זוגיות פתוחה בדסמית-מתכון לצרות? האם הייתן נכנסות לקשר?

Re: זוגיות פתוחה בדסמית-מתכון לצרות? האם הייתן נכנסות לקשר?

FairyInChains​(מתחלפת){SimbaInCha} • 1 בנוב׳ 2007

זוגיות פתוחה היא מסוכנת ורגישה עוד הרבה לפני שמכניסים את האלמנט של בדסם. לדעתי, בזוגיות פתוחה צריך להיזהר ולא לעבור מסטוצים לרומן. אין לי בעיה שמחפשים ריגוש פה ושם אבל רומן זה משהו אחר. לא רוצה להיות מקום שני או לגרום לבנזוג שלי להרגיש כ second best.

אותו דבר עם הבדסם. אם זה סשנסטוץ ולא מערכת יחסים של אדון ושפחה/מלכה ועבד, אני בעד להשביע את הרעב במפגשים קצרים וכואבים שיעוררו את הגוף ויחיו את הנפש.

מה שיכול להיות בעייתי זה שסשנסטוץ לא מגיע לרמות של מערכת יחסים בדסמית שיכולה להגיע לרבדים מאד עמוקים ומספקים בצורה ש...ובכן, אני לא חושבת שבנזוג ונילי יוכל להגיע אליהם. כאן הפיתוי להעמיק את מערכת היחסים הבדסמית יותר גדול ואז נכנסת שאלה מהשרשור שנתקלתי בו כאן לפני שבוע והופכת את המצב לבעייתי ביותר- האם זה אפשרי לא להתאהב בשולט?

אצלי הבדסם הוא לא must ואני חושבת שאוכל לוותר עליו, בשביל האדם הראוי
בשביל כאלו שהן נשלטות/שולטות בנשמה שמחפשות את ה24/7...מעניין לדעת מה הן יאמרו

הארה (באלף)

דוקטרינה​(שולט) • 1 בנוב׳ 2007

הארה - אין לי ספק שזיון מהצד (בדיוק כמו סשן מהצד) שהופך להיות לרומן מסוגל בקלות רבה להרוס נישואים.

זוגתי ואני מכירים מספר רב מאוד של חברים חדשים שהכרנו בעולם של חילופי הזוגות והעמיתים שלנו שחיים בנישואים פתוחים - לא שמענו על אף זוג שהתגרש בעקבות כך.

המשמעות היא כי זה יכול להיות אבל לבטח לא קורה בתדירות גבוהה.

ברור, לא ערכנו סקר מקיף............

דוק.

ווסטה • 1 בנוב׳ 2007

השאלה אינה אם נשארים בנישואין, כי לפעמים הנישואין נשארים נישואי נוחות, אלא איזו זוגיות נוצרת. רק בני הזוג יודעים את התשובה.

המצב מובן בזוגיות של הרבה זמן, כשהבדסמי מבקש את החופש, אבל בזוגיות חדשה שנבנית, אי אפשר לדעת אם להאמין לבן זוג בדסמי, שאומר שהוא מוכן לוותר על הבדסמ למען קשר, או להציע לו קשר בדסמי מוגבל.
בן זוג בדסמי יכול לחשוב שהוא מוכן לוותר על בדסמ, אבל אחרי זמן הצורך יתפרץ ויהרוס את הקשר. לא בטוח שהבדסמי יודע אם יהיה מסוגל לותר על הבדסמ.

אני חושבת שבדסמית יכולה לא להתאהב בשולט, אם הוא במערכת ומצנן את הקשר לבדסמ בלבד, אבל אולי יהיה קשה למצוא בדסמית, שתהיה מוכנה לקשר נטו.

הארה 2

דוקטרינה​(שולט) • 1 בנוב׳ 2007

הזוגיות שלי עם אישתי, השתפרה אלפי פעמים קדימה לאחר שהתחלנו להשתתף באורגיות ובחילופי זוגות. גם כיום, יש שיפור. קל מאוד לשתף אותה בתחושות, חוויות (אני לא מדבר על עולם הבדסמ) שאני חווה.

ברם, אולם, אבל - זה לא מתאים לכולם.

דוק.

נוריתE • 2 בנוב׳ 2007

"דוקטורינה" ואישתו, הם אולי יוצאי הדופן פה
ואני מצדיעה לו על האומץ לענות(היחידי מבין השולטים בנתיים)

כשאת שואלת על כזאת, אני מניחה ורק מניחה שיש לך בנזוג ונילי ואת רוצה למצא לך גם אדון במקביל,בלי לוותר על הזוגיות הזאת?
או שאת מתכננת כזאת סיטואציה.
אם כן, אז תחשבי, ברמה אישית שלך בלבד,אל תסתכלי על נסיון של אחרים לרגע,
כי לא תמיד מה שאחרים עושים הוא בהכרח מצליח וטוב גם אצלך.

תשאלי את עצמך, אם את מסוגלת לקיים מערכת יחסים כפולה ולכמה זמן , ומה את מוכנה להקריב עבור זה ואם זה שווה את העיניין ,או את הסיכון שבנ הזוג לא ימצא לו חן שאת הולכת עם אדון למרות שהוא מסכים למערכת פתוחה.

ותשאלי עצמך, אם יש לך בנזוג עכשיו, אם את מסוגלת להיות גלויה איתו ולספר לו שאת מחפשת אדון ואם הוא לא יודע על הנטיות הבידסמיות שלך, האם תספרי לו ואיך את חושבת שהוא יגיב
או אם את מסוגלת להפריד את שני העולמות?
כי מערכת פתוחה, צריכה להיות פתוחה וגלויה באמת ולחלוטין כדי שזה "יעבוד".

ואם יש לך בנזוג,הוא איתך בקטע הפתוח הזה? או שתייהי מוכנה לשכנע אותו ולראות אותו הולך עם אחרות כדי שאת "במצפון נקי" תוכלי ללכת עם אדון.
ובנזוג יכולך להיות רק חבר או כזה שאת גרה איתו או בעל גם,לא משנה.

רוב, הגברים והנשים הנשואות/ים בבידסמ,שלא כמו "דוקטורינה" מנהלים מערכת כפולה ניפרדת
בלי לספר לבני/ות הזוג, בלי להכנס עכשיו לנושא בגידה או לא,ולרוב גם כאלו שרק "חיים" או "גרים" עם מישהו/י,
מהסיבה הפשוטה שזה כורח המציאות
רוב בני הזוג נשים וגברים של הללו, לא יראו בלשון המעטה, את זה בעיין יפה.

תחשבי על סדר העדיפויות שלך
כי לרוב אי אפשר להחזיק, לאורך זמן, את המקל בשני קצותיו.

אל תשאלי אם זה "מותר" ונפוץ, אלא רק ואך ורק אם את באמת מסוגלת לזה נפשית.

את מניחה לא נכון

ווסטה • 2 בנוב׳ 2007

דוקטרינה הבין את הדילמה. את הבנת בכיוון ההפוך.

אני הונילית, שחושבת אם להכנס לקשר עם בדסמי, שאומר, כמו "פייה בכבלים", שהוא מוכן לוותר על הבדסמ. אני לא יכולה למלא את הצרכים שלו והוא יודע שאני ונילית.

אני חושבת אם לומר לו שמותר לו למצוא בדסמית לסשנים. אם הוא יקבל רשות היא חייבת להיות סימטרית, אבל אני לא צריכה אותה. אני חושבת שהרשות לסשנים יכולה למנוע את הפיצוץ שיגיע, אם בדסמי יהיה בזוגיות ונילית.

הוא גלוי ואני גלויה. אני לא משקרת שאני יכולה להיות בדסמית. הוא גלוי, אבל חושב שמיצה את הבדסמ. אני לא מאמינה שהוא מיצה את הבדסמ. הוא מיצה לתקופה מוגבלת.

אני לא שואלת אם מותר. אני שואלת אם "פעם בדסמי-תמיד בדסמי" וצריך לחכות לפיצוץ או לבנות מערכת עם רשות לבדסמ. דוקטרינה אמר ש"פעם בדסמי-תמיד בדסמי" וצריך לתת לו רשות.
האפשרויות האחרות הן לא להכנס לקשר, או להכנס לקשר רגיל איתו ולחכות לעתיד שיגיע.

Re: זוגיות פתוחה בדסמית-מתכון לצרות? האם הייתן נכנסות לקשר?

amy​(נשלטת){מבטלעיניים} • 2 בנוב׳ 2007

ללא סימטריה בקשר, לדעתי זה מתכון לצרות. עם סימטריה- הקשר יהיה רדוד. זוגיות עמוקה= מונוגמיות. ברור שהייתי מוותרת על הבדס"מי, אם הוא נראה כמו היחיד.

ווסטה • 2 בנוב׳ 2007

הבעיה היא שיכולים לומר שמוותרים על הבדסמ, אבל הפיצוץ עלול להגיע כעבור כמה שנים.
הדילמה שבקשר בין ונילים ובדסמים, שאומרים שהם מוכנים לוותר על הבדסמ, היא אם להסכים להצעה היפה של הבדסמי.

אני לא בטוחה שחכם מצד בן/בת הזוג הוניליים לקבל את ההצעה. השאלה היא אם בדסמים מסוגלים לוותר על הבדסמ ואם הם יהיו מאושרים בקשר.

Re: את מניחה לא נכון

פעם פרח​(נשלטת) • 2 בנוב׳ 2007

מכיוון שאת במקום של פתיחות,
ומכיוון שאת מבינה שיכול להיות זמן בעתיד שבו הוא ירצה בדס"מ שוב,
ומכיוון שאת פתוחה לרעיון של קשר פתוח (במידה כזו או אחרת, בהסכמים כאלה ואחרים),
נראה לי שאין ממש בעייה.

תראי, מערכות יחסים משתנות לאורך זמן.
אנשים גדלים ומתפתחים ואיתם משתנים גם הקשרים והדינמיקות ביניהם.
יכול להיות שעכשיו אתם מגדירים את הקשר שלכם בצורה מסויימת, ובעוד X שנים תרגישו שהצרכים שלכם השתנו ויש צורך בשינוי.
זה לא קשור ישירות לבדס"מ. זה קשור להיותכם בני אדם.

הדברים תמיד יכולים להשתנות, בהרבה תחומים.
לדעתי כדאי לחיות כאן ועכשיו.
אם יש ביניכם תקשורת, כנות ואמון תדעו לטפל ולהתמודד בשינויים כשהם יגיעו.




זה תלוי בו ובמשמעות של הבדס"מ עבורו.
איזה תפקיד או צורך זה ממלא אצלו.
יש אנשים שעבורם מדובר בתבלין קינקי לסקס, ויש אנשים שעבורם זה מעבר לזה.

Re: את מניחה לא נכון

נוריתE • 3 בנוב׳ 2007

אם..היית מסבירה את כל זה,הייתי מבינה,רק היית צריכה להגיד זה הוא לא אני..
אבל
האמת לצערנו ברוב המיקרים היא
פעם אז תמיד.
אבל אנחנו בני אדם בוגרים שצריכים להחליט החלטות ולעשות סדר עדיפויות ולנסות להשתדל ולחשוב ,תוך כדי כך,גם על אחרים ועל הרגשות שלהם/ן.

קשר זוגי אמיתי לא בנוי על "אם זה ככה וככה אז זה בסדר",בנוסח "ככה עושים כולם בסופו של דבר" מיצטערת,יש מספיק בעיות אחרות לפעמים,רציניות יותר.
בגלל זה קוראים לזה זוגיות,דרך אגב.אחרת היו מוצאים הגדרה אחרת ו כמו למשל.."נישואין פתוחים".
שנועדו כניראה לאלו שלא מסוגלים לקחת החלטה ולהחזיק בה.

אז שוב, בגישה ההפוכה אבל לא ממש,תחשבי אם את מסוגלת לחיות עם כזה בנאדם ובצורה ותנאים כאלו ומה זה יעשה לך לראות אותו חוזר ממישהי אחרת למיטה שלך...כשאת יודעת שהוא היה שמה ועד כמה את מוכנה להתפשר ולוותר בכדי להיות איתו ובמה בסופו של דבר זה יעלה לך.בין אם תחליטי לקבל כזה קשר מחרתיים או עוד שנה.

ולהיות בוטה, הבחור באמת שווה את כל זה עד כדי כך?הוא או כל אחד אחר לצורך זה.

כמה את מוכנה להקריב? ולשם מה? ואם תקשרי אליו ברצינות כמו שחששת ועוד שנתיים פתאום יצוץ לו הצורך לממש מה תעשי אז, זה יהיה הרבה יותר קשה,הרבה יותר.
אלו השאלות
כי בסופו של היום,תשארי לבד עם ההחלטות שלך לכאן או לכאן.

אני אספר לך משהו פשוט, מאוד פשוט
הבת שלי בת 21 עוד מעט, ונילית צרופה(ולא אוסיף תודה לאל)
מצא לה מאוד חן בחור מהבסיס,אבל הוא אמר לה שהוא לא מחפש כרגע "קשר מחייב"
נוסח אחר להצעה שאת קיבלת, בעצם.
היא אמרה לו תודה ,אבל, לא תודה.

======================================================================