"זה רק משחק.. (?)"

מקבי​(מתחלף) • 10 בספט׳ 2007

מבחינתי, אהבה זו אהבה והתמסרתו זו התמסרות. בדסמ זו דרך אחת מני רבות לבטא את הרגשות הללו, ולעיתים זה דומה ל'משחק', כשעל פניו זה משחק, אבל מה שמניע את זה אלה רגשות אמיתיים (או כך לפחות ניתן לקוות).

לא צריך להכיר בדסמ בשביל לעשות דברים מטורפים למען אלו שאוהבים. למעשה, אני כבר מזמן בסברה שאנחנו (חובבי הבדסמ) לא שונים בהרבה מה'אנשים הרגילים', למעט דבר אחד - אנחנו מודעים לשוני שלנו.

אני יכול לומר לעצמי שאני סאדיסט\מזוכיסט, שאני אוהב לעשות דברים כאלה או אחרים, וומדוע. זה גם מודעות עצמית, וגם תוצאה של 'השכלה מינית', נקרא לזה. ישנם הרבה אנשים כמוני וכמוכם, שפשוט לא יודעים שהם כאלה.

באשר לסוגיה המרכזית - האם זה משחק? מצטער, אבל זה קצת פילוסופי מדי בשבילי. יש שיאמרו שכל החיים זה משחק. אני יודע מה אני מרגיש, מתי אני מרגיש את זה וכלפי מי. אני לא אתמסר למישהי רק בגלל שזה מתאים למערכת בדסמית כלשהי, ולא אקח את ההתמסרות שלה בצורה בדסמית דווקא. בראש ובראשונה, אם יש מערכת-יחסים, אז יש את הרגשות שמניעים אותה (אהבה, משיכה, קרבה, הקרבה וכו'). אני והיא פשוט ניתן לזה סממנים שניתן לזהות אותם כבדסמים - ולא הרבה יותר. אותם הרגשות שמניעים אצלי את הדחפים הבדסמים (להכאיב, להתמסר, ווט-אבר) הם אלו שיניעו אלמנטים וונילים לחלוטין, לכאורה.

האם ללקק נעל זה בדסמי, אבל לתרום חלק מהריאה או כליה זה לא? האם לנקות את האסלה עם הלשון זה בדסמי, אבל לנקות את הבית כי בן\בת הזוג עייפים או חולים זה לא? צריך להבין שאין לנו בשום פנים ואופן מונופול על עניין ההקרבה והעומק של האקטים הללו. זה פשוט לוקח צורה אחרת אצלנו.

בקיצור ולעניין, השאלה היא לא מהותית, אלא כזאת של נקודת מבט.

אחרי היסוסים, מביאה חלק ממה שכתבתי.

טמונה במסגרת • 10 בספט׳ 2007

החלק היותר רלוונטי.
וגם מה שמקבי אומר. לחלוטין.

הרבה זמן חשבתי, שלהיות מתחלפ/ת זה בעצם לא לבחור. שכל הספור בבדס"מ זה ללכת על כל הקופה. להקצין ולהחצין את אותם דברים שנחשבים "סוטים" או "מלוכלכים" או "מטורפים" בעולם הונילה.
ואיך את יכולה להיות טוטאלית אם את מתחלפת ? איך את יכולה באמת להביא לידי מימוש את הדחפים והיצרים והפנטזיות שלך, אם בכל בוקר את מרגישה אחרת ?
ואז, כמעט "בוקר בהיר אחד", הבנתי שטוטאליות היא גם סוגשל בחירה. שאני ממש לא חייבת. שאני יכולה להיות בדס"מית מאד ולא להיות קיצונית לצד זה או אחר...
התהליך הזה קורה גם היום. כשפגשתי את מי שהיום הוא בן זוגי הבדס"מי היינו שנינו בעמדה דומה – הוא דום ואני דומית. כמעט באותו זמן התעורר בשנינו הצורך להיכנע אחד לשניה ולהיפך. אני יודעת שהצורך אצלי וגם אצלו נבע דווקא מהעוצמה של שנינו. אז אנחנו מתחלפים. ואצל מתחלפים לא יכולה לבוא לידי ביטוי אותה טוטאליות כמו אצל זוג שמממש את יחסי השליטה באופן חד סטרי.
וזה עדין לא אומר שזה לא עמוק מאד. יש בינינו התמסרות אדירה. אני אעשה בשבילו כל מה שיבקש, יצווה או יורה לי. והוא בשבילי אותו הדבר בדיוק.
הבעיה שלי עם הכתוב כאן היא יותר במשפטים שצ'יטה אומר ופחות עם שוטרת. אני לגמרי מסכימה איתך, שוטרת, שלכל אחד הבדס"מ שלו. ואני יודעת כמו יודעת, שאת מכבדת את שלי. באותה מידה אני מכבדת את שלך. אבל בצורה שצ'יטה מדבר, והרבה פעמים אלו "התבטאויות צד", אני חווה התנשאות מצידו ונסיון שלו להורות בדס"מ לקהילה של תלמידים, שכלל לא ביקשו להיות תלמידיו. זה מקומם...
הבעיה העקרונית שלי עם הדברים של צ'יטה התחילה בשרשור על החייזריות:
ציטוט:
אתה שואל את עצמך, איך זה קורה הדבר הזה בכלל ? איך השינוי הזה כזה עמוק ? איך זה יכול להיות בכלל ? אז זהו בדיוק, שזה יכול לקרות רק אצל החייזריות האלה, ובזה הייחוד שלהן. זו היכולת הזו שלהן, להתאים את עצמן, מכל בחינה אפשרית, ולהפוך להיות כל כך מדהימות, בשבילך. האמינו לי, למרות שזה עשוי לא להשמע אמין, שהחייזריות האלה, בידיים טובות ואוהבות, הופכות להיות יפיפיות מדהימות ועוצמתיות, באופן כל כך עוצר נשימה, שבא לכולם לבכות, כאשר הם מתבוננים בהן.
האמנם ? רק אצלן ? אני התאמתי את עצמי לבן הזוג שלי. אני הפכתי מדהימה בשבילו. אני מדהימה ועוצמתית באופן עוצר נשימה .
הענין הוא שגם הפוך זה נכון בדיוק: הוא התאים את עצמו בשבילי. הוא הפך מדהים בשבילי. הוא מדהים ועוצמתי באופן עוצר נשימה.
ואנחנו לא טוטאליים. לא הוא ולא אני. אנחנו לא טוטאליים כי אני חיה עם בן זוג ונילי (שדרך אגב – הדברים האלה נכונים גם לגביו לא פחות – גם הוא מדהים ועוצר נשימה בעיני ואני בעיניו) והוא חי עם אשתו. בחלק מהזמן. בחלק האחר אנחנו אוהבים במידה שקשה לתאר. שאי אפשר לתאר. שוב – מי שמכיר יודע.
ופה עולה נקודה מאד חשובה – אני כן מאמינה שהיותנו "נשואים" (המרכאות הן כי אני לא ממש נשואה כדת וכדין אבל חיה עם בן זוג כאורחות זוג נשוי), קובעת את היותנו לא טוטאליים. כי למציאות יש חלק בחיים הבדס"מים כמו להיפך. לדעתי שלי, אם את/ה חוזר בסוף היום הביתה, גם אם את/ה טוטאלי/ת במיינד לחלוטין, הטוטאליות הזו היא בע"מ. כי ככה זה. כי אף אחד/ת לא הכריח אותך להיות נשוי/אה לאדם (הונילי או הבדס"מי), שאליו את/ה חוזר/ת בסוף היום....
ויש עוד המון... וגם כך זה ממש ארוך בהגזמה, אבל אשמח להמשיך לפתח...
והנה – הצלחתי לכתוב מאמר שלם בלי המילה "משחק"

Myma • 11 בספט׳ 2007

סוף סוף קיבלתי תשובה. בכל מקרה תשובה שאני לחלוטין מסכימה איתה יסלח לי "בודי" מראש שבמידה ויש זוגיות מקבילה לא מתקיימת טוטאליות.

לחלוטין מסכימה עם טמונה.

שוטרת* • 11 בספט׳ 2007

טמונה יקירתי, נהנית לקרוא מה שאת כותבת , מאוד. אך לעניין הנישואין , לפי ראות עיני ,אין כל קשר לטוטאליות.
טוטאליות זו הרגשה , ושום דף חתום כזה או אחר לא יעמוד לה.
מכירה זוג שחי 4 שנים בנפרד. היא באנגליה , הוא בארץ. אחרי 4 שנים היא חזרה לארץ , התגיירה והם התחתנו. מבטיחה לך שהימים הארוכים , והלילות הבלתי נגמרים שלוו בחלומות אין ספור ובערגה , היוו קושי רב יותר מכל מסמך כזה או אחר..

(טוב לראות שלא פרשת Myma )

כל כך שווה ציטוט:

מUחדת • 11 בספט׳ 2007

טמונה במסגרת כתבה:



נקודה מצויינת.

כי בטוטאליות כמו בטוטאליות- הכל או שום דבר, לא?

שוטרת* • 11 בספט׳ 2007

אוקיי, אז יש לי שאלה (ותשובות סטייל "לא" , לא ילקחו בחשבון, או במילים אחרות "פרט הסבר ואם אפשר הבא דוגמאות")
בהמשך לנקודה הזו (וכמובן בלי לדבר עלייך טמונה באופן ספציפי או על אף אחד אחר מהגורמים), אם הוא חוזר כל יום הביתה אבל לא מוכן לעשות שמינית בבית ממה שהוא מוכן לעשות עבורך? אם בבית לזרוק את הזבל הוא לא מוכן , אבל בשבילה הוא יעבור לגור במדינה אחרת , לטפס על האוורסט, ולשתות לבה רותחת לארוחת בוקר ? עדיין לא טוטאלי? אם היא יודעת שבכל רגע נתון הוא עומד לרשותה , למרות שהוא בבית , כי הוא ידע שאם היא קוראת לו בשעות לא נורמליות , זה כנראה דחוף לה? עדיין לא..? ושוב , אלו רק דוגמאות מוקצנות ..

לא :)

טמונה במסגרת • 11 בספט׳ 2007

"אם הוא חוזר כל יום הביתה אבל לא מוכן לעשות שמינית בבית ממה שהוא מוכן לעשות עבורך" כי אז לתפיסתי יש פה בעיה מחלטת של תסמונת "החיים בסרט". לתפיסתי במקרה כזה, ושוב - בלי להיכנס לפרטים או ניק כזה או אחר, מדובר באדם שאינו נוטל אחריות על חייו - על ילדיו, אשתו, ביתו ואולי עוד מיני דברים שעליהם הוא נטל אחריות כשנשא אשה. אדם כזה מראש לא יוכל להיות שולט טוטאלי, לתפיסתי, שכן אחד מהדברים הבסיסיים עליהם מושתת השליטה, היא האחריות.
זה שאדם / דום / שולט או כל כינוי אחר שתכני/ו לא לוקח אחריות על חייו, ועוד על חלק כל כך חשוב בהם, זה מבטא פן באישיות שלו, שמבטא בעיה בשליטה שלו על חייו ועל עצמו.
אני חיה בזוגיות עם איש שאני מאד אוהבת ואינו חולק איתי את הנטייה המינית שלי. וגם אם הוא סקרן לכך ורוצה להתנסות, אנחנו לא רוצים להביא את הבדס"מ הביתה ל 24/7 ולכן החלטנו שכל אחד מאיתנו יבצע את הבדס"מ שלו עם פרטנרים אחרים. אין זה סותר, ואף יותר מזה - ההחלטה הזו שהסכמנו עליה, מחייבת אותי ללקיחת אחריות בביתי עוד יותר מאשר קודם. לא יקרה מצב, בו אני "יוצאת לסשן" ומשאירה בית הפוך.... לא יקרה מצב, בו אני נוטלת מתשומת הלב, עם זה במושגים של זמן או של השקעה או של כל מושג אחר, מבן זוגי ומעבירה אותה לסאב / דום שלי.

זאת ועוד, שוטרת - המצב שאת מתארת "אבל בשבילה הוא יעבור לגור במדינה אחרת , לטפס על האוורסט, ולשתות לבה רותחת לארוחת בוקר ? עדיין לא טוטאלי?" ואני מוציאה מכלל אפשרות שתיית לבה רותחת פשוטו כמשמעו, כי בבדס"מ שלי לא יתאפשר כזה מקרה (SSC ו"חארטות כאלה", את יודעת...) - לדברים מהסוג שתיארת אפשר לקרוא גם בשם "אהבה". כן, כן - אותה התאהבות פשוטה וטהורה שגורמת לאנשים לצאת מעורם ולהזיז למען מושא אהבתם הרים וגבעות.
נכון, שבבדס"מ האהבה הזאת מגיעה למצבים מוקצנים יותר או פחות, אבל לתפיסתי, זה לא הדבר שקובע את מידת הטוטאליות, ולדעתי, שוטרת יקירתי, גם לתפיסתך לא ממש....
את מדברת על טוטאליות של הרגש. טוטאליות של הרגש אינה מושפעת מנטייתו המינית של אדם.
ובדס"מ הוא "כולה" נטייה מינית. מוקצנת מאד, אבל עדין נטייה מינית.
ולסיכום - אני מציעה לא לשכוח - אם את מגדירה עצמך טוטאלית, הרי שאת טוטאלית. סבבה לך ולהשומע ינעם. אני איני טוטאלית וכל הקבילה שלי היא על כך שיש אנשים שקובעים שרק בדס"מ טוטאלי הוא בדס"מ עמוק ונעלה. אני איני סוברת כך. גם את לא, שוטרת...

שוב סליחה על התשובה הארוכה.... חייבת להציע לדום שלי לטפל בבעיית האורך שלי

Re: לא :)

שוטרת* • 11 בספט׳ 2007

מהסוף להתחלה..
יש לגברים תסביך אורך , לא נראה לי שהדום שלך ישמח לקיצוצים..

לגבי מה שכתבת על התאהבות , אני יכולה לומר לך ממקור ראשון על נשלטים שהיו בעברי , שאהבו אותי מאוד , אך לא היו מאוהבים בי והיו עושים כל זאת ועוד. נכון שזה יכול לקרות גם לשני ונילים מאוהבים , אך כמו שהסביר רד , ואני לגמרי איתו בהסברו - כל התמסרות היא שונה.
לגבי מה שכתבת על עניין השולט שלא שולט בחייו יש לי שני דברים לציין - א. החיים אינם שחור ולבן ואי אפשר לדעת אם זה תסמונת ה"חי בסרט" או פשוט תסמונת ה"חי", וב' - אני אכנס כאן לדוגמא קצת אישית כדי להבין מה שכתבת מזווית שונה. היה לי נשלט בעבר שהיה נשוי , הקשר בינינו אומנם לא היה ארוך, אבל אני יכולה לומר לך שעד היום הוא יעשה בדיוק מה שאני ארצה למרות שהקשר הזה מזמן נגמר , ובבית הוא אחר לגמרי. אז אם הוא נשלט זה בסדר? זה בסדר שהוא "לא שולט בחיים שלו?" וגם זה בעיני סוג של טוטאליות אגב. לא מותנה בקשר שקיים או לא קיים.
טוטאליות - אני מדברת על טוטאליות שמונעת מרגש, רגש של הערצה,אהבה,כבוד , כי אני לא מתעסקת עם רובוטים או עם אנשים שלא חושבים ומרגישים, ואני לא מבינה את ההפרדה שעשית במשפט הזה "את מדברת על טוטאליות של הרגש. טוטאליות של הרגש אינה מושפעת מנטייתו המינית של אדם. "
בדס"מ הוא אכן נטיה מינית , נכון. אך בעיני הוא עוד המון דברים. יש מורכבות של אופי , יש גם עומק מאוד נדיר.
לגבי הקבילה שלך , כל כך מבינה אותך יקירה. זו הקבילה של שתינו. אבל את יודעת , ראיתי דברים שהשתנו. לפתע צצים להם משפטים בכל מיני פוסטים שמתחילים ב"זו הדרך שלך , והיא בסדר, זו רק לא הדרך שלי" , וכמו כן הודעות של אנשים שהתחילו להבין את העניין הזה , אז אני את שלי עשיתי , ואני שמחה ורגועה. כי זה היה המסר שלי מלכתחילה.
פשוט חייה ותן לחיות. צפה לכבוד ותעניק אותו.

כאמור -

טמונה במסגרת • 11 בספט׳ 2007

עיקרים:
א. הדום שלי נטול תסביכים. נדיר אבל קיים. לפחות בענייני אורך, רוחב ועובי.
עובדה – הוא איתי. מי שמכיר אותיו יודע, שאדם שיש לו תסביכים בנושאי מידות, לא יכול להיות איתי... גררררררררר

ב. "כל התמסרות היא שונה." נכון מאד. הסכמנו עם רד...

ג. "החיים אינם שחור ולבן." את אמרת. מסכימה. יותר ממסכימה – זה מה שאני טוענת !

ד. "אז אם הוא נשלט זה בסדר? זה בסדר ,שהוא "לא שולט בחיים שלו?" כן. זה בסדר גמור. כי את הדומית שלו וכדומית שמאמינה ש"בדס"מ הוא עוד המון דברים", את תלמדי אותו לקחת יותר ויותר שליטה על חייו ותמנעי אפשרות שהוא יפגע בביתו. כך או אחרת – ברגע שאדם הינו נשוי, יש לו אחריות לביתו, אשתו וילדיו. אם הוא דום/ית – עליו/ה לשאת באחריות מלכתחילה. עם הוא סאב, תפקיד הדום/ית שלו, הוא ללמד אותו לקחת אחריות על זה.

ה. "בדס"מ הוא אכן נטיה מינית , נכון. אך בעיני הוא עוד המון דברים. יש מורכבות של אופי , יש גם עומק מאוד נדיר." מסכימה. לגמרי. הבעיה היחידה שלי היא, אנשים שאומרים שבדס"מ לא טוטאלי, או אישיות לא טוטאלית של המשתתפים בבדס"מ הופכת את הבדס"מ שלהם לשטחי / לא שווה / ונילה קינקי ועוד כאלה ואחרים... בין היתר אני אומרת שמלכתחילה אין טוטאליות אמיתית – אף אחד מאיתנו אינו דום או סאב 24/7 לכל אורך ומגוון חייו. כמו שכתבה בטרקפ – אנחנו לא פרק מ"שורשים". אף אחד מאיתנו לא באמת חי בכלוב 24/7 או מפרנס סאב שחי ככה תחת שליטתו. תקני אותי אם אני טועה....

ו. "פשוט חייה ותן לחיות. צפה לכבוד ותעניק אותו." אמן, אמן ואמן.

ז. הצלחתי לקצץ! יש משמעות לכך שהנקודה הזו נפלה דווקא על האות השביעית באלף-בית ?

בהחלט יש משמעות

אשR​(לא בעסק) • 11 בספט׳ 2007

האות השבעית ניקרא לה בשמה "זין" היא אות חשןובה ביותר מכיון שהיא באה אחרי האות
שכולנו חיים בתוכה למרות שכולנו מתנגדים להכיר בזה

ולעיניין הטוטליות לדעתי אין חיה כזאת

כי כמה שתהיה טוטלי יהיה אחר טוטלי יותר

לכן כל אחד טוטלי כפי מידתו

לאחד זה להביא זר פרחים זאת טוליות והשני באמת ישתה לבה רותחת

ככה אני הבדסמי שבדרך חושב

ולמרות החוסר והעודף טוטליות אוהב אותך