calipso(נשלטת)
|
לפני 16 שנים •
16 בינו׳ 2008
ערגה כתבה :
השאלה היא האם קשר בדס"מי (ואני מבינה שקשה לענות כי מגוון הקשרים הוא כמספר האנשים הנתונים בהם) מטבעו מחליש או מעצים את הזוגיות? -- בעיני , ולא משנה עם או בלי בדסמ- קשר שהוא אמיתי ועמוק בין שני בני הזוג , ויש פתיחות ואפשר לדבר על הכל ישאר עמוק וחזק . ולכן סביר להניח שבדסמ אפילו יעצים אותו . ולהיפך, קשר שהוא מתנדנד- סביר להניח שאפילו יתפרק . |
|
|
אדון שי(שולט)
|
לפני 16 שנים •
17 בינו׳ 2008
ערגה אני אולי סוג של דוגמא לשאלה שלך .
אני מחפש קשר של שליטה אבל לא זוגיות . אני לא נשוי . אני לא אדם מתבודד . אני גם כבר לא צעיר ( בן 34 ). ועדיין באופן מוצהר לא מחפש קשר זוגי . ראשית אבהיר שבתפישה שלי קשר זוגי הוא קשר של נישואין או שווה ערך לנישואין ( קשר שבו חיים בצוותא תחת קורת גג אחת ועם שיתוף מלא .) כל שאר הסוגים לא נחשבים בעיניי לקשר זוגי אלא לקשרים מסוגים שונים . העולם המודרני שינה הרבה מהתפישות שהיו מקובלות עד לא ממזמן ( ו"תפסו" על הדור הקודם ). היום כבר לא חלה חובה על חתונה והמון זוגות בוחרים לחיות יחד ללא חתונה . המהפכה המינית והמהפכה הפמניסטית בנוסף להמצאת הגלולה נגד הריון . הפכו את המין להרבה יותר זמין . כיום להיות אם חד הורית זה לא סוף העולם . ואפילו דיי נפוץ . גם להיות גרוש או גרושה לא נושא בחובו את אותו הקלון שהיה בדורות הקודמים . העולם משתנה ... התפישות משתנות ... ואיתן גם הערכים .וכתוצאה מכך המטרות . זוגיות היא תוצר של צרכים בתור תרבות . עוד משחר התרבות היו תפקידים מוצהרים לצדדים . הגברים היו אחראים על הפרנסה והנשים היו אחראיות על ענייני הבית והילדים . מאז הערכים השתנו ויש נשים רבות המרוויחות היטב בזכות עצמן . אם בעבר היו מתגלים בעיות בזוגיות בין בני זוג הלחץ החברתי מסביב ( אות הקלון על גרושים ) היה מכריח אותם להשאר יחד ולעבוד על הזוגיות או לפחות להשאר למראית עין . מאחר שהטאבו נפרץ בתחום הזה אז הפיתרון של הגירושים הוא יותר זמין . וכנ"ל לגבי בגידות . היום כל ההתייחסות לבגידות היא יותר סלחנית גם אם עדיין נחשבת כפסולה מוסרית . עדין לא מתיחסים לכך כלא מוחלט . ועובדה שיש כאן המון נשואים ונשואות וכל החברה מקבלת אותם בהבנה .( ואני לא בא לרמוז כאן שזה בסדר או לא בסדר . רק מצביע על תופעה ) אני חושב שהסיבה להתרחקות הנוכחית מאידיאל הזוגיות תלוי הרבה במה שאנשים כמוני ראו בביתם ובבתים של אחרים . רוב המערכות הזוגיות לא מתפקדות . חלקן ( כשליש ) מתפרקות על ידי גירושין . חלקן נשארות במסגרת נישואין ממורמרת ומתוסכלת . ויש מעטות שבאמת מצליחות לתפקד לאורך תקופה ארוכה . וזוגיות על מנת שתהיה "אטרקטיבית" כרעיון . צריכה להיות יציבה ומאושרת לאורך הרבה זמן . מהתבוננות בהמון זוגות שהכרתי עוד בילדותי ( הורים של חברים קרובי משפחה ואפילו הוריי שלי ) המסקנה המתקבלת היא : לשם מה אני צריך לחפש זוגיות ? אני יכול לחפש לי קשרים מספקים דינאמיים שמשתנים על פי השינויים בי . ולא להתחייב בגיל 25 ( או אפילו בגיל 34 ) לגבי 10 שנים מהיום ואפילו על יותר מכך . בעיניי אין קשר ממשי לעולם הבדס"מ ואני מכיר רבים שלא בעולם הבדס"מ שחושבים כמוני . מצד שני אין לי ספק שלא רק המתירנות המינית משפיעה על כך . אלא המתירנות בכלל . כפי שפרטתי כיום אין כמעט טאבואים .הכל מותר וכמעט הכל חוקי . היום לשמחתי רוב האנשים לא יודעים מה פירוש המונח המשפטי " ממזר " . ערך שהיה לאות קלון מאוד חמור במשך תקופה מאוד ארוכה בהסטוריה . ( ממזר : ילד שנולד כתוצאה מקשר של אישה נשואה עם גבר אחר שהוא לא בעלה ). וגם כיום הרעיון לא מקובל מוסרית ( ועדיין מגביל בכל הילכות הרבנות הראשית וכו' ) אבל היחס כיום הוא הרבה פחות חמור מהיחס שבו היה זוכה אותו ה "ממזר " שהיה מנודה מהחברה . ורגע .... רגע לפניי שאתם מתחילים להסביר לי שאני לא יודע מה אני מפסיד ... אומר בפשטות שאפשר להגיע ליחסים מאוד עמוקים ומספקים גם ללא זוגיות . עם אותם הרגשות ואותם התחושות שבאות לידי ביטוי בזוגיות טובה . העולם פשוט השתנה . ודיי אם אתן דוגמא , אני זוכר שאני בתור ילד הייתי מתרוצץ ברחובות עם החברים שניה לאחר שסיימתי את שיעורי הבית . ואילו כיום הרחובות כמעט ריקים מילדים שסתם משחקים בחצר . כולם מחוברים למחשבים ומשחקים שם . וזה לא עושה את זה לטוב או רע . זה פשוט שונה . וזה תוצאה של תהליכים . העולם הזה משתנה מהר ואיתו המטרות והשאיפות האינדיבידואליות . בשורה תחתונה אני לעולם לא אתחייב שלא יגיע הזמן שבו אמצא את עצמי בקשר זוגי מלא ועם כל הגינונים . אבל כל המחשבה מאחוריי ההתנהלות היא להשאיר את הדברים פתוחים . ולא לכפות על עצמך כל מיני רעיונות משום שכך מקובל . אלא להנות מכל דבר ולבחון כל דבר לגופו . ואם במקרה אפגוש מישהיא שיתאים לי לפתח איתה קשר של זוגיות אז אבחר לעשות כן ... ואם לא .. אני לא רואה את עצמי מחוייב למטרה הזו בלבד . ולעסוק מעתה ועד עולם בחיפושים כאשר אני אוחז בידיי נעל מזכוכית ומחפש אחר הסינדרלה שלי . ולגבי השאלה שערגה שאלה 
האם הבדס"מ מחזק או מחליש את הזוגיות לדעתכם? קודם כל צריך להפריד בין אלה שמושג הבדס"מ עבורם הוא ערך מיני בלבד ובין כאלה שעבורם הוא דרך חיים . אבל אם אנסה בכל זאת להתייחס בהכללה . מערכת יחסים שנבנית על שליטה היא אולי יותר אינטנסיבית . יש בה יותר גינונים . והתפקידים בה יותר מוגדרים . אבל לא בהכרח היא יותר חזקה או חלשה ממערכת זוגית ונילית .בסופו של דבר מידת החוזק של הקשר לא נקבעת על פי אופי הקשר . אלא על פי אופי האנשים שמרכיבים את החלקים בתוך הקשר . ולכן טרחתי לרשום את ההקדמה הארוכה . העניין בעיניי לא קשור לאופי הקשר . אלא לתהליכים הקורים בחברה ובתפישות המקובלות בה .ותפישות אלו ישפיעו על האנשים שמרכיבים את הקשר . וכתוצאה מכך על הקשרים שאנשים אלו יצרו או ישאפו ליצור . |
|
|
| ערגה |
לפני 16 שנים •
17 בינו׳ 2008
לאדון שי
ההגדרה האישית שלי לגבי זוגיות הינה שונה משלך.
איני רואה בנישואים זוגיות. הייתי בנישואים שלא היו זוגיים שנים רבות והייתי בקשר אחר קצר בהרבה שהיה הכי זוגי שידעתי בחיי. בסופו של דבר, מבחינתי, בזוגיות לא חייבים להתחתן ולא חוזה או כל משהו פורמלי אחר, גם אין הכרח לגור יחדיו, אולם כן יש איזו מחוייבות למסגרת של קשר עליה מחליטים יחד ואחד לשני, בנאמנות ובחברות ההדדית. אני מודעת לעובדה שערך הנישואים עצמם ירד פלאים ובעיני אפשר לקיים קשר זוגי שאינו הדוק וחונק ובכל זאת הוא זוגי. ככזה אפשר גם לפרק אותו עם פחות נזקים וקושי במידה ומגיעים למקום שכבר לא טוב.... העובדה היא שרבים מעדיפים לא להיכנס למחוייבות, בכלל,מגדירים שהם מחפשים קשר בדסמי ולא זוגי ורואים בבדסמ אמצעי "לקבל את הזיון השבועי" ותסלחו לי על הביטוי, (אחנו בכל זאת בפורום 40 פלוס בו רוב האנשים לא נוהגים להגיד "זיון" בכל מילה שניה היוצאת מפיהם). אני אישית מייחסת את העובדה שיש לא מעט סאביות איכותיות וטובות שאינן משוייכות ואת ה"קוטריי" הכללי ש"קשה למצוא סאבית" טובה" ", גוועלד, לחוסר המוכנות להיכנס למחוייבות הזו שהיא מתעצמת לדעתי בקשר בדס"מי. אנחנו הנשים המקננות כן מחפשות זוגיות וביטחון בחברות ובנאמנות (איני עוסקת כרגע בסוגיית הנאמנות המינית אלא החברית וההדדית) ורבים מהגברים הפנויים קרי רווקים או גרושים, שהם בסביבת הגילאים מעל ארבעים, ובעצם כבר הרבה קודם, כמו שאמרת אדון שי שאתה דוגמא לאחד מהם, לא רואים עצמם מתפקדים בתוך קשר מחייב. שיהיה מיני, אחלה, אפילו די קבוע כי אפשר לספק צרכים בכייף, אבל שלא יהיה מחייב. (איני מכירה אותך אולם פגשתי והכרתי לא מעטים , בדרך כלל מבוגרים ממך היות ואתה באמת איש צעיר לגמרי, כך שאל תקח את דבריי אישית, אני מגיבה למה שכתבת...) ממרום גילי המתקדם, סתם..., אני כן מעוניינת בקשר שיהיה יציב, שיהיה חובק אמיתי, שיהיה זוגי, ואם הוא בדס"מי הוא צריך להיות עוד יותר מחוייב כלפיי היות והנתינה שלי והעברת הכוחות מחייבת אותו, יותר מאשר בקשר אחר. וזו עמדתי הפרטית ביותר. |
|
|
|
אדון שי(שולט)
|
לפני 16 שנים •
17 בינו׳ 2008
על מנת לקיים ויכוח ענייני ואמיתי בנושא שהעלית צריך להגדיר קודם מה זה קשר זוגי במה מתבטאת הזוגיות ומה כולל הבדס"מ , היכן הוא בא לידי ביטוי . ובאופן כללי היכן מתחילה הזוגיות ונגמר הבדס"מ .. אלה הגדרות בעייתיות בפניי עצמן משום שההגדרות משתנות בין אדם לאדם . על פי רצונותיו וצרכיו .
גם לי בקשרים שאני מקיים יש מחוייבות כלפי הקשר . אולי לא המחוייבות שאת רוצה . אבל היא קיימת . גם מסגרת לקשר קיימת . פשוט ההגדרות שונות . אני חושב שאת טועה כאשר את אומרת ( ועל ידי כך גם מזלזלת בקשרים מהסוג הזה ) " ... ורואים בבדס"מ אמצעי לקבל את הזיון השבועי... " שליטה עבורי ( ועבור רבים שאני מכיר ) היא הרבה מעבר לזיון שבועי .ולא כאן המקום להתחיל לפרט את המרחק הגדול בין שני הדברים . רק אומר שעבור זיון כזה או אחר לא הייתי צריך לפתח קשר עם נשלטת . בכך שאני מתמקד בנשלטות אני מצמצם את את האפשרויות שלי שמתוכם אני יכול לבחור (במידה והייתי מחפש זיון ). ולפי דעתי אין מחסור בסאביות טובות ואף לא באדונים טובים . השאלה היא תמיד טובים למי ? הריי מדובר לא רק בהתאמה על טהרת השליטה . אלא על התאמה אינטלקטואלית , התאמה בציפיות וכו' . אני באופן אישי לא מאמין בקשר שמתחיל במחוייבות . אלא בקשר שהולך ונבנה בהדרגה .ואז קיימת האופציה לבחור במחוייבות . או לא . והריי גם קשרים וניליים מתחילים בדיוק באותה הדרך . לכל אחד מותר לחפש אחר הקשר המתאים לו . ההבדל היחידי הוא שבעבר לחפש קשרים מספקים שהם לא טומנים בחובם בלעדיות ומחוייבות לא היו פופולאריים . או שלא התקבלו על ידי החברה כדבר לגיטימי . וכיום מדובר בצורך של שני הצדדים . גם נשים רבות לא מעוניינות במחוייבות ( אולי תופתעי לשמוע ) . וקיימות לכך המון סיבות . לא כל אדם מתאים לקשר זוגי . והמצאות התכונה הזו או העדרה לא הופכים אדם זה ליותר או פחות טוב . תמיד היו אנשים כאלה לאורך ההסטוריה רק שפעם הם היו מתחתנים סידרתיים ,בוגדים סידרתיים ומתגרשים סדרתיים . היום כל ההתנהלות הזו ניתנת לשינוי על ידי השמת הדברים על השולחן . ואנשים כיום יכולים לומר "אנחנו לא טיפוסים זוגיים ולא מחפשים אחר זוגיות " ועל ידי כך לאפשר לכל אחת לקבל את ההחלטה האם היא מעוניינת להכנס לקשר עם אותו הגבר או שהיא מחפשת את מה שאותו הגבר לא יכול להציע לה ולכן עליה להמשיך בחיפושים . זה לגיטימי לחפש זוגיות ( על פי הגדרתך ) בידיוק באותה המידה שלגיטימי לחפש קשרים אחרים לא זוגיים ( שוב על פי הגדרתך ) . ורק אחזור ואציין שגם בקשרים הלא זוגיים עדיין קיימת חברות הדדית . היתרון הגדול בקשרים מהסוג הזה מאוד פשוט . אלמנט הבחירה . לא מתוך מחוייבות לקשר . לא מתוך נאמנות . לא מתוך כוח האינרציה . אלא משום שבכל פעם שאני עם פלונית אני בוחר בה מתוך אפשרויות רבות הפתוחות בפניי . וכנ"ל גם מצידה . נכון שזה קיים גם במערכת זוגית אבל בקשרים מהסוג שאני מתאר ההחלטה הזו היא כמעט יומיומית . בעיניי דווקא הנאמנות החברית היא טהורה יותר בקשרים כאלה משום שאינה מושפעת משיקולים אחרים .קשר לא מחייב מאפשר את החופש לבחור . ולא להתקבע . והחופש הזה דווקא מחזק את הקשר . עצם קיומו של הקשר הלא מחייב דווקא מחזק את ביטחונם של האנשים המשתתפים בקשר זה בזו ולהיפך ( נכון , זה קיים גם בזוגיות אבל בקשרים שאותם אני מתאר זה הרבה יותר חזק ). אבל לבוא ולהתייחס לקשרים האלה רק באספקט המיני שלהם זה לעשות עוול לקשר עצמו כמו גם לאנשים עצמם שבוחרים בקשר הזה . מדובר בקשרים חבריים ולא מדובר במספר סטוצים ברצף כפי שמשתמע מהדברים שלך . ולסיכום אני רוצה לשאול אותך ... למה קשר בדס"מי צריך להיות יותר מחייב ? בהשוואה לקשר ונילי ? מדברייך משתמע שקשרים וניליים לא עמוקים . וגם אני שלא חובב קשרים וניליים לא יכול שלא להתרעם על הקביעה הזו . לפי דעתי יש קשרים בעלי אופי כזה או אחר אבל אופי הקשר לא קובע את העומק או את האינטימיות שבקשר . בדברייך יש באופן עיקבי גלוריפיקציה של קשרי בדס"מ ביחס לקשרים אחרים . ומתעלמת מהעובדה הפשוטה שיש אנשים שונים שלהם יתאימו קשרים שונים . ואין זה אומר שיש רק דרך אחת לחוות קשר מחייב ואמיתי ברמות גבוהות . זאת פשוט הדרך שאת מכירה עבור עצמך . ואין להשליך על הכלל את האינדיבידואליות שלך . ולכן בשאלה הראשונית שלך רשמת כי "קשרים בדס"מיים, בעיני, שונים מקשרים וניליים בעוצמת הזוגיות, בעומקים שמגיעים אליהם, באופי התקשורת, באנרגיות שעוברות בין בני הזוג. " ואת מחמיצה כאן את ההבנה שקיימים אנשים שחווים כאלה קשרים גם ללא בדס"מ . לקשרי בדס"מ יש יתרונות וחסרונות כמו גם לקשרים וניליים . וכמובן כמו גם לקשרים לא מחייבים . וכל אחד יכול לבחור את הקשרים המתאימים לו . ההבדל היחידי הוא שכיום כל שלושת הקשרים לגיטימיים ופעם זה היה אחרת . בעיניי הפתיחות המינית ( או המתירנות המינית ) לא מהווה גורם כזה משפיע על התוצאה . אלא יותר על דרך הפעולה של האנשים הלא זוגיים . היום הם מרגישים שהם יכולים לשים את הדברים על השולחן ולא צריכים כבעבר לפעול על פי כללי החברה למראית עין ואז להחזיק פילגש או מספר פילגשים . ואם אחזור לתגובתי הקודמת מדובר בעיקר בצרכים שמשתנים . כיום זה עולם אינדיבידואלי יותר . כיום לא חייבים לחיות בזוג על מנת להביא ילדים . וגם אין חובה על חתונה . הלחץ הציבורי קטן . להיות רווק בן 40 או גרוש זאת כבר לא מילה גסה . ויש נשים רבות שמתאים להן קשרים חזקים בעוצמתם אבל לא בהכרח מחייבים . קשרים שבהן הן יודעות שבחרו בהן על אף "התחרות " והאפשרויות הרבות . אני בחרתי בעולם הבדס"מ משום שזה העולם המתאים לי . שמסקרן אותי ביותר ומגרה אותי . ואני מודע היטב ליתרונות של קשרים מהסוג הזה . אבל אין זה אומר שקשרים מהסוג הזה מתאימים לכולם . כפי שאין זה אומר שקשרים וניליים מתאימים לכולם . תמיד קיימות השאלות : טוב למי ? ומתאים למי ? אבל בעיניי לא מדובר באיכויות שונות של קשר . מדובר באופי שונה של קשר . שמביא בצורות שונות את אותן התחושות שקיימות בכל סוגי הקשר . מקווה מאוד שתגובתי הייתה עניינית . אין לי ולא הייתה לי כל מטרה לפגוע באף אחד או אחת . רק להבהיר את דרך ההסתכלות שלי על הדברים . |
|
|
| ערגה |
לפני 16 שנים •
19 בינו׳ 2008
לאדון שי
אפתח בכך שאני מעריכה את התשובה המפורטת שלך.
המדיום הזה אינו פשוט ולכן גם אני מצמצמת לעתים את דבריי היות ותגובות ארוכות מדי הנן קשות להתמודדות לעתים והעובדה היא שפחות נקראות ושקשה יותר לענות עליהן. לכל אחד הניסיון והדעה שלו וכאשר אדם פוסק פסיקות נחרצות מבלי לסייג בכך שהן עמדותיו הפרטיות מנסיונו האישי אז זו הכללה הפוגעת באחרים או שיפוט מתנשא. אני פירטטתי את ניסיוני האישי ויהיו עוד שיעידו כמוני, חלקן לא פה או חלקן לא כותבות אולם בשיחות האישיות אני מקבלת תגובות רבות התומכות בעמדתי שלי. ויש גם אחרות, ברור, אחרת העולם היה משעמם. מהניסיון הפרטי שלי, כן, לקשרים בדסמיים, (וכן אני מודעת לכך שיש היקפים ורמות מחוייבויות שונות, אין צורך להטיף לי כאילו אני ילדה שאינה מכירה את החיים, עברתי דבר או שניים בשנותי המרובות משלך אגב) יש עוצמות שלא חוויתי בקשרים וניליים. פשוטו כמשמעו. יכול להיות שאחרים חווים קשרים מאוד עוצמתיים בווניליות וזה לגמרי לגיטימי אך ברור שכמו שאי אפשר להשוות חוויות סובייקטיביות אחרות אי אפשר להשוות חוויית עוצמה בין אנשים שונים. כל אחד יכול רק להעיד על החוויה הפרטית שלו וזה מה שאני עושה. וזה לגיטימי! ומותר לנו לא להסכים  .
אפרט רק מעט מדוע כך אני רואה את הדברים. הבדס"מ בעיני, כשהוא נחווה כמרכיב מהותי בקשר, במרכיב נפשי ולא רק שעשועי סקס ואביזרים (וכבודם במקומם מונח, יעיד ה"ג'ים בג" הגדול שלי למעלה בארון...) מחייב את בני הזוג להגיע לרמות תקשורת גבוהות מאוד שלא תמיד מגיעים אליהם בקשרים אחרים (אפילו בדרך כלל לדעתי). הוא מביא את האנשים למקומות ולחוויית גבולות שאינן נחוות בקשרים מסוגים אחרים ולכן בעיני, הוא מביא את בני הזוג לעוצמות קשר עמוקות יותר. הפתיחות שמגיעים אליה, לדעתי, ולעתים גם איזה סוג של סימביוזה נפשית גם הם מעצימים את הקשר. ולגיטימי גם לא להיות בקשר. ברור כשמש. לכל הצדדים, לנשים ולגברים, לשולטים/ות ולנשלטים/ות. וגם לווניליים ....
ולו כל מה שכתבת היה נחלת הכלל בפתיחות ובכנות והאמיתיות של הדברים זה היה נפלא. המשפט שלי לגבי ה"זיון השבועי" כוון לאלו שאינם כנים ברורים ומאפשרים בחירה חופשית לגבי האם הקשר מתאים לי או לא, המנסים להלביש את חוסר המחוייבות במלבושי בדס"מ וזכויות המאסטר וכדומה, ויש רבים כאלו, האמן לי. (סליחה ותודה עם הנאמנים שכן קראו גם את התגובה הזו הארוכה כל כך .....)
|
|
|
|
אדון שי(שולט)
|
לפני 16 שנים •
19 בינו׳ 2008
אהבתי את תגובתך .
אין לי ויכוח איתך . יש בנינו מחלוקת לגבי דרך ההסתכלות על הדברים . אבל שנינו יודעים ומסכימים שיש מספר דרכים וגישות . וכל אחד ואחת יבחר או תבחר את הדרך המתאימה לו או לה ומשקפת את הצרכים שלו או שלה מתוך הקשר . נושא הדיון לא היה האם הדיעה שלך לגיטימית או לא . ולא ניסיתי לפגום בלגיטימיות של הדרך בה את רואה את הדברים . ( ואם מישהו הבין כך מתוך דבריי אז אני מתנצל קבל עם ועדה . ) אני ניסיתי רק להסביר את הדרך שבה אני רואה את הדברים . ומדוע לפי דעתי וראייתי הדרך הזו היא לגיטימית באותה המידה . אני השתדלתי להסביר מה מביא אנשים שונים לוותר על המרדף אחר הזוגיות . ותוך כדי הסברתי שלא מדובר רק באנשים נבובים ורדודים שכל עניינם הוא סקס זול ולא מחייב . כפי שיכל להשתמע מדברייך . וגם כעת אני גורס ( ואני מניח שיש בנינו הסכמה ) שאין דרך אחת להגיע לעוצמות הקשר שאת מתארת . יש פשוט מגוון אנשים שלהם יתאימו סוגי קשרים שונים . לא התכוונתי בתגובתי הקודמת וגם בזו הנוכחית להטיף לך כאילו את ילדה קטנה שאינה מכירה את החיים . אלא התגובה נכתבה במקום ציבורי ואין לי שליטה על מי האדם שיקרא את התגובה . ולכן ניסיתי להיות מפורט וברור ככל שאני יכול . וזאת גם על מנת למנוע אי הבנות שקורות בשירשורים הללו תדיר . כאשר תופסים אדם בחצי אמירה ומתחילים להטיח בו ביקורות על בסיס חוסר ההבנה של הקורא . ( אני משוכנע שהתופעה הזו לא זרה לך כמתבוננת מהצד ). ולגבי דברייך כי: "יכול להיות שאחרים חווים קשרים מאוד עוצמתיים בווניליות וזה לגמרי לגיטימי אך ברור שכמו שאי אפשר להשוות חוויות סובייקטיביות אחרות אי אפשר להשוות חוויית עוצמה בין אנשים שונים. כל אחד יכול רק להעיד על החוויה הפרטית שלו וזה מה שאני עושה. וזה לגיטימי! ומותר לנו לא להסכים . " אומר שאין צורך שנסכים עם חוויות סובייקטיביות . כל אחד והחוויה שלו . ומכאן שגם אי אפשר להשוות בין חוויות כאלה לאחרות תוך אמירה שחוויות מסוג אחד עדיפות באופן כללי על חוויות מסוג אחר . הריי זה סובייקטיבי . ולכן בעיניי כל נסיון להשוות בין קשרים שונים על פי תכלתיות מסויימת נועד לכישלון . ובסופו של דבר "הפוסל במומו פוסל " . לפי דעתי זה שווה ערך לכך שמישהו יפרסם בפורום כי קשרים וניליים הם חזקים יותר מקשרי בדס"מ משום שקיים בהם אלמנט שיתוף יותר גדול . ויסייג זאת באמירה שעל פי נסיונו וחוויותיו כך הם פניי הדברים . מן הסתם לגיטימי שאדם זה יטען כך . הריי אף אחד פרט לעצמו לא יכול להעיד על נסיונו של אותו האיש . אך ההשוואה כהשוואה גורמת עוול . לגבי טענתך שקיימים אדונים שלא מאפשרים בחירה חופשית .אני מצפה מאדונים להיות גלויים ופתוחים באשר לכוונות שלהם או לתכונות שלהם מההתחלה . אולם לצער כולנו קיימים גם סוגים אחרים של אנשים שחושבים שהדרך הנכונה היא אי אמירת כל האמת כבר בהתחלה . אלא גילויה בשלבים . אני כמובן מוחא נגד התופעה הזו אך היא קיימת ( לוקח במקרה הזה את "המילה " שלך). אך תמיד קיימת בעולם השליטה אפשרות הבחירה החופשית . ועלייך לשאול את עצמך איזה מן אדון זה שהופך את חברברותיו לאחר שהקשר כבר התחיל להתבסס . ומה מידת האמון שאת יכולה לרכוש לכזה אדון . בעולם השליטה אף אחד לא מחזיק אף אחת בכוח . לא מתאים לך את תמיד יכולה ללכת . ועוד יותר מהר אם זה נוגד את הנטיות הטבעיות שלך . הבחירה היא תמיד בחירה חופשית באשר לשאלה האם את רוצה לקיים קשר עם אותו אדון . זכויות המאסטר כמו גם חובות הנשלטת נקבעים בשיחות בין 2 הצדדים . ובהסכמה מלאה לגביהם . ואם האדון נניח משנה את הכללים הריי שאינך צריכה לראות עצמך מחוייבת לו . כפי שגם בת זוג ונילית לא תראה עצמה מחוייבת לבעל שמעוניין להתחתן עם אישה שניה בניגוד לסיכום שנקבע בינהם מראש . וזאת גם הסיבה שבגידה היא עילה לגירושין . מהרגע שצד אחד מפר את הכללים עליהם נקבע הקשר . אין שני הצדדים מחוייבים לתנאים החדשים . וזכותה של האישה במקרה הזה לפרק את הקשר עם כל הלגיטימציה החוקית והמוסרית . ואם נחזור לשניה אל עולם השליטה . אז בשורה התחתונה וגם העליונה מדובר בהחלטה שלך . ואם להבדיל מהדוגמא הקודמת קיים אדון שאת מאוד מעוניינת בו אבל הוא לא מעונין במחוייבות ( ואומר זאת מההתחלה ) . עלייך לעשות את השיקולים שלך . מה יותר חשוב לך והכרחי עבור ההנאה שלך . בדיוק כפי שעליי לעשות את השיקולים שלי בשני המקרים , גם כאשר נשלטת מיידעת אותי שהיא מחפשת להיות הבלעדית מההתחלה . וגם כאשר נשלטת אומרת לי שהיא מוכנה להמשיך להיות איתי בקשר רק אם היא תהיה הבלעדית . אין לי סיבה לרוץ ולמרר על מר גורלי במקרים האלה . או על התדרדרות ערכי המוסר בעולם . יש לי את ההחלטות שעליי לעשות עבור עצמי . ההחלטה שלי תהיה כמובן לגופו של עניין . אבל באופן תאורטי עליי לומר שאעדיף במקרה הזה לוותר על הקשר בכלל אם התנאי הוא בלעדיות . מבחינתי הבלעדיות זאת החלטה שאני צריך לקבל ולא כתוצאה של אולטימטום כזה או אחר . אלא משום שאני אבחר בה מרצוני החופשי . לפי מה שאני הבנתי מדברייך עד כה הדרך שלך צריכה להיות הפוכה . והויתור על הבלעדיות צריך לבוא ממך אם בכלל . ולא כתוצאה מכפיה כזו או אחרת של רצון המאסטר . וזאת בתנאי שבתחילת הקשרים שלך את מבהירה היטב את עמדתך ורצונותייך . ( אל תתרעמי גם כאן אני משתמש בדיבור אלייך על מנת להעביר מסר לכלל הקוראים והקוראות . ברור לי שאת יודעת את הדברים הללו . )
לסיכום רק צריך לומר שלא ניתן לכפות זוגיות או להבדיל קשר לא מחייב . אלה דברים שחייבים להתקיים מתוך הסכמה והבנה . ניתן לרמות בקשרים מסויימים ולהציג פניי זוגיות כאשר מאחוריי הגב מפתחים קשרים אחרים . אבל זאת תופעה שאף אחד לא שמח בקיומה . וכאן לא המקום לדון בה . ואגב קראתי את תגובתך מהתחלה ועד סופה . והיא הרבה יותר קצרה מהתגובות שלי
אבל עליי גם להודות שזאת אחת הפעמים הראשונות שבהם אני נהנה להתדיין בפורום . מסתבר שאפשר גם אחרת ... |
|
|
שלגי
|
לפני 16 שנים •
20 בינו׳ 2008
ערגה,
עבור אנשים כמונו (כמותי לפחות), אשר הבידיאסאם הוא חלק בלתי נפרד מהאינטימיות והמיניות שלהם, לא רק שהוא יעצים את הקשר אלא הוא הכרח. חייתי במערכות יחסים וניליות בעברי, אך לאחר גילוי עולם השליטה באופן מודע לפני לא מעט שנים, קרי - יש עוד אנשים כמוני בעולם - ולאחר מספר מערכות יחסים (לא רב במיוחד) חלקן ארוכות וחלקן פחות, אינני רואה עצמי מצויה במערכת יחסים שאינה מבוססת על שליטה. אז האם בידיאסאם מעצים את הזוגיות? הבידיאסאם הוא חלק בלתי נפרד ממנה. |
|
|
| ערגה |
לפני 16 שנים •
20 בינו׳ 2008
שילגי :-) שלגי כתב/ה: ערגה,
עבור אנשים כמונו (כמותי לפחות), אשר הבידיאסאם הוא חלק בלתי נפרד מהאינטימיות והמיניות שלהם, לא רק שהוא יעצים את הקשר אלא הוא הכרח. חייתי במערכות יחסים וניליות בעברי, אך לאחר גילוי עולם השליטה באופן מודע לפני לא מעט שנים, קרי - יש עוד אנשים כמוני בעולם - ולאחר מספר מערכות יחסים (לא רב במיוחד) חלקן ארוכות וחלקן פחות, אינני רואה עצמי מצויה במערכת יחסים שאינה מבוססת על שליטה. אז האם בידיאסאם מעצים את הזוגיות? הבידיאסאם הוא חלק בלתי נפרד ממנה. כנראה שכמוך כמוני....היה לי קל יותר אחרת אבל כנראה שכך הוא... ולאדון שי - עוד אמצא זמן וכוח(קצת חולה פשוט) ואשיב , קראתי בעיון ....
|
|
|
|
אדון שי(שולט)
|
לפני 16 שנים •
20 בינו׳ 2008
קחי את הזמן ..
מאחל לך בריאות שלמה . |
|
|
|
calipso(נשלטת)
|
לפני 16 שנים •
27 בינו׳ 2008
אינטימיות
ערגה כתבה-
אפרט רק מעט מדוע כך אני רואה את הדברים. הבדס"מ בעיני, כשהוא נחווה כמרכיב מהותי בקשר, במרכיב נפשי ולא רק שעשועי סקס ואביזרים (וכבודם במקומם מונח, יעיד ה"ג'ים בג" הגדול שלי למעלה בארון...) מחייב את בני הזוג להגיע לרמות תקשורת גבוהות מאוד שלא תמיד מגיעים אליהם בקשרים אחרים (אפילו בדרך כלל לדעתי). הוא מביא את האנשים למקומות ולחוויית גבולות שאינן נחוות בקשרים מסוגים אחרים ולכן בעיני, הוא מביא את בני הזוג לעוצמות קשר עמוקות יותר. הפתיחות שמגיעים אליה, לדעתי, ולעתים גם איזה סוג של סימביוזה נפשית גם הם מעצימים את הקשר. -- כן, אינטימיות ברמה הכי גבוהה שיש . !! |
|
|