צ'יטה(שולט)
|
לפני 17 שנים •
21 ביולי 2007
אחריות סאבית
הגננת אמרה לי לפני כמה ימים, שבשום מקום אף אחד לא כותב על זה שגם הסאבית מחנכת את האדון שלה. שגם היא אחראית, ולא מעט, על הכיוון אליו הולך הקשר. שאלה אותי מה אני חושב על זה. עניתי שזה ברור שזה ככה. זה אמנם נכון שלמאסטר יש יותר אחריות, אבל תפקידה של הסאבית שמה לגמרי חשוב ואי אפשר לבטל אותו בכלל בכלל.
נתקלתי במקרים, לא מועטים בכלל, שבהם הסאביות מצליחות, לנתב את הקשר רבות מאד, להשפיע וממש המון. הן משתמשות ברכות ובהתמסרות שלהן, בכדי להשפיע. הן מחנכות את המאסטרים שלהן, בעזרת שליטה מלמטה, על המזו. שליטה מלמטה זו לא מילה גסה בעיני. למשל, סאבית שבמכתב יומי, מספרת על רצונותיה, בעצם מנתבת את הקשר למקום ההוא. שהרי, כל מאסטר טוב, מתחשב ברצונותיה של הסאבית שלו, וכמובן מתאמץ לתת לה את מה שהיא שצריכה. נתקלתי במקרים, שבעזרת אותה התמסרות נעלית, סאביות סחטו את לשד העצמות של המאסטר שלהן. עד כדי שהותירו אותו, תשוש ושבע עמל, נטול אנרגיות, ומתמסר לרצון הסאבית שלו, הרבה יותר מאשר אותה סאבית מתמסרת אליו. ראיתי גם מקרים, בהם הסאב/ית גידלו את המאסטר/ית שלהם/ן למקום מתעלל. מהמקום של הצורך שלהם/ן ביחסים שכאלה. והם/ן הצליחו כל כך, שלאחר מכן, בקושי ניתן לשים לב, שזה לא המאסטר/ית אשמ/ה כמעט בכלל בכלל, בתוצאות הרות האסון שאליהם הגיעו. רוצה לשתף, שבתחילת היחסים שלי עם הגננת, היא ניסתה למשוך למקום של סאדיזם נפשי. אני הצלחתי לא לתת לה, אבל בקלי קלות יכולתי גם להכשל באותה מידה. מזל שלא נכשלתי. טפו טפו טפו. חמסה חמסה. מלח מים, מלח מים. אלו היו שישים שניות על אחריות סאבית. |
|
|
| גן נעול |
לפני 17 שנים •
21 ביולי 2007
צריך להבדיל בין האחריות בדיעבד ובין האחריות לפני שנכנסים לקשר.
בדיעבד, אחרי שהנזק כבר קרה, רוב האחריות תוטל על השולט. אחרי שהנזק קרה הסאבית "שילמה" ביוקר על האחריות הפחותה שלה בסבל שהיא עברה. לפני שהסאבית מתחילה את הקשר וצוללת בתוך הקשר מזהירים אותה שתזהר. השולטים רוצים "ארוחות חינם" אבל בחיים אין ארוחות חינם. השולטים דורשים מהסאבית להתמסר ולוותר על המחשבה החופשית. הם דורשים מהסאבית לציית לפקודות והקשר נבנה כדי שהיא תציית ומצד שני אם קורה נזק הם שואלים איפה היתה הסאבית ולמה היא צייתה. כשהסאבית העבירה את השליטה היא הסכימה שהשולט יחשוב במקומה. אני חושבת שהחלטה כזאת היא מסוכנת ולא כל אחת יכולה לקבל את הסיכון אבל אם השולט הציע והנשלטת הסכימה הוא גם הסכים שהוא יהיה אחראי. לשולט נאמר:"לא רוצה את האחריות? אל תבקש אותה ולא נחפש אותך כשיקרה משהו." כשאני אומרת "נחפש אותך" אני מתכוונת לחברה בחוץ ולא לחברי הכלוב. שולט שלא מוכן לשאת את ריחות המטבח שלא יתקרב למטבח. רוב האחריות תהיה עליו. אני חושבת שרוב הקשרים לא נגמרים שונה מקשר ונילי ואין אשמה של אחד מהצדדים. |
|
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 17 שנים •
21 ביולי 2007
"לוותר על המחשבה החופשית" ?
אוי ואבוי. אני מאז ומעולם דרשתי ממנה במפגיע לחשוב באופן חופשי. "השולט יחשוב במקומה" ? זה אפשרי בכלל ? חס וחלילה. תשמעי, הגננת ואני, בקשר בדסמי מאד עמוק בעיני. יש שם התמסרות מאד גדולה, ושליטה מאד גדולה. אבל וואללה, גם היא פה, ולא הייתי רוצה את זה אחרת. ייתכן קשר בדסמי עם התמסרות מאד גדולה, ולמרות זאת, יכולת ביטוי ומעורבות בקשר מאד גדולה. זה לא פוגע בעומק לדעתי במיל. }{ |
|
|
| גן נעול |
לפני 17 שנים •
21 ביולי 2007
אני חושבת שרוב הקשרים הבדסמים דומים לקשרים ונילים מבחינת המחשבה.
הנזקים קורים כשהסאבית מסכימה לותר על המחשבה העצמית שלה. אני חושבת שהמקרים האלה נדירים. שמעתי שהקשר שלך ושל הגננת מקסים. שלא יגמר לעולם. |
|
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 17 שנים •
21 ביולי 2007
מהפה שלך לאלוהים
תודה חושב שכדאי לתת פה לינק לסיפור של זאלופון שקשור לדעתי, דום פנטזיה. http://www.thecage.co.il/magazine,519.html |
|
|
Queeny(מתחלפת){being}
|
לפני 17 שנים •
21 ביולי 2007
קודם כל על עצמה
(כל הנאמר לעיל ניתן להיקרא גם בלשון זכר)
האחריות של הסאבית היא קודם כל לשמור על עצמה. סאבית צריכה להיות מודעת לרצונותיה ולצרכיה הרבה לפני שהיא מודעת לצרכיו ורצונותיו של הדום שלה. אם הסאבית לא תכיר את עצמה, היא לא תוכל להנחות את הדום שלה להכיר אותה ולשמור עליה. והיא הרי רכושו החשוב ביותר! לסאבית שמכירה את עצמה ויודעת מה הגבולות שלה יהיה קל יותר לראות מתי הדום שלה משחק, בוחן את גבולותיה, מותח אותם - בתחום המותר, ומתי הוא עובר אותם בצורה שערורייתית. דום שרוצה סאבית ללא גבולות וללא "שליטה מלמטה" (איזה ביטוי מכוער ומזעזע כשמדברים על מערכות יחסים, שהן מורכבות בהרבה משולט-נשלט נטו) הוא דום שרוצה צעצוע, ולא סאבית. דום שלא רואה שיש מולו בן אדם. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 17 שנים •
21 ביולי 2007
:)
אחחחחחחחח המתחלפים האלה
מתקשר ל"סאבית" שלי להנחיות |
|
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 17 שנים •
21 ביולי 2007
אמרתי לך כבר שאני אוהב את השיפחה שלך ? |
|
|
עינבר
|
לפני 17 שנים •
1 באוג׳ 2007
אני חושבת שזה פשוט שאלה של תקשורת
מה שאתה מציג זה תמורה של קשר זוגי טוב, שמאופיין ביחסי שולט נשלט.
הוא קשר טוב, בגלל שיש תקשורת והשפעה הדדדית והתפתחות משותפת. זה לא קשור לאחריות של השולט והנשלטת, זה תנאי בסיסי לכל קשר. אם יש אחריות לשולט/ת ולנשלט/ת, היא לאפשר את התקשורת בניהם, לבטא את עצמם ולהקשיב אחד לשני, מתוך נכונות אמיתית להתיחס. ויש לי הרגשה שזה בדיוק מה שילמד אותך יועץ זוגיות בקשר ונילי. אבל המילה אחריות אינה מתאימה ובעיתית מעט ביחס לנושא הזה, כי אין לא לשולטת ולא לנשלט אפשרות לקחת אחריות לבדם. ומי שינסה לקחת לבדו אחריות לקשר, בין אם זה השולט הכל יכול, ובין אם זה הנשלטת ששחושבת שאם תהיה כך או אחרת זה יצליח, יהיה מאוד אומלל ויסבול מהקשר שיתיש אותו לחלוטין. פעם מישהו חכם אמר שהיא אפשר להפריד וחלק את האחריות בין השולט/ת והנשלט/ת , שניהם אחראים במשותף ולא בנפרד. מעבר לזה, אני מאוד מסכימה עם קווינסי, שתמיד כותבת לעניין. |
|
|
|
Queeny(מתחלפת){being}
|
לפני 17 שנים •
1 באוג׳ 2007
Re: אני חושבת שזה פשוט שאלה של תקשורת עינבל כתב/ה: מעבר לזה, אני מאוד מסכימה עם קווינסי, שתמיד כותבת לעניין. תודה! אבל הטעות נפוצה (מדי). קוויני - ואני אחת אחרת. 
|
|
|