Tame
|
לפני 20 שנים •
11 בינו׳ 2004
שאלה קצת מעניינת
השאלה עלתה בי בעקבות קריאת כמה מהשרשורים ה"חמים" של הימים האחרונים..
אני שואל את השאלה מתוך הזדהות (כידוע אני בן 21 וגילאי ה"טיפשעשרה" עדיין טריים בזכרוני, מה ועוד שלפעמים טועים בי כאחד..  )
אני מניח שהשאלה גם נשאלה ע"י מועצות פדגוגיות רבות ואף משרד החינוך... האם ניתן לחברה להחליט בשביל בני נוער הנחשבים כ"קטינים" בעיני החוק באם יקיימו יחסי מין או יחסים בדסמיים (שההגדרה עליהם חלוקה) ועם אילו בני זוג? (אולי אפשר לחדד ולשאול את השאלה גם מזווית אחרת.. "האם ניתן למנוע מהם...") או שעל החברה להניח להם את החופש לבחור בעצמם? נ.ב לאלו שיחליטו שהשאלה שווה תגובה אבקש לא להעכיר את הדיון ולא לערב בתוכו נושאים משרשורים אחרים שאולי יראו קשורים (בבקשה) תודה. 
|
|
|
| Rocco(שולט) |
לפני 20 שנים •
11 בינו׳ 2004
בהחלט שאלה מענינת שיש בה המון צדדים
אז כך מה נגיד על בן 16 שמתעסק עם שכנתו בת ה35 למשל....? הרי בנינו הבנים מי לא פינטז על זיון כזה בגיל צעיר...(טוב גם היום אני מוכן להתעסק עם מספר שכנות בגיל הזה  )
נכון אנחנו בטח יותר מדברים על בנות בגיל הזה....שמין הסתם גם להן יש פנטזיות... ובהחלט יש סוג של ניפוח אגו כאשר בת 16 עושה לך עינים... אבל האם אתה מספיק אחראי לא להכנס לסוג כזה של מצב.... אני לא פוסל סוג של קשר בין קטינה בגיל 16 לבין בוגר כמו שלא בין קטין לבין בוגרת... אבל אני חושב שמחובתו \ה ואחריות\ה של הבוגר\ת לא להכנס לסוג קשר כזה בעיתי...! |
|
|
|
Tame
|
לפני 20 שנים •
11 בינו׳ 2004
מממ
ומה בקשר לאהבה שיכולה איכשהו לפרוח בין זוג עם פער גילאים גדול? למנוע או לאפשר לתת לאהבה ביטוי? |
|
|
| Rocco(שולט) |
לפני 20 שנים •
11 בינו׳ 2004
עניתי על זה....
שוב זו אחריותו \ה של הבוגר\ת |
|
|
|
Tame
|
לפני 20 שנים •
11 בינו׳ 2004
שאמור להתכחש/לוותר על האהבה?
|
|
|
| Rocco(שולט) |
לפני 20 שנים •
11 בינו׳ 2004
או שיוותר או שימתין בסבלנות שנתים
בהנחה שזו אהבת אמת.... בדרך כלל בסטואציות כאלו ברגע שממתינים מעט "האהבה" חולפת גיל 16 זה גיל של אהבות סוערות וגדולות אך קצרות בדרך כלל |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 20 שנים •
11 בינו׳ 2004
את דעתי על קשר בדסמי בין נערות צעירות לאדונים מבוגרים הבעתי בעבר דווקא בשרשור הנוגע למושא השרשורים ה"חמים", אבל היא משקפת פחות או יותר את דעתי על הנושא באופן כללי ולכן, כמיטב המגלומנים, אצטט את עצמי:
יש לי אחות קטנטונת בת 18, שמעולם לא חשבתי להתערב בבחירת היצורים שהיא מביאה הביתה. עם זאת, לו הייתי מגלה כי היא מעורבת בקשר שכזה, הייתי עושה כמיטב יכולתי המילולית על מנת להפסיקו באופן מיידי. זאת מכיוון שאני מאמין שבקשר מסוג זה טבעי ביותר כי הנערה הצעירה תוקסם ותסתנוור מהגבר המבוגר, המנוסה והכריזמטי, תתאהב בו לחלוטין ותעריץ אותו בכל מאודה, ותהיה שלו בכל רמ"ח איבריה ו-א' נפשותיה תוך פיתוח תלות בו. בשבילו לעומת זאת היא כלי לסיפוק האגו ויצרים מיניים ואחרים. עוד כיבוש. עוד צעצוע בארגז. לפיכך סיכויי הפגיעה של אחותי יהיו ודאיים כמעט, ועקב גובהם ואהבתי העזה אליה, הייתי מרשה לעצמי באופן חד פעמי להתערב בחייה. למרות שיכולתי המילולית טובה למדי וחרף העובדה שאחותי נושאת עיניה אליי מלמטה למעלה מזה 18 שנה (אני גבוה ממנה ב-15 ס"מ), סביר מאד שלא הייתי מצליח לשכנע אותה במילותיי בשל אופי הקשר שלה עם אותו אדון, ואז לא נותר היה לי אלא ללכת אליו ולתלוש את אשכיו. שום מטאפורה. יד לביצה, משיכה, עקירה. זהו אולי אקט קיצוני מעט, אבל אחותי חשובה לי יותר מדי וכאמור, אני מאמין שהעצב הזמני שייגרם לה עדיף בהרבה על האלטרנטיבות. בעקרון הכל עניין של סיכויי הפגיעה לעומת הסיכוי שיצמח משהו טוב מהקשר הזה, וכן של מידת הפגיעה. על כן גם קשר ונילי שכזה לא הייתי מקדם בברכה, אם כי יש אולי סיכוי קצת יותר טוב שבכל זאת הצעירה תצא נשכרת, ואולי גם הפגיעה תהיה קטנה יותר. אשר להיפוך המינים - אני גם סבור שלא בריא, אבל כאן הסיכויים כבר הרבה יותר לטובת הצעיר, כי מה לעשות - יש הבדל בין מה שגברים ונשים רוצים, איך שהם חושבים ואיך שהם מתנהגים. |
|
|
|
Tame
|
לפני 20 שנים •
11 בינו׳ 2004
אבל מאיפה הביטחון הזה שהיא תהיה רק כלי לסיפוק יצרים ואגו של אותו דום...
האם כל השולטים כאלה? |
|
|
| en1 |
לפני 20 שנים •
11 בינו׳ 2004
זאלופון, להפתעתי, אני לא מסכימה איתך.
צר לי, אבל בפגיעה שעלולה להיגרם אין הבדל בין נשים לגברים. אולי אתם לומדים לכסות ולהדחיק יותר טוב, אבל הפגיעה תבער מבפנים במידה שווה. ו tame, אני חושבת שיכול להיות מצב בו לאדון באמת אכפת מהשפחה שלו, אולי ביחוד כשהיא בת 16. אבל אם באמת היה אכפת לו, או שהיה לו טיפת שכל, הוא היה מבין שהוא מתעסק עם נפש לא מעוצבת (לא שבגיל 24 היא מעוצבת.. אבל יש הבדל) ושהזהות המינית שלה עוד לא מוגדרת. וחוץ מהרבה אהבה, הוא גם יכול לגרום להמון כאב, אולי גם בלתי הפיך. הוא המבוגר והוא זה שנדרש לאיפוק. נשלטת יכולה להישאב למקום של ביטול עצמי, וזה לא מצב בריא אף פעם, בטח לא בגיל 16. |
|
|
|
אריאנה(שולטת)
|
לפני 20 שנים •
12 בינו׳ 2004
אני רק יכולה ורוצה בזאת להביע את דעתי
כחיזוק לדברי קודמיי, וכאדם בוגר בעל נסיון חיים בעצמי: האחריות מוטלת על המבוגר יותר - בכל סוג של מערכות יחסים (בדס"מ או וניל) על אף היצר על אף הרגש (בהנחה שיש שם מה שניתן לכנות: אהבה, כשרובנו יודעים שזה מסתכם יותר בתשוקה גרידא) על הבוגר מבין השניים לשאת באחריות ולמנוע את הצד הצעיר מלהכנס, או לסחוף עצמו לקשר כזה. חשבתי כך על קשרים רגילים ובעיני יש לכך ביטוי חזק יותר גם בקשרים בדס"מיים - חוש האחריות חל על המבוגר מבין השניים. תשאל: מדוע? בשלוּת, ניסיון וכל שאר הדברים שקודמיי ציינו. תשאל: האם במחיר שלוותר על אהבה? אם נהיה כֵּנים עם עצמנו - גם הצעירים שביננו - שילוב זה לא נועד לשרוֹד. תאמר: אבל היו דברים מעולם! נכון, היו דברים מעולם ועוד יהיו - אך קשר כזה יכול להתאים כאשר פער הגילים מתחיל כשהצעיר מביניהם עבר את העשור השני לחייו, לפחות. אריאנה. |
|
|