נוריתE
|
לפני 17 שנים •
17 בדצמ׳ 2006
melody כתב/ה: ליילה יקרה,
נראה שלאחרונה עוברים עלייך דברים מאוד לא טובים, אם את ככה נספחת, ומעוותת אירועים. יקירתי המראה שלך היא לא המראה שלי ואם שלך מעוותת זה לא אומר ששלי מעוותת. ההבדל היחידי הוא, שאני יכולה להביא אנשים שיתמכו בסיפור שלי,(כמו למשל האחות הראשית שדברה עם זאת שהוא שלח אותה להתחזות כדודה שלי ואמרה להם שאני מתכוונת להתאבד במחלקה). את לא. |
|
|
|
נוריתE
|
לפני 17 שנים •
17 בדצמ׳ 2006
Re: ו?... ימית 2000 כתב/ה: מה מוסר ההשכל? מי אשם? מי צריך לקחת אחריות על הדבר המזעזע שתואר פה? ומה בין זה לבין הסשנים הנהדרים שמתוארים בפורומים? אני לא מצליחה למצוא את הקשר. ואני גם לא מבינה איך אנשים מבוגרים מגיעים למצבים כאלה. ולמה הם לא מבינים שייתכן שהבעיה היא איתם, ולא איתנו.
מוסר השכל היחידי פה שלי האישי הוא יקירתי שאני צריכה לקחת אחריות, שאני, אסור לי לרצות אפילו לחשוב על לתת אחריות מלאה למישהו אחר שאני, לא צריכה "לסמוך בעיניים עצומות" כמו שנראה לי שרבות עדיין עושות כאן כי אני בשם הבידסמ והצרכים שלי נתתי לאנשים לפגוע בי שאני בשם המימוש העצמי הלג'נטרי הייתי המון פעמים עיוורת חרשת אילמת ולקח לי זמן להתעורר את הלקחים שלי הפקתי אבל זה לא מוריד את עצמת הכאב והידיעה שבכל רגע נתון שאתפתה לצאת מהבדידות שלי מרצון אני עלולה לפול עוד פעם . וזה בטח לא אומר שאני צריכה לסתום את הפה ולא להפריע לחלום הוורוד של אחרים. . |
|
|
מיתוסית(שולטת)
|
לפני 17 שנים •
17 בדצמ׳ 2006
אני מזועזעת ולא ברור לי איך התדרדת ככה ואיך נתת לו להתייחס אלייך ככה? בכלל, מה היה האינטרס שלו בכל הסיפור? מה ייצא לו מזה שאת מאושפזת?
|
|
|
melody
|
לפני 17 שנים •
17 בדצמ׳ 2006
Buttercupe כתב/ה: melody כתב/ה: ליילה יקרה,
נראה שלאחרונה עוברים עלייך דברים מאוד לא טובים, אם את ככה נסחפת, ומעוותת אירועים. יקירתי המראה שלך היא לא המראה שלי ואם שלך מעוותת זה לא אומר ששלי מעוותת. ההבדל היחידי הוא, שאני יכולה להביא אנשים שיתמכו בסיפור שלי,(כמו למשל האחות הראשית שדברה עם זאת שהוא שלח אותה להתחזות כדודה שלי ואמרה להם שאני מתכוונת להתאבד במחלקה). את לא. תראי לילה.... את מנסה שוב ושוב ללכלך על אדם שהיה יקר לי, לאחרים/ות וגם לך. היינו שם כמה, לאורך תקופות ארוכות. אבל מעניין - לפי דברייך, אפשר לחשוב שהוא ממש שם לו למטרה "לשגע" רק אותך. עובדות ו"את זו שהוא שלח", גם אני יכולה להביא. למעשה, הרגע סיימתי לשוחח עימה טלפונית. מה שאני מבקשת ממך, זה לא להפנות אצבע מאשימה כלפי אף אחד. גם לא כלפי עצמך. אך כמו שכבר נאמר לך לא פעם ולא פעמיים, התחילי לעשות בדק בית. ולכל "המתעניינים" והבוחשים, השואלים מה קרה, התשובה היחידה הינה שלא קרה דבר, שלא היה קורה ממילא, לולא אותו אחד. |
|
|
ימית 2000
|
לפני 17 שנים •
17 בדצמ׳ 2006
Re: ו?... איימי_ כתב/ה: ימית 2000 כתב/ה: מה מוסר ההשכל? מי אשם? מי צריך לקחת אחריות על הדבר המזעזע שתואר פה? ומה בין זה לבין הסשנים הנהדרים שמתוארים בפורומים? אני לא מצליחה למצוא את הקשר. ואני גם לא מבינה איך אנשים מבוגרים מגיעים למצבים כאלה. ולמה הם לא מבינים שייתכן שהבעיה היא איתם, ולא איתנו.
כמו שאמרתי, גם לוורדית, הבעיה היא גם איתם וגם איתנו. אני נפלתי קורבן לדום מתעלל. אני הייתי אשמה בכך שסמכתי בעיניים עצומות והעברתי את כל האחריות מעצמי אליו. הוא היה אשם בכך שניצל זאת לצרכיו ופגע בי. צריך שניים לטנגו. זה קורה גם לאנשים מבוגרים, וגם לאנשים צעירים. אולי מדובר באופי פגיע יותר, אני לא יודעת, אבל זה הרבה פחות נדיר ממה שחושבים, אנשים פשוט לא מדברים על זה. אני חושבת, ימית, שכדאי לאמץ ראיה מאוזנת. יש בדס"מ נהדר ובריא, ויש בדס"מ שפוגע. הקהילה היא לא מקשה אחת, והבעיה היא לא אדם אחד, וגם למי שנפגע מותר לדבר, גם אם זה הורס לאנשים אחרים את הראיה הורודה של התחום. איימי. כמו בשרשור האחר, כל מלה שכתבת נכונה. הרי כולנו צודקות, רק שכל אחת בוחרת לכוון את הזרקור לנקודה אחרת. מה שאני מבקשת להדגיש, מבלי לגרוע מצדקת דברייך, היא העובדה שאחרי האירועים שתוארו לעיל, יש להתעסק בשאלה כיצד מגיעה אשה מבוגרת לכזה מצב. זו השאלה שהיא צריכה לשאול את עצמה, כי זה כלל לא מובן מאליו. השאלה היא לא מדוע הדום שלה נהג בה בצורה שפלה כזו - זה לא העניין, זה כבר לא משנה, זה לא יעזור לו או ישנה אותו. אין בכך כל תועלת. השאלה היא אילו תהליכים היא צריכה לעבור כדי להבטיח שלעולם יותר לא תמצא עצמה בכזה מצב. וייתכן שהמצבים האלה חוזרים על עצמם בדיוק בגלל זה - בגלל ההתעסקות האובססיווית בדום המתעלל במקום בסאבית שמביאה עצמה בכל פעם מחדש למערכת יחסים הרסנית וחולה. לדעתי, זו התנהגות לא קונסטרוקטיווית. |
|
|
עינבר
|
לפני 17 שנים •
18 בדצמ׳ 2006
Re: ו?... ימית 2000 כתב/ה: השאלה היא אילו תהליכים היא צריכה לעבור כדי להבטיח שלעולם יותר לא תמצא עצמה בכזה מצב.
השאלה מה מביא אנשים למצב של קורבן של התעללות היא טובה. זה מורכב מהרבה מאוד דברים והרבה מאוד סיבות. חלק מהסיבות קשורות לאישיות של אנשים, אבל חלקן קשורות למודעות. מודעות מורכבת מידע, ניסיון והכרות של עצמך בתוך הסיטואציות. אני חושבת שיש כמה דברים שחייבים לחדד בנוגע ל עיסוק BDSM. כל אדם צריך ללמוד את עצמו בתוך הסיטואציה, השולט והנשלט. צריך להכיר את עצמך, את התגובות שלך, את הרגשות שלך וכדומה. צריך להתנסות בדברים לאט וללמוד לאן זה לוקח אותך. כל אדם הוא שונה וגם אותו אדם שונה בימים שונים. מה שחשוב הוא לחדד כל הזמן את ההבדל בין פנטזיה למציאות. להבין שגם השולט הוא רק אדם וגם הנשלט הוא רק אדם. בפנטזיות , השולט הוא כל יכול והנשלט ישרת אותו, יתקקים למענו. במציאות לשולט יש מגבלות ולצד הנשלט יש צרכים (וגם להיפך). חשוב להזהר לא להסחף בתוך משחק התפקידים שמרגיש ממש נכון. לדעת להחזיר את הנשלט הגובה העיניים ולתקשר שם. אבל שום דבר לא יכול להגן עלייך כנשלט ב 100% ב BDSM , באיזה שהוא שלב , האחריות מועברת לצד השולט. זה יכול להיות פיזי שאת קשורה או נפשית שאת במצב סבמיסיב, מצב זה סאבמיסיב זה רגע שבו תעשי הכל למענו, ספייס מוחלט. חשוב ששני הצדדים יהיו מודעים לנקודות האלה, בניהם. שהנשלט ישים לב לא להגיע להם מהר מדיי ולסכן את עצמו והשולט ידע להכיר במצב הזה ולא לנצל אותו לרעה. הבעייה הגדולה ביותר היא נפש האדם הפגוע. מרגע שמישהו נפגע פעם אחת. הוא לרוב הופך פגיע יותר. הפגיעה גורמת להצפה רגשית ולפעמים למנגנוני הגנה. גם ההצפה, שמערפלת את השכל הישר של הקורבן וגם מנגנוני הגנה כדוגמת הכחשה, אומניפוטניטיות ועוד, עלולים להפוך את מי שנפגע פעם אחת לפגיע יותר בעתיד. בשביל זה חשוב לטפל לעומק בפגיעה הראשונית, לפעמים לא ניתן לזהות את המנגנונים עד הפגיעה הנוספת. בכל מקרה מדובר בתהליכים נפשיים מורכבים של אדם והוא צריך לעשות עם אותם עם עצמו (עדיף עם איש מקצוע) וההטחות של אשמה בקורבן בפורום, לא יזרזו דבר. עדיף, כמובן, היא להתנסות בהתחלה עם שולט טוב ואחראי ובקשר שיש בו אהבה ותקשורות ואין בו מניפולציות וניצול. ככה אפשר ללמוד על עצמך בצורה הכי טובה שיש. אני חושבת שכל אחד מאיתנו לפעמים חלש, אפילו סאביות ושאני מביטה בנשים אחרות, בלי שמץ של התנשאות, תמיד אוכל לללמוד משהו טוב או רע. |
|
|
|
נוריתE
|
לפני 17 שנים •
19 בדצמ׳ 2006
כחולית כתב/ה: אני מזועזעת ולא ברור לי איך התדרדת ככה ואיך נתת לו להתייחס אלייך ככה? בכלל, מה היה האינטרס שלו בכל הסיפור? מה ייצא לו מזה שאת מאושפזת?
כשסידרתי את הנירות שלו,איזה בוקר ניתקלתי במסמך מפסיכיאטר הוא היה מאושפז בעבר ואובחן בין הייתר כנרקיסיסט. זה הביא אותי לחשוב בידים של מי הייתי לעזזל כל הזמן ועל מי סמכתי בעיניים עצומות. היתעמתתי איתו בנושא. כניראה זאת היתה אחת הסיבות שלו אין לי מושג. |
|
|
|
נוריתE
|
לפני 17 שנים •
19 בדצמ׳ 2006
ו "תודה " מל
על ה"אבחנה המבחינה." לא יעזור לך לנסות לשנות את העבר. |
|
|
שוטרת*
|
לפני 17 שנים •
19 בדצמ׳ 2006
מה שאני קוראת כאן , זה פחד.
זה מישהי שיודעת ומכירה בחולשה שלה . שיודעת שהיא נותנת את עצמה בצורה שלא בריאה לה , לאנשים שלא טובים לה,ויודעת שזה יכול לקרות שוב. אז מנגנון ההגנה שלה זה פשוט להזכיר את זה לעצמה שוב ושוב , כמה שזה עשה לה רע וכמה שזה מסוכן ,וליצור מעין קונצנזוס או קבוצת תמיכה כזו סביבה. לא כל דבר שנכתב בפורום צריך לקחת באופן אישי . ולך - אם אין לך בלוג , הייתי מציעה לך לפתוח. זה המקום שלך , את יכולה להוציא כמה 'תמרורי אזהרה עצמיים' שבא לך ואיך שבא לך ומתי שבא לך וכמה שאת רק צריכה. |
|
|
|
עינבר
|
לפני 17 שנים •
20 בדצמ׳ 2006
שווה ציטוט שוטרת* כתב/ה: מה שאני קוראת כאן ...זה מישהי שיודעת ומכירה בחולשה שלה . שיודעת שהיא נותנת את עצמה בצורה שלא בריאה לה , לאנשים שלא טובים לה,ויודעת שזה יכול לקרות שוב. אז מנגנון ההגנה שלה זה פשוט להזכיר את זה לעצמה שוב ושוב , כמה שזה עשה לה רע וכמה שזה מסוכן ,וליצור מעין קונצנזוס או קבוצת תמיכה כזו סביבה.
לא כל דבר שנכתב בפורום צריך לקחת באופן אישי . ולך - אם אין לך בלוג , הייתי מציעה לך לפתוח. זה המקום שלך , את יכולה להוציא כמה 'תמרורי אזהרה עצמיים' שבא לך ואיך שבא לך ומתי שבא לך וכמה שאת רק צריכה. |
|
|