רואנדה
|
לפני 17 שנים •
8 בספט׳ 2007
שאלת תם:
אם לא סומכים על אדם עד שאפילו לא מזדהים בפניו לא מסוכן לעשות איתו סקס ולתת לו שליטה? אני היחידה שחושבת שקודם מכירים את האדם ורק אז מתחילים בסקס ושליטה? לא נהוג לדבר לפני שעושים סקס? גם הוא צריך להזדהות ולספר על עצמו. אתם כותבים על סקס ללא זיהוי של האנשים. אם הוא יפגע בה בזמן סשן היא לא תדע מי הוא היה והוא לא ידע מי היא היתה? נראה כאילו הכל מתהפך פה:. קודם סקס ושליטה ואז מדברים. אני מנסה לחשוב על עצמי בתאוריה היפוטתית כנשואה שמחפשת קשר מחוץ לנישואין והדבר הראשון הוא להכיר את האדם: מה הניסיון שלו בשליטה? מה הציפיות שלו? למה הוא חושב שכל הגבולות צריכים להפרץ? יש גבולות רכים ויש גבולות קשים. אם את אישה נשואה תסכימי לפומביות? זה גבול קשיח. פומביות עלולה לפגוע בילדים שלך ובקשר עם בעלך. זה גבול קשיח שמסוכן לפרוץ. יש לך מילת ביטחון? אני חושבת שמישהו שאומר שאין לו גבולות הוא מסוכן. אני מבינה את הקשר של הסשנים הלא מזוהים שאתם ממליצים עליו אבל לדעתי הוא מסוכן. אני חושבת שהוא צריך לראות אותה כאדם והיא צריכה לראות אותו כאדם. מנגינה, גם את לא מפתחת איתו קשר ומסרבת לדבר על עצמך. איך את מצפה שהוא ידבר? את מצפה שהוא ידבר רק מה יהיה בסשנים? אתם מתארים פה סקס קר בין שני זרים שלא יודעים האחד על השני שום דבר ואחת נותנת שליטה ונמצאת במצב חוסר אונים בזמן הסשן. אני חושבת שקשר כזה הוא בעייתי. הוא קשר קר של ניצול ולא קשר בין בני אדם, גם לא כשהם בוגדים. קשר בין בוגדים בנישואין צריך להתבסס על אמון או שצריך לחפש מישהו שנותנים בו אמון. |
|
|
Black Lotus(מתחלפת){זאלופון}
|
לפני 17 שנים •
8 בספט׳ 2007
רואנדה כתב/ה: שאלת תם:
אם לא סומכים על אדם עד שאפילו לא מזדהים בפניו לא מסוכן לעשות איתו סקס ולתת לו שליטה? אני היחידה שחושבת שקודם מכירים את האדם ורק אז מתחילים בסקס ושליטה? לא נהוג לדבר לפני שעושים סקס? גם הוא צריך להזדהות ולספר על עצמו. אתם כותבים על סקס ללא זיהוי של האנשים. אם הוא יפגע בה בזמן סשן היא לא תדע מי הוא היה והוא לא ידע מי היא היתה? נראה כאילו הכל מתהפך פה:. קודם סקס ושליטה ואז מדברים. אם לא סומכים על אדם לא מגיעים איתו לסקס בדר"כ, אבל הבעיה היא לא הרצון לקבל מידע אלא הדרך שבה הוא משתמש בכדי לקבל אותו - סחיטה רגשית. בד"כ אם כבר יש סקס ושליטה ואז מדברים זה רק על מנת לממש את הפנטזיה היחסית מסוכנת של גבר זר במלון. רואנדה כתב/ה: אני מנסה לחשוב על עצמי בתאוריה היפוטתית כנשואה שמחפשת קשר מחוץ לנישואין והדבר הראשון הוא להכיר את האדם:
מה הניסיון שלו בשליטה? מה הציפיות שלו? למה הוא חושב שכל הגבולות צריכים להפרץ? יש גבולות רכים ויש גבולות קשים. אם את אישה נשואה תסכימי לפומביות? זה גבול קשיח. פומביות עלולה לפגוע בילדים שלך ובקשר עם בעלך. זה גבול קשיח שמסוכן לפרוץ. יש לך מילת ביטחון? אני חושבת שמישהו שאומר שאין לו גבולות הוא מסוכן. שאלות ותהיות מצוינות העלת פה. כאשר נכנסים לכל קשר כלשהו בין אם הוא ונילי או בדס"מי לוקחים בחשבון את מה אנחנו עשויים לקבל ומה אנחנו מוכנים לתת וגם על מה אנחנו מוכנים להתפשר ולפי זה מחליטים האם ממשיכים או לא. כאשר מבטלים את המו"מ התנאים משתנים ומקבלים במידה מסוימת חתול בשק. רואנדה כתב/ה: אני מבינה את הקשר של הסשנים הלא מזוהים שאתם ממליצים עליו אבל לדעתי הוא מסוכן.
אני חושבת שהוא צריך לראות אותה כאדם והיא צריכה לראות אותו כאדם. מנגינה, גם את לא מפתחת איתו קשר ומסרבת לדבר על עצמך. איך את מצפה שהוא ידבר? את מצפה שהוא ידבר רק מה יהיה בסשנים? אתם מתארים פה סקס קר בין שני זרים שלא יודעים האחד על השני שום דבר ואחת נותנת שליטה ונמצאת במצב חוסר אונים בזמן הסשן. אני חושבת שקשר כזה הוא בעייתי. הוא קשר קר של ניצול ולא קשר בין בני אדם, גם לא כשהם בוגדים. קשר בין בוגדים בנישואין צריך להתבסס על אמון או שצריך לחפש מישהו שנותנים בו אמון. אף אחד לא דחף את מנגינה אל זרועות המיועד מבלי לברר פרטים, אך מתוך התיאור עולות נורות אזהרה שבמידה והיא תחליט להמשיך את הקשר חשוב שתתייחס אליהן מכיוון שהן מנבאות לעתיד. הנושא של מסירת פרטים אישיים הוא לא כזה פשוט כשיש מה שמונח על הכף מנגד, ולכן אני יכולה להבין את החשש של מנגינה, ולפעמים צריך לדעת האם יש סיכוי למשהו עם הניק שאת מתכתבת איתו לפני ששולחים פרטים שעשויים לשמש כנגדך במידה והאדם לא משחק נקי. אישית, אני ממליצה על פגישה ראשונה שהיא ונילית להפליא על כוס קפה. ככה רואים אם יש בכלל קליק ומשם מחליטים מה לחשוף וכמה. |
|
|
נולי
|
לפני 17 שנים •
8 בספט׳ 2007
מנגינה,
אני במקומך היתי שוקלת שוב את הרעיון של בדסמ עם אותו אדון שלך. עם כל הכבוד, את הולכת להפקיד חייך ,גופך ,ונפשך בידי אדם שמכניס אותך לפינות לא נעימות. זה קצת לא יפה ולא נעים (להגיד ולשמוע) אבל יש עוד אדונים בשוק. הוא לא הגבר האחרון עלי אדמות, וגם אז היתי שוקלת את טובתך כנגד טובתו. התנהגותו מזכירה נערים מתבגרים. "הוכיחי לי שאת אוהבת בהקרבת בתולייך"..... אולי כדאי לשקול את כל הקשר מחדש. בעיקר לאור העובדה שנראה שהוא לא נותן לך הרגשה בטוחה. פיזית או נפשית. מעבר לכך יש מצבים שבהם אדם לא ירצה למסור את שמו הפרטי, כתובתו, ופרטי מקום עבודתו, גם בקשר ארוך טווח, מהרבה סיבות (למשל, כמו שציינת בעצמך- נישואין). אני מכירה זוגות בדסמיים של רווקים שגם אצלם קיים המידור של בדסמ מול משפחה כלומר, לא לערבב משפחה בענין. זכותך לגבולות משלך. תמיד! מי שיפרוץ ואתם יהיה את ורק את וכשיתאים לך. האדון שכביכול יפרוץ אותם, יעשה זאת עבורך, בתנאים שלך. כל מקרה אחר הוא אונס. לדעתי. |
|
|
*מנגינה*{התווים שלו}
|
לפני 17 שנים •
8 בספט׳ 2007
והוו
תשמעו אתם נהדרים
כל התגובות שלכם כל האזהרות יש לי רצון לכתוב תודה אישית לכל אחד מכם אבל אני עושה זאת לכולכם יחד ושכל אחד יקח את זה אישית לעצמו תראו אני די חדשה בעולם הזה אותו אדון הוא בן הראשונים שיצר איתי קשר ומשום מה התחברתי אליו אבל ככל שקשר שלנו ממשיך אני מהססת יותר ויותר כי כל הזמן הוא אומר לי את משתדת אבל לא מספיק בשבילי ואת יכולה הרבה יותר לא נשמעת לי כל הגישה הזו שלו כלפי. רציתי לדעת אם זו תחושה שלי לבד או שזה באמת לא נשמע טוב ואתם מקסימים ומחזקים אותי יש לי משיכה אליו אבל הרבה הססנות וחוסר ביטחון. לכן אין לי רצון לחשוף את עצמי אליו לגמרי עשיתי שטות אחת ששלחתי לו מייל דרך המייל של בעלי והוא עלה על השם שלו הוא נופף לי בזה שהוא יודע את שם בעלי ואין לו בעיה לעלות על כל הפרטים שלי לכן אין סיבה שלא אספר לו על כך בעצמי זה ממש עיצבן אותי שהוא אמר זאת ואמרתי לו שאני לא בוטחת בו שהוא לא מתכוון לסכן את הפרטיות שלי הוא הבטיח לי שזו ממש לא המטרה שלו ולא בגלל זה הוא בקשר איתי תגידו להאמין להבטחות האלו שלו? |
|
|
פעם פרח(נשלטת)
|
לפני 17 שנים •
8 בספט׳ 2007
Re: תודה *מנגינה* כתב/ה: קראתי את כולכם
תודה תודה אתם נהדרים טוב שיצא לי להבין הכל גם מנקודת מבט של שולטים וגם נשלטים אין ספק שאני מעריצה את האדון שלי לא הייתי רוצה להפרד ממנו אך יחד עם זאת קיים בי חשש גדול בנוגע לקשר הזה אני אתן לכם דוגמא על מה אני מדברת בנושא גבולות אמרתי לו די בהתחלה שאין מקום שיתערב לי בחיי המשפחה או העבודה שלי כבר בשיחות הראשונת במסנג'ר הוא מתעקש שאחשוף פרטים על עצמי כגון שם ומקום מגורים למרות שיש לי התנגדות לכך עד שאני אכיר אותו טוב יותר הוא טוען שאין לי מקום להתנגד לבקשות כאלו שלו כי זה מבחן ההתמסרות שלי אליו האם אין מקום להתנגדות הזן שךח? האם מבחן ההתמסרות כרוך בכך שאני צריכה לבטוח בו כבר מההתחלה בלי שום שיקול דעת שלי בכל רצונותיו? מנגינה, החששות שלך מאוד מוצדקים בעיניי. אני חושבת שאחד הדברים הבסיסיים בכל קשר הוא תקשורת, וזה חשוב עוד יותר בקשר שליטה. ולפי מה שאת מספרת, אין בעצם מקום אמיתי בשביל החששות והפחדים שלך. כדי להתמסר צריך להרגיש אמון, האמון הולך ונבנה, ובמקביל ההתמסרות הולכת ומעמיקה. מדובר בשני דברים שלוקח זמן לבנות אותם. בעיניי הבקשות שלו אינן לגיטימיות, אם הקשר שלכם נמצא בשלבים מוקדמים, ואם לא נבנה אמון מלא ביניכם. אני לא רואה בבקשות שלו שום קשר להתמסרות. |
|
|
|
פעם פרח(נשלטת)
|
לפני 17 שנים •
8 בספט׳ 2007
Re: והוו *מנגינה* כתב/ה: עשיתי שטות אחת ששלחתי לו מייל דרך המייל של בעלי והוא עלה על השם שלו
הוא נופף לי בזה שהוא יודע את שם בעלי ואין לו בעיה לעלות על כל הפרטים שלי לכן אין סיבה שלא אספר לו על כך בעצמי זה ממש עיצבן אותי שהוא אמר זאת ואמרתי לו שאני לא בוטחת בו שהוא לא מתכוון לסכן את הפרטיות שלי הוא הבטיח לי שזו ממש לא המטרה שלו ולא בגלל זה הוא בקשר איתי תגידו להאמין להבטחות האלו שלו? דבר ראשון מנגינה - תצרי לעצמך מייל נפרד שיהיה לתכלית בדס"מ, ורק ממנו להשתמש. מייל חינמי בגישת web בלי לשמור שום דבר במחשב בבית. ממליצה לך על gmail. בפרטים של החשבון אל תרשמי שום פרט מזהה שלך. דבר שני - נראה לי שקיבלת מספיק סימני אזהרה בקשר לאדון הזה. הוא נופף לך בפרצוף את העובדה שהסגרת פרטים ושהוא יכול להשיג יותר. בעיניי אין שום סיבה לבטוח בו. אני מנחשת שאם תגידי לו שאת לא מעוניינת בקשר איתו יותר, הוא ינסה לאיים ולסחוט אותך. |
|
|
| e-דית(נשלטת) |
לפני 17 שנים •
8 בספט׳ 2007
Re: והוו *מנגינה* כתב/ה: תשמעו אתם נהדרים
כל התגובות שלכם כל האזהרות יש לי רצון לכתוב תודה אישית לכל אחד מכם אבל אני עושה זאת לכולכם יחד ושכל אחד יקח את זה אישית לעצמו תראו אני די חדשה בעולם הזה אותו אדון הוא בן הראשונים שיצר איתי קשר ומשום מה התחברתי אליו אבל ככל שקשר שלנו ממשיך אני מהססת יותר ויותר כי כל הזמן הוא אומר לי את משתדת אבל לא מספיק בשבילי ואת יכולה הרבה יותר לא נשמעת לי כל הגישה הזו שלו כלפי. רציתי לדעת אם זו תחושה שלי לבד או שזה באמת לא נשמע טוב ואתם מקסימים ומחזקים אותי יש לי משיכה אליו אבל הרבה הססנות וחוסר ביטחון. לכן אין לי רצון לחשוף את עצמי אליו לגמרי עשיתי שטות אחת ששלחתי לו מייל דרך המייל של בעלי והוא עלה על השם שלו הוא נופף לי בזה שהוא יודע את שם בעלי ואין לו בעיה לעלות על כל הפרטים שלי לכן אין סיבה שלא אספר לו על כך בעצמי זה ממש עיצבן אותי שהוא אמר זאת ואמרתי לו שאני לא בוטחת בו שהוא לא מתכוון לסכן את הפרטיות שלי הוא הבטיח לי שזו ממש לא המטרה שלו ולא בגלל זה הוא בקשר איתי תגידו להאמין להבטחות האלו שלו? איום מרומז. |
|
|
electro-z
|
לפני 17 שנים •
8 בספט׳ 2007
Re: והוו e-דית כתב/ה: *מנגינה* כתב/ה: תשמעו אתם נהדרים
כל התגובות שלכם כל האזהרות יש לי רצון לכתוב תודה אישית לכל אחד מכם אבל אני עושה זאת לכולכם יחד ושכל אחד יקח את זה אישית לעצמו תראו אני די חדשה בעולם הזה אותו אדון הוא בן הראשונים שיצר איתי קשר ומשום מה התחברתי אליו אבל ככל שקשר שלנו ממשיך אני מהססת יותר ויותר כי כל הזמן הוא אומר לי את משתדת אבל לא מספיק בשבילי ואת יכולה הרבה יותר לא נשמעת לי כל הגישה הזו שלו כלפי. רציתי לדעת אם זו תחושה שלי לבד או שזה באמת לא נשמע טוב ואתם מקסימים ומחזקים אותי יש לי משיכה אליו אבל הרבה הססנות וחוסר ביטחון. לכן אין לי רצון לחשוף את עצמי אליו לגמרי עשיתי שטות אחת ששלחתי לו מייל דרך המייל של בעלי והוא עלה על השם שלו הוא נופף לי בזה שהוא יודע את שם בעלי ואין לו בעיה לעלות על כל הפרטים שלי לכן אין סיבה שלא אספר לו על כך בעצמי זה ממש עיצבן אותי שהוא אמר זאת ואמרתי לו שאני לא בוטחת בו שהוא לא מתכוון לסכן את הפרטיות שלי הוא הבטיח לי שזו ממש לא המטרה שלו ולא בגלל זה הוא בקשר איתי תגידו להאמין להבטחות האלו שלו? איום מרומז. מרומז? אני הייתי אומר בוטה. הבחור כבר משחק מלוכלך, ופה מופיעה כבר הפעם הראשונה בפועל של אי כיבוד גבולותיך. ביקשת להגביל את החשיפה שלך. לגיטימי או לא זה גבול שיש לכבד. ברגע שהוא מתחיל לנופף בזה כדי להשיג יותר זו אינה התמסרות, זו אינה שליטה משום סוג אלא סחיטה בוטה. אני הייתי בועט אותו מכל המדרגות. את רק צריכה לזכור שעם הבעיטה הזו יופיע אצלו תסכול ומאחר ולבחור אין גבולות התסכול הזה יכול להוביל לכמה תוצאות: 1. איומים בחשיפת פרטים בפומבי באופן כזה או אחר אם לא תתמסרי לו בתנאיו שלו. 2. איומים של חיפה שלך בפני בעלך אם לא תתמסרי נאיו שלו. 3. הטרדה. 4. מימוש האיומים הנ"ל. 5. במידה ותתמסרי מסיבה כזו או אחרת, את חשופה לפגיעה פיזית ו/או נפשית. מצטער שאני כזה מפחיד אבל עושה רושם שנפלת ברישתו של חתיכת חרא. |
|
|
T O M(שולט)
|
לפני 17 שנים •
8 בספט׳ 2007
מנגינה,
קראתי את מה שכתבת, גם התגובות לאחרים ולדעתי את יודעת היטב את התשובה. |
|
|
| Master A(שולט) |
לפני 17 שנים •
9 בספט׳ 2007
טוב, אני בדרך כלל לא נוהג להיות כזה נחרץ אבל....
תברחיייייייייייייייייייייי!!!
לא בטוח שמדובר בדום מסוכן. בהחלט יכול להיות שמדוברבדום חסר נסיון שמגשש את דרכו בראשונית בתחום. בכל מקרה, על פי רוח הדברים ברור למדי שהוא לא "עלה" על הדרך הנכונה במקרה הזה. אז למה שאת תשלמי את שכר הלימוד?????? |
|
|