מכתב לאחותי שגילתה שאחותה שיפחה

רצה עם זאבים​(נשלטת) • 10 במאי 2008

אני אנסה להסביר את התחושות שלי... שוב
לא כתבתי בשום מקום שהדום שלי נטע בי תחושה כזו או אחרת, זה היה מכתב לאחותי שיצא ממני בצורה הכי טבעית, ואדוני עושה אותי מאושרת זה ברור מעל כל ספק. אך גם מוציא ממני אחרי קילוף והשקעה בלתי פוסקת את היותר טוב שבי שהיה בתוכי מאחורי כל אותן חומות ששמתי מפאת פחדים לבטים וספקות, ללא אדוני , זה לא היה קורה
ובעינין מה שאמרת לריס: אדוני תמיד חוזר ואומר שאני עשיתי את השינויים בעזרת הכוחות והחוזק הפנימי שלי, אבל ביני לבינך... הוא זה שאיפשר לי להשתמש במשאבים הפנימיים שלי, הוא זה שקילף אותי כל כך טוב ועדין ממשיך...
ולא אני לא אתרסק!!... אני אישה חזקה ומלאת עוצמה
תודה לך אדוני

RIS • 10 במאי 2008

אני מאוד אתפלא אם במסגרת יחסי שליטה משמעותיים לא תינטע בה ממילא התחושה הזו.
זה יהיה טבעי מאוד בעיני.
כמובן, לא הייתי רוצה שזה יהיה הדבר היחיד שיינטע בה. הייתי רוצה שהיא תבין שהערך העצמי שלה כאדם - שהצמיחה האישית שלה כאדם ממילא תשפר אותה כשפחה ותעמיק את השליטה שביניהם.



את רוצה לרבע את המעגל. את מנסה לנסח יחסי שליטה בלי שליטה. כמו סבון ללא סבון.
גם זו זכותך.
אני רואה יחסי שליטה בצורה שונה ממך. ואין בזה שום רבותא.
הנקודה היא שנדמה לי שאת מנסה לטעון שיחסי שליטה עמוקים מהסוג שבו האדון הוא השמש והירח עבור השפחה אינם קיימים או לחילופין אינם בריאים.

ואגב אין שום סתירה בהיות שפחה גדולה וחזקה בזכות עצמה ובין רמות ההתמסרות והכניעה שלה לאדון. ככל שהיא חזקה יותר כך תעמיק השליטה ביניהם וכך אפשר יהיה להוריד אותה נמוך יותר.
לא זו המטרה?

Brave Dwarf • 11 במאי 2008

IMHO הבנות צודקות. תלות מובילה להתרסקות.

RIS • 11 במאי 2008

אלא שאני לא מדבר על תלות.
ואגב, ישנם שני סוגים של תלות.
ישנו הסוג הלא מומלץ, זה אשר מרוקן מתוכן את העצמיות של האישה, כאשר אין באפשרותה ליזום או לבצע אף מהלך, אפילו לא צביעת לק על הצפרניים, ללא אישור ממנו.

תלות כזו, אגב, רואים הרבה מאוד גם מחוץ לעולם השליטה ובעיני לפחות היא איננה משהו ששייך דווקא ליחסי שליטה או שמתפתח בהכרח במסגרתם. תלות כזאת היא תוצר של חולשה גדולה, של אישיות קלושה, לא ממוקדת ולא בוגרת.

הסוג השני של תלות - וכאן ההקשר הוא במפורש בדסמי - הוא בעצם הקולר האמיתי: כאשר מתוך סיבותיה שלה ובהתאם לרצונו היא בוחרת להיות תלויה במוצא פיו - לפחות בחלק מהזמן ובחלק מהמוקדים המהותיים של חייה. מה היקף התלות ה ז א ת, טווח החלות שלה ומשכה - אלה מתמצקים ומושתים על פי טעמם ונטיות ליבם בתוך מיתווה השליטה שנוצר במהלך הקשר.

Brave Dwarf • 11 במאי 2008

בדיוק.
תודה על ההסבר, כי הויכוח נראה לא משהו כשבמשך שני דפים כל אחד מתכוון למשהו אחר.

ההסבר שלך, אגב, מבטל לחלוטין את ה "רק בגלל הנוכחות שלו" של אנימה. כי תראה כמה לא "רק" הסברת. אם רק, אז מספיק שיזוז והיא הופה! אפיים.

אתה מסביר מה זה יפה. אני יכול להיות חבר שלך?

Brave Dwarf • 11 במאי 2008

אני אוסיף משהו משלי עכשיו (זוז).

"בעלת ערך רק בגלל הנוכחות שלו" בהחלט תופעה נפוצה ואני מניח שאם נתקלתי בה ולא אחת אז יש הרבה יותר משתיים. בעלת הערך רק בגלל נוכחות שלו עוד טרם הנוכחות שלו לרוב תהיה אדם שלא לוקח אחריות על חיו. אדם שלא יודע לאחוז במושכות ואם יורשה לי להגזים אזי - אדם מסורס או נכה מול החיים. טופ הלוקח אישה כזו להיות שלו הוא או אדם בעל כוונות רקובות או סתם טמבל. בגדול, אישה מסוג זה גם לא ממש מחפשת לה טופ כמו שיותר אדם עליו היא תוכל להלביש את "חלומותיה" ולהתלות בהם. אין במערכת יחסים זו דבר המקשר למציאות ומן הסתם לכן עם עזיבתו הנפילה מובטחת.

לחילופין, כאשר מדובר בשני אנשים האוחזים במושכות ולא אחד אוחז והשני עושה בטן גב על העגלה ולועס קשית, אלא שאחד מהם מכיר את הדרך ומראה אותה; או מכיר את היתדות ומלמד לזהות אותן; או יודע להדהיר יותר מהר... במקרה כזה, כאשר תמשיך בלעדיו, גם אם יהיה לה קשה יותר, גם אם תרגיש שחסרה לה היכולת (שהייתה לה כאשר נוכח), קיים סיכוי סביר שהיא תצליח ותגיע אל היעד. משהו שלא היה מתרחש לפני ההכרות.

עכשיו, רק אסייג: "כאן ההקשר הוא במפורש בדס"מי" כתב ריס.
פה ריס, אני לא מסכים. IMHO, כמובן, כמעט בכל מערכת יחסים יש את המוביל ואת המובל את המנוסה יותר ואת הפחות ואם היא מושתתת על אמון, כבוד הדדי ועל רצון ליצור יחידה אחת, גם אם לתקופה מוגבלת (למרות שאני מעדיף לחשוב במרחבים הרבה יותר בולעניים) זאת זוגיות. וזהו. אולי אפילו עדיף להסתכל על זה כך ואת ארבעת האותיות להשאיר לזאלופון. בחיי.

רצה עם זאבים​(נשלטת) • 11 במאי 2008

הערך שלי קיים איתו או בלעדיו, אני אישה חזקה בחיים אפילו מאוד - אחרת לא הייתי יכולה להיכנע ולהתמסר בצורה טוטאלית כזו, זהו מסע שלי לתוך עצמי, שנכנסתי אליו מרצון וביודעין, מתקלפת רובד אחר רובד בבחירה שלי כדי לחיות באמת שלי ומגלה על עצמי דברים שלעולם לא הייתי מצליחה לבד - ומגיע ליעדים ששהיצבתי בפני צעד אחרי צעד, וזוהי זוגיות בדסמית טוטאלית, לכמה זמן שתימשך אינני יודעת, אבל זה ייגמר כשזה ייגמר, ואז ואני אצא עם שלל בנפשי מחוזקת יותר, ויודעת יותר, ושלמה יותר, גם אם אהיה עצובה.

זכר צדיק לברכה

פסט • 11 במאי 2008

פארמנידס אומנם גרס כי "היש ישנו והאין איננו" אלא שלדידו כל הגירויים החושיים אשליה ולא חשוב אם אנחנו סכיזופרניםכן או לא קצת או הרבה. כך שלא ברור טענתו של מי מחוזקת כתוצאה מאזכורו.. למעשה הוא נראה לא שייך לדיון כלל.

רצה עם זאבים​(נשלטת) • 11 במאי 2008

כל כך אוהבת את השירשור הזה, אני לומדת המון,
מתחזקת מכל הדעות, של כולכם
תודה )
ועכשיו,
אתם עושים לי חשק,
לפרסם את היומן מסע שלי.
מרגע שהתחיל,
ועד עכשיו,
ואז....
כולם יבינו,
שאין כאן אשליה

אנימה • 11 במאי 2008

כמובן ששלא אדונך לא היה קורה כלום. אהבה היא דרייב מאוד חזק. אבל כל מה שהוא
קילף היה שם במילא. אני בטוחה שהוא בחר בך בעיקר בגלל מה שאת כן.
אני אמנם לא מכירה אותך, אבל אני יכולה לומר לך שבזמנו שקראתי את הבלוג שלך,
מאוד התרשמתי מהדברים שכתבת שם, הם היו דברים מאוד לא פשוטים, ואכן
יש בך משאבים פנימיים גדולים מאוד, ואם אני שלא מכירה אותך ראיתי את זה,
על אחת כמה וכמה מי שכן מכיר אותך. ואני שמחה שאת יודעת להעריך את זה בתוכך.


ריס- במערכת שליטה יש נשלט, ויש שולט. השולט מנכיח את הצורך של הנשלט להשלט.
אבל זו לא אמירה גורפת על שאר הדברים. באופן טבעי קשר טוב הוא קשר שמוביל
להתפתחות אישית, ואכן לא רק קשר בדסמי הוא כזה, כל קשר טוב הוא כזה.

בקשר שליטה יש שתי אופציות: לדחוף לדברים אבל לזמזם כל הזמן ברקע זה אני, זה אני
ובגללי. או לתת לנשלט להבין שזה הוא הוא הוא, ואתה שם כדי לתמוך. כי בסופו של דבר,
אתה אולי המוביל, אבל מי עושה את העבודה באמת, למי באמת מגיעות כפות הידיים?

אני גם חושבת שעלול להיות כאן מסר סמוי כפול: כי אם אומרים סאביות הן נשים חזקות,
לא יכול להיות מצב שדום יגיד- אבל אני זה שעושה אותך יותר טובה, כי אם אתה הופך
צד אחד ליותר טוב, אתה באופן אוטומטי מחליש את הצד האחר.ולא ברמה של השליטה.
המילה יותר טוב היא לפי דעתי לא נכונה, גם בהקשר בדסמי של שולט נשלט.
ביחסי שליטה סאבית בוחרת לתת שליטה בידיו של הדום כי היא רוצה, לא בגלל שהיא
חלשה. לכן אם הסאבית חזקה, היא תמשיך להיות חזקה גם בהמשך. לא יכול להיות
מצב שהיא חזקה חזקה, ופתאום היא נהפכת לחלשה כי מישהו שולט עליה, והוא מעצם
שליטתו עושה אותה יותר טובה כאדם. האמירה את יותר טובה כי את איתי, מחלישה את הצד
האחר שהוא כביכול פחות טוב, לא ברמה של שולט נשלט, אלא ברמה הכללית כאדם.

לכן לפי דעתי דום לא בוחרים כי הוא יותר טוב ממך, דום בוחרים לפי כימייה, התאמה,
והכיף שזה עושה לכם הביחד. אין חיה כזו אתה יותר טוב ממני, או אני יותר טובה ממך.
יש גבר,יש אישה ויש את יחסי השליטה, ואת הכימייה אחד עם השני.