לא מוותר ומחליט לפצוח בשיחה:
"תגיד.. כשאתה אוכל את הלחם שלך", שואל הקנדי "אתה מסיים את הכל או משאיר רק את הקשה?"
"כמובן שאת הכל", משיב האמריקאי.
"אה כי אנחנו אוספים את כל הקשה וממחזרים אותו לקוראסונים, שאותם אנחנו מוכרים לאמריקאים" משיב הקנדי.
"ותגיד" ממשיך הקנדי כשהוא ממשיך ללעוס את המסטיק בפראיות מרובה יותר
"כשאתם אוכלים את הלחם שלכם, אתם אוכלים אותו עם ריבה?" שואל הקנדי.
"כן, בטח." משיב האמריקאי. "לא, כי אנחנו אוכלים פירות טריים"
אומר הקנדי ומוסיף: "ואת הזרעים וכל שאר השאריות אנחנו ממחזרים לריבה ומוכרים לכם האמריקאים".
האמריקאי בשלב הזה כבר מתעצבן ושואל את הקנדי: "תגיד, כשאתם עושים את זה, אתם משתמשים בקונדום?"
"בטח" עונה הקנדי. "וכשאתם מסיימים עם הקונדום אתם זורקים אותו?" שואל האמריקאי. "כן בטח" משיב הקנדי.
"לא, כי אנחנו אוספים את כל הקונדומים וממחזרים אותם למסטיקים שאנחנו מוכרים לכם הקנדים..."

ohad - m​(אחר) • 30 בנוב׳ 2006

ואם את ממחזרת ?
אז מה ?
חחח
מי נכנס לפה בכלל ???

ohad - m​(אחר) • 30 בנוב׳ 2006

סטודנט אחד , שנכשל במבחן , ניגש למרצה ושואל אותו : "אם אני אנשך לעצמי את העין ? תיתן לי 60 ? "
המרצה חושב וחושב , מגיע למסקנה שאין סיכוי שהסטודנט ינשוך את העין שלו ומסכים.
הסטודנט מוציא את העין התותבת ונותן לה נשיכה קלה...
המרצה , שמשועשע מהעניין , מבטיח לסטודנט שאכן יקבל 60.
הסטודנט ממשיך : "אם אני אנשוך לעצמי את האוזן , תיתן לי 80 ? "
המרצה חושב וחושב , ומגיע למסקנה שאין שום סיכוי שהסטודנט ינשוך את האוזן , כי אין כזה דבר אוזן תותבת , ומסכים.
הסטודנט מוציא את השיניים התותבות שלו ונושך את האוזן...
המרצה, ששוב, משועשע מהעניין , מבטיח לו שאכן הוא ייתן לו 80 !!
הסטודנט מנסה שוב , ושואל את המרצה : "אם אני אשתין עליך בושם צרפתי ? תיתן לי 100 ? "
המרצה חושב ומגיע למסקנה , שבהחלט אין שום סיכוי שבעולם שהסטודנט מסוגל להשתין עליו בושם צרפתי ואכן מסכים .
הסטודנט מוציא את הזין , ומשתין על המרצה לאורך ולרוחב , על כל כולו , עד שנגמר...
המרצה, רטוב כולו , מריח את היד שלו , ואת האצבע ואומר : "חחח, זה בכלל לא בושם צרפתי, זה רק שתן "
אז הסטודנט אומר : "או קיי , אז שיישאר 80 "

דולי .​(שולטת) • 30 בנוב׳ 2006

שודד אחד , רעול פנים , נכנס לבנק הזרע, ניגש לפקידה , מאיים עליה באקדח שתביא את המבחנה מהמקרר.
הפקידה המפוחדת מביאה את המבחנה והשודד מצווה עליה לשתות אותה.
הפקידה מתחננת ומבקשת שיוותר לה והשודד ממשיך בשלו ומצווה עליה לשתות,
שוב היא מתווכחת ומנסה להימנע מלשתות את תכולת המבחנה עד שהשודד מתעצבן ודופק ירייה באויר !
הפקידה המפוחדת רואה שאין ברירה, מקרבת את המבחנה אל הפה שלה ושותה....
איך שהיא מסיימת לשתות, השודד מוריד את המסכה שלו והפקידה רואה שזה בעלה...
היא שואלת אותו : "משה !!! מה אתה עושה פה ??? "
אז הוא עונה לה : "את רואה מלכה....כשאת רוצה את יכולה...."

Re: אוהד תבדוק שאני לא ממחזרת ..

דולי .​(שולטת) • 30 בנוב׳ 2006

איזו זונה וותיקה ומוכרת הולכת לעולמה
כל החברים באו להיפרד , ובהלוויה ,כשהם מעל לקבר , אחת מהחברות אומרת : "סוף סוף הם ביחד..."
אז אחד המשתתפים שואל אותה : "מי ? היא ואלוהים ? "
אז היא עונה : "לא, שתי הרגליים שלה..."

מקבי​(מתחלף) • 30 בנוב׳ 2006

היייי, אני חובב גדול של שרשורי-ההומור כאן בכלוב!

ודולי נשמהההה... את אכן ממחזרת. צר לי. אבל עם רזומה כמו שלך... זה בסדר.

נמש • 1 בדצמ׳ 2006

מספר שעות לאחר שגורילה בורחת מגן החיות, מתקבלת במשטרה שיחה מתושב מבוהל
שאומר שהוא לא יכול לצאת מהבית כיוון שיש לו גורילה על העץ.
השוטרים מנסים להרגיע את התושב המבוהל ולשכנע אותו שהכל יסתיים בקרוב
ושלוכד חיות מוסמך בדרך לביתו כדי ללכוד את הגורילה ולהחזירה לגן החיות.
לאחר כרבע שעה מגיע לוכד החיות לביתו של התושב עם רובה וכלב צייד מפחיד.
לוכד החיות פונה לתושב ואומר לו, "אני צריך את עזרתך כדי לתפוס את הגורילה."
"בטח", עונה לו התושב, "רק תגיד לי מה לעשות."
"קח את הרובה שלי, אני עולה עכשיו על עץ ומתחיל לנענע את הענף עד שהגורילה תיפול.
הכלב שלי מאומן היטב, וברגע שהגורילה נופלת הוא מזנק עליו,
תופס לו את הביצים בשיניו ולא משחרר עד שאני מסיים לרסן וקשור אותו", מסביר לו לוכד החיות.
"בסדר", אומר לו התושב, "אבל איך בדיוק אני נכנס לתמונה?"
משיב לו לוכד החיות, "אם אני נופל מהעץ - תירה בכלב..."

נמש • 1 בדצמ׳ 2006

קוסם אחד עבד על ספינת תענוגות, וכיוון שהאורחים בה התחלפו כל שבוע, הוא כל הזמן חזר על אותם הקסמים.
הבעיה היא שהתוכי של הקפטן, שצפה בהופעות כל שבוע, הבין מהר מאוד איך הקסמים עובדים.
כל פעם שהקוסם ביצע טריק במהלך ההופעה, התוקי צרח בקולי קולות איך נעשה הדבר - "הוא מחביא את הפרחים מאחורי הגב", "זה לא אותו כובע", וכ'ו.
הקוסם כעס מאוד, אבל לא יכול היה לעשות כלום כי התוכי היה שייך לקפטן.
יום אחד הספינה טבעה, והקוסם מצא את עצמו נסחף בים על חתיכת עץ, ולידו - על שארית כסא - צף התוכי.
השניים שטים בדממה, נועצים מבטי שנאה אחד בשני, ולא מחליפים מלה.
אחרי שבוע של שתיקה התוכי נשבר ושאל את הקוסם, "בסדר, אני נכנע, מה עשית עם הספינה?"

נמש • 1 בדצמ׳ 2006

באלסקה. ילדה קטנה נוסעת עם הוריה לבית הספר.
אומרת הילדה: "אמא הידיים שלי קפואות!"
האם: "שימי אותן בין רגלייך והן יתחממו"
למחרת היא נוסעת לבית הספר עם ילד מהכיתה שלה.
הוא אומר "הידיים שלי קפואות!"
"שים אותן בין הרגליים שלי והן יתחממו"
למחרת הם נוסעים עם ההסעה והוא אומר "האף שלי קפוא!"
"שים אותו בין רגליי ותראה איך הוא יתחמם."
למחרת שוב בההסעה והוא אומר "הבולבול שלי קפוא!"
"שים אותו בין רגלי והוא יתחמם לך.."
למחרת נסעה עם אמא שלה והיא שואלת "אמא, את יודעת מה זה בולבול?" האם נבוכה וממלמלת...כן...כן...
"את יודעת איזה בלגן הוא עושה כשהוא מפשיר.."

ohad - m​(אחר) • 1 בדצמ׳ 2006

מה ההבדל בין נהג שיכור לנהג סטלן ???
פשוט מאוד....
נהג שיכור מגיע לצומת , רואה תמרור עצור ושם גז !!!
נהג סטלן מגיע לצומת , רואה תמרור עצור ,עוצר ומחכה שיתחלף לירוק.....




שבת שלום !!!!!!!!