שאלה לדומים ולסאביות בקשר 24/7. איך לנהל קשר כזה?

פעם פרח​(נשלטת) • 21 בדצמ׳ 2006

הנקודות שהעלית פה קצת מדאיגות.
תראי, להתחיל קשר מנקודה שבה את מצפה לשינוי זה לא רעיון טוב כל כך.
זה מזכיר בני זוג שמצפים לשינוי אחרי החתונה ("אחרי שנתחתן הוא יבלה פחות זמן עם החברים המגעילים שלו"), או אחרי הולדת תינוק ("אחרי שהתינוק יבוא הוא יעזור יותר בבית").
הדברים האלה לא עובדים. אנשים משתנים אבל לעולם לא בכיוון שאת רוצה.




תחשבי היטב האם זה סוג הקשר שאת רוצה.
בכל פעם שתידרשי לעשות משהו שלא מוצא חן בעינייך תצייתי לא בגלל שהוא אדונך, לא בגלל שאת רוצה לשרת ולרצות אותו, אלא כי את מפחדת מהפסקת הקשר.
זה קשר עם חוסר ביטחון שמוגדר מעצם הבסיס שלו.



הוא צודק. אין ביניכם התאמה בדס"מית.
הוא יודע מה הוא רוצה, והוא פירט לך במדוייק.
את זו שמתעקשת להכנס לקשר בתקווה שהוא ישנה את רצונותיו.
למרות שאת מבינה שאת לא רוצה את מה שהוא רוצה.

באיחור.

slu • 21 בדצמ׳ 2006

אכן "שבירה".
ואכן איתה שוחחתי תקופת מה.
מתברר שבחיים כמו בחיים שחור או לבן זה עניין של הגדרה.
וגם לדבר ברור כמו 24/7 ישנן אינספור אינטרפטציות ואילוצים.

דולצינאה • 21 בדצמ׳ 2006

פרח, יש צדק בדבריך ואם תקראי בבלוג תראי שאין ביננו התאמה בדסמית מושלמת.
"מר מושלם" היה ישר והציג את מה שהוא מחפש מסאבית.
הוא טוען שהוא יכול ל"חנך" את בת הזוג שלו לציות וכשהיה בקשר וונילי הוא טוען שהצליח אבל אני חושבת שהקשרים שלו נכשלו בגלל הסיבה הזאת.
הסאבית האחרונה התאימה לו בבדסמ אבל לא התאימה לו בשום בחינה אחרת ואני מתאימה מהבחינות האחרות וההתאמה הבדסמית לא מושלמת.
יכולים להתפשר בקשר זוגי. אני מנסה.
אם תקראי בבלוג תראי שבקשר להתאמה הבדסמית יש צדק בדבריך.

Re: באיחור.

עינבר • 21 בדצמ׳ 2006

גם אני התייחסתי עליה, היא כתבה על שני אדונים,
ועם האדון שלה נוצר קשר מחייב והיא אכן עברה לגור אצלו
לפני קצת יותר משנתיים.

עינבר • 21 בדצמ׳ 2006

BDSM זה מפגש של צרכים.

הצרכים שלו להתמסרות וציות יכולים להיות לגיטימיים, כל עוד זה הצרכים של הנשלטת.


במקרה שבהם הצרכים אינם נפגשים, יש מספר אפשרויות.

1. ככל שהקשר מתפתח, בני הזוג נפתחים יותר יותר לצרכים של הצד השני
ומתגלים בעצמם צדדים נוספים. זה תהליך הגרדתי.

2. צד אחד מפעיל שימוש הגרדתי בכח, ניצול חולשות, מניפולציות והתעללות כך שהוא
ממש את צרכיו על חשבון הצד השני.
ה BDSM יהפוך להתעללות כאשר הצד השולט ישתמש באקטים מתחום ה BDSM כאלימות,
כדי לכפות את רצונו על הצד הנשלט, שלא בוחר לציית מתוך צרכיו שלו.

3. הבנה שאין התאמה ופרידה.

4. קשר מתסכל שיכול להיות על בסיס קשר טוב, אבל בלי מימוש צרכים זוגיים הדדי.

על שבירה ו-24/7

נבט{marlena} • 21 בדצמ׳ 2006

לכל מי שדאג שלומה של שבירה טוב. היא סיימה דוקטורט, ניפרדה מהאדון האחרון שלה ועוברת לגור בחור אי שם בארה"ב. על ה-24/7 שלה אתן לה לספר בעצמה:
http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=4591&postdays=0&postorder=asc&start=0

דולציאנה,
אני ממליץ לך בחום לקרא את השרשור בלינק הזה. יש שם שלוש נשים שמספרות על ה-24/7 שלהן בגוף ראשון. אני מרגיש שיש פער בין הסיפורים שלהן לבין מה שמר מושלם מציע לך. אני חושב גם שהפער הזה מטריד אותך. כבר קיבלת פה עצות נהדרות מרבים וטובים ממני. אוכל רק לחזור שוב על הראשונה שבהן - לאט ובזהירות.

הסיפור שלך מעורר בי תערובת של ריגושים וחששות. אני יכול להרגיש את התזזיתיות מול דבר חדש ומרגש, את הפרפרים בבטן ואת ההתלהבות. נותר לי רק לחזור על דבריו זל זאלו - אין שום דבר שונה ונשגב בבדסמ. בדסמ הוא חלק בלתי נפרד מהחיים הרגילים (או מה שניקרא כאן לפעמים וניליים). אני בטוח שאותם אינסטינקטים ושיקול דעת שליוו אותך עד היום יוכלו להוביל אותך גם מול המציאות החדשה.

דולצינאה • 27 בדצמ׳ 2006

לא הייתי בכלוב כמה זמן והיו כמה התפתחויות.
תודה לכולם.
עינבל, השאלה אם יש מפגש צרכים ביננו היא הדבר שמטריד אותי כי מכל שאר הבחינות אנחנו מתאימים.
אני בדסמית אבל הוא לא מודאג אם יש הבדלים בגישה וכאילו "לוקח את האחריות על עצמו."
אני שמחה שהוא לא חושב שבגלל ההבדלים הבדסמים אנחנו לא מתאימים ואני מוכנה לנסות כמה דברים.

Re: על שבירה ו-24/7

דולצינאה • 27 בדצמ׳ 2006

נבט, תודה רבה על הקישורים.
קראתי על ה 24/7 שלהם והוא נראה דומה לזוגיות רגילה עם תיבול בדסמי.
עדיין אני לא יודעת איך הוא רואה את הדברים אבל לקחתי כמה רעיונות מהקישורים שהבאת.
עזרת מאוד. תודה.

נוריתE • 28 בדצמ׳ 2006

מאוד בזהירות.