ד"ר פסיכולוג ומיסטר חתלתול

ד"ר פסיכולוג ומיסטר חתלתול

פסיכו לוג​(שולט) • 25 בדצמ׳ 2006

זהירות: השתפכות נפש לפניך!
אני יושב וכותב בתקווה שזה יעזור לשחרר לי את המועקה.
זהו סרט קצר המתאר ביקור שלי אצל ידידה בביתה לפני מספר ימים.
שחקנים ראשיים:
החתלתול, בתפקיד האיד. החתלתול הוא הצד הסקרן שבי. הצד שמחפש סיפוקים עצמיים. מחפש התכרבלות ונעימות. מחפש להסתלבט בשמש. הסקרנות הרגה את החתול? למזלי יש לי עוד כמה נשמות ספייר.
הפסיכולוג, בתפקיד הסופר אגו/מצפון. הפסיכולוג הוא הצד הלוגי שלי. הצד שחושב וחושב, ולא נגרר לחפש סיפוקים בכל דרך. הצד שדואג שאתחשב בזולת ואתרכז גם בצרכים והרצונות שבו.

ברשותכם, אתחיל מהסוף:
היא זרקה אותי מהבית שלה.
אני נשאתי את רגלי ונמלטתי משם.

_ זה התחיל בשיחה. היו אצלה כמה דברים שהפסיכולוג שבי לא יכל להשלים איתם. ניסיתי לכוון אותה לחשוב מכיוון אחר. היא הזמינה אותי לביתה. ספונטנית. גם אני ספונטני (מישהו מכיר תרופה לזה?) ותוך שעות ספורות ישבתי אצלה.
בדרך כלל, כשזכר נמצא עם נקבה לבד, יש מתח מיני. לא משנה כמה טובה ונוגעת ללב המטרה שלשמה הם נפגשים. במקרה של פגישה בין שנים מהכלוב למשל, תמיד מרחפת אווירה של סשן מלמעלה.
_ בעקרון לא דאגתי. היו לי מספר סיבות להרגיש בנוח עם עצמי ולשכנע את עצמי שאני מגיע לא בתקווה להשיג סיפוק מיני קל ממישהי שנמצאית בחולשה כרגע:
- אני במצב רוח מעולה. עוברת עלי תקופה טובה. פשוט טוב לי כל כך. מה שאומר שאין מצב שארצה לעבור סשן כנשלט. הווליום של פנטזיית הכניעה מאוד מונמך כשאני במצב רוח כזה.
- אין מצב שזה יגרר לכך שאני אשלוט בה. אין לה את האופי שמעורר אצלי את השולט. ואני רחוק מהאופי שמעורר את הנשלטת שבה.
- הבאתי סרט ארוך שיעסיק אותנו וימנע מצבים בעייתים. זה סרט מהסוג שאסור לדבר בו. פשוט לשקוע אחורה בספה ולשתוק בהיפנוט.

_ הגעתי, התישבתי והצעתי להכין קפה. התפתחה ביננו שיחה מאוד עמוקה. בין היתר גם סיפרתי הרבה על עצמי. בהמשך הסתבר שהקפה היה טעות: לדידה, גבר + מכין קפה = סאב. באופן אוטומטי ובלתי מודע בכלל. יתכן שמאותו רגע המבט שלה עלי השתנה. זאת ועוד- בהמשך היא טענה לפתע שהיא חשה שאני מידי פעם משלב מילים שמנסות להטות את השיחה, מילים שמתגרות בה. בכל הכנות, הייתי קצת נבוך ולא הבנתי על מה היא מדברת. השיחה המשיכה הלאה במשך 3 שעות, ואט אט הרגשתי על מה היא מדברת. זה היה מוזר, אבל הרגשתי את הסאב שבי משתלט עלי. אבל לא כל האשמה היתה בי...

_ השולטת שבה התחילה להשתלט גם עליה. זה התחיל בהבעות פנים, אמרתי לה: "למה את מביטה בי במבט של המממ מה אני הולכת לעשות לך..", נמשך בהוראה לעשות משהו במטבח, "אני קצת מבולבל. הרגשתי שמה שאמרת לי לעשות נאמר מתוך נקודת מבט של שולטת. אנחנו לא בשליטה כרגע" והמשיך בשפת גוף.
_ לאורך כל הדרך היא הבהירה שאסור שזה יגיע לסשן. היא במצב רוח מסוכן. אם זה יקרה זה יהיה טוטאלי, מטורף, וילך עד הסוף. ואני מסכים איתה. אני בחור עדין. לא בשבילי האקסטרימיות. אני סתם ונילי חובב שליטה כשעשוע פה ושם.

_ מה שקרה היה מאוד מוזר. מעולם לא חויתי דבר כזה. הסתבר שכל מה שעשיתי, כל מה שאמרתי, עורר יותר ויותר את השולטת שבה. וכל מה שהיא עשתה, וכל נסיונות האזהרה שלה שאפסיק עם זה מיד רק עוררו את הנשלט שבי יותר ויותר, בלי להיות מודע בכלל! השיחה הדרדרה במהירות, איבדנו שליטה, שנינו יחד התגלגלנו כמו כדור שלג ועמדנו על סף סשן שאסור שיקרה. היא מאשימה שאני מתגרה בה ומתגרה בה אבל הי! את פאקינג מתגרה בי חזרה ללא הרף!
היא עצרה את הכל. "אוקי, אני הזהרתי אותך מראש. עכשיו תן לי תשובה. אתה תקבע- אתה באמת רוצה את זה? תענה לי בכן או לא בלבד, וזה יתחיל מיד. זה לא יחרוג מהגבולות שלך, אבל אתה תתחרט על כך ותצא קטן כמו שלא ידעת שאפשרי בכלל"
_ איך אפשר לענות במילה אחת כששני קולות צורחים בתוכי יחד? החתלתול שלי מיילל "כן כן כן כן! זה יסתיים בסיפוק מיני. נעשה חיים. והרבה יותר מכך- מעולם לא הכניסו אותך לתחושה מנטאלית כזו. מעולם לא גרמו לך להתחבר לסאב שבך באופן כל כך טבעי שאפילו לא שמת לב. תראה איך אתה מתרגש. אופה, מה זה? רטיבות קלה בבוקסר שלך? לך על זה. זה סשן וחוויה מסוג שעוד לא היה לך"
_ ולעומתו הפסיכולוג הנוזף "השתגעת? אתה לא באמת רוצה את זה. אתה יודע שאחרי כל סשן יש לך ייסורי מצפון. בגלל זה הסשן האחרון היה לפני 8 חודשים. אתה יודע שאחרי כל סטוץ אתה מרגיש מגעיל. בגלל זה האחרון היה לפני חצי שנה. ובטח שאתה לא רוצה סשן טוטאלי כזה. אתה תתפרק לרסיסים. יותר מכך, אתה עלול לגלות שאתה חלק מהטירוף שהרגשת בנוח שאינך שייך אליו"
_ פתחתי את הפה, ולא יצא לי הגה. אף אחד משניהם לא היה חזק מספיק כדי לגבור על האחר. זה הרגיז אותה. היא הפנתה את גבה אלי בזמן שאני מנסה למלמל משהו בנסיון שתבין שיש לי מלחמת אזרחים בתוך הראש. למזלי במלחמה שלה, הצד ההגיוני ניצח. היא החליטה ורמזה שכדאי שאסתלק מהדירה שלה, כי היא קרובה לאיבוד שליטה. זה היה הפתח שהייתי זקוק לו. התחלתי להתקפל. תוך כדי כך היא שואלת שוב, "רגע, אתה בטוח? אולי אתה מעדיף שניכנס לזה?". בזכות הפתח שלה כבר היה לי קל יותר לענות "לא. אני אלך. יודעת למה?", "כי אתה מפחד ממני?", "לא. כי אני מפחד מעצמי". סתם ולא פירש.
_ אם את קוראת את זה, עכשיו אני אפרש מה שלא יכלתי אז. פאקינג נבהלתי. כמעט איבדתי שליטה עצמית. העלית לי תחושות לא מוכרות. בדר"כ זה כרוך בחרמנות ועוד קצת אלמנטים מנטאליים. הפעם זה היה בעיקר אלמנטים מנטאליים ועוד קצת חרמנות. מה היה קורה אם זה היה מתרחש? ובמצב הרוח שהיית נתונה בו אז? במקרה הרע- הייתי אומר את מילת הביטחון. הייתי קם והולך והיה לשנינו לא נעים. במקרה הרע יותר- הייתי נהנה... ומגלה שאני חלק מהטירוף שאני כל כך מכחיש כל קשר אליו...

בסוף לא ראינו את הסרט. האם עוד נשוב לנסות לראותו?
ברור שלא כדאי. אין מצב. אבל למה לעזאזל שמעתי כרגע יללה? אין לי חתול בבית...
אופס.

אם הגעתם עד כאן, אשמח לשמוע האם המצב המתואר מוכר לכם, או שהוא ייחודי לי.

פסיכו'

גלידת לימון​(מתחלפת) • 25 בדצמ׳ 2006

חבל חתלתול/ד"ר פסיכולוג
אתה אומר שהיא ידידה ומוכרת לך ולא מישי שהתחלת קשר.
היא נשמעה בסדר ושלטה במצב והיה קליק מנטלי ובדסמי.
מה הנזק אם תתחבר לחתלתול שבך? היית צריך שיחת גבולות קצרה והתאמת ציפיות עם מילת ביטחון ולהנות מהתחושה החדשה.
למה להתכחש לצד הזה שלך עם השולטת המתאימה? אני לא בטוחה שהכנת הקפה היתה שגיאה.
אם לא היה קליק בדסמי הקפה לא היה משנה.
לא מאוחר מידי ולא הפסדת. חשוב על הכל ודבר איתה שוב.
בהצלחה.

איימי_​(נשלטת) • 26 בדצמ׳ 2006

כן, גם לי היא נשמעת בסדר, והיה קליק אדיר. אולי כדאי ללכת על זה, באמת?
אגב, גם לי זה קרה, אבל לי זה קרה עם גבר שאסור היה שיקרה איתו כלום (נסיבותיו ונסיבותיי...)
ישבנו במכונית שלו כעשר דקות. הוא כמעט "אנס" אותי, ואני כמעט התחננתי שיעשה זאת. מחוות קטנות ובלי נשלטות של שליטה מצידו, מחוות קטנות של כניעה מצידי, ולא ברור מי התחיל ומה הוביל למה... רק שזה חזק יותר משנוכל להתנגד לו.
ברחתי.

.

דובדבן • 26 בדצמ׳ 2006

קראתי בעניין רב. החלטתי שאתה לא נכה ריגשית כלל ועיקר.

Re: ד"ר פסיכולוג ומיסטר חתלתול

Agni​(מתחלף) • 26 בדצמ׳ 2006

פסיכולוג,
הסיטואציה מעניינת,
כמביט (ומשתעשע) מבחוץ אנסה לשקף אותכם.
מבחינת הבחורה- נראה שהיא בחורה שמכבדת מאוד גבולות ורוצה שהכל יהיה בהסכמה טוטאלית מצידך, מכיוון שהראית כנראה יותר מידיי רמזי הסתייגות היא קלטה שאתה לא מוכן אוליי עדיין ויפה עשתה שחתכה, לטובת שניכם.

ייתכן כי לא נוצר אמון מספיק בינכם בשביל משהו יותר טוטאלי שיענג את שניכם מבלי להיכנס יותר מידיי לרציונאל, כלומר, הצורך שלך להיות בשליטה התגבר והזין את הפחד הלא מודע שבאובדן השליטה ובהתמסרות. את הפחד הזה היא הריחה וזה כנראה היה בשבילה Turn-Off.

אהבתי את השיתוף.

kaly • 26 בדצמ׳ 2006

אותי יותר מעניין לדעת איך אתה מרגיש היום אחרי המפגש?

ובמבט לאחור,הייתי עושה משהו שונה?

פסיכו לוג​(שולט) • 26 בדצמ׳ 2006

במבט לאחור? הייתי נתקע בדיוק באותה צורה.
תחת השפעה מנטאלית כמו שחוויתי ההגיון מאבד כוח.
לאלה שכותבים שפספסתי, אולי לא הדגשתי מספיק. במצב הרוח שלה היא היתה קרובה לאיבוד שליטה. ובמצב הרוח שלי הייתי עלול לוותר על הגבולות שלי ולסבול יותר ממה שאני מסוגל לעמוד בו. זה עלול לפגוע גם נפשית, מעבר לפיזית.

kaly • 26 בדצמ׳ 2006

אז מזל שהיא זרקה אותך מהבית שלה ולא עשתה ממך שק איגרוף

פסיכו לוג​(שולט) • 26 בדצמ׳ 2006

בדיוק. הייתי פשוט חסר אונים. אני שמח שהיא עשתה את זה.
יכול להיות שבמצב רוח טוב יותר שלה היה קורה משהו טוב יותר. אבל אינני יודע, כי הכרתי אותה רק במצב הרוח הזה.