שקרים, האם יש חשובים יותר וחשובים פחות ?

זאלופון​(שולט) • 11 בינו׳ 2004

אני אסביר שוב: ההבדלה שאני עושה אינה בחומרת השקרים מבחינת הפגיעה שהם עלולים, אלא בתכלית ובנסיבות שלהם.
אנשים נשואים שבוגדים - משקרים לא על מנת לקבל ממושא השקר דבר מה באמצעות השקר, או במילים אחרות - השקר לא נועד על מנת לנצל אדם אחר. הם לא משקרים כדי להשיג משהו על ידי פגיעה באחר, אלא כדי לשמור על הקיים תוך מניעת פגיעה באחר.
על מנת להבהיר את העניין, אעשה השוואה קטנה: להתחזות לרווק על מנת לזכות בסקס ונילי או בדסמי, דומה להבטחת תשלום עבור ביצוע עבודה מסוימת, מבלי כוונה לעמוד בהתחייבות זו. התשלום הובטח כדי לנצל אדם תמים ולקבל ממנו דבר מה, ולולא ההבטחה הכוזבת לא היה האדם התמים נכנס לשום סוג של קשר עם השקרן.
לעומת זאת, נשואים הבוגדים כמוהם כאשה נשואה אשר לפתע פתאום גילתה את ייעוד חייה בלעבוד כחשפנית, דבר שהיא יודעת שבעלה מתנגד לו מאד. אך היא נקרעת בין נאמנותה לו לבין נאמנותה לעצמה, ועל כן היא עושה זאת מאחורי גבו. השקר לא נועד לנצל אדם אחר או לפגוע בו. אולי המעשה עצמו פסול, אבל זה לא קשור - הנושא הוא השקר (שכן אם לא היה שקר, זו אינה בגידה). אין כאן כוונה תחילה לרמות כדי לקבל משהו, אלא רצון שלא לפגוע ולשמור על הקיים, כתגובה לנסיבות שאינן בשליטתנו. זה שונה לגמרי משקר שמראש מטרתו היא להפיל בפח אדם אחר על מנת להוציא ממנו במרמה דבר מה בו אנו חושקים.

Timeless​(נשלטת) • 11 בינו׳ 2004

שקר.
מבלי לשפוט , מבלי להטיף ומבלי לבקש לשנות דבר , מהתבוננות נטו .
שקר הוא שקר ואין זה משנה כיצד נהפוך אותו ולאן נסובב אותו , גם אם מאד ננסה ליפות או לכער אותו.
ההבדלים היחידים בין שקר לשקר הן הנסיבות ולאחר מיכן התוצאות , אך האמצע הינו זהה בכולם
הוא פשוט שקר.
אדם המשקר בנוגע למצבו המשפחתי לא עושה זאת כאשר המטרה העומדת לנגד עינו היא פגיעה
בצד האחר , השקר נאמר ממקום של אינטרס אישי מוחלט חד וחלק.
אך האינטרס מקבל מקום של כבוד מול הפגיעה באחר שציפה א.- שלא ישקרו לו ב.- שהקשר יוביל אותו למקומות אחרים ולכן הניצול פה ברור וכואב.
האשה/הגבר הבוגדים בבני זוגם לא עושים זאת (ברוב המיקרים ) בכדי לפגוע בצד האחר , אך גם
פה האינטרס מקבל מקום של כבוד מול פגיעה וניצול של הצד שמנגד הממשיך לתת עצמו כבעל/כאשה , כמפרנסת/כמפרנס , כתומך /כתומכת כאוהב/כאוהבת וכל המשתמע מכך..
בשני המיקרים יש אינטרס , בשני המיקרים יש שקר , בשני המיקרים יש ניצול ופגיעה בצד האחר (גם אם אותו צד לא ער לנעשה).
אני חוזרת שוב , אין כאן כל כוונה לשפוט/לבקר צד זה או אחר .
כולנו שקרנו , כולנו משקרים (גם כאשר אנחנו מאד מאד משתדלים שלא).
ולכן כולנו יודעים כי השקר שלנו הוא גם הגהנום הפרטי שלנו.

"אהבתי כלכ כך / יהודית רותם"

יערה​(נשלטת){SEAMASTER} • 13 בינו׳ 2004

"עוד לפני החתונה הזהיר אותי שייעדר הרבה, לא פחות משנעדר מהדירה בליסט פרנץ טר, ואני הרי כבר מכירה אותו ואת ההסתלקויות שלו, שתמיד, אבל תמיד, הן זמניות. הוא גם דרש שלעולם לא אשאל אותו לאן הוא הולך ומתי הוא חוזר ועם מי הוא נפגש, ומה מעשיו בדיוק. אם איני סומכת עליו במלוא מובן המילה, אמר, בנימה של איום, כדאי שאגיד לו את זה כבר עכשיו ונבטל את ה"חוזה", כי האמון הוא הבסיס לקשר ביננו, והחופש חשוב לו כנפשו.
כבר אמרו לו שאינו אדם נוח לבריות, הוסיף, בראותו את פני המבוהלים, הלא מבינים, אך מעולם לא השתוקק לתואר הריקני והשטחי הזה, ומעולם לא חטא בשקר.[size=18]שקרים מתועבים בעיניו לא משום שאינם מוסריים ופוגעים בזולת, אם הדבר מצדיק את המטרה הגדולה, אלא משום שלא נוח לו לשקר. שקרים גורמים לו מעין ביזוי עצמי."[/size]

מישהו יכול להסביר לי אולי

אנפת לילה • 13 בינו׳ 2004

למה בכלל עושים את ההפרדה בין בגידה של אישה באיש שהיא נשואה לו, או בגידה של איש באישתו?
אני קצת איטית היום, קוראת את השירשור ולא מבינה...
בגידה היא בגידה היא בגידה, ושקר הוא שקר הוא שקר.

זה משנה מי משקר למי? זה משנה אם הצד הנבגד מיגדרו הוא זיכרי או נקבי?
אני יודעת שזה לא ממש קשור לעיקר הדיון, אבל זה הפריע לי. ואם זה הפריע לי למה שאני לא אפריע לכם קצת?

אנפה יקרה

יערה​(נשלטת){SEAMASTER} • 14 בינו׳ 2004

לא הבנתי היכן ראית שיש הפרדה ?

ואכן שקר הוא שקר, וכמו שצטטתי שקר הוא ראשית ביזוי עצמי.

Re: אנפה יקרה

אנפת לילה • 14 בינו׳ 2004

היו פה כמה הודעות לאורך השירשור שהתייחסו לבגידה של נשים נשואות, ולא הבנתי מה שונה בין בגידה אחת לשניה.

ובעניני שקרים. רובנו מתעבים שקרים.
כולנו- אבל ממש כולנו משקרים. לא בכוונה, כן בכוונה, שקר לבן, שקר בז', לא חשוב, תמיד יש צידוק ללמה בחרנו לשקר.
יש שקרים נסלחים ויש שלא, וזה כבר תלוי בטיב היחסים שבהם נעשה השקר ובסוג השקר.
יש שקרים מסכני חיים ויש כאלה שנועדו להציל.
שקר, עשוי להתגלות ואז הוא מבזה מאד. כשאנחנו משקרים אנחנו נעשה הכל כדי שהשקר לא יתגלה.
מאחר וזו עובדה קיימת שכולם משקרים כל הזמן. צריך פשוט לנסות לצמצם במודע את ההזדמנויות לשקר ולבנות מערכות יחסים (ואני לא מתייחסת דווקא לערכות יחסים רומנטיות) שמקבלות טעויות בהבנה ובסליחה.

מסכימה איתך יקירה

יערה​(נשלטת){SEAMASTER} • 14 בינו׳ 2004

המלכה קארינה​(שולטת) • 15 בינו׳ 2004

לא קראתי את כל התגובות רק את ההודעה הראשית אבל -
כל שקר מסוג שהוא זה נורא !!
לא משנה באיזה סוג חיים אתה חי - תמיד תמיד להגיד את האמת,
כמה שזה לא מקורי אבל "לשקר אין רגליים" ומנסיון אישי כל שקר מתגלה בסוף.

האמת לפעמים כואבת - אבל אין כמו האמת !!!!!

זהו - שיהיה לכולנו אחלה ערב וסופ"ש רגוע.

master_eith​(שולט) • 15 בינו׳ 2004

לקחתי לי כמה ימים ועיינתי בכל התגובות ומשום מה המסר שלי לא ממש הובן כהלכה אצל כל הקוראים.

התייחסו כאן למינון של שקרים, התייחסו כאן להאם השקר האחד מקובל מבחינה חוקית ומהו מעמדו החוקי של השני וכד'.

אני רוצה למקד את הנושא ולחדד אותו בכמה משפטים.

המקום הזה, הקהילה הזאת, העולם הזה נותן לגיטמיציה לשקר. הוא עושה זאת באהבה ובחיבוק כי זה נוח לאנשים. מקום שיש בו לגיטימציה לקשר הוא פתח לשקרים נוספים שחלקם יהיו מקובלים וחלקם לא. אז האם אין כולם כאן צריכים לעצור לרגע ולאמר לעצמם "עצור סוסים, משהו רע קורה כאן ?"

האם אין הנוכחים צריכים לבחון את מעשיהם ואת הלגיטימציה שהם נותנים למעשיהם של אחרים?

האם אין צורך להתייחס לתופעות שפושות כאן כגון שקר לבני זוג, מערכות יחסים בין נשואים ללא נשואים וכל שאר מיני ירקות שקיימים במקומות אחרים אך אינם זוכים ללגיטימציה ולמחמאות מי אנו שנלין על כך שמישהו החליט לקחת את הגבולות שלו מעט יותר רחוק.

בדק הבית צריך להתחיל מבפנים, עליו להיות עמוק וכואב. על הקוראים לבחון את אמות המידה שלהם. אם כל אחד ינהג לפי איך שהוא היה רוצה שינהגו בו לא יהיו כאן תופעות של שקר לגבי היות המחזר רווק או נשוי. אבל, לא יהיו כאן גם נשואים שיבגדו בנשותיהם. מדוע? כי זה לא מוסרי. ואנחנו אמורים להיות אנשים בעלי מוסר גבוה.

תחליטו מה אתם רוצים: נקיון כפיים או לכלוך שיוצא החוצה. כי זאת ההחלטה שתוכלו לקבל. לגביי מינוני הלכלוך שיצא החוצה. את זה יקבע כל אחד כאן כי כל אחד כאן יקבע לעצמו את הגבולות לגבי מה מותר ומה אסור.