"זה רק משחק.. (?)"

aka BODYGUARD

לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007

Re: הו...

לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007

פרלין כתב/ה:

BODYGUARD כתב/ה:

Myma כתב/ה:

אני בד"כ יותר צופה מהצד מאשר משתתפת אבל נושא הרצינות/משחק/עומק/שיטחיות עולה באתר הרבה. והייתי רוצה לשאול מדוע כל אלה כמו "בודי" אדם שמעיד על נשגבות למערכת יחסים בדס"מ הוא אדם נשוי. האם הטוטאליות לא באה לידי ביטוי גם כהתמסרות לבן אדם אחד. האם אדם יכול להיות טוטאלי ליותר מבן אדם אחד אז אם כך איפה פה הטוטאליות?
האם נישואים הם בעצם לא סוג של קילור (נתינת טבעת - טיקסיות) שאומרת אני מתמסר לך אני אוהב אותך?

המון סתירות אשמח לקבל הבהרה

אחרוג ממנהגי האחרון לא ממש להגיב כאן אבל מאחר וזו פניה כמעט אישית

אז אתן את תגובתי.

כשזה יהיה האתר של הרבנות אז יתכן ועניין הנשוי/לא נשוי יהיה רלוונטי.

מעבר לכך, כשמר כלובי יתן יותר אופציות בהגדרות יתכן ותתגלה ללא מעט אנשים

תמונה שונה על אחרים אולם, ולצערי, מאחר ויש כאן לא מעט אנשים שעסוקים

בלהריח את חור העכוז של האחרים, מתוך תקווה ששלהם מניב ריחות של בשמים

בדיוטי פרי ,הרי שזה כל כך צפוי וברור ש"בודי" הוא הדוגמה לכל נושא כשאין משהו

חכם לומר/לכתוב.

אז זו היתה תגובתו של "בודי", אהבת או לא - כשאתחיל להתעניין בנושא באמת אשלח

פקס מסודר..

עוד בת 30 ו.. מרירה ורווקה שלא ראתה את התקרה יותר מדי זמן?...כנראה.

ואם כבר משתמשים ב"בודי" כדוגמה "קלוקלת" לנושא זה או אחר, נא לדאוג שלא

להכניס מילים ודברים ש"בודי" הנוראי לא אמר בבקשה שמא לא נעבור על חוקי הכלוב..

יש עכוזים יותר ריחניים משלי ,יקירתי, תאותתי ותעקפי.

בודי, אני לא חושבת שיש פה שאלה מאשימה, באמת. אין צורך לענות בכזו אלימות. הבחורה בסה"כ שאלה, למה קילור נחשב לטוטאלי ומחייב יותר מנישואים. שאלה לגיטימית, לא? מפה ועד עכוזים ומרירות הדרך ארוכה.

לאלימות יש הגדרות שונות לחלוטין ,פרלין , ואולי הגיעה העת

שאנשים יעשו לעצמם ריענון מלא של הגדרות, ולא רק של אלימות.

לא הגבתי לשאלה אלה לעלמה ישירות. השאלה שלה לא עניינה אותי .

מה שאומר שגם תגובתך נבעה מחוסר הבנה של תגובתי?

תחשבי על זה.

שוטרת*

לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007

Myma כתב/ה:

יודעת מה? אם היית שואלת לשם השאלה ולא לשם העקיצה הכל כך לא מתוחכמת שלך למרות מליון העטיפות הסו קולד תמימות שעטפת אותה בהן , אולי היית זוכה לתשובה . בניסוח הנ"ל , את לא ממש ראויה לה.

וכל השאר שרוצים להתחרבש להם בבוץ , שיעשו את זה מחוץ לשירשור הזה ויפתחו פוסט חדש.
בכלל , הייתי שמחה אם התגובות האחרונות שלא קשורות לכלום היו נמחקות מכאן, או לפחות מועברות לשירשור אחר.

לכל מי שעדיין לא זוכר, העניין הוא לא פלוני אלמוני ונישואיו העמוקים/טוטאליים או לא,
אלא לכבד את השונה , ולכבד את הדרך הבדס"מית שכל אחד בוחר ללכת בה.

שוטרת*

לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007

פמינה כתב/ה:

אני חושבת שבסופו של דבר אין מחלוקת אמיתית. ההבדל הוא בהגדרות ובשכנוע הפנימי שלנו. כולנו מסכימים שהמערכות שלנו עמוקות כתוצאה מרגש שנוצר בין שני בני אדם שנמצאים במערכת רגשית והשאלה היא מה רק מה מהות הקשר.

שוטרת* כתב/ה:

אני אתייחס למעט מהדברים שכתבת,פמינה, ושהייתי מעוניינת להרחיב ואשמח אם גם את.

ציטוט: כמו זאלו אני חושבת שהמערכת הבדסמית חייבת להיות משחק כי יש דברים שאסור לחצות אותם.

כמו מה למשל?
.

[B]דוגמא קטנה וטריוויאלית: אסור לבקש משהו שיפגע בקריירה של שנינו, כרגע אסורה החצנה של הקשר הבדסמי לפני החברים. (גבול שלי) אסורה פגיעה פיזית שעלולה להיות בלתי הפיכה. רוב הגבולות הם שלי ולא אמרתי את רובם אבל גם בתקשורת לא מילולית הוא יודע.
הם ברקע. (אני הפחות בדסמית משנינו)

שוטרת* כתב/ה:

ציטוט: התקשורת יכולה להיות יותר מילולית או פחות מילולית אבל כדי שקשר יצליח חייבת להיות תקשורת והענות לצרכים העמוקים של שני הצדדים.

מסכימה איתך, באופן טוטאלי

ציטוט: אם המערכת כוללת זוגיות בעיני אי אפשר בלי שיחה אמיתית, התיעצות, והקשבה הדדית.
אם הפגישות הן לשליטה בלבד אפשר להמשיך במשחק לאורך כל הפגישות והוא מורגש אמיתי.

שוב מסכימה. ולרגע לא חשבתי אחרת. כל עוד אין שיחות ואין תקשורת ונפגשים לסשנים - לגמרי משחק. ולא קשה במיוחד דרך אגב..

ציטוט: אצלי יכולה להיות לו דיעה מנוגדת לדעתי, פרט שנעלם מעיניי, דברים שהוא צודק אבל לצורך המשחק הוא יבחר להראות שההחלטה היתה שלי ויתן לי בחיוך לומר את המילה האחרונה.
בעיניי הכל משחק.

ולעומת זאת , יכול להיות שאני אחליט משהו , והוא יבקש לדבר איתי על זה ולהראות לי את הזווית שלו בעניין, ואולי חלק מהאנשים כאן לא יאמינו , אבל אני אפילו עלולה להקשיב לו!! (טוב, הוא נורא חכם..)
.

פה את מתארת מה שאנחנו מתארים והוא קשר עמוק שנבנה בגלל האדם הספיציפי שאנחנו איתו וזה נכון לכל קשר. העובדה שאצלך הקשר העמוק נוצר כאשר הוא בדסמי היא בגלל ההתאמה הבדסמית שנבנתה אצלכם. בכל המקרים יש תקשורת והקשבה.
אני חושבת שחילוקי הדיעות הן בגלל שחשבת שאנחנו לא מתיחסים ל"משחק" ברצינות.
ההתיחסות תלויה באופי של המשתתפים. בן הזוג שלי מנסה להכנס יותר לנושא ולהרגיש טוטלי יותר ואצלי, בגלל האופי שלי, יש מודעות לחלק מה"משחק" שלי אבל אני נכנסת לנושא באותו זמן.

במידה מסוימת בורכת כשאת מרגישה בכל רגע שאין אצלכם גרגיר של משחק ואני לא חושבת שצריך לומר לכם שאתם לא מרגישים מה שאת מתארת. זה יפה ועמוק וכנראה אתם נמצאים בהארד קור יותר ממני. אני לא אתקרב להרבה גבולות ודווקא בן הזוג שלי מנסה לגרור אותנו למתיחת חלק מהגבולות שלי בשליטה. אני מבינה את הריגוש במתיחת גבולות.

שוטרת* כתב/ה:

ציטוט: אני מתעניינת בגישה האחרת שאת וצ'יטה מציגים.
הבעיה שאני קוראת מכם את התיאוריה של הקשר הזה אבל כאשר פורטים אותו לדברים הקטנים אני לא מצליחה לדמיין אותו.

את מוזמנת לפרוט , אני בהחלט אשתדל לענות, עד כמה שהפרטיות שלי תאפשר זאת.

אני מנחשת שאתם מותחים את הגבולות ונמצאים בהארד קור אבל אני לא רוצה לפגוע בפרטיותכם.

אני כבר סיפרתי בשרשור אחר שבן הזוג שלי הביא אותי לנושא ובהתחלה הטקסים והפניה היו הדרך שלנו לתחום את הסשנים ולהכנס לתוכם למשל ע"י הפניה המתאימה כיד הדמיון הטובה עליו.

"מלכתי, אלילה, גבירתי, מלכתי הנערצת" ועוד כינויי יחס כיד הדמיון הטובה עליו.

אני חושבת שגם כשאומרים שהבדס"מ הוא משחק מתכוונים במובן שאריק פרום דיבר על משחקיהם של בני האדם או מה ששקספיר אמר על במת החיים שכולנו משחקים עליה.
אין בכינוי הזה עלבון ולדעתי חילוקי הדיעות פחות מהותיים ממה שמצטייר.

פמינה , מאוד מכבדת את הדרך שלך , ומאחלת לכם רק בהצלחה. מהתגובות שלך עולה אדם סובלני שחי את חייו ונהנה לראות אחרים חיים את חייהם שלהם בדרכם השונה.

לצערי , לא כולם חשים ונוהגים כמוך.
אבל שוב , מה שלי באופן אישי חשוב , וזה מה שגרם לי לפתוח פוסט כזה, זה שמי שרואה דברים כמוני , ידע שגם לזה יש במה, ומכובדת ביותר ושירגישו נוח לפרוש אותה לעיני כל.

Myma

לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007

קודם כל תמימה אני לא אפילו ממש לא. התחבר לי הנושא ורציתי לשאול ולשמוע. לגבי חזרה לנושא אני לא חושבת סטיתי כי דובר על מהות וקשר ועומק והיה מענה מצד "בודי" המרמז על זילות מערכות יחסים אחרות. תחושה שלי. אבל אני כן מסכימה איתך שגם אם אני לא יכולה להתחבר לדעתך באופן אישי עדיין אני יכולה להסכים על המהות ועומק הקשר ולנסות להבין את התחושות שלך כלפי בן זוגך בכל מערכת יחסים שהיא נכונה לך ולו.

שוטרת*	שוטרת* לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007 לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007 שוטרת* • 9 בספט׳ 2007 אז תשאלי באופן כללי על נישואין , אני אשמח להסביר לך ולפתח את הנושא. אין צורך בניק כזה או אחר , ו/או דוגמא אישית. רגישות היא לא מלה גסה.

Myma

לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007

אני מרגישה שאני מתנצחת פה במקום לנהל דיון אחר. לא מכירה את הבחור לא חשפתי איזושהי עובדה שלא מוכרת כאן. כנראה נגעתי בנקודה רגישה שהוא בעצמו לא פתר אותה אחרת לא הייתי מקבלת תגובה כמו בת 30 קיבלתי לא קיבלתי אפרופו נושא רגישות שהעלת כאן בפני משום מה הופנתה אלי ולא כלפיו. כנראה יש את משחק ה"משלנו" וה"לא משלנו".

כנראה תגובה עניינית אני לא אקבל.

אני פורשת בשיא.

זאלופון(שולט)

לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007

שוטרת* כתב/ה:

לכל מי שעדיין לא זוכר, העניין הוא לא פלוני אלמוני ונישואיו העמוקים/טוטאליים או לא,
אלא לכבד את השונה , ולכבד את הדרך הבדס"מית שכל אחד בוחר ללכת בה.[/b]

אני לא חושב שהעניין כאן הוא כיבוד השונה, אלא תפיסה של מהות הבדסמ. זה לא ש"אנחנו" (אנשי הבדסמ-הוא-משחק) אומרים שהבדסמ שלכם לא ראוי לכבוד בניגוד לבדסמ הסופר-מגניב שלנו, אלא להיפך - אנחנו אומרים שאין בדסמ "שלכם" ובדסמ "שלנו". אין מי שעושה בדסמ "אמיתי" ומי שעושה בדסמ "משחקי", אלא בכל המקרים זהו משחק. ההבדל הוא רק באופן ההתייחסות למשחק הזה.

אי אפשר להגיד גם שהבדסמ תמיד משחק (כמו ש"אנחנו" טוענים) וגם שהוא לפעמים לא משחק (כמו ש"אתם" טוענים). אם "אנחנו" נגיד שבסדר, אולי אצלכם זה אמיתי ואצלנו זה משחק, אנחנו לא משמרים בכך את דעתנו תוך כדי כיבוד דעתכם, אלא בעצם מקבלים את דעתכם. אין אמצע. לכן זה לא נראה לי עניין של חוסר כבוד לדרך זו או אחרת, אלא של חוסר הסכמה לגבי מה היא הדרך הזו בעצם. לדעתי אפשר לכבד את העובדה שיש מי שחושב אחרת ממך על בדסמ גם מבלי להסכים עמו.

שוטרת*

לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007

זאלופון כתב/ה:

שוטרת* כתב/ה:

שמחה לקרוא מה שכתבת זאלופון , בעיקר כי זה מאוד שונה ממה שכתבת לפני לא מעט זמן בפוסט אחר , מה שלמעשה דיי חרה לי וגרם לי לפתוח את הפוסט הנ"ל.להלן דבריך:

ציטוט: גבולות ושיחות על גבולות מפחידות שולטים רבים, בדרך כלל שולטים צעירים יחסית, מפני שהן חושפות את העובדה שיחסי שליטה הם משחק תחום בגבולות (תרתי משמע) והדבר מקשה עליהם להרגיש עצמם שולתיםםםם!!!11

אגב , גם עם זה אני לא מסכימה, כי שיחה על גבולות לא בהכרח תוחמת את מערכת היחסים כ"משחק", זה נכון שאפשר להסתכל עליה כרשימת ה"ביג נו נו" , אך אפשר גם להסתכל עליה מנקודת מבט אחרת , שהיא פשוט מהווה עוד אינדיקציה למי שרוצה לסמוך על עוד משהו מלבד האינטואיציה שלו, לגבי איך לגעת ועד כמה עמוק ובאיזו הדרגתיות.

חתול צללים(לא בעסק){Cypris}

לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007

גם בפאתי השוני
שם מעבר לקצה
מי שלא חושב כמוני
מחמת מיאוס מוקצה

ודעות טיפה שונות
נתקלות בהשתקה
כי תסכול ותוקפנות
מובילים להתקה

צ'יטה(שולט)

לפני 17 שנים • 9 בספט׳ 2007

זאולופון,
כתבת: "בכל המקרים זהו משחק"
אז זהו, שאצלי, זה לגמרי לא משחק.

אין בכך לפגוע, ולו בקצת, בעובדה שהבדסם שלך, הוא אמיתי, כי הוא כן. הוא רק שונה משלי, ולא רק, ולא קצת, וכל זה בסדר גמור בכלל.

מה שקצת מקומם אותי, הוא שאתה מנסה להחיל את ההגדרות שלך, על הבדסם ככלל, (כמו שגם אני עושה בעצם). כמו למשל בעובדה שאתה טוען, שאצל כולם זה משחק, מה שאני לא מסכים איתו כלל ועיקר.

לדעתי, יש לשנינו פה איזו טעות. בעצם המסיונריות לאופן שבו אנחנו תופשים את הסצינה. אולי גם לחוסר הסובלנות, המסויים לפחות, לדעה השונה משלנו.

אני צריך עוד לחשוב, מה נכון לעשות, כדי לרכך את הוויכוחים הקשים שמתלקחים כאן, השכם והערב. בטוח שיש דרך, בואו ונמצא אותה, ביחד.