עצור גבול לפניך

huan • 8 בספט׳ 2007

זה הופך את החוויה לעניין טכני רק עם היא התרכזה מלכתחילה בעניין הטכני. אתה מנהל מערכת יחסים עם אדם שעיקרה הוא האדם מימול ולא האקטים שאתה עושה איתו. מערכת יחסים לא הופכת למצועצעת או טכנית רק בגלל שהבחורה לא אוהבת אנאלי ואתה לא יכול לתקוע אותה בתחת מתי שמתחשק או שלבחורה יש סלידה ממחטים. אם אדם כל כך מרוכז בדברים באקטים הטכניים הללו עד שהתסיגות מהם של הצד השני דופקת לו את כל היחסים,אז דרשני.

גבולות לא נועדו להיפרץ, ולמה שיפרצו? שולט ונשלט לעיתים ירצו לנסות דברים חדשים מסיבות אילו או אחרות דברים שמקודם אולי נראו להם כמפחידים או לא רצויים - אך אותם דברים חדשים לא כוללים את הכל וגבולות עוברים ביחד ובטח שלא "פורצים", מושג כשלעצמו המעיד על הפעלת כוח וכפייה של אחד הצדדים לפעמים מיתוך רציונל מדומה של "טובת הצד השני" ותמיד מהרציונל האמיתי של האגו הקטן שלו והדבר נכון במיוחד במצבים בהם השולט שם זין על דעתך בקשר למה את מסוגלת ומה לא ומתיימר לדעת זאת בעזרת החוש השישי המיוחד שלו.

תקשורת זה אלף בית ביחסים וזה לא משנה עם אתה שולט או ווניל - כשאדם מולך אומר משהו אתה צריך להקשיב ולא לחשוב עד כמה העובדה שהבת זונה פותחת את הפה הורסת לך את האידיליה.
אין לך דרך אחרת להכיר אדם אלה "תוך כדי", רק שאותו "תוך כדי" מתחיל באותו הרגע בו התחלתם לדבר ולא בשלב כלשהו בעתיד,שיחה עם אדם על גבולות או כל דבר אחר זו היא ההכרות תוך כדי וזה שהיא מתרחשת באופן יזום ובהתחלה לא שולל ואף מוסיף לערכה בתהליך ההכירות "תוך כדי".
אדם שלא מעוניין לשמוע אותך עכשיו ולהכיר אותך עכשיו...לא יהיה מעוניין בכך גם מחר, מחרתיים, עוד חודש או כל נקודת זמן אחרת אותה הוא מגדיר כ"תוך כדי".

בכל השאר מסכים לחלוטין עם זאלו ורדסל.

אני טורח לענות כי השאלה חשובה.

דורון גונן • 8 בספט׳ 2007

הוא לא צודק.

אז נכון שגבולות עשויים להיפרץ.

מצד שני, נכון שאם מתחילים לדבר עם שולט על גבולות, זה מגביל אותו נפשית, וזה דבר שאני לא הייתי אוהב.

אבל, מאחר ומדובר בשני אנשים שלא מכירים, ראוי לדבר על גבולות ולסכם אותם. חייבים, ממש חייבים, לקבוע סימן בטחון כלשהוא, כי:
א. מישהו יכול לאבד את הראש
ב. משחרר פסיכולוגית את שני הצדדים להתנהג בספונטניות מהנה.

לסיכום, המלצותי:
1. שיחה קצרצרה על גבולות. לא יותר מדי [ זמן וגבולות ]
2. סימן בטחון. (יש גם סימנים במקום מילים, למקרה שיש גאג בפה)

שנה טובה!

נוריתE • 8 בספט׳ 2007

בלי לקרא תגובות
וגם אם אמרו את זה לפני
אגיד גם
זה אדם, ההוא שאמר לך את זה
שאין לו גבולות משלו

ותיזהרי מממנו.

וחואן
אני בהחלט מסכימה עם מה שאמרת.

מחזיר אותי לטופיק על נרקיסיסטים.

תודה

*מנגינה*{התווים שלו} • 8 בספט׳ 2007

קראתי את כולכם
תודה תודה אתם נהדרים
טוב שיצא לי להבין הכל גם מנקודת מבט של שולטים וגם נשלטים
אין ספק שאני מעריצה את האדון שלי
לא הייתי רוצה להפרד ממנו אך יחד עם זאת
קיים בי חשש גדול בנוגע לקשר הזה
אני אתן לכם דוגמא על מה אני מדברת בנושא גבולות
אמרתי לו די בהתחלה שאין מקום שיתערב לי בחיי המשפחה או העבודה שלי
כבר בשיחות הראשונת במסנג'ר הוא מתעקש שאחשוף פרטים על עצמי
כגון שם ומקום מגורים
למרות שיש לי התנגדות לכך עד שאני אכיר אותו טוב יותר הוא טוען שאין לי מקום להתנגד לבקשות כאלו שלו כי זה מבחן ההתמסרות שלי אליו
האם אין מקום להתנגדות הזן שךח?
האם מבחן ההתמסרות כרוך בכך שאני צריכה לבטוח בו כבר מההתחלה בלי שום שיקול דעת שלי בכל רצונותיו?

חתולת הלילה • 8 בספט׳ 2007

מנגינה,
"עצה היא מה שאנחנו מבקשים כשאנו יודעים כבר את התשובה, אך היינו מעדיפים שלא לדעת אותה"
(איך להציל את חייך במו ידיך / אריקה ג'ונג )

רואנדה • 8 בספט׳ 2007

נפגשתם כבר?

אם נפגשתם ואת סומכת עליו מתן פרטים כמו שם ומקום עבודה מקובלים בקשר בין בני אדם שסומכים עליהם.

אם את סומכת עליו כדי להכנס איתו למיטה אבל לא סומכת עליו מספיק כדי לגלות את שמך ומקום העבודה שלך את מראה שאת חושבת שהוא אדם לא אמין.
בלי קשר לשולט או נשלטת אדם שלא היה אומר לי את שמו ומקום העבודה שלו היה נזרק.

מצד שני הוא נשמע אדם שאי אפשר לסמוך עליו ואחרי שבאטרקאפ כתבה שאין לו גבולות ומה שאת סיפרת באמת קשה לסמוך עליו.
לפי ההתרשמות שלך הוא מסוגל להתנקם במידע לבעלך או במידע למקום העבודה?

הוא יכול להעלב ויש סיבה אבל הוא צריך לזכות באמון שלך.
לפי הסיפורים שלך הוא לא יודע לבנות אמון ולא יודע לבנות תקשורת טובה.

Black Lotus​(מתחלפת){זאלופון} • 8 בספט׳ 2007

מנגינה, אחד הטריקים השחוקים ביותר אצל דומים הוא טריק ה"תוכיחי שאת מתמסרת", שסוחט בד"כ סאביות חדשות לשם עשיית דברים שהן לא מוכנות להן עדיין. לא מדובר רק באקטים בדס"מיים אלא אפילו במסירת מידע, כמו במקרה שתארת.
לפי האמונה שלי תמיד יש מקום להתנגדות במערכת יחסים בדס"מיים מכיוון ששני הצדדים באו בכדי להנות וחלק מן ההנאה נובע מהבטחון בכך שהדום מכבד אותך ואת רצונותיך.
אני נגד לאבד את הזכות להפעיל שיקול דעת בכל שלב בתהליך, בין אם זה בשיחות הראשונות ובין אם יוצאים או אפילו נשואים כבר עשור. שיקול דעת הוא דבר חשוב ואף דום שמכבד אותך ורוצה אותך בזכות מי שאת, לא ידרוש ממך לוותר עליו.

רואנדה • 8 בספט׳ 2007

השאלה היתה אם לומר שם מלא ומקום עבודה.

נהוג אצלכם לקיים סקס עם אנשים בלי לדעת מה שמם והיכן הם עובדים או בכלל פרטים עליהם?

עושים סשן וסוגרים עניין?

אולי אני תמימה כי אני רווקה וזה הנוהג בין הנשואים? הגבול היה לא לומר את שמה ומקום העבודה שלה.

Re: תודה

red-cell​(מזוכיסט) • 8 בספט׳ 2007

אני מציע לך לאול את עצמך כמה שאלות:
כמה זמן את מכירה אותו? האם את באמת באמת סומכת עליו? למה את סומכת עליו אם בכלל? כמה באמת את מכירה אותו? את בעצמך אומרת שיש לך חשש, יש לך ספקות? אל תלכי למקומות שאת לא רוצה ללכת אליהם. יחסים כאלו נבנים במשך זמן, לא בין לילה. הדרישות שלו לחשיפת פרטים על עצמך בשלב כ"כ מוקדם הם לא לגיטימיות בעליל, בעיקר בשיחות ראשונות.

מבחן התמסרות? זהו תמרור האזהרה הכי גדול שיש. מניפולציה מקובלת של דומים. אצל דומיות נוהגות להשתמש ב"התמסרות כספית", זה לא קצת אבל קצת קצת דומה?
את לא יכולה להתמסר לאף אדם אחרי פגישה או שתיים ובטח שלא אחרי כמה שיחות מסנג'ר, אין חיה כזאת. אם אני מבין את הסיפור כמו שאני מבין אותו ממך כאן, אני מציע לך להזהר, להזהר מאוד.

התמסרות נבנית, כניעה נבנית זה לוקח זמן והכרות. יש פה עניין של אמון שצריך להבנות, הכרות, שיחות (כן כן שיחות). אם שנייכם מחפשים קשר ארוך טווח כדאי שככה זה יתחיל.

אם הקשר הזה אמור להיות קשר של סשנים ופגישות גנובות ויש משפחה מסביב אז בפרוש הוא לא צריך לדעת עלייך שום פרט שיגרום לך נזק בעתיד, שום דבר.

אני רואה פה כמה תמרורי אזהרה, ה"דום" הזה לא רואה אותך ממטר ויש פה פוטנציאל להסתבכות קשה. הנפילה יכולה להיות מאוד מאוד כואבת וקרו כבר דברים מעולם. תעשי את השיקולים שלך.

"כשאתה נכנס לשדה מוקשים, ידידך הטוב ביותר הוא דקר החבלנים, לאט לאט ובזהירות, זה יכול לקחת שעות אבל יש לך סיכוי לצאת חי" רס"ן ג', הנדסה קרבית...

השולט אור​(שולט) • 8 בספט׳ 2007

קשר שבו לא מקשיבים לך בתחילתו,
הוא קשר שבו לא יקשיבו לך גם בהמשך.

דום שמלכתחילה לא רוצה לדעת מה הם גבולותייך,
לא יתחשב בהם כשהוא יגיע אליהם.

גבולות הם לא דבר שפורצים או מנפצים באקט אגרסיבי שאין בו התחשבות.
גבולות מרחיבים לאט ובזהירות, ורק ממקום של הקשבה לנשלטת - לצרכיה, לעברה וליכולותיה.