מחיר המתירנות

Brave Dwarf • 12 בינו׳ 2008

לא רואה קשר בין BDsM לעוצמות. לא נהגתי עם אישתי לשעבר שהייתה ונילית לחלוטין שונה ממה שאני נוהג או נהגתי עם שפחתי. לכן עזבה אותי - האחריות והפטרנות והדומיננטיות נתפסו בעיניה כחניקה. ובאשר למיניות - ברגע שאתה יכול לתקוע את מי שאתה רוצה, סקס מאבד את מקומו ה"מכובד" בקשר והופך להיות כלי לפורקן יצרים ותו לא. מי שמעוניין או בנוי לקשר ימצא לעצמו מרכיבים חשובים אחרים שיחזקו אותו. העובדה שאני פוליגמי לא עושה אותי פחות מחוייב לה או פחות אחראי לה ולקשר שלנו. או את האהבה שלי כלפיה פחות נצחית.

בדס"מ וזוגיות

שקר • 12 בינו׳ 2008

הבלוג שאני כותב מעיד על כך יותר ממה שאכתוב כאן. הבלוג כשמו כן הוא -
"שליטה כניעה וחיי נישואין"
ולעצם הנושא שערגה העלתה כאן.
כל מערכת זוגית עומדת בפני עצמה ואי אפשר להשליך מאחת אל השנייה
כל מערכת זוגית מכילה בתוכה כל כך הרבה משתנים, מבני אישיות שונים ומשונים
כך שלא ניתן לחזות את התנהגות מערכת היחסים לאור השינויים שמתרחשים, ולהכליל.
אני יכול רק לשתף אתכם בניסיון שלי ובמערכת הזוגית שלי.
כנשלט כל חיי התחתנתי עם אישה שלא היתה מודעת לנטיות שלי ולצרכים שלי כנשלט.
כל חיי הנישואין הייתי עסוק בלהסתיר ולקיים מערכות חיים כפולות ולעיתים גם משולשות.
עד שהגעתי להחלטה שלא עוד, וחשפתי את היותי נשלט לזוגתי, הבהרתי לה שזו הדרך היחידה שבו נוכל להמשיך את חיינו.
אם קודם היינו בעל ואישה מהיום אנחנו מלכה ועבד
כאן עמדה בפני זוגתי נקודת החלטה:
האם לפרק את הזוגיות לאור החשיפה שלי כעבד כנשלט, היא לא התחתנה איתי כזה, 17 שנה הייתי בעל חזק שולט מחליטן ופתאום אני נהפך לסיסי, לעבד, לנשלט שהיא שולטת על הגמירות שלי, נועלת את הזין בכלובון, וכו' וכו' וכו'
או שמה עליה לבחור לחזק את הזוגיות, לקבל אותי כזה ולראות את הטוב שבכך.
זוגתי בחרה בדרך השניה, והיום הזוגיות שלנו מדהימה, פורחת, חזקה בקיצור חלום שהתגשם
באותה מידה היא היתה יכולה לבחור לפרק לא להיות חלק מזה, ואז הזוגיות היתה מתנפצת
לכן אין כאן מרשם רצפט, אלא תהליך אינדיבידואלי ייחודי לכל מערכת
ואני יכול להוסיף ולומר שפגשנו אתמול זוג מדהים שהכרנו כאן באתר שגם הם חיים כך
באושר ובהרבה אהבה. וגם אצלהם נקודת הגילוי היתה יכולה להפוך להיות נקודת שבר אך בת הזוג בחרה להפוך את נקודת הגילוי לרגע מכונן שבנה זוגיות מדהימה כמו אצלנו.
אני מאחל לכול אלו שחיים וחיות בזהות כפולה ובעולמות ניסתרים לא לפחד ולנסות לממש את האני האמיתי שלהם/ן באור .

Re: ניסיון לענות על שאלת ערגה

נוריתE • 12 בינו׳ 2008

אם בנאדם,לא בנוי או מסוגל לקשר רציני,ולא משנה, ונילה או מה שלא יהיה,כולל,בידיסמ
אז שום דבר שבעולם לא יחזק את הקשר שלו. וזאת בתנאי ,כמובן שאנחנו מדברים פה על זוגיות אמיתית ומחוייבת,לא ע ל קשרים קיצרי טווח,מראש.

ואתם יודעים מה? לא חייבים מערכת זוגית רצינית מחייבת מונוגמית,אפשר לחיות מרגע לרגע, אפשר לנהל חמש מערכות יחסים במקביל,
כל אחד, איך שנוח לו,אבל מה, חראם על התרוצים,מי שלא מסוגל להודות באג'נדות שלו ומכחיש וחי בשקר עצמי,
עליו,באמת חבל לי.

כל הדיבורים האלו (לווא דווקא אצלך) על קשרים/נישואים פתוחים, רק מעידים על הלעייל
מי שלא מוכן ומסוגל להתחייבות, ימצא את כל הדרכים והתרוצים בעולם,אך ורק בכדי לא להודות בזה.ויחזיק במרומים את דגל הליברליות המינית חברתית מתרנית,
זה, התרוץ היה טוב.

ומה הקטע שלך ,בקשר לילדים?לא הבנתי,
הם גורמים לזוג להתנתק? או מחזיקים אותו ביחד, למרות הכל?
להשתמש בילדים כתרוץ שלא לסיים חיי נישואים אומללים או לאי התנתקות מבת הזוג החוקית לטובת המאהבת
זה התרוץ הכי אומלל שקיים.
ולהשוות בין ילדים ובידיסמ כהסבר למשהו...
חבל חבל מאוד.

נולי • 12 בינו׳ 2008

אני חושבת שההתיחסות לקשר הזוגי לא נובעת מהבדסמ אלא מאופי האדם, האינדיוידואל. אותו אינידוידואל קובע הן את אופי הקשר הזוגי שלו והן את אופי חיי המין שלו, קרי הבדסמ/וניל.

המתירנות במצבה כיום מחלישה את הזוגיות, אך הזוגיות בדרך להתחזק והמתירנות להחלש.

איזה מזל שאנחנו משתנים כל הזמן.

ערגה, אגב, לשאלה שלך יש תשובות בערוץ 8.

שבוע נפלא לכם
N

red-cell​(מזוכיסט) • 13 בינו׳ 2008

זה מאוד מאוד אינדיבידואלי.
יש אנשים שקשרים כאלו עושים להם טוב ויש כאלו שעושים להם רע. אם שני בני הזוג פתוחים לעניין וטוב להם כך זה יכול להעצים את הקשר, אבל שוב זה מאוד מאוד אינדבידואלי.

לדעתי אין הרבה הבדל בין קשר פוליאמורי ונילי לבין קשר פוליאמורי בדס"מי בקטע הזה. אני מסכים שהנטיה למשל של נשלטים לקבל יותר פוליגמיה של השולט\ת שלהם היא חלק מהעניין של הכניעה אבל גם כי זה מדליק אותם והרי זוהי בעצם פוליאמוריה בפני עצמה. יש הרבה נשלטים שלא יכולים לקבל את זה ואז מן הסתם הקשר יכול להפגע.

תחרה שחורה​(נשלט) • 14 בינו׳ 2008

קשה מאד לבנות קשר טוב ורציני בעולם הבדסמ,
משום שהעוסקים בתחום הינם רק אחוז קטן באוכלוסיה (ולא כולם גולשים
באינטרנט או מגיעים למועדונים).
נדיר צירוף אופטימלי בין שולט/ת לנשלט/ת, שניים שממש ישלימו זה את זו
על רצונותיהם, תאוותיהם, העדפותיהם וכו'.
צריך לזכור גם שקשר בדסמי כרוך בפתיחות רבה, חשיפה אישית ברמה
גבוהה והסרת מחיצות מוחלטת.

לדעתי אך טבעי הוא שקשר בדסמי הינו בעל עוצמה רבה יותר מקשר ונילי,
ולו רק מהסיבות הנ"ל, הקושי בהשגתו והחשיפה ההדדית המלאה.

לכן לדעתי, אם כבר נוצר קשר טוב, ידאגו הצדדים לשמרו היטב
ולמנוע את פירוקו.

Brave Dwarf • 14 בינו׳ 2008

ולמה לדעתך קשר ונילי עצמתי וטוב אינו מבוסס על שקיפות מלאה, על אמון, התחייבות ואהבה? רק בגלל שונילים לא מרביצים אחד לשני? (-:

תחרה שחורה​(נשלט) • 15 בינו׳ 2008

Brave Dwarf

קשר ונילי בהחלט כולל אמון, אהבה ומחוייבות, אך לא בהכרח שקיפות, וזה הבדל משמעותי.

את הסטיות והפנטזיות הבדסמיות אנו מסתירים היטב מפני בני זוגנו הוניליים,
מעטים מאד מעיזים להחשף ולהסתכן באבדן הזוגיות הונילית.
בודדים הצליחו לסחוף בני/בנות זוג וניליים לעולם הבדסמ ולו באופן חלקי.

היכולת להשתחרר, לחשוף, לזכות בהבנה ובשיתוף פעולה - כמעט רק בקשר בדסמי,
ועובדה זו מקנה לקשר כזה יתר עוצמה, בעיקר אם הוא כולל אמון ואהבה.

Brave Dwarf • 15 בינו׳ 2008

תחרה שחורה, אף מערכת יחסים ולא משנה איך תקרא לה, לא תהיה טובה ועצמתית אם אין בה שקיפות וכמו שמערכת יחסים בדס"מית שאינה כוללת שקיפות תהיה צולעת כך גם הונילית ולכן זהו תנאי מחייב לכל מערכת יחסים.

הסיבות לאי שקיפות יכולות להיות כלמיני ואין זה משנה אם הן מוצדקות או לאו. בשורה התחתונה - כל מערכת יחסים כדי להחשב לעצמתית חייבת להכיל את אותם תנאים בדיוק. ולכן אין שום הבדל. אני לא מוכן לנכס לעצמי עצמה ואהבה או פתיחות תחת חסות ה BDsM. ואם אעשה כן, אוריד מערכי כאדם.

כנראה שזו הדיעה שהכי קרובה להרגשה שלי

ערגה • 15 בינו׳ 2008

מכל הדיעות אני כנראה מסכימה עם שלך קשוח, במידה הרבה ביותר, אולם לא לגמרי.
מקבלת שהיות והבדס"מ מחבר לחלקים מאוד פנימיים שלנו הוא יעצים את מי שאנחנו באמת, למרות שאיני יכולה להתעלם ממה שאמר הגמד האמיץ, ואנו חייבים להישאר כנים לבני האדם שבנו ולהבין שזה תלוי בנו והבדס"מ הינו סוג של טעם תבלין או דרך, שפה, המהות יכולה להיות כזו בכל שפה שהיא...

חוסר הנכונות להיכנס לזוגיות, אותו אני מרגישה מיותר מדי אנשים טובים סביבי, כנראה גם הוא נובע ממקום אחר בעידן המודרני, אולם גם הוא מתעצם מהבדס"מ.
זו ההתרשמות שלי.

תודה לכל מי שהשקיע מאמץ לחשוב וגם להגיב