האם הם באמת יודעים ?

האם הם באמת יודעים ?

ginger • 7 באוג׳ 2008

לאנשי השורה התחתונה - נא לדלג לפוסט הבא.

* * *

"הם" - זה הרבה יותר מידי, אני מתכוונת ל"הוא":
'האם הוא באמת י ו ד ע ?'
(איך, אותי)


A - האם המבט שלו, באמת יודע לקרוא ולא רק עושה את עצמו קורא בָּךְ כספר פתוח ביום בהיר ?

B - האם המגע הוא באמת מגע כזה שלַמד אותךְ, מכיר, וקשוב אליךְ כל כך ושולט בךְ באמצעותו עד לרמת אמן שמפעיל כפתורים, כחומר בידו?
מתוך שאכפת לו ממך ולכן למד אותך לעומק, או מתוך משחק וסקרנות אגואיסטית ואגוצנטרית ?
מתוך הרגשה או מתוך מחקר שיטתי פיזיולוגי? אם בכלל יש טוב ורע לגבי זה, אני לא כל כך בטוחה...


C - עבור מי הנגיעה, עבור המלטף או עבור המלוטף ? כלומר, האם המגע נעים יותר לכף היד או לראש ?
מה זה אומר בכלל - בשבילו או בשבילך ?
אם הוא נגע בך למען להתענג עליך או כדי לעורר אותך - שזה יכול להיות סותר ויכול גם להיות ביחד.
ואולי, לא צריך לשאול כך, כי מה זה משנה, אם שניים נהנים מזה...

אבל אם לא - אם שניים לא נהנים מזה, ויותר נהנה האחד מן האחרת.... :
בתור שיפחה, את תעדיפי כי יגע בך למען עצמו, כדי שיהיה נעים לכף היד וכדי שיתענג,
בתור שיפחה (עדיין), את תעדיפי גם להנות מזה, כי אז זה יהיה גם אמיתי יותר ויסחוף אותו יותר,
כלומר יעורר תגובת שרשרת - יענג אותך, ובהתענגך, יתענג בעצמו - ובכך תתענגי גם את מעונגו.
(אלא אם הסבל שלך מענג אותו, או - 'בנוסף...' או - 'גם, אבל אחרת...')
ובתור אדם - תרצי גם לעצמך שאחרת, אם לא תקבלי שום דבר, למה את שם ?
אולי יש פה עניין של אגואיזם או אגוצנטריות ואולי זה משנה, כי יש גם עניין הלקיחה:
כדי להיות מסוגל להתענג, ו/או לגמור, יש לתת לעצמך רשות לקחת, רשות להנות לגמרי מן המגע.
זה קצת לקחת לעצמך.. או להיות מוכן לקבל מתוך התמסרות לדבר שנותנים לך ולרגע אחד,
רגע הגמירה - להיות גם לגמרי לבד (אבל כן, בסוג מסוים של ביחד, אין פה סתירה).


D - בפעם הראשונה שהוא אומר לך לעשות משהו, וכבר יש לכך צבע בוהק, מבריק וצועק של שליטה,
את תוהה, אם זה באמת הבשיל והגיע למקום הזה ממנו הוא יוכל לשלוט בך ?
האם כשאתה אומר לעשות דבר מה, האם אתה עושה זאת כשאתה כבר בטוח בציות שלה ?
או שזה מבחן, בדיקה שאין לך מושג מה תוצאתו, וזה בסך הכל גישוש, כדי לבדוק דרכו גם את עצמך סטייל 'נסתדר, נזרום עם זה' :
לזרוק את האבן אל תוך חור שחור שאתה כבר יודע מה עומקו, או בודק אותו ?
או לחילופין, כופה את רצונך, דורש את שמה ואת שיחת הטלפון והפגישה, על פני לחכות שהיא תרצה עד למאוד מאוד גם ותבקש מעצמה - לכדי התחננות, ו'בבקשה' ?

E - האם מגע יכול לשקר ? אפשר לזייף אותו ?
להיות כל כך טוב עבור אחד, ו-נטול עבור האחר ?
אם הוא מתחזה, והכל בשבילו רק משחק: תתפשטי, תפשקי, תפתחי, תמצצי, תלקקי, תלכי -
במקרה הטוב בו שיחק בסך הכל בגוף ידו טרם הגיעה אל הנשמה ?

* מן המבט, דרך הליטוף, אל נגיעה הרבה יותר עמוקה.
הנגיעה כמובן אינה רק פיזית ובעיקר לא רק פיזית, אבל קל יותר להדגים בפיזיקה מאשר בדרכי הרוח...
במיוחד לאנשי השורה התחתונה שאני מניחה כי לא הגיעו עד כאן .

* * *

יש פה מספיק תוכן, עומק ועניין לארבעה פוסטים שונים אם לא ארבעים.
אפשר לא לענות, וסתם לחשוב,
אפשר לחשוב ואחר כך לענות,
אפשר תשובה אחת, ואחר כך אולי עוד,
אבל אסור להעתיק תשובות
ואסור לא לחשוב וגם לא לענות !

סליחה על הדחיסות,
אלו עניינים שבוערים ונפלטו ביחד ואני לא מהמתאפקים, אם לא מכריחים אותי.

ג'ינג'ר.

ועוד פעם ..תודה

קליבר​(שולט) • 7 באוג׳ 2008

את כמו מזגן .. משב רוח צונן מהכבדות של היום ( בחורף את תחממי את הלב ...) ומעוורת מחשבות .
לגבי שאלה E לא מגע אי אפשר לזייף אני מנסה כבר המון זמן ולא הלך לי , הפסקתי לזייף מגע , לגמרי הפסקתי , ומאז אני חוגג .
מגע אי אפשר לזייף , אורגזמות כן !!!
בעצם אני רואה שכולם נתקלים באותן הבעיות

התבגרות מאוחרת • 7 באוג׳ 2008

לי יש מחשבה קטנה רק על B

אצלי, מעולם לא היה יוצא דופן לכלל הפשוט: ככל שהנוגע מתענג יותר על הנגיעה ועסוק בלהנות ממנה בעצמו, כך האדם שנוגעים בו נהנה יותר.
יש משהו בדאגה להנאתו של האדם השני שמוציא את השניים מסינכרון.
אין בזה הרבה היגיון אולי, אבל התחושה שלי היא שככל שפחות מנסים לקלוע למטרה של השני ופשוט מכוונים למטרה של עצמך, ההרמוניה גדלה ונוצר חיבור אמיתי..
זה מסוג הדברים שנראים לי תמיד די מופלאים בחיים. ההרמוניה והחיבור שנוצרים כאשר לא מנסים לעצב את המצב אלא מקבלים אותו פנימית בצורה האוהדת ביותר.

אני חושב שרוב התשובות טמונות בהבחנה:

Homelander​(שולט) • 7 באוג׳ 2008

האם את שואלת עלינו? או האם את שואלת עליו ספציפית...

היות והצגת כאן (אמנם בצורה מאד יפה, אבל עדיין) סתירות רבות ועשרות מחשבות שמתנגשות אזי מדובר פה במשהו מאד אינדיבידואלי.
אז אם את שואלת עליו- אדון ספציפי שאת מכירה... ולא רלונטי כעת הקשר בניכם בשום צורה; אז רק הוא ואת אם את מכירה אותו מסםיק יוכלו להשיב לך.
אבל אם את שואלת על אדונים ואולךי גם גברים באופן כללי, אז אני בהחלט אנסה לתת לך כמה תשובות.

ginger • 7 באוג׳ 2008

אין פה שום דבר אינדיווידואלי.. ו/או ספציפי.
האינדיוידואלי היחידי שיש כאן הוא הניסוח בכתב דרך אצבעותיי.
תופתע לגלות אצל שפחות, סאביות ונשלטות רבות -
תחושות, רגשות ומחשבות זהות... הקיום שלהם היה קיים לפניי ויתקיים גם אחרי.

ג'ינג'ר.

ולמה,

Homelander​(שולט) • 7 באוג׳ 2008

שאהיה מופתע מזה

אני חושב שכדאי שתקראי שוב מה אני כותב, לפני שאת מחפשת לי בין השורות... כי לא נתתי שום כיוון שראוי להוביל לתשובה שאת נתת לי.

Devil's Angel • 7 באוג׳ 2008

בשורה התחתונה (...),
הכל עניין של כימיה.
עשה עבור עצמו או עבורה, מתוך רצון לרָצות אותה או את עצמו בלבד,
בסופו של יום,
כל עוד יש כימיה, מפגש של רצונות ותשוקות,
ולבטח אם גם רגשות,
השלם גדול מסך חלקיו.
ואז כל השאלות הופכות ללא רלוונטיות.

תשובה

ערגה • 7 באוג׳ 2008

אחת כללית לכל השאלות,
למרות שהיו כל מני תשובות בדרך, מצאתי עצמי מבינה, כי אינדבידואלי, קונספטואלי, סנסורי ועוד הרבה מילים מפוצצות אלו מסתכמות בהבנה כי הסוד לכל השאלות טמון במינון.
לא תמיד אבל אם כן אז הרבה.... את תבחרי בזה שילמד ויכיר וידע (ברוב הפעמים) ויתן הוראה שהוא יחשוב שכן הוא כבר ישלוט ואולי גם את תחשבי אבל זה לא תמיד כך, ואת תבחרי לפעמים מחדש כן לציית, וכך הלאה....

את צודקת.
אני אישית מזדהה ובטוחה שגם אחרות מזדהות לגמרי גם עם ה"סללום" הרגשי הזה של לענג ולהתמסר והאם זה "חטא" להתענג גם יחד ומי נותן ומי לוקח ומי מוענק וכו וכו וכו,
גם כאן התשובה טמונה במינון ותלוי מתי ועד כמה.
העיקר הוא היחד, כולנו חיים ושם כדי להיות במקום שטוב לנו בו, כך שכולנו "נהנים" או פשוט נמצאים (doing on being ) שם כי זה המקום הנכון עבורנו....
(לפחות כך זה אמור להיות לעניות דעתי)

וכן, נגיעה עלולה לשקר, כשהיא חיצונית קצת, אבל יש נגיעות פנימיות שאי אפשר לשקר בהן ואנחנו נרגיש.
כאן תמיד חייבים לסמוך על האינטואיציה.
השאלה כמה עמוק פנימה הוא יעז מבלי שנצליח לחשוף אותו.
אחד הדברים ההרסניים ביותר הוא לא לדעת שנגיעה משקרת ולחשוב שעל פיה חשבנו שטוב לו, ומה אחר כך?
זה מוחק הכל.....זה דבר הרסני ביותר.
חייבים להקשיב לאינטואטציה כדי לנסות להימנע משם, מניסיון.

את מקסימה ג'ינג'ר, כמו תמיד, אל תשתני .

Stranger-It • 7 באוג׳ 2008

אהיה כנה ואומר שלא קראתי את הכל ..
וזה בגלל שכבר בשורות הראשונות מצאתי את עצמי שואלת את השאלה שבטח תארת לעצמך שהרבה ישאלו והיא .. למה לנתח כל כך הרבה?

בתור אחת שניתוחים הם תחום אהוב עליה אפילו אני הבנתי שכשמדובר בבדסמ או במערכות יחסים בכלל .. פחות ניתוחים- הרבה יותר אושר.

תני לזה לשטוף אותך, תני לזה לזרום בך , הרי אם זה שם את מרגישה את זה ואם לא אז בכלל לא היית כותבת את כל זה.

המון בהצלחה

Re: האם הם באמת יודעים ?

שפחריפה • 7 באוג׳ 2008

בראייה רחבה , אני חושבת שהתשובה לכל שאלותייך גם יחד היא דווקא השורה התחתונה.
והשורה התחתונה היא תמיד אם את/אני/ היא, אוהבות מספיק/מרגישות מספיק/ שלמות מספיק, כדי לתת.

ולא שהשאלות שלך לא נשאלות ולא צריכות להשאל, אלא שככל שהן נשאלות יותר, בתוך מערכת יחסים ספציפית, הן מצביעות על בעייה, לעיתים של חוסר אמון או חוסר תקשורת , שאז הן מובילות לתסכול , לעיתים של התלבטות השואלת לעניין עומק הרגש והמחוייבות שלה עצמה.

שאלות של רווח והפסד, המלטף או המלוטף ? ומי נותן יותר? הן שאלות שמסיטות את הבעייה הצידה לטובת שאלות שאף פעם לא צריכות ולא יכולות להשאל בהקשר המיידי, שהרי התשובה, אם יש בה צורך בכלל, נמדדת על פני שנים, לעיתים על פני חיים, "שלח לחמך על פני המים, כי ברבות הימים תמצאנו". אולי הוא מתענג עלייך כדי לענג את עצמו בהקשר הגופני המיידי, אבל זה לא אומר שלא יהיה שם, על קרבו וכרעיו כשתצטרכי אותו ( ולהיפך, הוא יכול להיות קשוב מאד בגופניות ומנותק רגשית).
גם שאלה כמו אם הוא באמת קורא בי כקלף פתוח לא באמת משנה. אישית אני לא מאמינה שאף אדם יכול להכיר ולקרוא אדם אחר בשלמותו , וטוב שכך. המקסימום שאפשר לצפות לו הוא שיהיה קשוב , שלא יתעלם. גם כאדם, גם כשפחה , אני לא אצפה ממישהו שינחש אותי, אלא רק שיקשיב לי.

בתור אדם - ושוב אני יכולה להעיד רק על עצמי, ודאי שאם לא אקבל שום דבר, לא אהיה שם, רק שהקבלה לא תמיד נובעת ממה שהוא נותן. לפעמים עצם העובדה שהוא מרשה/ מסכים שאוהב אותו תהיה בשבילי התמורה המלאה כי היא מאפשרת לי חוויה שטובה לי. אין לזה תשובה פשוטה.

סלחי לי על העומס וערבוב הנושאים, אבל זה נובע מהדחיסות של השאלות. ... ]