הבגידה הנוראה

הדילמה היא במידה רבה מדומיינת

NOAMM • 28 באוק׳ 2007

רק העמדה של סקס בי.ד.ס. מי ( בהנחה שאתה רוצה לשמר את ההתנהלות הזאת לחדר המיטות בלבד ולא כהווית חיים מלאה ) כניגוד מוחלט לסקס וואנילי מייצרת בתודעתך את "הדילמה " הזאת. למעשה מדובר בדילמת קש. כי מאניירות של סקס וואנילי ובי.ד.ס.מי מצויים כולם על אותו רצף. נקל לחשוב על כך כשאנו חושבים על מאניירות מיניות לכאורה בי.ד.ס. מיות שזחלו והפכו להיות כבר נורמה בתוך מכלול הפרקטיקה המינית הוואנילית כמו : סקס אנאלי, הצלפות במידות שונות של עוצמה על עכוזה של אהובתך כשאתה בועל אותה כשהיא על 4 וכו' וכו'. לא היית נדרש לדילמה המדומיינת הזאת לו היית אתה ואשתך רואים בהוספתם של פרקטיקות מיניות כאלה או אחרות , משום גיוון האסתטיקה המינית שלכם , מבלי לחשוב שאתם חוצים גבולות ל"ארץ אחרת".
ולכן "הבגידה" הזאת מצויה רק בדמיונך. הבגידה תתחולל משעה שלא תשתף אץ אישתך בחיי המין שלך, משום שהחלטת שהיא חייבת לתת גושפנקה מצידה לחציית הגבולות המדומיינת שלך.
אפילו תחילתו של פאטישיזם של חפצים שהוא רוחח בבי.די.ס.מ מסוים ( לרוב עיוות של החפצה של האדם ) נכלל כבר אחר כבוד בסקס וואנילי על ידי הופעתם של ויברטורים כאלו או אחרים בפרקטיקה המינית הוואנילית.
ועוד עיצה הקשורה לתגובה האחרונה שלך - אל תערבב מין בשאינו מינו. אתה עוסק בפוסט הראשי שלך בענין של "זוגיות" - שהמין מהווה חלק משמעותי ממנו כהתנהגות זוגית ראויה בין גבר לאשה. מבחינה זו מדובר בממשי מאוד של החיים ואין לזה דבר וענין עם המדומיין הקרוי "אהבה".

ולסיום, נכון הוא שיש דבר "נורא" יותר מאשר לבגוד בבן/בת זוג - וזה לבגוד בעצמנו, במה שאנחנו, בחלומות שלנו - אבל " הבגידה" האפשרית שאתה מדבר עליה, איננה בגידה של ממש. היא כולה מצויה בתחום התודעה הפרטית שלך, משעה שהחלטת שבי.די.ס.מ וואניליות מוציאים זה את זה מתחום האפשר. ולא היא.

לנועם

נשוי • 28 באוק׳ 2007

לנועם: אני בחרתי להעמיד את הדילמה כמו שבחרתי. אבל כתבתי לאחרים שאם נוח להם יותר הם יכולים לחשוב על דילמה דומה אחרת. נניח שהוא מפנטז על מציצה, והיא נגעלת.

'העניין המדומיין הקרוי "אהבה"' כדבריך. הוא נכנס דרך הפוסט של ריס, אני פשוט שאלתי אותו למה הוא התכוון.

Re: שאלה לריס

בכוח המוח-אשה • 28 באוק׳ 2007

ככה אתה רואה בדס"ם?

ריס יודע לענות יפה, ואני מניחה שיעשה זאת אם יחפוץ,

אבל מה שהדגשתי שם -
זה בדס"ם בעיניך?

לבכוח המוח

נשוי • 28 באוק׳ 2007

מה זה חשוב מה הוא בדס"מ בעיניי הפרטיות ומהו לא? לא דובר עלי.

דובר על "אין איש".

על איך שאנשים אחרים יכולים לראות בשלילה את מה שבעינייך הוא נפלא וטהור.

הכלבה לייקה • 28 באוק׳ 2007

בפעם הראשונה אני מסכימה עם רוב ההודעה של נועם ואם תקרא טוב תראה שהיא אומרת דבר זהה להודעה של "בכוח המוח-אישה", שהופיעה קודם.

יש בכלוב זוגות בדסמים אוהבים עם קשר קבוע, חזק, ויציב, שמהווים השראה לכולם. כל אחד שינה את הפרקטיקה בהתאם להשקפותיו, אבל חלק מהם נשואים וחלק מקיימים מערכת יציבה של שנים.

הצעד הראשון הוא לא לדבר תאורתית, אלא לומר:"אני בדסמי גאה" כמו שאדם אומר על כל דבר שהוא האני הפנימי שלו:" אני הוא מי שאני ולא מסתיר אותו." אני גאה במובן של-אני לא מתבייש ויכול להסביר לאחרים מה אני חושב. אני חושבת שכל עוד תדבר סחור סחור ולא תדבר בשם עצמך, הדיון יהיה בהרבה דרכים עקר וחסר כנות.

ההשקפה שהצגת היא שהסקס האחר חייב להיות עם אישה אחרת.
הגבר לא יכול לקבל שהאישה שאיתו יכולה לקבל את הסקס האחר ויכולה להיות לשניהם מיניות שלמה. נועם ו"בכוח המוח-אישה" שמו את האצבע על הנקודה.

לדעתי כדאי לך לקבל את ההצעה של נועם לפוסט חדש על התפיסות שהצגת(התפיסות שאינן שלך )

עשית היסטוריה: נועם ו"בכוח המוח-אישה" אומרים כמעט אותו דבר. אתה לא יודע להעריך את ההומור.

Brave Dwarf • 28 באוק׳ 2007

השקרים המסוכנים ביותר הם אלו שאנו מספרים לעצמנו.

הצד הנכון של אהבה או הלב זה המקום בו האדם מודע לעצמו לא ביחס לסובב או בהתאם לקודים חברתיים אלא כשלם בתוך המרחב. אין זה אומר שאתה חייב להיות מושלם או שאסור לך לטעות, זה אומר שאתה לא מתרץ את קיומך בפני עצמך, אלא משלים עם פעולותיך או לחילופין מתקן. בצד הנכון של הלב נמצא האומץ המוסרי לעשות את הבחירה הנכונה ללא קשר למחיר האישי. לעיתים, בחירה בשביל הישר והקשה, כואבת. לקחת שביל כה מנוגד לרצון יכול להיות מפחיד, אבל אמיץ אין משמעו נטול פחדים. זה ששולט בפחד שלו ונשאר במסלולו על אף הסכנה, מציג אומץ לב אמיתי.

או במילים אחרות: עורך חשבון נפש בלתי תלוי בחברה ובציפיותיה, ללא קישוטים מלאכותיים או ויתורים עצמיים ולעיניך בלבד (ובוודאי לעיניו של חתול של השכנה) ותמיד שואף לאידיאלים מוסריים.

אדם בעל יושר פנימי, בחינה עצמית כנה וחוזק תוכי יהיה בעיניי אדם שעומד מצדה הנכון של אהבה או של הלב. מה משמעותם בעיניו של ריס, כפי שאמרה לך אבנתא נשית, הוא כבר יגיד לך, אם ירצה כמובן.

על חתולים וכלבים

נשוי • 28 באוק׳ 2007

לכלבה לייקה: יפה מאוד שיש בכלוב זוגות בדסמים אוהבים עם קשר קבוע. יישר כוח להם. אבל, מנין לך "שמהווים השראה לכולנו"? כאילו הלכת ועשית מחקר אחד אחד דרך כל הניקים?

לא כל כך הבנתי מה את רוצה להגיד. את רוצה להגיד שלדעתך הצעד הראשון הוא ... וכו', וכו', או שאת רוצה להגיד שכולם צריכים לחשוב שהצעד הראשון הוא ... וכו', וכו'.

אני לא הצגתי "השקפה" שהסקס האחר חייב להיות עם אשה אחרת. את מוכנה להצביע היכן הצגתי "השקפה" כזאת? אני העמדתי לדילמה מצב שבו אדם, לצערו הרב, לא יכול לעשות את הסקס האחר עם אשתו, מפני שהיא לא רוצה בזה.

אם את רוצה לפתוח דיון על מה קורה אם אשתו כן רוצה, אבל הוא מתעקש לעשות את זה עם אחרת, אולי באמת כדאי שתפתחי דיון בפוסט אחר.

התפיסות שלי נותרו כשהיו בתחילת הפוסט. אני חוזר וטוען אותה טענה שוב ושוב. עדין לא מצאתי מישהו שיכול לשכנע אותי אחרת. למה לי לפתוח פוסט אחר? אילו טענות את מציעה שאעלה שם?

לגמד האמיץ: ואני יכול לטעון כנגדך, שאדם שאין לו התלבטויות הוא לא אדם שלם. כבר קדמני מישהו ואמר "אין שלם מלב שבור". משום מה יש לך מודל שאתה מנסה לכפות על כל העולם. הקביעה שלך שאדם חייב להיות מודע רק לעצמו ודווקא לא ביחס לסובב אותו, איננה מקובלת עלי.

Brave Dwarf • 28 באוק׳ 2007

אתה לא מבין, נכון?



שם פס על העולם ועל המודל שלו. באת, אמרת את דבריך. בעמוד עשר הבעתי את דעתי האישית (ללא שמץ של רצון לנסות לשכנע אותך או לשנות את דעתך. ולא רק כי ברור מקריאה של שתיים שלוש מתגובותיך שזה בלתי אפשרי אלא מעוד ביליון סיבות אחרות). שאלת על צדו הנכון של הלב, השבתי לך מי הם חבריי. נקודה. לא מסכים איתי או כן, לא גרעת ולא הוספת. האמן לי שלולא מרחת פה עשרה עמודים, לא היינו מחליפים בינינו ולו מילה אחת.

ולגבי הבדל בין "לכפות" ל"להביע דיעה", חפש מישהו אחר שיסביר לך. (-:
איזה דרמטי אתה בנאדם. רק בריאות.

על מחיר , צפרדעים, פזמ , רכושנות ודילמת הנשוי המונוגמי

הוא​(שולט) • 28 באוק׳ 2007

לכל דבר יש מחיר אתו הוא היא מוכנים לשלם ובלבד שצרכיהם יסופקו.
יתכן שרמת חיים של 200 אלף שח בחודש תספיק כדי שהיא תהיה מוכנה לבלוע את הצפרדע
ו או ל"הרשות" לו להיות פעיל בדסמי או צפרדע בדמות "נשלטת" עלק כדי שיוכל להוריד ממנה אבק עם השוט פעם ביום. לא מאמין שמעבר לזה מבחינת בדסמ . וההפך מחיר ה"שקר" הנורא רגשי האשם ובלבד שההפי פמילי לא תתפרק או הכאב שזה גורם לאהובה. וכשיש ילדים השיקול הוא שונה לחלוטין לגבי צפרדעים ומחירים. אני תוהה כמה כאן חצו את קו עשר השנים בזוגיות כדי לחוות דעה מגובשת ולא צדקנות היפוטטית בנוסח יתכן שהייתי מתגרש יתכן שלא הייתי בוגד. אין לאיש מושג איך הוא יהיה בנק זמן שונות מה יהיו שיקוליו, צרכיו, וצפרדעיו בטווח הזמן.
מלה לגבי אותו שקר- חיי המין שלנו הם קודם שלנו ומעשה החתונה לא ניכס אותם
לשותף לחיים . בן זוג אינו המכונית של השותפה שלו וההפך ויחסים בריאים מאופינים במרחב שנותנים אחד לשני. הגישה הזו מקילה על רגש הקינאה ההרסני אבל זה כבר נושא אחר.
אני בעד לשים דברים על השולחן אבל לא רואה חובה בזוגיות להתחייב על הצהרת הון שהסיכוי לממשה בטווח הזמן הוא סיזיפי וחסר סכוי. דבר אחרון דוקא בדילמות הללו לפחות מנסיוני
שוה לקבל יעוץ מגורם מקצועי , הוא בדכ גם מארגן את הצפרדע טעימה וקלה לאכילה.

צפרדעים

נשוי • 28 באוק׳ 2007

לגמד: נכון, לא תמיד אני מבין. הנה עוד משהו שלא הבנתי:
למה העובדה שמרחתי כאן עשרה עמודים הביאה אותך בכל זאת להחליף איתי מילים.

להוא: הטענה שלך שבעניין הנדון לפנינו יש טעם יתר בדעות של אלה שיכולים להציג קבלות על חיי נישואין ארוכים היא איננה בלתי מתקבלת בעליל. יחד עם זאת, כשהדיון הוא תיאורטי, גם אנשים חסרי ניסיון עשויים להשמיע טענות בעלות משקל, ועל כן כדאי לשמוע אותן טענות ולהתמודד איתן.

יחד עם זאת, צריך להסביר לצעירים, שלפחות חלק מהמבוגרים חושבים שהעולם הוא לא אידאלי, ואין אוטופיה במציאות. ועל כן, ע"פ ניסיון החיים שלהם, לצפות לחיים על פי אידאלים בלבד זה עלול להיות מתכון ללב שבור באמת. חלק מהצעירים מסוגל להבין את הרעיון הזה, לאחרים זה יותר קשה. ברוב המקרים הזמן עושה את שלו.

לעניין הייעוץ המקצועי, כבר נטען לעיל שההשקפה הרווחת היום בין בעלי המקצוע דומה להשקפה שהשמעתי אני. ואם אכן כך הוא, מי שלא מוכן לקבל את ההשקפה הזאת, מה יעזור לו הייעוץ המקצועי?