| MondoM(שולט) |
לפני 17 שנים •
1 בדצמ׳ 2006
השפלה - איך - למה - ממה להיזהר.
אחד מהמנהגים הרגישים ביותר בקהילת ה BDSM הוא האמנות של השפלה מוכוונת, נשלטת ומוסכמת. בושה היא רגש מלא כאב ונגרמת על ידי הכרה באשמה או התבטאות לא נכונה. בתוך תחום ההשפלה הדינמיקה שונה אצל נשים וגברים.
הגינות היא החשש להעליב מול חוקים שגרתיים של התנהגות במיוחד בין המינים. התקן של קבילות חברתית, כל אחד מאיתו הוא תוצר של מגדר, חנוך, תרבות ומעמד חומרי. המיצוב בתוך המבנה החברתי הוא בדרך כלל באמצעות הדרכה וציפיות להתנהגות 'יאה'. זה נכון במיוחד לנשים. יש נטייה לראות בנשים כנושאות באחריות בצורה שונה מגברים כאשר כל חריגה גלויה מהמוסכמה הנורמלית נענשת בחומרה. נושאים הקשורים למיניות נקבית, חשיפה והפקרות קשורים לתרבות שפה שאינה קבילה. על מנת שאישה תחשב כ 'הגונה' היא חייבת להתכסות, לשתוק, לשמור על רגליה מצולבות, עיניה מושפלות ולשמור את דעותיה 'הלא צנועות' לעצמה. זוהי כמובן שליטה חברתית מתפקדת בפעולה. חציית גבול חברתי כלשהו עשויה לגרום לאישה להיות מנודה מהקבוצה שוות המעמד שלה, ולהיות חשופה באופן פיזי, נפשי ורגשי ללעג, רוע ואפילו תקיפה גופנית על ידי כמעט כל אחד, ולהישאר נטולת אמצעי הגנה ושמירה הניתנים לאישה 'הגונה'. הפרת גבולות אלו יכולה ומשנה את 'מעמד' האישה בתוך משפחתה, בין חברים ובקהילה. לצעוד 'החוצה' מתפרש כ-היא 'מבקשת את זה' או 'מגיע לה' התעללות פיסית, רגשית ונפשית. היא הופכת לישות פחותה, בעלת ערך ניכיון נמוך כשל חפץ מושלך. למרות האמור, החברה שלנו משתנה לאיטה וזוויות הראיה שלה משתנות, אנחנו כבני אנוש מסתגלים לשינויים או לנקודות מבט משתנות וגלויות, באיטיות רבה. לעיתים קרובות אנו נושאים אתנו את אותן דעות ומסורות של סבינו, רק שעכשיו דעות אלו אינן נכונות מבחינה חברתית ברטוריקה היומיומית אז אנחנו מחביאים אותן ומעמידים פנים שאנחנו ליברלים מספיק על מנת לקבל בפתיחות את הסטיות וההבדלים בינינו. אנחנו חלשים. אנחנו שופטים אחד את השני. במובן מסוים כולנו מנסים להגיע לעמדה גלויה, דרגה או מעמד. כשזה נוגע לשימוש בהפעלת טכניקות השפלה על נשלטת, הדינמיקות הבסיסיות האלו חייבות להיות מובנות ולהילקח בחשבון. הנשלטת אינה חפצה לאבד את מעמדה במיוחד מול האנשים שהיא מכבדת ואוהבת כמו משפחה, חברים וחברים לעבודה. מעמד הוא דבר שבדרך כלל נרכש בעבודה קשה ויש לו ערך משמעותי בדרך שבה הנשלטת רואה את עצמה בתוך עולמה. בכל אופן הרבה נשלטות משתוקקות, רוצות וזקוקות להילקח לאורכם של גבולות בלתי נראים אלו אל תוך הדמות האורבת בתוכן ואשר נהנית מתענוגות הבשר הגסים, אותה דמות פנימית אשר נאסר על הנשים היאות ו 'הגונות' להודות בקיומה. השולט הולך לאורכו של קו דק של חיזוק בריאות נפשית חיובית ויצירת דימויים שהנשלטת זקוקה להם על מנת להיות מאושרת ובריאה כשבאותו זמן ובגלוי הוא מאלץ את אותה נשלטת להתנסות בשפה, לבוש, התנהגות ותגובות שהם טאבו. למידת ההבדלים הדקים של הנשלטת שלך היא חיונית כאן. אם היא הייתה בעבר קרבן לתקיפה מילולית שבאה בצמוד להתעללות נפשית, פיסית ורגשית, קרוב לוודאי שהתנסחות בדרך מסוימת או אמירת מילים מסוימות יפעילו הדק נפשי אשר ידחוף אותה בכוח לזיכרונות ותגובות חריפות. זה לא מה שהשולט רוצה לעשות. השפלה, כשהיא נעשית כהלכה, היא חלק מתהליך שחרור. דרך חושנית וארוטית עבור האישה/ילדה הפזיזה שבפנים לברוח מהרתק של התנהגות חברתית ולהביע עצמה לחלוטין בדרך שראויה לנזיפה J . הדרך הטובה ביותר לגלות מה הכנועה רוצה היא לשאול אותה. היה מדויק, שאל או תן לה רשימה של מילים ואמור לה לדבר אתך ולהצהיר בבירור באיזה מילים היא רוצה לשמוע אותך משתמש כשאתה מתייחס אליה ואיזה מילים מעלות זיכרונות שנואים ומזעזעים. דרך זו לוקחת יותר זמן אבל חיונית לעשייה לפני שסתם קופצים לשם עם מילים שעלולות לגרום לנזק ממשי שלא התכוונת אליו. הרבה היבטים גלויים של כניעה מעוררים בושה או עומדים בניגוד למה שרוב הנשים חונכו לקבל כהתנהגות הולמת עבור אישה. בצמוד לזה ישנם המסרים הסותרים שנמסרו להן במהלך 30 השנים האחרונות. עבור הרבה נשים נשלטות הפעולה הפשוטה של כריעה לרגליו של השולט בפעם הראשונה מלאה בעודף רגשות. היא אינה רוצה שאף אחד יראה אותה עושה זאת, במיוחד ילדיה או חברים, זוהי אחריותו של השולט לוודא שהמעמד שלה לא יופר. לעולם אל תשפיל בגלוי את הנשלטת שלך ליד משפחתה, חברים או חברים לעבודה. בדרך כלל מקובל להשפיל אותה רק בפרטיות או בתוך סביבה מוסכמת כמו במקום שבו יש אנשי שולטים/נשלטים אחרים, במקום בו זה מקובל ואין בהתנהגות זו הפחתה של מעמדה! רוב הנשים הנשלטות מסגלות עצמן די במהירות לכרוע לפני המאסטר/מיסטרס, לפנות אליהם תוך שימוש בכינויי ותארי כבוד מוסכמים ותופסות את נוהלי ההתנהגות 'כשאת במחיצתו' בין נשלטת לשולט שלה. עבור השולט, נשלטת חדשה היא שיח קוצני, אתגר, מסתורין ודאגה. היא חייבת להאמין שהשולט שלה לא יניח לה להיפגע בדיוק באותו רגע שהיא משתוקקת לציית להוראות המנוגדות לחלוטין לכל מה שלימדו אותה. זוהי התחייבות עצומה. זה דורש אומץ, אמון ובטחון. אם אתה שולט אל תקלקל את זה!!! שמור על מודעות לאתגרים הנפשיים שבפעולה עם מה שנראה לך כהוראות פשוטות. אם מעדת לתוך משהו שדורש תגובה שלילית מהירה מאוד, אל תרוץ לחנך או להעניש, במקום זה, צעד פנימה ונחם את הנשלטת שלך ועמוד על כך שהיא תצטרף לשיחה כדי לגלות את שורש הסיבה לתגובתה. אינך יודע באיזו דרך היא צעדה עד לרגע שפגשת אותה, אתה יכול לנחש קצת, לשמוע קצת ממנה ואם אתה אמפאתי ורגיש במיוחד לצרף פיסות מידע שישלימו לך את התמונה, אבל ביסודו של דבר פרטי החיים שלה יישארו לנצח מסתוריים במידת מה. תבניות ההשפלה המשותפות ומבוקשות על ידי רוב הנשים הווניליות לשעבר הן תחביר ושפה בה משתמשות אחיותיהן אשר אינן מקובלות חברתית. פרוצה, זונה, כוס. לרבות יש פנטסיות של 'להיות' שובבות כאלו תחת הסכמתו של השולט שלהן. הן רוצות את החלק הזה בתוכן שיעוף, שיצרח, ללבוש בגדים צמודים מדי, חושפניים מדי, מיניים מדי והן רוצות שהשולט שלהן ימצא שהן מפתות, זנותיות ומופקרות מינית. כל מה שמעולם לא ניתן להן להיות. באותו זמן הן רוצות וזקוקות שהשולט שלהן יעריץ אותן. כבוד הדדי. אם השולט מפגין כלפיה חוסר כבוד אמיתי, האני של הנשלטת והתדמית העצמית שלה עלולים להיהרס לחלוטין. היכולת שלה לבטוח מספיק כדי שתוכל להיות פרוצה עלול להיעלם והיא יכולה ועלולה לברוח מהפעילות הזו לתמיד. לדבר בגסות לנשלטת כמו גם לטפל בה ביציבות יכול לגרום לה להתעוררות עצומה. רוב הנשים הנשלטות אינן חפצות להתנסות בהשפלה בציבור, לדוגמא, להיות מובלות עם קולר ורצועה לאורך רחוב ציבורי בעיר מגוריהן, היכן שאנשים עשויים לזהות אותן. רבות כן אוהבות ורוצות להיות מאותגרות להשלים משימות אשר גורמות להן להסתכן או בעמדה של מבוכה. זו יכולה להיות משימה ללכת לחנות של חיות מחמד (לא בעיר מגוריהן) ולמדוד כל מיני קולרים ורצועות בנוכחות ובשדה הראייה של בעל החנות ולקוחות אחרים. או משימה של לעלות על טיסה כשעונדת קולר ולבושה בצמצום (שוב מצב בו היא אנונימית באופן יחסי ובאותו זמן חשופה). הרפתקאות אלו, כאשר הן מסתיימות בהצלחה, חייבות להיות מתוגמלות. דרוש אומץ להתעלם מעיניים השופטות של אנשים אחרים. זה גם גורם לנשלטת להיות חזקה יותר כשהיא לומדת שהיא יכולה לעשות דברים כאלו ולצאת בשלום מהשובבות הקטנה הזו. להשפיל מישהי בדרך חיובית ובריאה זו משימה קשה. חיוני לזכור שכל אחד מאיתנו קצת שונה כל יום. יש ימים בהם אנו חשים חזקים וימים בהם אנו חשים חלשים. חציה לתוך חולשה ושלילה היא דבר שקל מאוד לעשות במיוחד בשלבים מוקדמים של הקשר. המטרה היא ליצור התרגשות, הנאה ותענוג עבור עצמך והנשלטת שלך. לא להרוס, לפצוע או לקלקל. נשים שומעות מילים בצורה שונה. זכור שהן לעולם אינן שוכחות 'נתחים' שליליים. מילות כוח אלו הופכות לתפילה שהן שומעות לנצח. ברגע שיצאו מפיך לעולם לא תוכל לקחת אותן חזרה. אתה יכול להתנצל והיא עשויה לסלוח אבל המילים עדיין יהיו שם. כשאתה משתמש בטכניקות השפלה, זכור שבנקודה מסוימת היא עלולה לפרש את האמירות מחוץ להקשרן. זה נכון במיוחד אם אתה משתמש בשפה משפילה כדי להעיר לה על הופעתה (אם היא שמנה לדוגמה וכו') המנע מטכניקות ההפחתה המקובלות בחברה ככל האפשר. השפלה שנעשית כהלכה מפחיתה את הנשלטת בדיוק לנקודה שבה היא יכולה להיות אישה חופשית ארוטית וחושנית. אל תשתמש בהשפלה להעניש אותה – (שימוש בשפה בה אתה מתבטא בזמן 'משחק' או שימוש במילים של 'שפת השפלה אוהבת'). אם תעשה זאת תהפוך את המילים או הטכניקות של קשירה, תענוג והתרגשות להתעללות מילולית!!! |
|
|
נוריתE
|
לפני 17 שנים •
1 בדצמ׳ 2006
מי אתה איש?
בכל מיקרה,נעים להכיר וטוב עוד יותר לשמוע לקרא את הדברים אדם חכם הלוואי שהיו כאן עוד כמה שכמוך. 
|
|
|
llulu(נשלטת)
|
לפני 17 שנים •
1 בדצמ׳ 2006
מאמר מענין מאוד
כנה ומעמיק
תודה על המאמץ ועל אינפורמציות שסוף סוף תורכים לשים במילים וקעיונות ברורים כן ירבו S |
|
|
ירוק עמוק
|
לפני 17 שנים •
1 בדצמ׳ 2006
סחטיין על ההשקעה. :)
מאמר יפה אבל יש לי איתו בעיה.
הוא מנוסח בשיטת:"עשה ואל תעשה" לשולט כאילו שרוב הנשים או הנשלטות דומות ורוב השולטים חסרי הבנה ולא יודעים שלא משפילים אישה מול בני משפחתה או במקום עבודתה. אתה קצת מזלזל באינטיליגנציה שלנו, השולטים. 
כשולט חדש שהגיע מהווניל ניסינו דווקא את הדברים שכתבת לא לעשות ומצאנו שהם מגרים ומהנים לשנינו. בחרנו קולר יפה בחנות ונהנינו שהיא הלכה איתו והסבירה לחבריה שזה הסגנון החדש האופנתי שהיא ראתה בחו"ל. אחת מחברותיה ביקשה לקנות קולר כזה ועוד כמה מדדו את הקולר וקינאו בשקט. בחרנו קולר שיכול לעבור כתכשיט אבל מסמן קילור. מה הסיבה שאתה חושב שאנחנו, שמכירים אישית את הנשלטת, מבינים פחות ממך מה מניע אותה ואיך צריך להתנהג אליה?
מניסיון קצר כשולט אני יכול לספר איך הפרנו הרבה כללים שרשומים כאן ונהנינו. טיפ קטן. אל תאמר לאישה, נשלטת או וונילית, שרוב הנשים.... או רוב הנשלטות....וכך הלאה. אישה רוצה להרגיש שהיא מיוחדת.
כללית אתה צודק בגישה. אם זו הצגת הפילוסופיה שלך כשולט אני חושב שסאביות שמסכימות עם עיקרי הדברים מבינות שאתה שולט מתחשב. בהצלחה.
אני בטוח שהרבה סאביות נהנו מקריאת המאמר ותוכל לבחור סאבית שתישם איתה את ההמלצות. חזור לספר איך עבדה השיטה בפועל ומה שינית בכללים. |
|
|
זרה מוכרת
|
לפני 17 שנים •
1 בדצמ׳ 2006
איש יקר,
אחד המאמרים המאלפים ומעוררי העניין שקראתי לאחרונה. כמי שלא נמשכת ל"השפלות" בשליטה, הוא נתן לי הרבה חומר למחשבה. אוהבת את הגישה, אבל את זה אתה כבר יודע. גישת האסכולה הישנה והטובה פשוט ומשובח. תודה. זרונת |
|
|
Toxic Princess
|
לפני 17 שנים •
1 בדצמ׳ 2006
וואו... נדהמתי מהנכונות, ההסברים האמיתיים, הדוגמאות..
מאמר אמיתי ונוגע ללב. תודה על ההשקעה שלך. אני חושבת שבהחלט כולם צריכים לקרוא אותו ולהשוות באמות מידה מסוימות איפה הם בתוך כל זה. |
|
|
L-I-R(מתחלפת)
|
לפני 17 שנים •
1 בדצמ׳ 2006
אהמ,אהמ....
נכון,מאמר מעניין.הוא שלך?
המאמר הזה...כל כך מוכר......לא יתכן שכולנו יודעים לקרוא רק עיברית ומעולם לא עברנו את גבולות היבשת האנטרנטית...... *ליר משפשפת את ראשה בתימהון* |
|
|
ronikesh(נשלטת)
|
לפני 17 שנים •
1 בדצמ׳ 2006
.
מאמר מאלף
|
|
|
ginger
|
לפני 17 שנים •
2 בדצמ׳ 2006
אני חושבת שהטקסט הכתוב כאן שרלטני במידה לא מועטה.
אתה מציג את הדברים בצורת מניואל, מדריך של עשה ואל תעשה, ובוחר פלח שמנסה להיות רחב אך הוא מאוד מצומצם, באשר לנשים העדפות ואופי יחסי שליטה או מערכת יחסים כזו. מתוך דבריך, עולה השאלה הנדושה שוב, מהי בעצם שליטה. מהם גבולותיה, האם היא משחק, ומתי היא הופכת לדרך חיים. אולי העיניין כאן הוא את מי אתה שם במרכז: את העולם או את הזוגיות שלך. אני חושבת שאתה נוטה לשים את העולם במרכז, אם אתה מתחשב כל כך בדעתו על ההשפלות שאתה מעביר את השיפחה שלך. השפלה כזו תלויה בקהל. לקהל יש תפקיד מרכזי במערכת היחסים שלך. באופציה האחרת, שמים את הזוגיות במרכז, ואז ההשפלה לא משחקת תפקיד ציבורי, ולא תלויה בקהל, כי לקהל אין משמעות. יש אותה ואותו, וההשפלה מתקיימת בתוך הזוגיות הזו. בפנים תהיה לה משמעות. כמובן שמדובר כאן ברצף "גם-וגם", מינוני ולא על "או-או". ועוד, להשפלה יש אופי מאוד אינטימי ופרטי במובן הזה, כל אישה היא עולם בפני עצמו, ויש ללמוד את שפתה, ועולם המשמעויות שלה, כדי לדעת היכן אוחזים. השפלה היא מאוד אינדיוידואלית, אני לא חושבת שאפשר לנסח כללים עבורה, כי עשייה כזו מוציאה כל אפשרות ליישום פרטני. הכלל מוחק את הפרט בתוכו, ועל כן איני מוצאת טעם בכך, אלא אם מנסים לבנות כמה כללי אצבע.. שמנסים להצביע על כיוון אך להימנע מלהתוות חוקיות שלא ניתן לגעת בה. אבל זה צריך להיות ברור שמדובר בדבר שכזה, בלי הסוואה כזו. חלק מהעיניין קשור כפי שכבר רמזתי, באינדוקציה ודדוקציה. (הליך הסקת מסקנות מהפרט לכלל ומהכלל לפרט) בכל אחת מהדרכים האלו אנחנו יוצאים מופסדים: אם לקחנו "מקרה" פרטי והסקנו ממנו על הכלל, פספסנו את כל שאר הפרטים בתוך הכלל הזה. הם נשארים בצל. מערכת יחסים אחת, אינה אב-טיפוס למערכות אחרות. ואם לקחנו כלל, והסקנו ממנו על הפרט, שוב פספסנו את כל שאר הפרטים האחרים באותה מידה. על כן, לא זו הדרך. יש חשיבות לאופן הצגת הדברים. (אפשר לבוא ולומר: זו דרכי, זה מה שהחיים לימדוני, ואת זה אני מציע, ככלל או כפרטים, קחו מה שמתאים לכם..) בחרתי להתייחס אל הדברים כי אני רואה בהם סוג של ברכה כשאדם פורש את דעותיו ואומר את הדברים, זה עדיף עשרת מונים על צביעות רבה הקיימת בסביבה. אלא שחשוב לדעת איך להציג אותם כך שלא יתפרשו כשרלטנות לשמה. ג'ינג'ר. |
|
|
פייה{O}
|
לפני 17 שנים •
2 בדצמ׳ 2006
אם ה'מאמר' הזה היה נכתב בצורה אישית של מה אתה חווית ואיך הנשים שאתה הכרת התנהגו,
זה היה נשמע הרבה יותר טוב ואמין. כרגע זה נראה (בעיני) פלצני, יומרני, שבלוני, די פרימיטיבי ולא מבוסס על כלום. אתה מדבר על 'מנהגים', 'טכניקות', 'מוסכמות' ומה 'רוב הנשלטות' מסוגלות או רוצות, ואלא אם ערכת מחקר רציני בנושא אני לא מבינה מהיכן היומרה להכללות שכאלה. חוץ מזה, כל נסיון לגישת טקסט-בוק לאיך-להיות-דום פתאטית בעיני. לא הייתי רוצה מישהו שלמד ממשהו שהוא קרא באינטרנט איך להתנהג איתי. 
|
|
|