עזרה : האם להיפרד מאשתי ?

עזרה : האם להיפרד מאשתי ?

ranyo ( נשלט ) • 18 בפבר׳ 2004

שלום חברה !
אני חדש בפורום ואני מבקש את עזרתכם בשאלה שמעסיקה אותי ועוד רבים אחרים :

אני יוצא עם אשתי ( כמובן שאינה שייכת לעולם הBDSM ) שנתיים ובתקופה האחרונה אני שרוי במשבר עקב אי מימוש הפנטזיות שאני חווה מדי יום.
אשתי יודעת על העדפותיי , אך אנחנו לא מדברים על זה.
הסקס ביננו גרוע אם כי היו תקופות טובות יותר וגם זה דרש ממני מאמצים רבים.
הדבר הטוב הוא שאנחנו חברים מאוד טובים וזה מה שמקשה עליי בהחלטה.
בנוסף אני זוכר שעוד לפני שיצאנו והייתי הולך למלכות ( אמנם בתשלום ) אז לפעמים תוך כדי הסשן ולפעמים גם לאחר מכן הייתי מרגיש ריקנות ולפעמים אני מודה שנהנתי מאוד.

לדעתי ישנו פרדוקס בעולם שלנו : גם אם אשתי היתה מסכימה לגוון אז אני לא בטוח שהייתי אוהב את זה , כלומר אני לא בטוח שהייתי מסוגל לצאת עם שולטת. לעומת זאת קשה לי שלא להגשים את הפנטזיות שלי ( כל יום ).
היום ( בעודי כותב את ההודעה ) אני נמצא בפרשת דרכים - האם להצטרף אליכם ידידיי ולהגשים את התשוקות שלי ולא לפחד או להישאר עם אשתי ולקבל יציבות משפחתית?

האם יש כאן מישהו שעבר את זה כבר והחליט לבחור בפרידה ? ואם כן אתם מאושרים יותר או האם זה השתלם בדיעבד ?
אני מתכוון ללכת לפסיכולוג ,אך גם חשוב לי לקבל דעה מאנשים שדומים לי ועברו בעיה דומה.
אשמח מאוד אם תעזרו לי בבעיה הנצחית

אי אפשר גם וגם?

אליאס​(אחרת) • 18 בפבר׳ 2004

שאלה קשה ואין תשובה חד משמעית. כמובן שאני יכולה לומר לך לעשות רשימה רצינית יותר ממה שציינת של בעד ונגד ואני מאמינה שיבואו רבים וטובים ויתנו ממיטב עצותיהם, נסיונם וחוכמתם, אבל בסופו של דבר ההחלטה תהא שלך והיא לא הולכת להיות קלה.

מה הנתונים עד כה?

אתה שרוי במשבר בתקופה האחרונה כי:
- הסקס בינך לבין אשתך גרוע.
- קשה לך שלא להגשים את הפנטזיות שלך.
- לא בטוח שאתה מסוגל לקיים קשר עם שולטת.

למרות המשבר אמרת כי:
- אשתך ואתה חברים טובים מאד.
- לעתים לאחר סשן אתה מרגיש רע.
- יתכן שאתה יכול לקיים קשר עם שולטת.

הייתי אומרת לך ללכת עם התשוקות בלי לפרק את הזוגיות שלך (לעת עתה), ככלות הכל התקשורת בין אשתך לבינך הינה יציבה וטובה. ואולי מוטב ותשים את כל הקלפים על השולחן ותתחילו לדבר על העדפותיך (קח בחשבון שגורם ההפתעה עלול לצוץ והיא תעדכן אותך בהעדפותיה) ואז הדרך משם למציאת שולטת תפתח בפניך. יש לקחת בחשבון שהיא תזדעק ותטיל וטו מוחלט ואז יהיה עליך לבחור מה עושים הלאה - לצאת משם או להמשיך? בכל מקרה, מקרה קלאסי של פטיש וסדן ומה שבין שניהם (אתה) וזה אף פעם לא נחמד במיוחד.

מה הכי היית רוצה? הכי הכי? יותר מגלידה בטעם פיסטוק וגדר לבנה שמקיפה בית פרטי? לקחת או לא לקחת את הסיכון? שאלה מכשילה. התשובות בידיך.

הנה ת'רד שאולי תמצא בו ענין:
http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=2802

בהצלחה.

לאליאס השולטת :

ranyo ( נשלט ) • 18 בפבר׳ 2004

תודה על ההשקעה בכתיבת התשובה

ThePassionMaster • 18 בפבר׳ 2004

אני חושב שפסיכולוג טוב, יועץ נישואים טוב, או כל צד שלישי נבון שיוכל לעזור לך להוציא את היתרונות והחסרונות של כל החלטה (לכאן או לכאן) ממש כפי שאליאס הציעה, יהיה הרבה יותר טוב מלקבל עצות און ליין, הואיל וזו החלטה מורכבת וצריך את כל הפרטים על מנת לנסות לתת עצות.
לא משנה כמה אנשים כאן היו במצב דומה לשלך. אף אחד מהם לא היה במקום שלך.
כל פרט קטן, משנה את כל התמונה. למשל - המצב החברותי שלך ושל אשתך שכפי שאתה טוען אתם חברים טובים. עוצמת החברות יכולה לשנות את כל פני התמונה.
כפי שאתה אומר, אתה לא יודע אם היית מסוגל לצאת עם שולטת. אם זה נכון, זה אומר:
שבכל מקרה או שתוותר על העולם הזה. או שתוותר על זוגיות.
אפשרות שלישית - שתצטרך למצוא את אותה בת זוג (מקווה מאוד שזה יסתדר עם אשתך דוקא) שתבין את הצרכים שלך ותניח לך למצוא את הסיפוק הזה במקום אחר.

red-cell​(מזוכיסט) • 18 בפבר׳ 2004

לדעתי התשובה ברורה, למרות שחסרים לי נתונים

אתה מתאר את יחסייך עם אשתך כיחסים חבריים, אתם חברים טובים. יכול להיות שהסקס לא טוב, ובנוסף יש לך גם את הצורך בבדסמ.
אפשר לפתור את זה, צריך לדבר על זה, ניתן גם לקבל עזרה.

במצב כזה, היות והיחסים בינכם טובים, כדברייך, אני לא מבין למה צריך לפרק את החבילה.

השאלה שלך היא:
"האם להצטרף אליכם ידידיי ולהגשים את התשוקות שלי ולא לפחד או להישאר עם אשתי ולקבל יציבות משפחתית?"
לא ברור לי תוך כמה זמן תצליח להגשים את התשוקות שלך, מישהו יכול להבטיח זאת? אף אחד לא מבטיח שתמצא את מלכת חלומותייך ויותר מכך אתה עצמך לא בטוח שתוכל לחיות עם אחת כזאת.

אני לא מכיר הרבה זוגות שחיים כזוג של בדסמ, יש פה כמה ויש גם בחוץ כמה. רובנו מסתובבים סביב הזנב של עצמנו למצא את מושא הפנטזיה שלנו.

לדעתי אתה צריך לבדוק טוב טוב אם כדאי לך לפרק את החבילה, ותזכור:

הדשא של השכן תמיד ירוק יותר, אבל תמיד כדאי לבדוק אם הוא לא עשוי מפלסטיק.......

סאב-לימינל • 18 בפבר׳ 2004

שלום לך ranyo,קראתי את מה שכתבת ובהחלט זה נושא מורכב במידה מסויימת אך הוא יכול להיות פשוט(הכל תלוי בך),הרי אמרת שהקשר עם בת זוגתך הוא מצויין,אז אם הוא כל כך מצויין ,למה שלא תשוחחו על כך,אבל שיחה רצינית ולא כדרך אגב,תקדישו לזה זמן,תשמע מה היא אומרת.
לפי דעתי אתה לא צריך ללכת נגד אלא להיות מה שאתה,אמנם אתה צודק שאי אפשר ככה לחיות בשני עולמות וללכת למלכות בתשלום אך למה אתה שולל בת זוג שולטת?מה רע בכך?להיפך,באמצעותה אתה תהיה אתה בצורה הכי טובה, אמיתי ,ולא תסבול כמו שאתה עכשיו,מה שקורה עכשיו גם עם זה לא נראה לעיין,אתה סובל ויכול לגרום לכך שגם בת זוגתך תסבול ולכן ראשית דבר איתה ואז תחליט איך ממשיכים הלאה אך על תלך נגד מה שאתה מרגיש כי אז זה מתכון בטוח לחיים לא מאושרים וזה לא מה שאתה רוצה נכון?
ונגיד ותלך לפסיכולוג ,אז מה?,אף אחד לא יכול להבין טוב יותר מה זה להיות שולט או נשלט מלבד השולטים /נשלטים עצמם,לאחרים זה יראה כמו איזו פנטזיה/סטייה חולפת ,וינסו לתרץ את זה בכל מיני סיבות שלא קשורות בכלל .
הכי כדאי שתחשוב לבד מכיוון שיש לך את התשובה החשובה ביותר שממנה יהיה לך קל להתחיל וזו בת זוגתך(החברה הכי טובה שלך),וכמו שאנחנו יודעים עם חברה טובה מדברים בלי שום בעיה,ברצינות, על מה שעובר עלינו,אולי תגלה באמת דברים חדשים.

מילת המפתח היא: תהיה אתה על מנת שיהיו לך חיים מאושרים

אל תבגוד בעצמך

-אחרת​(אחרת) • 18 בפבר׳ 2004

ranyo
לא מיומנת בפורום כאן ולכן כתבתי לך תגובה שיצאה בתור נושא אז תקרא . הכותרת היא אל תבגוד בעצמך

את תבגוד בעצמך ואל תחיה בשקר

-אחרת​(אחרת) • 18 בפבר׳ 2004

שלום לך ranyo. שאלה כל כך מורכבת הטחת בנו. ואולי באמת אדם מקצועי, אוביקטיבי יוכל להאיר בפניך את העובדות טוב מאיתנו.

אבל, נישואים טובים (בלי קשר לשליטה) הם נישואים בהם כל צד מרגיש שהוא מגשים את עצמו, לא משקר לעצמו ולא בוגד בעצמו. נישואים טובים, הם כאלו בו כל כל צד מרגיש הכי בבית, הכי שייך, הכי טוב, הכי עצמו. אתה מרגיש ככה ?

"חברים טובים", כפי שהגדרת את הקשר עם אשתך, לא מסתירים כל כך הרבה דברים אחד מהשני, לא מפחדים להציג את האני האמיתי אחד של השני. לא בוגדים אחד בשני. לא משקרים אחד לשני. אז אולי זו לא ממש חברות טובה ?

אתה זה אתה. על כל נטיותך ותשוקותיך ואהבותיך ולא תוכל להתכחש אל עצמך זמן רב. מניסיון אני יכולה להגיד לך (ושוב לאו דוקא בקטע של השליטה) שאם נמצאים במערכת יחסים בה אי אפשר להיות עצמנו, מתים לאט לאט. אל תבגוד בעצמך, כי עצמך זה הדבר הכי יקר שיש לך. אל תבגוד בו. כי יעברו השנים ואתה תישאר אתה על כל תשוקותיך ותכעס. תכעס על עצמך, תכעס עליה (שלא בצדק) מפני שהיא דרסה את עצמיותך. תכעס. ותהיה מתוסכל לנצח.

אז אין תשובה ברורה אני יודעת. וזה תלוי בכל כך הרבה גורמים מסביב. אבל עצתי, ומניסיון אל תבגוד בעצמך. אל תתן לעצמך לחיות את חייך בשקר מתמיד.

אני מודה לכולכם על התגובות

ranyo • 20 בפבר׳ 2004

וכפי שציינתם נושא זה מאוד מורכב . אני שמח שפניתי אליכם מאחר וזה נתן לי להבין שעולם הBDSM אינו פשוט לרבים מאיתנו. אני מתכוון לגבש פתרון בימים הקרובים שכן אני לא יכול להחזיק את אשתי ולבזבז את זמננו ( בעיקר את שלה ).
בכל מקרה אני מתכוון לפרסם את החלטתי בעתיד הקרוב.

הערה : לא התכוונתי לפגוע ברגשות השולטות כשכתבתי שאני לא בטוח שאני מסוגל לצאת עם שולטת . אני בטוח שהבנתם את כוונתי : אני דומיננטי בחיי היום יום. התשוקות שלי באות לידי ביטוי בסקס ( או סקס ללא חדירה בהגדרה שלנו ).

תודה שוב RANYO

דבר נוסף

ranyo • 20 בפבר׳ 2004

אשתי יודעת על ההעדפות שלי והיא אכן באה לקראתי. זה היה אמנם סאדו קל מאוד ,אך אני מודה שנהניתי. מה שמציק לי יותר זה שקשה לי מאוד לספק אותה. היא מאוד אוהבת חדירה ( מטורפת על זה ) ולי לעומת זאת זה לא עושה כלום ( וממש כלום ).

חשבתי לעצמי שלעתיד אני לאו דוקא חייב למצוא שולטת ,אלא אולי גם בת זוג שאינה נהנית מחדירה. ושוב פעם אני חוזר : אין לי שום בעייה עם שולטות , ההיפך - הזוגיות האופטימלית מבחינתי היא שאני אמצא שולטת במיטה או בפנטזיות ,אבל לא שולטת בזוגיות ובחיי היום יום.