שאלה לדומים ולסאביות בקשר 24/7. איך לנהל קשר כזה?

שאלה לדומים ולסאביות בקשר 24/7. איך לנהל קשר כזה?

דולצינאה • 20 בדצמ׳ 2006

פגשתי במקרה את "מר מושלם". הוא גברי ונאה, מבריק במקצוע שלו ובין האנשים, דומיננטי בעבודה ובבדס"מ ומגדיר את עצמו "דומיננטי מאוד".
הוא לא יודע מה הכינוי שלי בכלוב ולא יזהה אותי. הוא נכנס לכלוב רק כדי לבדוק לפי הפרופילים את מי הוא רוצה.
נפגשנו במקרה כשהוא החליט שהמבט בעיניים שלי הוא "סאבי ונשלט" ולפי השיחה הבין שאני יודעת מה זה בדסמ. האמת שהוא ראה בעיניים שלי שנדלקתי עליו והוא החליט שזה מבט של סאבית ואני יודעת מה זה בדס"מ.
הוא בטוח שאני יותר מנוסה ממה שאני באמת.
איך לנהל קשר של 24/7? אני לא רוצה לוותר על "מר מושלם" ולא יודעת מה לעשות. הוא כמעט בטוח שנדלקתי עליו והתשובה חיובית אבל אני לא יודעת מה לעשות ואיך לנהל קשר של 24/7.

לאט ובזהירות

עינבר • 20 בדצמ׳ 2006

קשר של 24/7 הוא קשר של מחוייבות טוטאלית של שני בני זוג.

הקשר הזה אמור להבנות בהדרגה. בדומה להתפתחות של קשר ונילי.
בהתחלה נפגשים לכמה פגישות הכרות והתרשמות הדדית. קפה, פאב . . .

אחר כך מתחילים לעשות סשנים, לזרום, לראות איך זה מרגיש.
מתישהוא בתחילת הדרך כדי לעבור על צ'ק ליסט (שמישהו יביא לי לינק).

בהמשך הדרך, חשוב לשמור על ערוצי תקשורת בגובה העניים
ולפתח קודים אישיים שיאפרו לכם לתפקד בקשר וגם מול העולם הונילי.

בקשר של 24/7 את נמצאת במצב תודעתי מאוד אינטסיבי של כניעות.

יש בחורה, שאיננה גרה בארץ, ונמצאת בקשר שכזה והיא עושה הפרדת זמנים.
היא נמצאת אצל האדון שלה כל לילה עד הבוקר ואז הדינמיקה היא BDSM.
(מלבד מקרים יוצאי דופן של שהות עם משפחה או ויכוחים פוליטיים)
בבוקר היא הולכת לעבודה ואם יש לה חברים או עבודה היא ממשיכה משם.

אצלי החיים והאופי הם מאוד דינמיים. זה היה יותר מסובך ופחות מסודר.
שהרגשתי שה דנמיקה של אדון שפחה מציפה אותי בחוסר אונים ותסכול.
הייתי מבקשת מהאדון שלי הפסקה. ואז הייתי צריכה זמן רגיעה
ואחר כך לקיים תקשורת בגובה העיניים.

עוד משהו שלמדתי על עצמי, זה על המעבר המורכב חזרה למצב סבמיסיב,
לפעמים בעבודה, אני עוסקת במשהו שמציף אותי בתחושת כח גדולה.
אני מוצאת את עצמי מתקשה לחזור מיד למצב של כניעות.
במקרה כזה, יכולנו לבחור בין ערב שקט וונילי, עם הרבה פחות BDSM
לבין דינימיקת אדון שפחה שבה אני כל הזמן מצחקקת ומשועשעת.

אני התייחסתי לקשרים של BDSM טוטאלי, שכוללים גם זוגיות.
האפשריות הנוספות שאני מכירה זה שילוב של BDSM ווניל.

יש כמובן גם קשרים של BDSM בלי זוגיות, אבל בזה אני לא מבינה.

זאלופון​(שולט) • 20 בדצמ׳ 2006

שאלה שאת צריכה לשאול לפני זה היא: יש פה דומים וסאביות שנמצאים בקשר 24/7?

וכשאני אומר 24/7, אני לא מתכוון לכאלה שהקשר ביניהם נשאר ברמה הבדסמית בלבד, כלומר אין גובה עיניים, אבל מתראים פעם בשבוע לאיזה סשן כשהוא מתפנה מהעבודה והיא מתפנה מהבעל (או להיפך), אלא לאנשים שנמצאים בקשר ארוך טווח, אינטנסיבי, שכולו היררכי, כל הזמן.

אישית אני לא מכיר, ובפורומים זכורה לי רק אחת שכתבה על קשר שדומה לזה, וגם היא גרה בארה"ב. יש לי רושם שזו יותר פנטזיה ממציאות, ואם מציאות - אז מאד מאד נדירה.

איימי_​(נשלטת) • 20 בדצמ׳ 2006

לאמיתו של דבר, אני לא חושבת שזה קשר בריא, לאף אחד מהצדדים. בעצם זה תלוי בהרבה דברים, בין השאר- האם מדובר במערכת מונוגמית, וגם בכיצד מגדירים השניים 24/ 7, עבורם.

בגדול אני מאמינה שאם מדובר בקשר מונוגמי רציני, ובעיקר אם מגדלים ביחד ילדים, חייב להיות גם גובה העיניים, ולפעמים אף היפוך תפקידים מסויים. כאשתו, הייתי רוצה להיות לו הכל- שפחה, אחות, אם, בת- זוג, מאהבת... אם בחיי היום יום יש לכם ריטואלים מסויימים, או הסכמים מסויימים שמייצגים את חילופי הכוחות, בהחלט יכולים להיות מקומות וזמנים בהם תחבשו גם כובעים אחרים/ נוספים, ואף על פי כן, הקשר יהיה במהותו קשר אדון- שפחה. זה עניין של רוב הזמן, בניגוד ל כ ל הזמן.

סאנדיי​(נשלטת) • 20 בדצמ׳ 2006

לא הצלחתי להבין מההודעה שלך למה את שואלת דווקא על 24/7. האם הוא אמר שזה מה שהוא רוצה, או שזו הפרשנות שלך ל"דומיננטי מאוד"? יש הרבה סוגים של קשרים בדס"מים מלבד 24/7, חלקם לא פחות אינטנסיבים, וכמו שזאלו אמר, מעטים, אם בכלל, מגיעים לאותו "אידיאל" תיאורטי.
העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך היא לדבר איתו. שאלי אותו מה הוא מחפש ולמה הוא מצפה, הסבירי לו מה הנסיון שלך ובמה את מעוניינת ותחליטו, שניכם, בהתאם.

עינבר • 20 בדצמ׳ 2006

הבחורה ההיא שזכורה לך, היא בעלת קיום מאוד מצואתי.
התיאורים שלה היו מתוך מערכת היחסים אותה היא חיה.

אבל כן, מדובר במשהו מאוד נדיר.

קיום מציאותי.

slu • 20 בדצמ׳ 2006

שוחחתי מס' פעמים עם אותה בחורה מדוברת. רצוי לציין שכשהיא כתבה על אותו קשר 24/7 יצא הרושם שמדובר בקשר עם אותו אדם.
בפועל (ובמהלך תקופה קצרה) מדובר היה בשני אנשים שונים. ולמיטב הבנתי אלו היו מערכות יחסים קצרות.
קחי זאת בחשבון.

Re: קיום מציאותי.

זאלופון​(שולט) • 20 בדצמ׳ 2006

טוב, עכשיו אני כבר לא בטוח שאנחנו מדברים על אותה אחת, ואני באמת לא רואה טעם לסודיות כלשהי בנוגע למשהו שפורסם כאן בפורומים. אז מי שאני דיברתי עליה שמה, או בעצם כינויה "שבירה", ולמרות שמעולם לא ראיתי אותה או שמעתי את קולה (היא קצת רחוקה...), היא בהחלט עשתה רושם של אדם מציאותי ומערכת היחסים שהיא תיארה בהחלט דמתה ל 24/7 יותר מכל מערכת יחסים אחרת שנתקלתי בה במציאות או כאן בוירטואליה. ככל הזכור לי היא גם גרה עם אדונה/בן זוגה, כך שמוזר היה לי לשמוע שמדובר היה במערכות יחסים קצרות ולכן התחלתי להטיל ספק בכך שאנו מדברים על אותה אחת. ואם אנחנו מדברים על שלוש נשים שונות, אז יכול להיות שהתופעה פחות נדירה משחשבנו

דולצינאה • 20 בדצמ׳ 2006

תודה זאלופון, סאנדיי עינבל ואיימי.
זאלופון, סאנדיי ועינבל:
הקשר הוא 24/7 למרות שהוא לא אוהב את הביטוי והרגיש חוסר נוחות כשהזכרתי 24/7. הוא רצה שאדע על הבדסמ אבל לא אהב כששמתי תויות על מה שאמר.
הוא לא אוהב את התאוריות של הבדסמ ואם אזכיר סשן או אפטר קר הוא יתעצבן אבל לא יראה את זה.
מצד שני אולי הוא עושה הכל באופן טבעי כי הוא אמר שאזכור שהוא בן אדם ואהיה בת הזוג שלו.

הוא אמר שכאשר הוא נמשך לבחורה והיא מתאימה לו מבחינות הקשר כבני אדם הוא מבקש לעבור לגור איתו ולהיות בני זוג. הוא מחפש קשר רציני ולא קשר של סטוצים או סשנים.
ההצעה היתה שאגור איתו אבל אצטרך לציית לכל מה שהוא אומר.
בנות הזוג הקודמות שלו היו סאביות או ווניליות שהפכו לסאביות. הוא לא הוטרד מחוסר הניסיון שלי כי אמר שהוא תמיד הצליח לחנך את בנות הזוג שלו לציות.
נבהלתי אבל הוא אמר שהוא אוהב את בת הזוג שלו ולא מבקש בקשות לא סבירות והדגים.
אני לא רוצה לחשוף מה הוא הדגים. הבקשה לא קשה ואפשר לציית אבל באופן קבוע היא יכולה לעצבן.
כששאלתי מה יקרה אם לא אציית פעם הוא צחק: "נסי אותי ותראי." - "עונשים?" "יאפ".
"הצלפות?" "גם, לא תמיד. אני אחליט". הוא אמר שאני יכולה תמיד לעזוב את הקשר וכשצריך יש מילת ביטחון.
הוא לא חסר ביטחון עצמי ובעבודה ובחברה הוא דומיננטי ומכובד.
האמת שהוא לא יכול לעשות דברים פומביים ואקסטרימיים בגלל המעמד שלו והעבודה שלו ואני יכולה להיות שקטה שגבול אחד שלי הוא הגבול שלו אבל הוא לא הזכיר גבולות ורמז שהוא יקבע הכל.
לפי הפגישה נראה שהוא לא רוצה לשוחח הרבה על הבדסמ אלא להתחיל לנסות.
הפחד שלי הוא שאתאהב בו ולא ארצה לעזוב גם כשהדברים לא יראו לי לגמרי ואני חושבת שעל זה הוא מסתמך.
אני לא יודעת איך אגיב אם על כל אי ציות אקבל עונשים ואיך יוצאים מהסיפור הזה וצריכה עצות.
שאלתי אם יש מילת ביטחון והוא אמר שכמובן. אולי מילת הביטחון מספיקה?
הוא יודע שאני לא אוהבת ציות ובאופן רגיל יש לי מה לומר והוא אומר שהוא רוצה אותי כבת זוג אבל שאדע לציית לו.
חוץ מעניין הציות יש לנו הרבה דברים במשותף שאנחנו מחלקים.
איימי, עניתי מה הוא רוצה. הוא רוצה בת זוג שתציית לו כי הוא מצא שהוא דומיננטי וכל קשר וונילי הפך לדומיננטי. הוא מחפש קשר רציני. בת זוג שתגור איתו ותציית לו כשהוא רוצה אבל תהיה בת זוג רגילה. הוא מבוסס ורוצה שבת הזוג תעבור לדירה שלו.
הוא בחר אותי בגלל שהוא אהב את המראה ואת הדברים שאמרתי שלא היו שייכים לבדסמ.
חבל לי לוותר על "מר מושלם". הוא גברי ונאה ועם דברים במשותף איתי.

איימי_​(נשלטת) • 20 בדצמ׳ 2006

האמת, דולצינאה, שהוא נשמע לי דווקא בסדר גמור. מצד שני, את צריכה לחשוב- אולי זה מוקדם מדי עבורך לעבור לגור איתו, ובייחוד כשנשמע (אולי לא הבנתי נכון...) שאין לך המון ניסיון בבדס"מ.