על צעירים ותסביכים

על צעירים ותסביכים

nerissa​(אחרת) • 14 ביולי 2007

המשיכה הזו של הצעירים אל נשים מבוגרות ואמהיות..תמיד סקרנה אותי.

נכנסתי היום לצ'ט באתר ונילי לגמרי ופנה אלי בחור צעיר "אני קצין בקרבי!" (כאילו - זהו. זה האישור שמותר לו..) ביקש לדבר. בן 23 .

השיחה התגלגלה וחקרתי אותו.. למה?!

בתחילה הכל הסתובב סביב המיניות שיש לבנות ארבעים. הכי קל. ההגדרה הזו של "נשים בוגרות ובשלות בשיא פריחתן" בלה בלה בלה.. ואז זה ירד למאקרו.

תחת שאלות חודרות הוא תיאר את הסיטואציה שהכי קוסמת לו. הוא נמשך לרכות. לצורך להתכרבל ברכות אימהית.
הצלחתי "להפשיט" אותו משארית הכיסוי והוא הפך מולי לילד שרוצה אמא. רוצה לינוק, רוצה להתערסל, מחפש חום וחמימות.. לא היתה שם גבריות בכלל.
היה שם ילד! חד וחלק! ילד שתורם את המיניות שבו כדי "לרצות" את הצד היצרי של מי שמולו.. כשכל רצונו הוא לא ב-א-מ-ת במיניות אלא בערך המוסף שיש לנשים בנות גילי לתת.. למלא את החסך ההוא.
זו היתה עיסקה. לי יש מה שאת רוצה/צריכה (קרי, מיניות ואון של צעיר) - את תהיי אמא שלי. שנינו נתעלם מהעובדה ההיא המעוותת שיש פה מענה על צורך ב"גילוי עריות" מסויים וסקס משתלב בזה.

ויש מי שלא חוקרת אלא מקבלת מה שניתן לה. ה"מעיל" הוא כל מה שהרבה מהשרשורים כאן עוסקים בו: נשים בשיא פריחתן המינית וצעירים במלוא אונם - אחלה חיבור וזהו!

לא מצאתי גירוי או מיניות בזה אלא דווקא המון צער ואמפתיה.

ואני תוהה.. האם נשים בנות גילי הנכנסות למיטה עם "עובר מגודל" שכזה לא חוקרות לעומק? האם קל להן יותר להיתלות על הכיסויים המיניים של העניין? האם הצד הפסיכולוגי שמסתתר אי שם למטה לא מרתיע אותן?

אני אישית הרגשתי את הבטן מתהפכת לי ..

מה דעתכם? האם קו המחשבה הזה שגוי? האם העסקה הזו היא עסקה-מינית לכל דבר וכל עוד כל צד ממלא צורך של הצד האחר - כל השאר זניח?

huan • 14 ביולי 2007

לדעתי שי משהו בדבריך, ולא רק לגבי אותם גברברים צעירים אלה גם לגבי לא מעט גברברות צעירות.
וגם לצד השני של המטבע בו נשים מבוגרות מעוניינות באותם גברברים צעירים בגלל אותן פנטזיות ב"ילד" ו"גילוי עריות" (כבר נתקלתי במספר פרופילים המצהירים על כך בגלוי).

עם כי לא הייתי מכליל את זה לכל המקרים.

מבחנתי לכל הפחות לא מדובר במשהו בעייתי, יש בזה אכן משהו חולני אבל ההבדל בין משהו שהוא חולני לדעתי לבין משהו מזיק ובעייתי הוא גדול מאוד. מזיק ובעייתי כמו כל אותן המקרים בהם עסקת החליפין כולל ספונסריות על סוגיה או אותם מקרים שבהם הצרכים המסופקים במסגרת עסקת החליפין פוגעניים כלפי אחד הצדדים וישנן מסגרות טובות יותר לטפל בהם (כמו למשל במקרים ש תלותיות קיצונית ושימוש בבדסמ ככלי להרס עצמי). אני לא רואה בבדסמ משהו "מיני" גרידא הנועד לספק רק את צרכים "מיניים" למען האמת לדעתי ברוב המקרים הפן ה"מיני" הוא שולי ומשמש כבונוס לצד סיפוק צרכים אחרים - סקס הוא לרוב לא רק סקס - ונושא איתו מטענים רבים המוצאים או המקווים למצוא מענה באקט הזה, הדבר נכון גם בוונילה וגם בבדסמ ולכן אין משמעות אם העיסקה היא מינית או לא, לכל הפחות לא כאשר באים לקבוע האם מדובר במשהו בעייתי או לא.

אני כמובן לא אישה בת 40, אך עם ניתן לדבר על העניין מנקודת מבט של צופה מהצד ניתן לשאר שאכן הצד הפסיכולוגי העמוק לא משמש גורם מתריע שכן פעמים רבות וברוב ההקשרים הוא זוכה להתעלמות כוללת או לחליפין לניצול מצד אחד הצדדים לסיפוק צרכיו הוא - לא אתפלא עם במקרה זה הרציונל הוא דומה.

ועם כבר הסקרת כבר את נושא השירשורים העוסקים בנשים בשיא פריחתם, מספיק להיסתכל מי הם המגיבים בכדי לראות עד כמה אותם שירשורים הם לא רלוונטים לעניין שהעלת - באופן כללי אנשים יכולים לומר הרבה מאוד דברים, רק למעטים יש את היכולת לרדת מתחת לפני השטח ולהריח את האבני הבסיס החברתיות.

סיבוב נוסף ואחרון! • 14 ביולי 2007

מה שאמרתם יכול להיות נכון

אבל במקרה שציינת לעיל, הסיבה יכולה להיות גם אחרת.
בחור מחוצ'קן בן 23 שיופי זה לא הצד החזק שלו. שדחוי ע"י כל בנות גילו. מנסה את מזלו בגיל אחר, אולי גיל שפחות יביט לפניו. אולי גיל שמכיר את מגרעותיו.

או שבאמת מה שאמרתם נכון

Queencie​(שולטת) • 14 ביולי 2007

הנושא שהעלית כאן, מעניין ומעמיק וקיים במספר רב של מערכות יחסים - כמו שהזכיר חואן - לא רק כאשר אישה בוגרת וגבר-נער צעיר, אלא גם במצב ההפוך של גבר מבוגר ואישה-ילדונת.
בהחלט בקשר כזה יש את האלמנט של האגו של הצד הבוגר מיחד, והצורך/רצון בתחושת הביטחון וההתכרבלות של הצד הצעיר, מאידך. אני מתעלמת כרגע מהצד החומרי של סוגים מסויימים של קשרים שכאלה, אלא ממשיכה בקו שהעלית נריסה, הצד הפסיכולוגי והרגשי.

אני לא מוצאת בזה פסול - לא בקשר ונילי ולא בקשר בדס"מי שיש בו פער גילאים משמעותי. אם שני בני הזוג מפיקים את מה שהם זקוקים לו ומה שהם מעוניינים בו.

אם הקונוטציה שנוצרת היא לסוג של גילוי עריות, אופי כזה של קשר אינו מתאים להפוך לקשר מיני (אלא אם זהו פטיש שלך), וברמה האישית, למרות שבאופן כללי אני נמשכת לנשלטים/ות צעירים/ות ממני, פער גילאים גדול ביני ובין הפרטנר המעוניין אכן מעורר אצלי תחושות אימהיות ובאותה מידה מכבה אצלי עוררות מינית. אלא שלעיתים, כאשר האופי והגישה של הפרטנר - גם אם צעיר ממני - היא בוגרת ובשלה, במידה ולא יעורר בי את הצדדים האימהיים הנקיים ממיניות, אפשרי עבורי קשר גם אם יש בו פער גילאים משמעותי.

קשר עם גבר צעיר

chanel 5​(נשלטת) • 14 ביולי 2007

לא בהכרח יתפתחו יחסי "הורות" , כאשר מגיעים ממקום משותף לקשר , שיחות , הבהרות, תובנות , משיכה פיזית , לא ממקום של חסכים אז עומד מולך אינדוודואל וברור לך שהוא יצמח ויהייה דום מדהים.

אני זקוקה לדום בעל נסיון חיים עשיר ומגוון. לא מאמינה שיש אי שם גבר צעיר שהספיק לטרוף את החיים.

נריסה למה לסבך ..

קליבר​(שולט) • 14 ביולי 2007

לשניכם מותר להנות , למה צריך לחשוב כ"כ הרבה ? את מקבלת בחור צעיר חזק והוא מקבל אשה מנוסה ויודעת בלי הרבה פוזות .. עיסקה משתלמת , לא ?

huan • 14 ביולי 2007

קליבר, שום דבר טוב עוד לא יצא מלעשות ראש קטן.

ועוד משהו קטן

שלומציון • 15 ביולי 2007

גברים אוהבים לכבוש ומה יותר טוב מלכבוש בגרות , בשלות או משהו שלפעמים נראה
כאילו הוא גדול מאיתנו .
ולאישה , זה מחמיא . היא לא זקנה בלה עדיין , כוחה במותניה .
משהו כזה .

Re: נריסה למה לסבך ..

Madame T​(שולטת) • 15 ביולי 2007

נוטה להסכים איתך, קליבר, במקרה זה

אין על מה • 15 ביולי 2007

יש כאן כמה יתרונות -
ברמה הכי פשוטה - יש סוג של התרסה ותחושת "הישג" . בבחינת -אני, עם כל סימני המתיחה והגרוויטציה, עוללות השנים והלידות והחיים - נמצאת עם מישהו שגילו כגילם של ילדי , סוג של תחושת שיחקתי אותה. דפקתי את המערכת... זה משהו ברמה המאוד פשוטה ושטוחה .
ויש היבטים נוספים - סוג של רעננות, תחושת התחדשות, היכולת להיות הראשונה ש..., האנרגיות של גיל 40+ שמתחברות נפלא עם האנרגיות של גיל 25+ .
יש בזה סוג של יופי. וכל זאת - בכלל בלי להכנס לפסיכולוגיה של הילד. ברמה הביצועית לגמרי...
אבל - כמו כל תבלין......... כמות מוגזמת פשוט עושה את הענין ללא טעים. כלומר - באיזה שלב, די מוקדם, זה פשוט נהיה מ ש ע מ ם ........... ויש רצון עמוק לחזור למישהו שאולי עומד לו כמה פעמים פחות בשעה אבל לפחות יש על מה לדבר איתו אחרי...