amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 16 שנים •
30 בינו׳ 2008
מקבי כתב/ה: ציטוט: אם אפשר
בטח שאפשר. עכשיו את רק צריכה למצוא מי ינענע אותך.  זהו עצם העניין! לא, זה עצם של הכלבה... 
|
|
|
היודע איך
|
לפני 16 שנים •
31 בינו׳ 2008
הכל יחסי
יחסית לפוסטים המעפנים שאת בדרך כלל פותחת, פה יש דווקא נקודה חשובה ומעניינת.
מפאת קוצר הבוקר אני אכתוב את דעתי בערב (אם היא לא תכתב עד אז על ידי נודניק אחר). |
|
|
Black Lotus(מתחלפת){זאלופון}
|
לפני 16 שנים •
31 בינו׳ 2008
מקבי כתב/ה: 'רשימות מכולת' כעקרון מרגיזות אותי. זה מוריד מהאינטימיות, מהספונטניות.. זה פשוט לא משהו שמסדתר לי עם יחסים רומנטיים.
שתסמוך עליי, שתכיר אותי, שתבין מה אני רוצה, מה אעשה ומה לא, ומעבר לזה לא צריך כלום. לא גבולות, לא 'מילת ביטחון' (הנפצה הזויה שעוד לא הבנתי למה היא טובה, למעט יחסי בדסמ ללא אהבה וקשר מעבר), ולא שום דבר שמתווה את הדרך, פרט לדאגה ותקשורת ראויה. אני לא בא לספק פה שירות, ואני לא מוכן שיאמרו לי "ככה אני רוצה וככה אני לא רוצה", זה בלתי-סקסי בעיניי. שתלך לחפש מי ינענע אותה נגד כיוון השעון, במקרה כזה. הפעם, וזה יחסית נדיר, אני לא מסכימה איתך. ה"רשימת מכולת" שאנחנו מעבירים היא לא הסטנדרטית (שכוללת מאות סעיפים), אלא כזו שכוללת רק את מה שמדבר אלינו בבדס"מ מכיוון שחשוב לנו לראות אלו מבין הדברים משותפים לנו ולמצטרפת מבחינת העדפות. במילוי השאלון מדובר בקווים כלליים ולא בתאורים פרטניים של סשנים שלמים, ואני לא חושבת שהם מורידים מהספונטניות ובטח שלא מהאינטימיות. אנחנו, ואני מרשה לעצמי במקרה זה לדבר גם בשם זאלו, לא מצפים שנשלטת תסמוך עלינו אינסטנקטיבית, אלא רוצים שהיא תרגיש בטוחה לכל אורך הדרך תוך ידיעה שיש לה גבולות ומילת בטחון (שטובה למקרה ובו הסאבית רוצה להפסיק את הסשן אבל חוששת שהמילים "די, תפסיקו" וכאלה יצרו אוירה לא טובה, או שהיא מהסוג שאומר אותם במהלך הסשן ולא מתכוון ללהפסיק באמת.) אין תחליף לתקשורת וגם מילת בטחון ורשימת גבולות מפורטת לעילא לא יחליפו אותה, אבל הם יוצרים מתווה הסכמה נוח יותר בפגישות הראשונות. כמובן, שכשהקשר מתפתח, לגבולות שנכתבו בהתחלה יש פחות משמעות משום שלעומק הקשר ולבנייה של אמון ובטחון בשולט יש השפעה על הגבולות והנטייה להגמיש אותם. אנחנו לא תופסים זאת כ"מתן שירות" אלא כאינטרקציה שחשוב לנו שכל הצדדים בה יהנו, ומנסיון - זו אינטרקציה סקסית להפליא. |
|
|
|
היודע איך
|
לפני 16 שנים •
31 בינו׳ 2008
נשלטת חסרת גבולות לא מושכת אותי, נהפוכהו, אני עלול לקבל ממנה גועל, הגועל שבמובן מאליו.
נשלטת עם גבולות מוגזמים או יותר מדי הוראות מעצבנת אותי, אני ממש לא רואה בעצמי וויברטור אנושי שבא לבצע שירות בהתאם לתנאי המכרז. נשלטת עם גבולות זה בסדר, זה לא מפריע לי מאחר ואני לא מתייחס אליהם. החיים לימדו אותי לא להתייחס למה שנשים אומרות אלא למה שאני חושב שהן צריכות. מילת ביטחון אין טעם לקבוע איתי מאחר וזה משהו שאני לא מכבד. זה לא נתפס אצלי כמשהו שראוי לכבוד. זה סתם משהו שצריך לספר אל מחוץ לקהילה כדי שהוונילים ירגעו. כל הדברים הללו הם שטות גמורה ואני תמיד מעדיף להבהיר זאת מראש. כל מה שאני רוצה הוא לעבור את הגבול, לכן חשוב שיהיה גבול, לא גבול מילולי מלאכותי אלא גבול מעשי. אין לי שום כוונה לפצוע מישהי או לגרום לה לנזק לא הפיך אבל אני בהחלט רוצה להביא אותה למקום שבו הדברים קורים בניגוד לרצונה. מבחינתי זה המקום ששנינו מחפשים ולכן חייבים להגיע אליו. אין לי שום כוונה לעצור בגבול רק בגלל שנקבע שהוא גבול. אני עוצר במקום שבו אני חושב שמספיק והמקום הזה נמצא תמיד מחוץ לגבול, במקום שבו היא היתה כבר עוצרת לו הדברים היו בידיה. בעיני, גבולות ומילת בטחון הם משהו שנחמד לכתוב בפרופילים וזה אפילו יכול להיות נושא לשיחה מעניינת. אבל, כשזה מגיע למעשים, כשכבר מגיעים לגבול, רק אני מחליט מתי חוצים אותו, איך, באיזו מידה ולכמה זמן. כל אלו שרוצות להשלט ולהשאר בשליטה מוזמנות למצוא להן בני זוג אחרים. |
|
|
huan
|
לפני 16 שנים •
31 בינו׳ 2008
לדעתי לשים גבולות שלשירטוטם הוקדשה מחשבה זה מאוד חשוב בקשר המבוסס על שליטה ובו לאנשים מסויימים יש נטייה לאבד שליטה בעצמם, "להתמסר" ולאבד את היכולת להגיד "לא" - ואז להתדרדר במדרון החלקלק של תחושת החרא והדסטרוקטיביות.
עם זאת "רשימת מכולת" במיוחד כאלה הנכנסות לפרטים קטנים וספציפיים של מה לעשות,, אחרי מה ואיך - ואינה טובה בהרבה מנוהל הפעלה לש"ג הסתום - היא פסולה שכן זה כבר לא קשר דינמי בין אנשים אלה יותר בכיוון "איך לשגר טיל כדי שהוא לא ינחת לך על הראש". גבולות במקרה הזה נועדו להסיר חלק מהאחריות, שאנשים נוטים לאבד בזמן סשן וקשר - עם בעקבות מצבם הפיזי (קשורים, כפותים ומלאי אנדורפינים) או תווי אישיותם והפרופיל הרגשי שלהם (תלותיות, אידאליזציה של השולט , חיים בעולם של פיות,ניתוק מהמציאות ומלאי פנטזיות ומחשבות שוו דימיוניות - דפוסי מחשבה שהם לצערי מאוד נפוצים במחוזותינו) ולהעביר אותהלצד הנתפס כבעל שליטה רבה יותרבמצב ושיש לאחריות כלפי הנשלטת/נשלט - דיינו השולט. כאשר גבולות הוגדרו הדבר עוזר לשולט הנבון והמחובר למציאות, שלא חושב את עצמו לאלוהים ודואג לרווחתה של השולטת, לא להזיק לנשלטת שלו לפחותלא בתחילת הדרך כאשר הוא איננו מכיר אותה כלל או מכיר בצורה שטחית יחסית.מאוחר יותרכחלק מהעמקת הקשר ניתן לדבר על הגמשת או ביטול גבולות שהוצבו בהתחלהאך כל זאת תוך מיתוך תקשורת, הבנה הדדית,אמפתיה - וכאשר מניעיה של הנשלטת להסכמה על הגמשת הגבולות הובהרו וודא שאין מדובר במשהו בסיגנון "אעשה הכל רק אל תזרוק אותי" או הנובע מאשליות לגבי יכולותיו של השולט או ניתוק מהמציאות. לגבולות כמובן יש חשיבות גם בשביל הנשלט שכן הם יכולים לתת לו את תחושת הביטחון הדרושה - לפחות בהתחלה. שהיותו נתון במצב פגיעה של חוסר אונים יחסי (עם בזמן סשן או במערכת יחסים) ששום דבר רע לא יקרה לו והוא בטוח. (עד כמה אמונה בכוחם של מילים לגרום לאדם זר לא לאנוס אותך היא רציונלית, זה כבר נושא אחר לדיון). נוסף על כך הצבת גבולות יכול לשמש אמצעי יעיל למיון שולטים - כך שיצורים כמו "הידוע איך" ינופו ישר ואף אחת לא תצטרך לבזבז אליהם יורת מהדרוש. האידאולוגיה בה דוגל היודע איך נקראת בשפת העם "אונס" דיינו פעולה שנעשתה על האחר ללא הסכמתו. תמיד נחמד להיות מגלומני ולחשוב שאתה יודע יותר טוב מהאחר מה הוא חושב, צריך ומרגיש (לעיתים זה יכול להתברר כנכון) אבל עדיף לאנשים כאלה ללכת לשאוף אדים צהובים מיתוך סדקים בקרקע, להתמסטל, לפרפר קצת וללכת לישון, במקום להתעסק בנשלטות. כי האורוקל מדלפי הם לא. |
|
|
A v(שולט)
|
לפני 16 שנים •
31 בינו׳ 2008
Re: גבולות Mpro כתב/ה: להבנתי גם פה כמו ברוב הדברים בחיים תקשורת והגיון בריא הם הפיתרון לרוב הדילמות
גבולות הם בסה"כ חלק מהגדרות של קשר בתחילתו לדעתי זה נכון שגבולות נועדו כדי לתחם דברים וכדי ליצר מסגרת שמובנת ומקובלת על שני הצדדים אך עדין כולנו בני אדם וכמה שנהיה יצירתים תמיד יהיו דברים שלא חשבנו עליהם מראש או דברים שישתנו אצלנו במהלך הקשר. אני לא רואה שום מניעה להתעסק עם גבולות כל עוד מתעסקים איתם בדרך משותפת לכל אדם יש את הגבולות שלו גם לשולטים ( לפחות לחלק שהם בני אדם ) אם מדברים על הדברים ומבינים את הסיבות שאותם דברים הוגדרו כגבולות גם ניתן להבין לרוב אם אלו גבולות שניתן להתקדם איתם או אלו גבולות שעלולים לפגוע בנשלטת אם יחצו. בראיה שלי צריך חיבור והגדרות בסיסיות דומות ומשם להתחיל להתקדם לחפש נשלטת אם פחות גבולות זה די מטופש לרוב זה בערך כמו לחפש משהיא שתתאים במלואה בכל רובד אחר בחיים כדי שלא יהיה צורך להתמודד עם כלום בחיים. לא כל נשלטת מחזיקה באותם גבולות בכל קשר לכן די מיותר לנסות לסדר את " בעית הגבולות " למי שיש כבר בתחילה. עם הקשר הנכון והאדם הנכון לרוב ניתן במהלך החיים להגשים חלק נכבד מרצונותינו צריך רק סבלנות הבנה ואמון אמיתי אחד בשני והרבה מצרות החיים מגיעות לפתרונם בדרך זאת. חושב שגבולית עשתה את המלאכה יופי בהגדרה שלה כפי שהיא רואה את הדברים כמובן שיהיו כאלה שזה לא ממש יתאים להם,ודעתם ממש שונה אבל ההגדרה שלה וההסבר לטעמי נכון אישית פרצתי גבולות שלי עד היום וזו היתה חוויה שלא תישכח עכשיו נשאר לי לעבור עוד גבול קטנטן... Av |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 16 שנים •
31 בינו׳ 2008
רץ פה עכשיו שרשור על יריקות בסשן. יש שכתבו שם שזה יכול להיות מדאימ ומאממ ויש מי שכתבה שאותה זה דוחה וכשזה קרה לה פעם בסשן, היא הפסיקה אותו ורצה לשטוף פנים.
אני מודה שלא השלמתי לימודים גבוהים בדומולוגיה, אבל לי אין מושג איך אפשר לדעת מראש אם סאבית תחשוב שהרוק שלך הוא מתת אל או גוש של גועל נפש, אלא אם כן מדברים איתה על זה ישירות. אולי כשיש היכרות אינטימית אפשר להסיק לגבי העניין במידה גבוהה יחסית של דיוק (שעדיין נופל, מן הסתם, ממידת הדיוק של שאלה ישירה). אבל על פי רוב, קשה מאד לדעת אם היא לא אומרת. לי נראה אלמנטרי לרצות לדעת את הדברים האלה, ולכן נראה לי אלמנטרי לשאול לגביהם. מכיוון ששיחה של "טוב, אז את אוהבת לעשות X? יופי, ומה עם Y? אה-אה, ו-Z?" היא די משמימה, בייחוד כשהיא חוזרת על עצמה פעמים רבות, הצהרה כללית של גבולות והעדפות מצד הסאבית היא מבורכת בעיניי. ממש כמו שמין ונילי משתפר כאשר המעורבים מרשים לעצמם לדבר על זה ולהגיד מה עושה להם טוב ומה לא, אני חושב שגם אצלנו כדאי לשים את הדברים האלה על השולחן, בעיקר בהתחשב בכך שגיוון הפעילויות אצלנו רב יותר ולעומת זאת מידת הסטנדרטיות שלהן נמוכה יותר. אם הגיוני שרצוי לדעת שכשאתה נוגע פה זה נעים לה וכשאתה נוגע שם זה מעצבן אותה, על אחת כמה וכמה הגיוני לרצות לדעת שכשאתה יורק עליה זה דוחה אותה אבל אם תקרא לה "אוגר מסופלס" היא תשפריץ. לא שחייבים לעשות תמיד בדיוק מה שהיא אוהבת, אבל טוב לדעת. למעשה, לפעמים טוב לדעת בדיוק מה היא לא אוהבת 
|
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 16 שנים •
31 בינו׳ 2008
זאולופון, איזה קטע, אני מוצא את עצמי מסכים איתך לחלוטין, הפעם.
חזון אחרית הימים. מילים כדורבנות. ואפרופו יריקות, טפו טפו טפו. תכף קט ומייד, נמצא אותך גם מרצה על כלבות שהן בגדר רכוש, ומי יודע עוד לאן נגיע. *** אה, וגם, לא אדון ולא חבר, יש לך מסתבר קושי בפירוש הנקרא לפרש את Mpro, להיות גבולי(ת) בכלל, מה שהוא לגמרי לא בכלל, שהרי אני מכיר אותו היטב, שהוא גבר גבר בכלל, שלא כמוך. |
|
|
|
A v(שולט)
|
לפני 16 שנים •
31 בינו׳ 2008
"מאסטר" ציטה..ממך לא ציפיתי למשהו אחר... אני מקווה שיש לך מלאי של "סטילה" Av לרמה הנמוכה שלך לא ארד..וכבר ראיתה שאיומים של נמושות לא ממש מפחידים אותי. |
|
|
| ג'וזי |
לפני 16 שנים •
31 בינו׳ 2008
אני מסכימה עם בלק לוטוס, זאלופון וחואן. (חזון אחרית הימים שאני מסכימה כמעט לגמרי עם חואן.
 )
בזמן סשן, עם האנדורפינים והלהט, לא לכל נשלטת נעים "לשבור את הכלים" ולהשאיר טעם חמוץ לכולם. אם היא מסכימה היא יכולה להרגיש אחר כך את ה"מדרון החלקלק", שחואן הזכיר ואיימי כתבה עליו. אני חושבת שהרצון לדעת מה הגבולות רק כדי לשבור אותם, שהציג "היודע איך", נשמע כמו מתכון לצרות ולשרשורי אזהרה של הסאביות. לפחות "היודע איך" מצהיר מראש והסאביות יכולות לא לבחור בו. אני מקווה ש"היודע איך" מזהיר את הסאבית כשהיא מגיעה אליו ולא מצפה שתקרא את כל ההודעות שלו בכלוב. אם המטרה היא לא רק "להוכיח" שליטה, אלא לענג את הצדדים כדאי לדעת מה גבול קשיח אצל סאבית ולברר אם מתיחת הגבול תענג אותה או תכעיס אותה. בדוגמא שזאלופון הביא על היריקות נראה שהגבול גמיש אצל הרבה סאביות אבל יש כמה, ובתוכן אני, שתהיה להן הרגשת בחילה והגבול הזה הוא קשיח ותמידי. אין סיכוי שהגבול הזה ישתנה. אני לא אתאים לגבר שהיריקות הן חלק אינטגרלי וחשוב במיניות שלו. גבולות מצביעים על התאמה מינית וחשוב לכתוב אותן. מיניות שמתבססת כולה על שבירת גבולות תתאים לסאבית שמבקשת אותה אבל לא תתאים לסאביות אחרות. חשוב לכתוב הכל מראש. שולט שירתע מהגבולות של הסאבית לא מתאים לה וטוב שהם מנפים אחד את השני מראש. |
|
|