| ערגה |
לפני 16 שנים •
11 בינו׳ 2008
מחיר המתירנות
לאחרונה אני מהרהרת ומתלבטת לא מעט בסוגייה הזו ואשמח לעזרה בחשיבה.
קיימת הנחה שאולי גם מוכחת במאמרים, שחיי המין המתירניים מחלישים את הקשר הזוגי. הנכונות להתנסות במספר רב של בני זוג עלולה לגרום לחיפוש מתמיד וחוסק קבלת בן הזוג הקיים על יתרונותיו וחסרונותיו וחיפוש מתמיד למשהו כשההכרות וההתלהבות הראשונית פוחתת. פתיחות לביגמיה למשל עלולה לפגוע בקשרים (לפעמים מחזקת אותם יש לציין), חוסר הפשרות כי "הכל אפשרי" יותר פרידות, יותר גירושין, יותר בגידות וכו' וכו'.. קשרים בדס"מיים, בעיני, שונים מקשרים וניליים בעוצמת הזוגיות, בעומקים שמגיעים אליהם, באופי התקשורת, באנרגיות שעוברות בין בני הזוג. מצד אחד חשבתי שהם מחזקים את הזוגיות. הנטייה הבדס"מית, כשמנסים לממש אותה, מביאה אותנו לעומקי תקשורת עם אחרים. מהצד השני אני רואה לאחרונה כי יש איזו פריצות או פחיתות בזוגיות. כה רבים מאפשרים לעצמם חיי מין בדס"מיים ללא מחוייבות לזוגיות. (אנשים מביטים בי בהרמת גבה לכך שאני לא ממש חובבת סטוצים) כה רבים מחפשים את הנוספת, כי זה מותר, כי הם השולטים, וזה מערער רגשית את הצד השני וגם את הקשר. אין זוגיות בשלישיות... אפשר להוסיף לחוויה חד פעמית (גם בעיני גיוונים יכולים להיות חביבים, השאלה מה המחיר שלהם). כשזה הופך להיות דרך חיים עבור זוגות משועממים במקום לעבוד על המילימטר בינו לבינה. אז? האם הבדס"מ מחזק או מחליש את הזוגיות לדעתכם? בוקר טוב  ...
|
|
|
| ערגה |
לפני 16 שנים •
11 בינו׳ 2008
הבהרה
שאל אותי בפרטי מישהו אם כוונתי לקשרים בדסמיים בין אנשים שאינם נשואים זה לזה.
לא, אני לא מתייחסת לעובדה שבשל גילוי מאוחר של הנטייה לבדס"מ יש המממשים אותו מחוץ לנישואים. אני מנסה לבדוק, באופן "נקי" אם יש דבר כזה, כיצד הבדס"מ משפיע על קשר זוגי. האם הוא מחליש את הזוגיות במתירנות שעלולה להתפרש ממנו? האם מקובלות בעולם הבדס"מ פוגעות בעוצמה בשל פגיעה אישית של אחד מהם? האם הוא דווקא מחזק בשל דפוסי תקשורת אחרים בסוג זוגיות כזה? אמר היום מישהו שאולי אני בכלל מחפשת בכיוון הלא נכון היות וכל העולם כולו סובל מהשתבללות, אנשים מכונסים בתוך עצמם, יש אידאליזציה של האני או אולי התכנסות דוקא בשל תחושת איום על האני... אולי. במבחן התוצאה זה נראה דומה. יותר אנשים חיים לבד. |
|
|
נוריתE
|
לפני 16 שנים •
11 בינו׳ 2008
גם אני ממש לא חובבת סטוצים וגם אני מונוגמית מוצהרת
והיחלטתי סופית סופ סופ בגילי, שגם ויתרתי מוותרת על כל סוג של "הרמון"כלשהוא ולא איכפת לי שהבעל ביית יהיה לא משנה הכי הכי שבחלומות שלי. ואכן דעתי ש"זוגיות" פתוחה ולא משנה אם היא בנישואין או לא, רק מהווה תרוץ לחוסר היכולת של מי מהצדדים להתחייב ומאידך ,ישנו/ה צדשני מאוד מתפשר מפחד לאבד, ושסופה פרדה או גרושין כאשר או שהצד הפותח מחליט לעבור הלאה או שהצד המיתפשר, מחליט שסוף סוף נימאס לו. בידיסמ הוא סוג של זוגיות שאני למרות שאולי בעבר חשבתי ככה, ממש לא משווה לזוגיות בחיי היום יום,בלי לפסול חלילה דעות של אחרים/ות, אבל, הבידיסאמ גם נותן מקום להרמונות ,שהם סוג של זוגיות פתוחה, לא? חוסר התחייבות לאדם אחד, וזוגיות,היא התחייבות לאדם אחד על אחד,מעצם הגדרתה. אבל אם זוג באמת מחוייב מעבר לנטיות הבידסמיות,יכול להיות שזה רק מחזק את הקשר אבל איך אפשר לחזק קשר,שלמכתחילה לא בנוי על שיוויון? בעיני,כמי שהיתה בהרמון אחד או שניים לזמן זה או אחר,וגם חוותה את המונוגמיות הונילית והבידיסמית, אז כל הקטע הזה הוא נישואין פתוחים נוסח בידסמ ותו לא.ושווה בדיוק, למה שאמרתי שמה שמה ממקודם על הנושא. שלא לדבר על צד אחד נשוי בזוגיות הזאת.וממש לא משנה לי כורח ה"מימוש הקדוש" כפי שאני מכנה את זה.(אבל אם חייבים אז חייבים כי הרי לא ניפסול ונרחיק פלח כזה גדול באוכלוסיות הבידיסמ הלאומית והעולמית רק מפני שכורח המימוש גובר על שבועת הנישואין) |
|
|
dahanc(שולט)
|
לפני 16 שנים •
12 בינו׳ 2008
לדעתי...
במיקרה שלי אני עושה הפרדה מוחלטת בין הזוגיות שלי , לעולם שהוא המהות והזהות שלי
החלום של כל אחת \ד הוא לחיות עם בן \ת תואם למיניותו , אבל לעיתים נוצרים מצבים שאינם בשליטתנו...אלא ביד גורל כזה או אחר !!! איני בא לספר כאן ,שהחיים עם אישתי הם כפויים או מאולצים ,הם נעשו מתוך בחירה ורצון הדדי ,והיא אישה ניפלאה ומאוד מיוחדת בעיני , במיוחד עבור הבת שלי !!! ויותר מכך זכיתי לאישה אוהבת במלוא מובן המילה !...ומי שמכיר אותי יודע \ת את טיב היחסים השוררים ביני לבת זוגתי... אבל זה לא משנה את העובדה שאני איש בדס"ם יותר משלוש עשורים של חיי...ונכון שזה מעיב לעיתים על הזוגיות שלנו ,כי לעיתים אני "רועה בשדות זרים " לדבריה...אבל גם היא יודעת שאני מקריב חיים שלמים עבור הנישואין שלי...כי אם לא היו הנסיבות שקשורות בבת שלי , הייתי חי את חיי יחד עם הפנטזיות שלי בזוגיות אחרת ותואמת... רוצה לציין שאני מעולם לא פוגע או אפגע במזיד באישה שאיתי , אבל אני רק בן-אדם ...,עם החלומות והצרכים שלו ,לכן לעולם לא אכניס את הפנטזיות שלי הביתה..אבל תמיד יהיה בי הצורך להגשימם , כי זה ההשלמה שלי כאדם וגבר !!! ולשאלה עצמה...ערגה , החלום הוא לחיות בזוגיות מושלמת ..כלאמר החיים עצמם שמשולבים גם עם הפנטזיות האישיות...זכיתי לכך בעבר בגדול לשמחתי... היום אני חי עם הפיצול..בכנות ,עם משהו שתמיד יחסר לי ...אבל לעיתים צריך לדעת להקריב עבור דברים שהן יותר מפנטזיה כזו או אחרת.... 
|
|
|
| אין על מה |
לפני 16 שנים •
12 בינו׳ 2008
מאחר ואני רואה בדסמ בעיקר כסוג של נטיה מינית - ולפחות אצלי היא "יצאה לאור" הרבה אחרי שבחרתי את בן זוגי לחיים - לי לפחות, אין מנוס מלנהל מערכת כפולה .
למרבה ההפתעה - דווקא המערכת הכפולה הזו , הרימה את חיי הנישואים בכמה רמות. ( ולא, לא רק בקטע המיני ). את "המחיר" של החיים הכפולים - אני משלמת ואשלם. אבל אם בודקים עלות / תועלת - חיי הנישואים לא ניזוקו אלה יצאו נשכרים. |
|
|
|
נוריתE
|
לפני 16 שנים •
12 בינו׳ 2008
אני,שאלתי את בת ה 21 שלי,שאלה פשוטה (בלי להכנס לעומק הדיון כאן
כי היא לא בקטע ולא מתערבת לי בעיניינים האלו ושלי בכלל) זה הלך ככה.. את חושבת שחיי המין המתירניים, מחזקים את הזוגיות או מחלישים אותה? וישר היא ענתה : מחלישים אותה. ועל זה נאמר "מפי עוללים...." |
|
|
| ערגה |
לפני 16 שנים •
12 בינו׳ 2008
כנראה לא ניסחתי נכון את המחשבות שלי..
איני רוצה להתעסק עם הסוגיה של הצורך לביגמיה או לקשרים מחוץ למערכת זוגיתא חת, נישואים או לא. זו לא השאלה בעיני וכאן כל אחד יעשה כפי שגורלו או בחירותיו מוליכים אותו.
הייתי שם ועכשיו אני פה ואיני מאשימה ומאוד מבינה כל סוג של בחירה. השאלה היא האם קשר בדס"מי (ואני מבינה שקשה לענות כי מגוון הקשרים הוא כמספר האנשים הנתונים בהם) מטבעו מחליש או מעצים את הזוגיות? אולי אמרה נורית וצדקה שכשמישהו מחוייב לקשר אז סוג הקשר , הבד"סמי, מעצים אותו..... ולנורית, אני לא חושבת שקשר בדס"מי מתחיל בנקודת חוסר שיוויון. בעיני הוא דוקא מתחיל בשיוויון ובמקום כלשהו נשאר ברקע ככזה כל הזמן אולם מערך הכוחות הפנים זוגי משתנה והוא הופך להיות לא שוויוני בתוכו (המסגרת נשארת) אולם הדדי, ולכן אמור למלא את הרצונות והצרכים של שני הצדדים. שבת שלום לכם
|
|
|
|
נוריתE
|
לפני 16 שנים •
12 בינו׳ 2008
החוסר שיוויון,אם אפשר להגדיר אותו ככה
מעצם טיב העיסוק, הוא העמדה, המעמד שולט-נישלטת שולטת -נישלט. נקודת השיוויון היא העיניין המשותף,אורח החיים, הצרכים,באים ממקום אחר. |
|
|
| Tuff(שולט) |
לפני 16 שנים •
12 בינו׳ 2008
אני חושב שבדסמ הוא כמו, להבדיל, אלכוהול: מעצים את הרגשות והתחושות.
לאחר שתיה, מי ששמח יצהל. מי שעצוב, ישקע לדכאון. ומכאן בבדסמ, מי שמתאימה לו זוגיות מונוגומית, הבדסמ יחזק ויעמיק אותה. מי שמתאימה לו זוגיות פתוחה (בדומה לזוגיות פתוחה בוניל), הבדסמ נותן מגוון אפשרויות והזדמנויות רחב. הבדסמ לא משנה אנשים. הוא לא משנה את העדיפות האישית לסוג הקשר. ומכאן, בשורה התחתונה, הבדסמ תמיד מחזק את סוג הקשר המועדף (הקשר הבאמת מועדף. לא התפרעויות זמניות )
מ.ש.ל. |
|
|
| Anan-Sagol(שולט) |
לפני 16 שנים •
12 בינו׳ 2008
ניסיון לענות על שאלת ערגה
אני אנסה להתייחס לשאלת ערגה ולשם כך לא אשתמש בגישות מדעי ההתנהגות אלה בלקחים ותובנות מהפקולטה למדעי היום יום הלא פורמאלית אך הריאלית בעיניי. סייג נוסף לנאמר הוא כי הוא מייצג את דעתי וניסיוני, הנאמר לא התבסס על מחקר מחייב.
בעיניי זוגיות היא מערכת של ציפיות של חברי הזוגיות, מערכתזו יכולה להיות ריאלית או פחות ריאלית. אם נוסיף בדס"מ למערכת הרי שנקבל מערכת זוגיות טעונת רגשות בעלי עוצמה. מכאן שהקשר הזה רגיש לזעזועים. ככל קשר רגיש זוגיות בדס"מ היא בעלת סיכוי נפיצות גדולים. הדבר דומה להליכה על חבל דק ומכאן שבדס"מ אינו תורם לחיזוק הזוגיות. מאידך זוג שמגיע לרמות רגש טעון כאלו אמור ליהנות בצד הפיזי והנפשי, ומכאן להעריך הערכת יתר את הזוגיות היודעת לתגמל כל כך טוב. ומכאן לשמור עליה בקפדנות. המציאות טופחת על פני התזה הקצרה שלי מעצם העובדה כי אין זוגות רבים המממשים בדס"מ, רוב המממשים הם רווקים או נשואים (צד אחד או שנייהם). ואלו גם לא מתחזקים קשר ארוך טווח (סטטיסטית) לא ראה את זה וזו. מסקנה ... אין משום שכל זוג וגישתו הוא, כל קשר בדסמי יתפרק כאשר צד אחד יגיע למסקנה כי האושר נמצא במקום אחר. לכן אינטואיטיבית בדס"מ אמור לשמר קשר זוגי באופן מוצלח יותר מקשר ונילי רגיל, אולם אם ילדים לא גורמים לקשר ונילי לא להינתק אני מסופק אם קשר בדסמי יכול להתחרות בהם. פרק א' בנתוח סיכויי האם הבדס"מ מחזק או מחליש את הזוגיות. כנן אתה פלצן 
|
|
|