אובססיה זה טוב?

אנדרפוט • 18 באוג׳ 2008

huan - אני מקבל את העובדה שיש לי אחריות לגבי כל מה שאני עושה אבל התמונה קצת יותר מורכבת לטעמי. ישנם מנגנונים פנימיים מאוד מסובכים וחזקים שהשליטה עליהם אינה פשוטה - למשל, היצר המיני.

פוג - כמובן שלא לכל סיר יש מכסה, לפעמים יש סיר לחץ שאם תשים מכסה הכל יתפוצץ.

מורטישיה - אני לא בטוח שאת באמת מבינה את הנטיה הגברית לכניעות מינית והשלכותיה הרבות, ברור שמתוך זווית ראיה פמיניסטית צרה כל גבר שבוחר להתעסק בבעיותיו שלו, אינו יכול להיות "באמת" גבר כנוע ומכבד נשים. לצערי, או יותר נכון לצערך, הנטיה המינית לכניעות גברית אינה נוצרת ונובעת מתוך תחושת כבוד לנשים או רצון לספק את מכלול הצרכים שלהם. קביעתך שאין שום קשר בין זה לזה היא כמובן לא יותר מאשר עיוורון למציאות ונהייה אחרי אידיאלים תאורטיים.

נילי ונילי • 18 באוג׳ 2008

ככלל אצבע לחיים נכונים- אם אתה מרגיש שמשהו, כל דבר, מפריע לך לקיים תפקודי חיים אז אולי שווה לחשוב על קבלת עזרה מקצועית.

מאוד נזהרת עכשיו, כי זה חבל דק ואני חלילה לא רוצה להיות מובנת שלא כהלכה, אבל אם אתה רואה ביטוי שלילי לתשוקות המיניות שלך, אם אתה רואה שהפנטזיות שלך מפריעות ליצירת קשר רומנטי עם נשים שלא מממשות אותן (או שכן מממשות אותן), אם אתה רואה זליגה של מה שהגדרת כאן כאובססיה אל תחומי חיים אחרים שאינם תחומי הפנטזיה המינית- אולי באמת שווה לשקול טיפול. לא כי יש בך משהו לא בסדר, אלא כי אתה חווה את זה כמשהו שמפריע לך בחיים.

הדורבנים​(נשלט) • 18 באוג׳ 2008

רגע אנדרפוט, אמנם זה השרשור שלך, אבל דווקא בא לי להקשיב למשהו שונה ממה שאנחנו כל הזמן חושבים. מורטישה, האם תוכלי להסביר למה את חושבת שזה לא קשור להיותינו נשלטים? למה זה כן קשור?

ועם טיפול יש בעייה קשה של דעות קדומות (של המטפל), שנדיר שלא מפריעות. זה לא פתרון קסם. בעבר קצת חקרתי את הנושא.

ואנדרפוט - בכל זאת, אנחנו נמצאים בסיטואציה די לחוצה מלידה, מותר לנו להיות גם לחוצים קצת, וגם לשחרר קיטור. לא להגזים בביקורת העצמית..

דעתי

המלכה ננה NNA • 18 באוג׳ 2008

פוג כתבת מקסים בהתחלה
ואז כתבת משהו שלא חייב להיות נכון לי היה מטפל שהיה לי קורא לי המלכה או גבירתי המלכה
ועודד אותי לבדוק את הגבולות שלי בעניין
אכן דיון מרתק

אהבתי

אוהב שולטות​(מתחלף) • 18 באוג׳ 2008

מילכוד 22. איך אפשר לאוהב להיות עבד. אבל כמה זה מגרה שאשה יפה תפנק אותך באלף ליטופים כדי אחרי כן להנחית מכה מצלצלת על עכוזך. וחוזר חלילה.

Morticia • 18 באוג׳ 2008

אני לא אפתח כאן את כל משנתי הפילוסופית {הרבה יותר מתאורטית אגב} אבל בעיני שליטה נשית שייכת לאישה ומהותה בהתמסרות לאישה דומיננטית.

דומית יכולה בהחלט להקשיב לסאב ולהתחשב בדעותיו ורצונותיו
אבל תוביל אותו לעבר אלו שלה
ולא תציית ותשרת את שלו עיוורת על חשבונה.

לקחת בעלות על הפנטזיה כגברית ולהנחות את האישה כיצד היא צריכה לשרת את הצרכים המזוכיסטיים שלך לא קשור הרבה בסאבמישן גברי לדומית או מלכה.

אני עניתי יפה
לומר שאני פמיניסטית צרה, לצד שאר עלבונות, או לפחות ניסיונות, זה להדגיש את קטנותך ולבסס את עמדתי.

מאוד יתכן ואתה גבר שאוהב לאכול חרא מנשים שלא רואות אותך ממטר וזה הקינק שלך - זכותך
אבל זה לא סאבמישן למלכה
זה סתם להציק לבחורה שלא רוצה אותך
ואנא, חסוך ממני עוד ריב אתך
אני הייתי כאן בעדך
ולנצח אהיה כנה

ובאשר להבנתי - הכל מתוך חוויה
והיו לי סאבים בחיי
מבינה דבר מה על הכניעה הגברית

זה אתה שמסרב לראות באישה מעבר למשרתת הפנטזיות הקטנה והצרה שלך.

זו רק עמדתי כמובן - זכותי.
תמשיכו בשלכם - זכותכם.

הדורבנים​(נשלט) • 18 באוג׳ 2008

מורטישיה, לא בטוח שהבנתי אותך.

אנדרפוט מדבר על עצמו. הוא אמר שהפנטזיות שלו כלכך חזקות והרסניות, שכל אשה שהוא ירצה תהיה רעה/נצלניות/ שלילית במהותה, והבנות ה"טובות לב" נתפשות בעיניו כחלשות. וזה מפריע לו.

מה שאת אומרת לו, בעצם - זה שהפנטזיות שלו מסתכלות על נשים כאובייקט מיני שלו, כבובות מין, וזה רע ולא מתחשב. ולכן הוא צריך להדחיק את הפנטזיות שלו, ביחד עם כל מאוויו, ולצאת עם בחורה נורמלית?
זה באמת קצת מתעלם מהבעייה *שלו*, כפי שהוא הציג אותה לא?

וננה - להיפך, בעיניי הסיפור שלך מדגיש את הסטראוטיפ - להיות מלכה (בעיני המטפלים) זה דרך להלחם בהרס העצמי שלך, לשפר את הדימוי העצמי, ואת הביטחון, זה שביל ליחסים נורמליים עם המין השני. בסוף יוצא שיכון קטן, ביית לדוגמא ואלף כיווני עשן.

להיות עבד (בעיני המטפלים) זה להתקבע בתוך עצמך, זאת דרך ילדותית להנציח דימוי עצמי נמוך, שביל להרס עצמי, ומוביל ליחסים לא תקינים עם המין השני.
באינציקלופדיה כתוב שמזוכיסטים אינם מסוגלים לאהוב. זה סוג של קיבעון. המטפל צריך להוציא אותך מזה (בעיניו).

שתי הפסקאות שיטחיות באותה מידה בעיני.

Morticia • 18 באוג׳ 2008

בכל היקר לי,
לא ברור לי איפה אתה שומע אותי אומרת כזה דבר...
מילותיי לחלוטין הוצאו מהקשרן ועשית פה שימוש במונחים שהם לא שלי ואין להם דבר אתי...

אנדרפוט יכול לעשות מה שטוב לו
שיתחיל להתייחס בכבוד לנשים - זה בטוח לא יהרוג אותו

ואין לי עניין להמשיך בדיון הזה
אבל הפרשנות שלך לא קרובה, אפילו לא קצת, למה שאני אומרת

אני אפילו לא יודעת מה זו אישה נורמאלית והדיון שלי כאן הוא ברמת הסאבמישן.

אגב, אני לא יודעת אם מזוכיסטים לא יודעים לאהוב אבל אין ספק שאם במלכה רצונם אז יהיה עליהם לעבור שיעור בהתמסרות כי הם נוטים להלחם באהבה.

אבל זו הכללה נורא גסה ותכף תפרשן אותי נורא רע אז עדיף שאסיים בזה ורק אומר
...

לילה טוב...

Blondie the good​(מתחלף) • 18 באוג׳ 2008

לדעתי אין שום קשר בין התמסרות לאדם אהוב לבין פנטזיה של אדם.
הרי זוגות ונילים לחלוטין יכולים להפגין הרבה יותר התמסרות מאשר זוג בדסמי

פנטזיות הן עוד דבר שמרכיב אותנו אך אין קשר בין פנטזיה למאפיינים אחרים באישיותנו - כגון אדיבות, התמסרות, אינטליגנציה וכו'...

אנדרפוט • 18 באוג׳ 2008

פוג - זה מעניין מה שאתה אומר, ותודה שהבהרת את ענייני. הפסיכולוגיה הפרוידיאנית המסורתית היא אכן מעט דפוקה, כמעט כל קינק שנמצא מחוץ לתנוחה המסיונרית ולאקט הביולוגי של מעשה המין מוגדר כסטיה בעלת הסברים סימבוליים שיש צורך דחוף לתקנה בשביל לזכות במנטליות נורמאלית.
אבל אחרי כמה וכמה עשורים יש מעט התקדמות. הבדסמ לא נתפס כבעיה פסיכולוגית אלא כמקום אליו לאנשים עם כל מיני בעיות קל להחליק. שדה לגיטימי של פעילות מינית או סגנון מיני אך גם לפעמים בית מחסה לבעיות מודחקות.

מורטישיה - אין לי מושג מדוע את מעוניינת להגדיר לנו כל פעם מחדש מהו סאבמישן ומיהו מתחזה, מיהו בעל כבוד לנשים ומיהו סתם עוד מאצ'ו. פאמדום הוא תחום עניין ולא אידאולוגיה, כמה פעמים אפשר לומר לך את זה?