פרנקי
|
לפני 17 שנים •
1 במרץ 2007
פוקסיה אני מתה עליך
כל מילה בסלע בפוסט שלך את תצליחי בסוף לקבל את מה שאת צריכה ואפילו תלמדי לקחת חלק מהדברים. וכשתדעי תספרי לי. אני מחכה. |
|
|
Josephin(לא בעסק)
|
לפני 17 שנים •
3 במרץ 2007
"אלא אני צריכה הזנה לנתינה הזו"
את צריכה לעשות בדק בית , לדבר איתו , להגיד לו את מה שקורה לך כי זה לא יעלם לבד , זה יצטבר אצלך בבטן, עד שזה יתפוצץ . אני מקווה שהכל יסתדר לך |
|
|
|
פרנקי
|
לפני 17 שנים •
3 במרץ 2007
ארבעה עמודים מלאי אותה העצה המתבקשת מעצמה
"תדברי איתו .." "תשבי איתו לשיחה..| "תוציא את זה מהלב.." אז לא, פוקסילינה היקרה אני אגיד לך - אל תשבי לדבר איתו או לפחות עוד לא, עד שלא תהיה חייבת ממש כי התוצאה הצפויה של " ה ש י ח ה" תהיה לא אחרת אלא טחינת שכל. הוא מה שהוא ולא יהפוך למיסטר סנסיטיביטי בגלל שתדברי איתו ואת רגילה להציא את המעיים שלך החוצה עבור גבר שאיתך תשני את הגישה והוא ישים לב לשינוי וישאל מה קרה.. או שלא. מכירים את זה שרוב הריבים בין בני הזוג מסתיימים בקריאה נואשת מלבו של גבר " אבל אני לא קורא מחשבות ..!!!! פשוט תגידי מה את רוצה! " אז תגידי לו מה את רוצה. לא להעלים רעב מהעולם. תתחילי מהדברים הקטנים שציפית שיעשה לבד. וכמו שידידי אלקטרוז אמר 90% משלמות זה תרגול ורק 10% זה כשרון. אם יש בו את הרצון הבסיסי לראות אותך מאושרת הוא ילמד גם איך לגרום לך אושר, בדרך הארוכה יותר, ולא כתוצאה של שיחה. |
|
|
דורון גונן
|
לפני 17 שנים •
17 במרץ 2007
עצה לפוקסיה ציטוט:
זה הדבר הנכון, אני מניחה. אם משהו לא מגיע מעצמו, מן הראוי לדבר על זה. אבל יש דברים שאני לא יודעת אם אני יכולה לבקש אותם, אם יש מקום לבקש אותם, למרות שאני מרגישה שהם מגיעים לי. קשה לבקש. לי לפחות. אני תמיד חוששת שזה ישמע מוגזם או כאילו זה מגיע מהמקום הלא נכון. בדר"כ אני לא נוהגת לבקש. אבל כשהיחסים נמשכים זמן רב, הרצונות הלא ממומשים נערמים ונערמים ואז---- אז מתחילים להרגיש את התסכול. ואני לא רוצה שזה ימשך. כי טוב לי איפה שאני נמצאת. אבל קשה לי לתת כשאני לא שלמה עם הנתינה ומתחילה להרגיש תסכול. ואני לא רוצה שהנתינה שלי תהיה מזלזלת או "בכוח" או רק כשיבקש. האם אפשר לדבר על הכל ויהי מה? אולי יהיו השלכות שליליות לפתיחת הנושא? כמו לחשוב על כל דבר שעושים- גם מצידי וגם מצידו אני לא רוצה שדברים יעצרו ולא יזרמו או שעדיף שבאמת לא יזרמו אם זרימה זה מה שקורה עכשיו.. פוקסי, לדעתי את צודקת! עצה: המתיני לקטע זמן נייטרלי, נינוח, ואז ספרי לו בנחת את מה שאת מצפה לו. שלא יראה כדרישה אלא כמשהו שאת היית שמחה עליו. ספרי לו שאת רוצה את זה כמשהו שידרבן אותך עוד יותר בכניעות ובנתינה שלך... כמה שולטים ממכרי לא אוהבים שמפנים אליהם דרישות. הגישה האגבית, הנינוחה, הבלתי תובענית, תועיל לשניכם. |
|
|
|
Josephin(לא בעסק)
|
לפני 17 שנים •
18 במרץ 2007
Re: עצה לפוקסיה ציטוט: פוקסי,
לדעתי את צודקת! עצה: המתיני לקטע זמן נייטרלי, נינוח, ואז ספרי לו בנחת את מה שאת מצפה לו. שלא יראה כדרישה אלא כמשהו שאת היית שמחה עליו. ספרי לו שאת רוצה את זה כמשהו שידרבן אותך עוד יותר בכניעות ובנתינה שלך... כמה שולטים ממכרי לא אוהבים שמפנים אליהם דרישות. הגישה האגבית, הנינוחה, הבלתי תובענית, תועיל לשניכם. אני מסכימה שהדברים צריכים לאעשות בנועם ,בנחת, אבל מה שממריד אותי הוא זה שכתבת - "שלא יראה כדרישה אלא כמשהו שאת היית שמחה עליו" מדוע שלא תדרוש? בגלל שהיא נישלטת נמנע ממנה האפשרות לדרוש,הוא יעשה פרצוף חמוץ כי היא דורשת? אילו היא רק תראה לו שזה משהו שהיא היתה שמחה לו , והוא היה מגיב בשלילה , מה אז? שתמשיך לצבור תסכולים, כעס, כי זה מה שיקרה , עד שזה יתפוצץ לה ולו בפרצוף? לדעתי לא יתכן נתינה ללא קבלה נקודה , הנתיננה והקבלה בחזרה היא אבן היסוד בכל מערכת יחסים ובפרט בשליטה כאשר הנתינה היא טוטאלית , כמה אפשר לתת בלי לקבל בחזרה, תחשוב על זה קצת אדון דורון גונן. |
|
|
|
דורון גונן
|
לפני 17 שנים •
18 במרץ 2007
Re: עצה לפוקסיה חתולה פראית כתב/ה: ציטוט: פוקסי,
לדעתי את צודקת! עצה: המתיני לקטע זמן נייטרלי, נינוח, ואז ספרי לו בנחת את מה שאת מצפה לו. שלא יראה כדרישה אלא כמשהו שאת היית שמחה עליו. ספרי לו שאת רוצה את זה כמשהו שידרבן אותך עוד יותר בכניעות ובנתינה שלך... כמה שולטים ממכרי לא אוהבים שמפנים אליהם דרישות. הגישה האגבית, הנינוחה, הבלתי תובענית, תועיל לשניכם. אני מסכימה שהדברים צריכים לאעשות בנועם ,בנחת, אבל מה שממריד אותי הוא זה שכתבת - "שלא יראה כדרישה אלא כמשהו שאת היית שמחה עליו" מדוע שלא תדרוש? בגלל שהיא נישלטת נמנע ממנה האפשרות לדרוש,הוא יעשה פרצוף חמוץ כי היא דורשת? אילו היא רק תראה לו שזה משהו שהיא היתה שמחה לו , והוא היה מגיב בשלילה , מה אז? שתמשיך לצבור תסכולים, כעס, כי זה מה שיקרה , עד שזה יתפוצץ לה ולו בפרצוף? לדעתי לא יתכן נתינה ללא קבלה נקודה , הנתיננה והקבלה בחזרה היא אבן היסוד בכל מערכת יחסים ובפרט בשליטה כאשר הנתינה היא טוטאלית , כמה אפשר לתת בלי לקבל בחזרה, תחשוב על זה קצת אדון דורון גונן. כמה דברים להרחיב את דעתך מעבר לתחום הצר של "ככה צריך להיות", גברת חתולה פראית: א. אין "לא ייתכן (צ"ל תיתכן) נתינה ללא קבלה" בין בני אדם. בהחלט יש מקרים כאלה וכל עוד זה מקובל על שני הצדדים, זה בסדר מבחינתי. איך זה משפיע על המשך הקשר, זו כבר בעייה אחרת. ב. אם המטרה היא להראות שיש צדק בעולם, אולי הגישה שלך טובה. אם יעילות ושמירה על הקשר הזוגי חשובה לך, הגישה שלי טובה. מה איכפת לך שפוקסי תשיג את שלה בלי לנפנף ב"צדק" ובכללים?! למה ללכת עם הראש בקיר אם אפשר לעקוף אותו, לשמחת שני הצדדים?! ג. נפנוף בכללים מרגיז (כמה) שולטים ו/או אדונים. אני למשל, ביחסים שבינו ובינה, מכפיף את עצמי רק לכללים שנקבעים ביני ובין שפחתי. אם מישהי תבוא אלי ותנפנף לי עם כללים שנקבעו אי-שם ולא איתי, היא תנופנף, למרות שהכללים יכולים להיות צודקים וראויים. ד. לסיכום, בתגובה שלך ראיתי הרבה להט ומלחמה על הצדק והזכויות, אבל לא הבנה מיוחדת בנפש האדם... |
|
|
|
Josephin(לא בעסק)
|
לפני 17 שנים •
18 במרץ 2007
אמרתי את דעתי ,הכעיס אותי שהיא צריכה כאילו לבקש ממנו טובה , וברור הקשר שבו היא נימצאת מחייב לתת כדי לקבל אחרת היא לא היתה מעלה את מה שהיא מרגישה ,עובדה שזה חסר לה ,עובדה שזה יוצר לה תסכולים, וברור שהדברים לא צריכים להאמר כאשר רוח מלחמה בגבה ,
חבל שלא ירדת לסוף דעתי ,ואני מבינה המון לנפש האדם, אינך מכיר אותי ,אל תחווה דעה על אדם שאינך מכיר ותשאר לגופו של ענין ולא בגופו של המגיב. שלום! |
|
|
רפאל
|
לפני 17 שנים •
18 במרץ 2007
fuxia כתב/ה: אם משהו לא מגיע מעצמו, מן הראוי לדבר על זה. אבל יש דברים שאני לא יודעת אם אני יכולה לבקש אותם, אם יש מקום לבקש אותם, למרות שאני מרגישה שהם מגיעים לי. אני חושב שלדבר הזה, שלא יודעים אם יש מקום לבקשו, אבל מרגישים שהוא מגיע לנו, קוראים התאמה. ולפעמים יש מישהו, שבמובנים רבים מתאים לנו ונותן לנו, אבל לא בכולם. משהו לא פועל. אבל אי אפשר לבקש מהאדם להיות אחר. הנתינה של האחד אינה הנתינה של האחר, והתסכול מופיע. fuxia כתב/ה: קשה לבקש. לי לפחות. אני תמיד חוששת שזה ישמע מוגזם או כאילו זה מגיע מהמקום הלא נכון. בדר"כ אני לא נוהגת לבקש. אבל כשהיחסים נמשכים זמן רב, הרצונות הלא ממומשים נערמים ונערמים ואז---- אז מתחילים להרגיש את התסכול. ואני לא רוצה שזה ימשך. כי טוב לי איפה שאני נמצאת. אבל קשה לי לתת כשאני לא שלמה עם הנתינה ומתחילה להרגיש תסכול. ואני לא רוצה שהנתינה שלי תהיה מזלזלת או "בכוח" או רק כשיבקש. איזון. לפעמים לא לבקש פירושו לקבל אדם כפי שהוא, ולא לכפות עליו את עצמך. באותו הזמן גם רצוי שלא לשכוח את עצמך. כל עוד לא עושים מן האהבה בית משפט ושיח של האשמות, והאהבה באמת גדולה מן התסכול, אני מאמין שדברים מסתדרים. אולי בריא להגיד ולא להחניק. אבל לא להגיד את אותה אמירה כללית ומופשטת מן הסוג של "אני מרגישה שאיננה מקבלת ואני צריכה עוד". אמירה זו אינה פרודוקטיבית על פי רוד וואי אפשר להבינה אלא כהאשמה. לפעמים טוב יותר לבקש דברים מפורשים. ולפעמים מלא לשמה בא לשמה. fuxia כתב/ה: האם אפשר לדבר על הכל ויהי מה? אולי יהיו השלכות שליליות לפתיחת הנושא? כמו לחשוב על כל דבר שעושים- גם מצידי וגם מצידו אני לא רוצה שדברים יעצרו ולא יזרמו או שעדיף שבאמת לא יזרמו אם זרימה זה מה שקורה עכשיו.. אני דווקא נוטה להסכים עם זה. לא על הכל צריך לדבר. ובניגוד למה שכתבו פה, אינני חושב שלהיות אמיתי עם מישהו פירושו לתמלל הכל. באהבה ובאמת יש מקום גם לשתיקה. |
|
|
fuxia
|
לפני 17 שנים •
20 במרץ 2007
אני חושבת שמר גונן ורפאל מושכים לאותו הכיוון-
לא לחשוף הכל, לא להתנהג יותר מדי בחופשיות, גם בקשר הקרוב ביותר. תמיד לשמור משהו לעצמי. במילים אחרות- לשחק איזשהו משחק, למרות הכל. ולא כדי להשיג משהו לא טוב, אלא הכל בשביל מטרה טובה, בדרך טובה. זה די הגיוני וגם מובן. אבל מבאס קצת- שצריך כל הזמן לחשוב פעמיים לפני שעושים צעד, לחשוב איך כדאי וצריך לעשות את הדברים בצורה הטובה ביותר כדי להגיע לתוצאה הרצויה, במקום להתנהג הכי חופשי וטבעי שאפשר, במקום לשלוף הכל ולהוציא את כל מה שבפנים. אז כן, צריך להגיד הכל ולהוציא הכל- אבל בטאקט מסוים. בדרך הנכונה. והגברת הפראית,  , אני מבינה מאיפה את מוציאה את הדברים ואני באמת מתחברת לזה,
אבל מה שהבחורים כאן אומרים לא סותר את זה- את כן דורשת בדיוק את מה שאת רוצה. אבל בחוכמה. תודה חבר'ה |
|
|
|
Josephin(לא בעסק)
|
לפני 17 שנים •
21 במרץ 2007
את אישה , את מכירה את השטיקים והטריקים של הנשים , תשתמשי בזה, אחרי הכל שולט או לא שולט הוא קודם כל גבר 
בהצלחה |
|
|