יחסי 24/7 במאה ה 21

יחסי 24/7 במאה ה 21

שיקי​(נשלט) • 13 בדצמ׳ 2003

אני יודע שנכתב על יחסי 24/7 המון – אני גם חושב שהרבה אנשים ב"קטע" נרתעים מלדבר על זה, קל וחומר ליישם את זה – כי זה מעין טאבו – בלתי ניתן להגשמה – כי בעיניהם הם רואים את אותו עבד נרצע מימי הביניים – קשור ולרגליו כדור מתכת כבד, גר בכלוב קטנטן של תוכי ואוכל קש לארוחת הבוקר, כדי שישמור לו על הגזרה – האמת היא – שזו פנטזיה נחמדה תודו, אבל אם תקחו את הסיטואציה הזו ותכניסו אותה למכונת זמן ותשלחו אותה לשנות ה 2000 תגלו שאם יש רצון כנה מכיוון שני הצדדים להגשים את צורת הקשר הזה, אם אין קיבעון ואין דעות מוקדמות וקדומות, אם יש דמיון ובעיקר – אם מצאתם את הצד השני המיוחד – איתו זה יפעל – הרי אותה פנטזיה בלתי מושגת יכולה לקרום עור וגידים – ואז – השמיים הן הגבול.

במאה ה 21 – עדיין מדובר בבני אדם – אבל כאלו שבהם חי ובועט הצורך להשתעבד ולחיות תחת מרותה של אישה (במקרה שלי, אך כל אחד יוכל לעשות את ההיקש לקשר המועדף עליו).
הם נולדו בד"כ עם הצורך הזה, הם חלמו עליו כל חייהם, הם לא ממש האמינו שהוא ניתן לסיפוק, או כי ניתן להגשימו – אבל זה אפשרי, זה קיים.

במאה ה 21 – הדברים נעשים מרצון – מרצון הדדי – הרצון שלי להשתעבד – והרצון שלה לשעבד – בלי שיש מפגש רצונות לא יקרה כלום.

אבל לא מדובר ב"סתם רצון" כי אם בכמיהה – כמיהה להישלט על ידה, ורק על ידה – כאשר זה בא בעוצמות הנכונות וכאשר קולטים מהצד השני נכונות לשעבד – זה יכול לפעול.

אוקי, עכשיו אתם כולם רוצים לרצוח אותי – הרי זה נשמע עד עכשיו "די נחמד" רק צריך לרצות, למצוא את הפרטנר הנכון ואופס כמו בספר של הארי פוטר הכל מסתדר (אני מתנצל מראש אם טעיתי לעיל - לא קראתי את הספר האחרון, כי חיכיתי לגרסה העברית שלו... ורק עכשיו פורסם התרגום לעברית), אז זהו שלא, לצערי (אני מניח שגם לצערכם), החיים אינם פשוטים כל כך – כי צריכים כל כך הרבה פרמטרים להתקיים כדי שזה יתגשם – עד שלעיתים זה נראה בלתי מושג לחלוטין.

אינני מתיימר להיות "רות וסטהיימר" (יו יצא לי נחמד המתיימר והוסטהיימר) של עולם הבי די אס אם, אני כאן רק כדי לצעוק לכם "זה קיים, זה אפשרי, וזה נפלא".

אני חושב שזה מה שהיה חסר לי בעבר – מישהו שיצעק וינער אותי ויגלה לי שזה שם – אי שם – זה היה טריגר שגורם לי לעשות הכל כדי למצוא ולא להסתפק במזל.

בשלב כלשהו בחיי – היו לי אמיתות מאד ברורות – היו לי "קוים אדומים" ברורים, חשבתי שאני יודע כבר הכל, שראיתי הכל שהתנסתי בהכל – ואני זוכר שאמרתי לעצמי ..."מה? זה הכל?" או במילים אחרות – זה מה שיש בבי די אס אם? קצת הצלפות של אח"צ? סשן עם שעווה רותחת, מצבטים בפטמות...זהו? אבל זכרתי בבירור שפעם, כשהייתי ילד קטן – אולי בן 6 אולי פחות – לא ידעתי בכלל מהו בי די אס אם, לא ידעתי הצלפות מהן, לא ידעתי מהם מצבטים – אבל ידעתי שאני רוצה להישלט – ומזה הגעתי אל כל השאר – זו נקודת ההתחלה, אשר עם הזמן הרב שעבר – פשוט אבדה בים של בי די אס אם.

"למדתי" הגדרות, קראתי מאמרים בסגנון "איך עבד צריך להיות" או "מיהי דומית אמיתית"....מעין שטיפת מוח אקדמאית שעובר כל מי שלומד על העניין מהאינטרנט – אני בטוח שיצא לכם לעבור על הפרופילים של האנשים בכלוב למשל – הם מאוד מאוד דומים – העבדים – "מוכן להכל" – הוא אפילו לא יודע מי הדומית ומהן דרישותיה אבל הוא "מוכן להכל" – בד"כ בסעיף הגבולות שלו.... הוא יציין "לא הצלפות, לא כאב, לא מחטים, וכיו"ב"... אבל הוא מוכן להכל... גם לדומיות רבות יש פרופיל בסגנון "אני מלכה, אתה עבד, ותעשה כל מה שאני אומרת...או משהו בסגנון הזה"... שלא תבינו לא נכון – אינני מתיימר לקבוע שאותם אנשים אינם באמת מה שהם כותבים – אני יוצא נגד ההשפעה או שטיפת המוח שהם עוברים – כאילו "לומדים להיות חלק מהקהילה" ומאבדים חלק מהעצמיות שלהם - וחבל.

זה מה שבעצם קרה לי – איבדתי חלק מהעצמיות שלי אי שם בדרך, אבל למזלי הרב זכיתי בה מחדש – בדרך נס, עם המון מזל ובזכות אישה אחת מדהימה ומיוחדת, מושלמת בעיניי, שלימדה אותי דבר ראשון ולפני הכל, להיות אני, לא להיות מה שרוצים שאהיה, לא "לשחק" את אותו משחק סר טעם – כי אם לחזור ולהיות קודם כל אני, עצמי, לחזור אל נקודת ההתחלה ההיא – מגיל 6 – ומשם להתחיל מחדש – להתחיל לצעוד במסע, מסע לעבר הטוטאליות.

לא כי אני "צריך" או כי אני כבול כמו אותו עבד מלפני מאות שנים, או כי מצפים ממני – אלא כי אני רוצה, כי אני רוצה להיות שייך לה יותר מכל דבר אחר בעולם, כי בדרך הזו – כל שאר הדברים מסביבי מסתדרים על הצד הטוב ביותר, כי אני יודע שככל שאני לומד אותה, ככל שאני מצליח להפנים את הרצון שלה – אני הופך לאדם יותר טוב, אני משפר את האישיות שלי.

המפליא בכל העניין הוא – שמעולם לא קיבלתי הרצאה – "מה צריך להיות" או "איך אני צריך להתנהג" – מספיקה הבעת עיניים, לעיתים מילה אחת או שתיים, לעיתים צריך לקרא בין השורות – והיא יודעת לסמן את בין השורות במרקר אדום זועק.

אחזור לנושא הרשימה הזו – כי אני מניח שבשלב הזה לא לכולם ברור איך מה שאמרתי מתקשר ליחסי 24/7 – והרי במה שתיארתי לעיל אין כלוב ואין שלשלאות, כי אם רוב הדברים מתרחשים בתוך קופסא מופלאה שלכל אחד מאיתנו יש – הראש.

המוח האנושי – הוא אחלה מכשיר – אם יודעים להשתמש בו ומחפשים בתוכו, ניתן להוציא המון מציאות – תאמינו לי – עשיתי את החיפוש הזה שם לפני 5 חודשים ומצאתי אוצר – והכל בזכותה.

והיום אני יודע מהו 24/7 או לפחות הגרסה העדכנית של שנות ה 2000 לכך – וזה לא רק בדמיון – זה הכי מעשי שקיים: לחוש את הכאב שלה ולהפכו לשלי - מחד ולגעת באושר שלה, להרגיש שהאושר שלה הוא גם שלי - מאידך, לנסות ולעשות הכל כדי להקל עליה, להיות שם כשהיא צריכה, לדעת להיות שם כשהיא צריכה, ולדעת להעלם במקרים בהם זה נחוץ לה, לנסות לחשוב כל הזמן מה לעשות כדי שלה יהיה יותר קל, לבטוח בה ללא עוררין, לא להמציא תירוצים, לא לתת הסברים, לנסות לא להגיע למצב בו יש צורך בהסברים, לא לאחר, לציית, ללמוד אותה, את הדרישות שלה, את הרצונות שלה, לשאוף לדעת הכל – גם את הדבר הכי "קטן" כמו 2 קוביות הקרח בכוס השתייה שלה – לדעת שאין "דבר קטן" – אלוהים הוא בפרטים בכל תחום – ובוודאי שבתחום הזה לדעת את מקומי הנחות לעומת מקומה - והכי חשוב בעולם – בו זמנית לשמור על העצמיות שלי – והכל 24 שעות 7 ימים בשבוע.

הסיפא של הפסקה האחרונה מפתיעה? אז זהו שלא – בקשר הנכון – תדעו לעשות את הכל ולשמור על העצמיות שלכם, שאם לא כן – הוא אינו הקשר הנכון – הרי אם תאבדו אותה – תשקרו לגבירתכם ולעצמכם – אולי תוכלו לעשות כן למשך זמן מה - אולי שבוע, אולי חודש – אבל גם השקרן הטוב ביותר לא יכול להמשיך לשקר לאורך זמן – זה מעייף לשקר וטבעם של שקרים להיחשף – אגב זה מה שגורם להרבה עבדים להבטיח הרים וגבעות בפרופילים שלהם - ובפועל לא ממש לקיים – לא כי הם אנשים רעים – אלא כי זה פשוט לא מעשי – פרצופם האמיתי ייחשף בסופו של דבר.

לעומת זאת – אם תשמרו על עצמיותכם – ובו זמנית על כל השאר, עבור אותה אחת ויחידה שהתמזל מזלכם ומצאתם, או אז, תגיעו לאותו קשר מופלא – עליו חלמתם כל ימי חייכם בידיעה שהוא בלתי מושג – כי כאשר לא תצטרכו להסתיר שום דבר, תנהגו בצורה הכי טבעית שיש, זה יבוא.

בחיים שלי 24/7 זו מציאות, מציאות נפלאה, כי בעיניים שלי 24/7 זו אהבה טהורה שאינה תלויה בדבר – והכי יפה בזה שככל שהזמן חולף הכל מתעצם – בניגוד לקשרים וניליים בהם ככל שהזמן חולף "מתרגלים" לצד השני והרגשות מתקהים... בקשר 24/7 מהסוג המתואר לעיל, לעולם לא ניתן ל"התרגל" או להגיע ל"רוויה" (לפחות מהכיוון שלי כסאב) – כי כל פעולה הכי קטנה שתבצעו עבורה – מקבלת משמעות שונה מיוחדת ואחרת מהמשמעות ה"רגילה" – כל דבר ולו הקטן ביותר שהיא תעניק לכם – יהיה תמיד "ענק" – כל שיחת טלפון איתה תהיה ארוע חגיגי, כל מפגש איתה תחושו ברעד הפנימי שירעיד כל איבר בגופכם ואת היראה כלפיה – ואין זה משנה כמה כאלו היו.

ואז גם תבינו את משמעותם של כל אותם אקטים פיזיים – אותו מכלול הקרוי בי די אס אם – וכבר כתבתי בעבר ולא ארחיב כעת – כי לעניות דעתי מאחורי כל אקט פיזי יש משמעות נפשית – את אותה משמעות נפשית תוכלו לדלות לדעתי, רק כשתגיעו לאותו קשר מדהים – עם אותה אחת ויחידה עבורכם.

יכול להיות שכתבתי הרבה מדי – אבל אם אפילו אחת/ד מכן/ם העבדים, או המלכות – ייקח משהו מהאמור לעיל, הרי לא בזבזתי דיו לשוא.

ובאשר אלי? אני רק אודה לך שוב על הזכות המופלאה להיות שייך לך - אלוהים ועל 5 חודשים של שכרון חושים ועל אינספור מתנות יקרות מפז שזכיתי לקבל ממך ואתפלל בכל מאודי, שאהיה ראוי להיות שייך לך גם מחר.


שיקי{L}

מקסים.

אליאס​(אחרת) • 13 בדצמ׳ 2003

תשמע, מה שיש בינכם הוא נהדר. אני לא מאמינה ב-24/7 אבל אני שמחה לראות שיש אנשים שהמחשבה הזאת לא מרתיעה אותם, הם לא נכנעים לפחדים והולכים הכי רחוק שהרגליים מסוגלות לקחת וגם אם הן כושלות הם כבר ימצאו את הדרך כדי להמשיך וללכת עם הלב, התשוקות והכמיהות.

זכית במלכה מאד מיוחדת, אחת בדורה. לו יהי כל שתבקשו.

דני בוי • 13 בדצמ׳ 2003

אכן כפי שנאמר כאן גם מי שלא מתחבר למערכת יחסי שליטה כניעה 24/7 לא יכול שלא ללמוד מדברים אלו ברמה הכללית לגבי כל דבר בחיים שרוצים לממש והיה קיים בחלומות ילדותיו ולא פוחד ללכת על זה באמת במציאות ולא משנה מה יגידו ומה יחשבו העיקר האושר והסיפוק האישי גם אם זה אומר שיהיה נשלט ומושפל כל ימי חייו 24/7.
על אחת כמה וכמה כל מי שמגדיר את עצמו עבד 24/7 יש לו בהחלט מה ללמוד מזה.

אני חושב שזה יפה לראות ולקרוא דברים מעין אלו וכן ירבו כמותם.
ולדעתי לא רק עבדים אלא גם דומיות יכולות ללמוד לא מעט מדברים אלו.

שיקי (ומלכתו)

זיקית • 13 בדצמ׳ 2003

באמת מרגש לקרוא על הקשר המיוחד בינכם.
אני מאחלת לכם שימשיך להיות כל כך מיוחד ושלכם כל עוד זה עושה טוב ומתאים (כי לאחל לנצח..זה לא ריאלי..קשרים משתנים).


זיקית.

Lolita​(שולטת) • 14 בדצמ׳ 2003

שיקי קיפוד יקר ,
האם אתה מסתובב ברחובות בתחושת השפלה 24/7 ... ?


דניאל , האינטונציה הביקורתית שהשחלת כאן , אינה הולמת כלל וכלל.
אני חוששת שפספסת את העיקר.

מוש​(נשלט){k} • 14 בדצמ׳ 2003

אני אנסה לצמצם, פשוט כי יש לי בערך 3000 שאלות ותהיות בנושא.
שיקי יקר,
את הטוטליות המדהימה שלך אני מעריץ, באמת. אבל עדיין עניין ה 24/7 הזה לא ממש מתיישב לי. אני חי עם המלכה שלי 24/7 כבר המון שנים. חי זה אומר ישן איתה, אוכל איתה, קם איתה בבוקר. הרבה מהדברים שאני עושה היום עשיתי גם לפני שהגדרנו זה לזה את יחסיינו בצורה בדס"מית. (או ליתר דיוק לפני שחשפנו זה בפני זה את נטייתינו)
כמעט כל ערב אני עושה לה מסאג' בכפות רגליים. עשיתי גם לפני, אני עושה גם היום. אז זה נכלל בעניין? ואם לא אז מה זה אומר?
כי הרי כל זוג ונילי גאה יכול לקיים מסורת שכזו שבערב הבעל מפנק את אשתו במסאג' לרגליים. זה לא הופך את היחסים לבדס"מים נכון? אז אם כך אנחנו אמורים להתייחס למערכת יחסים של 24/7 רק כמערכת יחסים שקשורה כל הזמן בשירות המלכה/ השפלת העבד. באמת??? אז החיים הם סשן אחד ארוך? גם את זה אני לא קונה. אני משוכנע שכל מלכה שאוהבת את העבד שלה (ואני מאמין שהיא חייבת לאהוב אותו כדי לקיים איתו מערכת יחסים ארוכה) תסכים בשמחה להכין לו כוס שוקו אחרי יום עבודה מפרך. אבל רגע, אם היא הכינה לו שוקו זה שובר את כל עניין ה- 24/7???
אני מצליח להסביר את עצמי?
העניין הזה מטריד אותי באמת, ולא בגלל שאני מחפש הגדרות למערכת היחסים שלי אלא בגלל שאני מנסה להבין איפה אני שונה?
אז אם כבר פתחת פה את הנושא בו נעמיק בו שנייה יותר. ולא ברמה הפילוסופית שאותה אני מבין מצויין ומתחבר אליה לגמרי, אלא ברמה הפרקטית הזו של היום יום. אני חושב שאם הייתי צריך לתמצת את כל שאלותי לשאלה אחת (חחחח על מי אני עובד, טוב ננסה בכל זאת...) הייתי שואל את השאלה הבאה:
מה בדיוק ההבדל בין 24/7 לבין מערכת יחסים זוגית רגילה (ונילית לצורך העניין) שבה משולבים סשנים בדס"מים מתי שמתחשק?

ואסיים בסימן קריאה: יום טוב!

שיקי​(נשלט) • 14 בדצמ׳ 2003

אני מודה לכם על התגובות ולהלן תגובה קצרה (יחסית) מצידי:

דניאל, אני חושש שלא ירדת כלל לסוף דעתי, ולכן אסביר שוב ובקצרה הפעם.

מי שפגש ומכיר אותי, יכול להעיד על אישיותי – אינני אסקופה נדרסת, להיפך, מי כמוך יודע.

אבל עבורה, ורק עבורה, אני הכי חלש בעולם, ולא, אין אני רואה בלהיות שייך לך "השפלה" או "עלבון" – כי אם גאווה וזכות גדולה שנפלה בחלקי, להיות שלה, להיות איתה, לשרת אותה, לחיות תחת המרות שלה – זה גם מה שאני חש כשאני מסתובב ברחובות.

כשתגיע, אם אי פעם תגיע, לקשר דומה עם האחת והיחידה עבורך, אני מבטיח לך שלא תרגיש מושפל, תרגיש הכי חזק בעולם – תהיה מוכן לה-כ-ל עבורה, ותראה בכל דבר הכי קטן שתזכה לעשות עבורה – מתנה נפלאה – זה גם ייתן משמעות אחרת, נפלאה – לכל דבר שתעשה בחיים שלך.

עצם הידיעה, האופפת אותי 24 שעות 7 ימים בשבוע, שאני שייך לה, וראוי עדיין להיות שייך לה – מספקת אדרנלין לחיים שלמים.

לעניות דעתי, מי שרואה בקשר מופלא כזה השפלה – או דבר המשפיע עליו באופן שלילי והופך אותו לחתול רחוב מושפל וחסר עמוד שידרה – כדאי שיחפש את מקומו במקום אחר, או עם אדם אחר.

זיקית – אם מחר בבוקר הכל יגמר – אין ספק שזה יהיה לי הדבר הכי עצוב בעולם, כי זה הקשר הכי מדהים שחוויתי בחיי – אבל אני יודע וידעתי מהרגע הראשון שפגשתי את האישה המושלמת הזו – שאפילו אם זה ימשך יום אחד בלבד – לעולם לא אתחרט על כלום – כל מה שזכיתי לקבל ממנה כבר נחרט בזיכרון שלי ולא רק בו, זו מתנה לחיים שלמים – אודה ואוקיר לה תודה כל ימי חיי.

אליאס – תודה על המילים החמות – רק דבר אחד - אין בקשר 24/7 דבר מרתיע – כאשר מדובר בקשר הנכון, בין שני אנשים מתאימים, להיפך זה הקשר המדהים ביותר עלי אדמות – כמו שכתבתי לעיל – זו אהבה טהורה שאינה תלויה בדבר.

מוש, רק עכשיו ראיתי את התגובה שלך - אשתדל להגיב עניינית בהמשך.

בברכה,

שיקי{L}

Demi • 14 בדצמ׳ 2003

שיקי זה ארוך ואין לי כח לקרוא
אבל כפי שאני מכיר אותך, עם לולי (קיצור ללוליטה) לא משנה מה תעשה, אתה תהיה מאושר.

דני בוי • 14 בדצמ׳ 2003

שיקי אני הבנתי היטב מה נכתב על ידך וסה"כ החמאתי מאד לדברים שלא נראים כאן רבות כדוגמתם , האם אתה יודע לקבל מחמאות ?

אין שום אינטונציה ביקורתית וחבל לפרש דברים לא נכונה.

מנקודת מבטך אתה לא מרגיש מושפל 24/7 כי זה חלק ממך ומהותך להיות נשלט 24/7 ואתה מרגיש מאושר, זה כמו שאני בסיישן בזמן השפלה או וגם כאב לא ארגיש ממש מושפל וכואב כמו שנניח ונילי ירגיש במצבי כי להיות נשלט ומושפל בסיישן זה חלק ממני כסאב.
בסיישן אני ארגיש אושר ולא אומללות וסבל אחרת מה הטעם להיות בסיישן אם אני אומלל וסובל ?
כנ"ל לגבי 24/7.

אני התחברתי לדבריו של מוש ותהיותיו ומצטרף גם אני לדבריו בהמתנה לשמוע להשכיל וללמוד דברים חדשים מפיך שיקי

שיקי​(נשלט) • 15 בדצמ׳ 2003

מוש שלום לך,

קראתי את תגובתך ועברה לי בראש מחשבה על אותם מקרים, בהם אנו מחפשים משהו – לפעמים המון זמן ולא מוצאים, וכשמוצאים אותו מבינים שהוא היה שם מול העיניים שלנו כל הזמן.

לעניות דעתי – אתה פשוט לא מחפש את התשובה במקום הנכון, או במילים אחרות במקום לנסות ולהתאים את עצמך להגדרות שמישהו המציא – או לשלב את עצמך ואת מלכתך בתוך "תבנית" תיאורטית – עליה אולי נכתבו מאמרים אך מעולם לא נוסתה... – תחייה את החיים שלך, כל התשובות לכל השאלות שאתה שואל מונחות שם פניך.

24/7 זה מצב מחשבתי – זה לא לסמן V על רשימת קריטריונים המרכיבים קשר 24/7– בכלל לא.

אם תשאל אותי, אני חושב שפוט פטיש זה קטע ונילי לגמרי – אני מאמין שיש גברים וניליים רבים שנהנים ללקק רגלי נשים או מגפי נשים – אבל אני לא חושב שאותם אנשים מחפשים את אותה תחושת שליטה – שאנו מחפשים.

כתבת:

"כי הרי כל זוג ונילי גאה יכול לקיים מסורת שכזו שבערב הבעל מפנק את אשתו במסאג' לרגליים. זה לא הופך את היחסים לבדס"מים נכון? אז אם כך אנחנו אמורים להתייחס למערכת יחסים של 24/7 רק כמערכת יחסים שקשורה כל הזמן בשירות המלכה/ השפלת העבד. באמת??? אז החיים הם סשן אחד ארוך? גם את זה אני לא קונה. אני משוכנע שכל מלכה שאוהבת את העבד שלה (ואני מאמין שהיא חייבת לאהוב אותו כדי לקיים איתו מערכת יחסים ארוכה) תסכים בשמחה להכין לו כוס שוקו אחרי יום עבודה מפרך. אבל רגע, אם היא הכינה לו שוקו זה שובר את כל עניין ה- 24/7???
אני מצליח להסביר את עצמי?
העניין הזה מטריד אותי באמת, ולא בגלל שאני מחפש הגדרות למערכת היחסים שלי אלא בגלל שאני מנסה להבין איפה אני שונה?"

החיים זה לא סשן אחד ארוך – אתה הרי לא רואה עבדים קשורים לרצועות מסתובבים חופשיים ברחובות – הלא כן? אנשים הולכים לעבוד, לאנשים יש חברים שאינם בקטע – וזה בדיוק מה שניסיתי לומר במה שכתבתי – שליטה 24/7 היא בראש שלך – באופן בה אתה והיא מבינים את הקשר שלכם, את המעמד של כל אחד מכם.

אם בא לה להכין לך כוס שוקו – אז זה היה הרצון שלה באותו רגע והיא הגשימה אותו ואתה קיבלת כוס שוקו – איפה הסתירה? שוב הרצון שלה קבע מה יקרה – אני בטוח שלא תגיע הביתה ותצעק "אישה שוקו"...נכון?

מחד אתה כותב שאתה לא מחפש הגדרות, אבל בפועל - הלכה למעשה, זה בדיוק מה שאתה מחפש – להתאים את עצמך לתבנית שמשהו יצר – וחבל.

אני חושב שכאשר אתה מציב אותה, את הרצונות שלה, את הבקשות שלה והצרכים שלה, לפני שלך – כשאתה יודע בכל רגע נתון שמעמדך נחות למעמדה – כשזה ברור לך 24 שעות 7 ימים בשבוע – גם כשאתה רחוק ממנה – כשאתה נמצא במצב המחשבתי הזה, כשאתה שואף להיות שם בשבילה, לשרת אותה ולהקל עליה ככל שאתה מסוגל - – אתה חי 24/7.

אני חושב שהתשובה לשאלה הפתוחה ששאלת בסיפא של דבריך – טמונה במכלול הדברים דלעיל ועוד במשתנים רבים אחרים (חלקם הזכרתי בתחילת השרשור הזה) – המרכיבים קשר 24/7 - אותו מכלול הדברים המתאימים לכם ורק לכם - ולא בטוח שהם יהיו זהים לאלו המתאימים לאחרים.

בקשר ונילי – נדיר שתמצא את המכלול הזה או חלק קטן ממנו – תמצא אולי שוויון במקרים מעטים וברוב המקרים הגבר שולט וקובע את הכל – ולמה? כי למרות שהגענו לשנת 2003 עדיין בישראל החברה די פרימיטיבית והגבר "חונך להיות שולט"...

אם במקום לשאול את השאלות תחייה את התשובות - תגלה שמה שחיפשת היה שם כל הזמן מולך.

מקווה שהואלתי לך במשהו.

דמי – חחח...זה נחשב ארוך אצלך? זה כמו אורך המבוא למאמר הכי קצר שכתבת ....


שיקי{L}