מישהו יכול לעזור לי?

מישהו יכול לעזור לי?

רונה • 7 בנוב׳ 2003

אני רוצה להתייעץ איתכם בנושא שמבחינתי הוא קריטי.אני נשוי לאישה שהיא חברה בקהילה שלכם.כבר תקופה שהיא הולכת אחת לשבוע לפגישות של הקהילה וגם מבלה המון שעות באינטרנט.יש לציין שעולם השליטה דוחה אותיאבל מעבר לזה אני מרגיש שההתעסקות הזו באה על חשבוני ועל חשבון הילדים.(כן, יש גם שני ילדים.).מבחינתי זה מצב בילתי נסבל, ומבחינתי אין מקום לויתורים.האם במצב הקיים יש סיכוי לזוגיות או שהמשפחה תתפרק ואני צריך לקבל את זה??

Demi • 7 בנוב׳ 2003

ותגיד לי רק שאלה
מה אם מחר אתה תגלה תחביב חדש כמו למשל לעשות פסלים קטנים מפלסטלינה.
אתה תגלה פורום יוצרים, קהילת פסלים, ואתה תבלה שעות רבות בנושא שמושך ומרתק אותך.
אתה תבלה שעות רבות באינטרנט בתערוכות וירטואליות, אתה תגיע אחת לשבוע למפגשי פסלים מפלסטלינה ואישתך תרגיש שזה בא על חשבונה ועל חשבון הילדים.
מבחינתה זה יהיה מצב בלתי נסבל והיא לא תהיה מוכנה לפשרות - או שאתה איש משפחה או שאתה אמן מיוסר.

אני לא יודע עד כמה ההודעה שלך רצינית או טרולית אבל אם היא רצינית לכו בייחד ליועץ נישואין.

pam • 7 בנוב׳ 2003

סובלנות. זה בטח נורא נורא קשה לחיות ככה. אבל תחשוב באמת איך אתה היית מרגיש אם היית מוצא עולם חדש (עולם, דמי, להבדיל מתחביב) שלא קשור לאשתך ושאין לה עניין בו וזה היה תופס את רוב זמנה ומרצה. מבחינתך - קשה לך לוותר וגם לא להפחית. ומבחינתה - מה זה צריך להיות בכלל.

אני חושבת שעצם העובדה שהגעת הנה וטרחת לכתוב את ההודעה הזאת, כבר מעידה על פתיחות כלשהי. ואם יש פתרון, זה רק אתה והיא יודעים. דברו על זה. ותראו איפה אתם משתווים. נשמע לי שדווקא היא צריכה להפחית קצת את המימון. כי החיים והמשפחה זה קודם כל.

DOM Perignon​(שולט) • 7 בנוב׳ 2003

אביא ברשותך את התשובה שלי לשאלה שלך דווקא מהעולם הוונילי, ולא מזה של הBDSM. נפגשתי עם עשרות (לפחות) של זוגות במשבר בחיי הנישואין שלהם. המאפיין הקובע ביותר אם הקשר ישרוד את המשבר או לא הוא חברות.
ולכן אשאל: האם אתם חברים? אם התשובה שלילית, צר לי ידידי קרוב לוודאי שהנישואין לא יחזיקו מעמד. אם אתם כן חברים, תעברו גם את המשבר הזה ותמצאו את הדרך.

ומכיוון שחברות היא הגורם המכריע, אם אין ביניכם חברות, אולי זה הזמן לנסות לטפח אותה?

DDOM Perignon.

infinite​(נשלטת) • 7 בנוב׳ 2003

כמו שנאמר כאן ,עצם העובדה שהגעת לכאן מראה על כך שהינך מיואש או לא מרוצה מהמצב ומהמקום בו יחסיכם עומדים כרגע ואתה מרגיש כי סדר העדיפויות היה אמור להיות אחר או לפחות - ניתן לומר שהפרופורציות שלך שונות משל אישתך. אך ניתן גם לומר כי עצם העובדה שאתה לא בתחום ואפילו מתעב את זה - יכולה לשנות את יכולתך לשפוט את הסיטואציה ,מבחינת הפרופורציה. ההרגשה של החסך תשומת לב אליך או לילדים הוא אינו משהו שניתן למדידה ולכן לא אומר כלום על כך . כי עצם ההרגשה מעידה על כך שיש משהו כזה ,או לפחות -שמשהו השתנה , שמשהו לא כמו שהיה או "לא כשורה" ,שאתה לא אוהב את זה. עצם העובדה שהגעת לכאן מראה על ייאוש מסויים אך מעבר לכך - רצון לשנות משהו .ולכן איפשהו -קבלה של הנושא ,או תחילתה של השלמה ,נסיון להפוך את זה למשהו יותר טוב וזה כבר טוב. (-:
לדעתי אתה צריך להיות קודם כל חבר שלה . ידיד נפש, או פרטנר . מישהו שנמצא לצידה.תנסה להבין האם היא כך מאז ומעולם ואליו סיבות יש לכך - כלומר האם היא כבר מזמן נמשכת לנושא וזה בא אצלה בתור נטייה מינית ודרך חיים לכל דבר ואתה פשוט אינך ראית או לא רצית לראות ? האם זה בא לה מרקע בריא ופשוט התעניינות ו"תבלין" לחיים או שזה בא לה מרקע שאינו בריא -אולי פגיעה כלשהי , אולי משהו מהעבר או בכלל. דבר נוסף -אולי זו מעין בריחה או מפלט בשבילה ,אולי משהו מציק לה ,לא טוב לה והיא מנסה לבחון דרך אחרת לחיות (אני מדברת גם על נפש וגם על יחסי מין ) ?
ודבר נוסף -שאל את עצמך מדוע אתה כל כך "אנטי" והאם ניסית לזרום איתה פעם ולו היית מנסה ,מה יכול היה להיות ? אני לא מברת על להיכנס למערכת יחסים בדסמ"ית ,אלא - פשוט להיות שם. ללא הגדרות ,פשוט לזרום יחד . ותתיחס לזה כמו שאתה מבין את זה .
זו דעתי ואינני יכולה לומר יותר מזה פשוט כי למעשה אני עדה כאן רק לגרסתך , רק לצד אחד של המטבע . זה מקשה קצת...
ובהצלחה (-:

009​(אחר) • 8 בנוב׳ 2003

האם זה לא משהו שראוי לויתורים כלשהם מצידך?

האם ניסית לשוחח איתה ולהבין מאיפה נובעים הדברים?

האם יתכן שאם תשתף פעולה איתה ביחד ישתנו החיים שלך לבלי הכר?

האם בכלל השתדלת לעשות משהו שיגרום לה לחשוב בכיוון שלך?

האם יחסי המין הוניליים שלכם טובים?או שרק יחסי המין הבדסמים שלכם אינם קיימים?

חבל שאתה כל כך נחרץ ואינך מוכן לשום ויתורים שהם התשתית לכל זוגיות טובה!

009

infinite​(נשלטת) • 8 בנוב׳ 2003

אגב ,ציינת והדגשת את נושא הילדים ."כן ,יש גם שני ילדים." זה צרם לי מעט ,אולי מתוך שיפוט סובייקטיבי שלי ואולי הוא מוטעה ,אך יש לי תחושה חזקה שאתה מאמין כי כל עוד יש ילדים , סוג יחסים כאלה מהווה פגיעה בהם . זה לא רק העניין של החוסר תשומת לב וההשקעה בהם ,לא כך ?
וזה צרם לי בגלל העובדה הפשוטה שרוב אנשי הקהילה הזו בעלי משפחה ,בעלי ילדים - אחד או
יותר וזה ממש ממש לא פוגע ! הכל תלוי עד כמה בני הזוג יודעים להיות גם שותפים לכל דבר ופתוחים אחד עם השני , עד כמה הם תומכים אחד בשני . אולי אין לי זכות לומר את זה כי לי אישית אין ילדים אבל אני רק מעידה על מה שאני רואה . אולי אתה גורם לה להרגיש קצת לא טוב עם עצמה ,שהיא לא בסדר ,שאתה לא מקבל את זה ויהי מה ? יש עוד דרכים לדעתי , רק צריך מעט גמישות ורגישות .

איש הברזל​(שולט) • 9 בנוב׳ 2003

חברה בקהילה ?
משקיעה המון זמן כאן ?

אם היה מדובר בתחביב כפי שדמי נתן כדוגמא, אז הייתי חושב שאולי אפשר עוד להסתדר איכשהו, יועץ נישואים או משהו.
אבל במקרה של אשתך שכפי שאתה מספר משקיעה לא מעט מזמנה בתחום הזה ואילו אותך העניין דוחה.
אז צר לי להודיע לך
כנראה הקשר שלכם הולך לאבדון, כי
מישהי שמשקיעה כל כך הרבה זמן בעולם הזה --> מגלה בו הרבה עניין --> בשלב מסויים האצבעות "מתחילות לדגדג" --> מפסיקים להתאפק --> עוברים משלב ההתעניינות לשלב ההתנסות.
ואתה הרי לא בקטע.

מה שאומר שהיא לא תתנסה איתך.

ההשלכות לכך ?
רק אתה יודע.



אתה לא מסוגל לספק לה מה שהיא רוצה
או שהיא תתגבר על מה שהיא רוצה
או שלא.


מה שכן
אני מתקשה להאמין שאפשר להיות כל כך מעורה בחברה הזו מבלי להתנסות בכך.
זה נקרא לשחק באש.
במיוחד עבור אדם נשוי.

מאיה​(נשלטת) • 9 בנוב׳ 2003

מה זה משנה אם המפרסם הוא אמיתי או שלא גבר או אישה
הוא/היא העלו סוגייה מאוד מעניינת שהיתה יכולה לעלות אצל כל אחד ורלוונטית להרבה כאן.
וגם לנו , האנשים בתוך הקהילה לא יזיק להתעורר לפעמים
ולראות שיש אנשים מסביב.

אז לא משנה למי עונים ולמה , כל עוד יש אנשים שילמדו מזה , עשינו את העבודה.
כך עובד כל קו אנונימי לעזרה , כל עוד השאלה רצינית השואל יקבל תשובה.
חבל להתעסק בקטנות במקום באמת בדברים האמיתיים.

Demi • 9 בנוב׳ 2003

אז?????????????
כל קשר הוא יחודי בפני עצמו
בחיי נישואין יש הרבה מעבר לסקס, אפשר להחליט על נישואין פתוחים, מתוך ידיעה או שלא רק שאת ההחלטה צריכים לעשות בייחד.
אני לא יודע לאיזה דרגות פתיחות אתם מסוגלים אבל יכול הבעל להגשים לאישתו פנטזיות כי הוא אוהב אותה, יכול מישהו להתפשר פשרה שתהיה מבחינתו הגיונית וסבילה, יכולים ללכת בייחד לסשן עם פרטנר/ית נוסף/פת - היא תשתתף ואתה תצפה, אפשר לעשות הכל תלוי מה רוצים מהקשר, תלוי מה נוח, תלוי עם מה אתם יכולים לחיות או בלי מה אתם לא יכולים לחיות, תלוי בהרבה מאוד גורמים מאוד אינדיוידואלים שלא אני ולא אף אחד אחר לא יכולים להציג במלואם בטח מבלי להכיר אתכם היטב.
ולכן כפי שאמרתי - יועץ נישואין הוא האדם שאליו רצוי להגיע במידה ויש עניין לשמור על מסגרת הנישואין, לאן זה יוביל אין לי מושג אבל אם הנישואין חשובים לכם אז זה הצעד הנכון לדעתי, ואם לא אז חבל על האנרגיות ילך איש איש לדרכו.