BDSM וזוגיות

פייה{O} • 20 בנוב׳ 2008

למען האמת, נשמע לי לא בסדר.
יש לך צורך שאת מודעת אליו, מתקשרת אותו עם בנזוגך, וזה לא שזה דוחה או מבהיל אותו - זה לא שהוא וניל תמים, ומשום מה הצורך שלך לא מקבל מענה.
יחד עם כל העצות של אורנוס (שאני מאוד מסכימה איתן באופן כללי), לו הייתי את אני חושבת שהייתי מבקשת ממנו שינסה בשבילי לשחק יותר בבדסמ.
שיתאמץ, כפי שאני מתאמצת לספק אותו גם אם אני לא תמיד בוערת בתשוקה בדיוק כשהוא כן.
חוץ מזה, אולי אם את תזמי בעצמך משהו בסטייל בדסמי הוא יזרום איתך וזה יעזור לו להכנס לעניינים שוב. למשל - לחכות לו בלבוש סאביתי עם אזיקים על המיטה או משהו בסגנון. לא נראה לי שיש הרבה גברים שלא ישתפו פעולה...

מסתגלת​(מתחלפת){מ.א} • 20 בנוב׳ 2008

אורנוס, אני מסכימה עם מה שאתה כותב.
אני יודעת שאי אפשר לדעת כמה זמן או אם הזמן בכלל יעזור או ישנה משהו.

פייה, את כותבת בדיוק על מה שאני מדברת, אני יודעת שיש דברים שחייבים לעבוד עליהם וחייבים לתת להם זמן להתפתח, אבל לגבי העיצה להמתין לו בסיטואציה או אוירה בדסמית, לא בא בחשבון, זה לא עושה את זה, לא לו ולא לי.
אני מנסה לחשוב איך ניתן לפתות אותו לחזור לעולם הזה, אני לא יודעת אם קיים דבר כזה.
אין שום סיכוי שאני אוותר על הזוגיות בגלל כזה מכשול, אני לא תמימה, אני לא ילדה קטנה, ברור לי שיש כמה דברים מאחורי הקלעים, אני יושבת וחושבת מה ניתן לעשות, איזה כח יש לי בידיים, אם בכלל ואני מודאגת.
כמו כל אישה, גם אני נותנת לעצמי להכנס לסרטים שלאו דווקא קשורים.
האם אני כבר לא מושכת אותו, האם הbdsm שלי לא מספק אותו, אולי אני לא עושה מספיק, אולי אני לא עושה את הדברים הנכונים..
איך אני מעלה את כל זה לשולחן בלי להרתיע אותו עוד יותר ?

נוריתE • 21 בנוב׳ 2008

ומה רע
בפשוט להיות ביחד?
לא צריך להכנס לאובססיות של "למה אין לי" ו"למה הוא לא רוצה כבר"
תהני ממה שיש לך.
יש כאן כאלו שגם את זה, אין להם.

כל זוגיות ניכנסת מתי שהוא פחות או יותר אל שיגרה
וזה מה שטוב בזה.

מסתגלת​(מתחלפת){מ.א} • 24 בנוב׳ 2008

באטרקאפ, שלא תהיינה טעויות בנושא...
אני מאוד אוהבת את הבן אדם שאיתי, אני רק לא מצליחה להבין מה הקשר בין השניים...
למה אני צריכה לעשות הקלות בנושא? למה אני צריכה בכלל להדחיק שוב את כל מה שלקח לי כל כך הרבה זמן להפתח אליו?
איך את יכולה ליעץ לי משהו כמו "תפסיקי להתלונן ותגידי תודה גם על זה" ?
לא כולנו כאן כי חיפשנו משהו מסויים מאוד?
לא מגיע לי מה שחשבתי שמצאתי?
מעבר לזה, מה כבר ביקשתי?
חיפשתי bdsm, מצאתי אותו ושוב איבדתי אותו..

הי

titan • 24 בנוב׳ 2008

קראתי את כל מה שכתוב ואני רוצה לציין שערכתי למעשה דיון לא מכבר על הנושא של זוגיות בדסמית.
אני טענתי שכן, הצד השני טען שלא.
עכשיו כשאת אומרת שיש לך זוגיות שהייתה בדסמית וכעת לא, זה מפתיע אותי שזה בכלל לא.
פשוט קיצוני לגמרי.
כעת אני קצת מבולבלת מכיוון שחיפשתי מערכת יחסים כזו כבר די הרבה זמן ולא מצאתי.
לכן מה שאני מציעה לעשות לא בטוח שזה יעבוד אך תמיד שווה לנסות.
אמרת לדבר זה לא עוזר ומשו קיצוני כמו לחכות בלבוש גם לא עוזר, ובכן מה שאני כן יכולה לחשוב עליו שתמיד במשחק מקדים יש טיזינג מסויים והוא יכול להיות בכל צורה שהיא לכן אולי תנסי משו ממש עדין ולא כל פעם אלא לפרקים.
מצד אחד זה יהיה מגרה מינית ומצד שני זה ידגדג את הקטע הבדסמי.
בברכה,
טיטן

זוגיות בדסמית אמיתית הלכה למעשה במציאות

שקר • 25 בנוב׳ 2008

תקראי את הבלוג שלי ותראי שאפשר לקיים זוגיות מדהימה של בדסמ אפילו שיש ירידות מיידי פעם
הכי חשוב זה לדבר ולתאם ציפיות וצרכים כמו בכל מערכת יחסים זוגית אחרת.

http://www.thecage.co.il/blog/userblog?blog_id=23802

Re: הי

מסתגלת​(מתחלפת){מ.א} • 25 בנוב׳ 2008

טיטן יקרה, תודה לך על תגובתך, אני יכולה להגיד לך שהטיזינג קיים, הוא לא הלך לשום מקום, אבל זה לא מוביל למקומות שאני רוצה לצערי, הוא פשוט לא בראש בדסמי כרגע, אני אובדת עיצות

Re: זוגיות בדסמית אמיתית הלכה למעשה במציאות

מסתגלת​(מתחלפת){מ.א} • 25 בנוב׳ 2008

קולומבוס, תודה לך על תגובתך, קראתי את הבלוג שלך (ולא בפעם הראשונה..), אני לא חושבת שאנחנו נמצאים באותו מקום.
לפי מה שאני קוראת אצלך בבלוג, לשניכם יש רצונות וצרכים מעבר לוניל.
במקרה שלי לי יש צרכים בדסמים, לו לא (כרגע לפי מה שהוא אומר).

באופן כללי, זאת לא מערכת היחסים הראשונה בחיי, אני מודעת לעובדה שדברים משתנים, לא תמיד הזוגיות פורחת כמו בחודשים הראשונים, הסקס שונה, הbdsm בדרך כלל נעלם (מטעמים שונים, בעיקר בעקבות שיגרה והרגל, נעלם הריגוש הראשוני, זה שיש עם זר ונדיר שיש עם בן זוג)
מה שאני בעצם שואלת כאן, זה אם המצב טבעי.
האם bdsm עושה את אותו הדבר גם עם בן זוג?
האם אפשרי לשמור על ריגוש בתחום גם אחרי תקופה ארוכה?
האם זה מרגיש אמיתי או משוחק עם בן זוג?

תכלס, אני פה לבד עם זה?

Re: זוגיות בדסמית אמיתית הלכה למעשה במציאות

Uranus • 25 בנוב׳ 2008

מסתגלת,
ציטטתי והדגשתי משפט שתמיד מקפיץ אותי כשאני קורא אותו אצל
אנשים המבכים על אובדן הריגוש במערכת היחסים.

אין שום סיבה שהריגוש יעלם בין בני זוג, וכל מי משמזכיר כאן "שגרה" כמגבלה שיש
לחיות איתה בזוגיות במקום לאמץ ולחבק אותה ולמנף את השגרה ליצירת שותפות חזקה,
יציבה, מלאת בטחון וממריצה - הוא טועה טעות מרה ומרירה.
אל תיפלי למקום הזה. בן זוגך יכול להפתיע אותך היום, מחר, עוד עשר שנים וגם בעוד חמשים שנה.
אין כזה דבר "להכיר" את בן הזוג - זו יומרנות אגוצנטרית בטירוף.
את מכירה אותו דרך העיניים שלך, לא יותר. והעיניים שלך משוחדות ואינטרסנטיות. וזה טבעי, אל תעלבי.

אני מבטיח לך, שאם תצרי את האינטימיות האמיתית עליה כתבתי בפוסטים הקודמים ומגיבים
נוספים הזכירו גם - את תגלי את בן הזוג שלך מחדש. ואת תגלי את הריגוש ואת תתרגשי
מהעובדה ששניכם עוד מסוגלים להפתיע לא רק אחד את השניה אלא גם את עצמכם.

עזבי את הבדס"מ כרגע.
תהיי אופטימית מהעובדה שזה לא נושא שזר לו.
תנסי לראות את העולם דרך העיניים שלו, מה חוסם אותו,
אולי את חוסמת אותו והוא מרגיש לא נעים לדבר על זה.
תשתפי אותו בחיים שלך, ותראי לו את הריגוש, הסיפוק וההוקרה שלך
מלהיות חלק מהחיים שלו ולהיות נתרמת על ידו.
תני לו להרגיש שהוא לא רק בן זוג שלך או ממלא תפקיד כלשהו בחייך,
אלא הוא שותף לדרך איתך.
רק ככה הוא יפתח ורק ככה שניכם תפטרו מהמחסום הזה.

אני מבטיח לך שברגע שתצרו את האינטימיות הזו - אפילו השמיים לא יהוו גבול.

Re: זוגיות בדסמית אמיתית הלכה למעשה במציאות

שקר • 26 בנוב׳ 2008

כשנחשפתי בפני אישתי על היותי נשלט, בחיים לא האמנתי שהיא תיהיה המלכה שלי.
בהתחלה זה היה משחק בשבילה כדי לשמור על מסגרת הנישואין אבל היום שנתיים אחרי היא לא יכולה לדמיין את עצמה אחרת.
כמו כל מערכת זוגית אחרת גם מערכת זוגית בדסמית צריכה ודורשת תחזוקה שותפת.
אם שני בני הזוג השותפים למערכת הזוגית הבדסמית אוהבים אחד את השני ומודעים לצרכים של כל אחד הרי זה מתבקש מאליו שכל אחד ינסה במידת האפשר למלא את הצרכים של השני.

אני יכול להעיד על עצמי,היותי נשלט זה לא העדפה מינית או נטייה מינית זה צורך פנימי עמוק, לכן מילוי של צורך זה הוא חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים זוגית טובה ובריאה, כך זה צריך גם להיות אצלך.
אם בן הזוג שלך אוהב אותך הוא ינסה למלא את הצרכים שלך גם בתחום הזה כמו שהוא ממלא את הצרכים הקיומיים האחרים שלך (פרנסה, מין, דיור, אהבה וכד' ) .

בהתחלה במערכת הזוגית שלי הרגשתי שזוגתי משחקת, היום כשהיא גילתה את המלכה שבה אני מרגיש שזה אמיתי ביותר, אי אפשר להתווכח עם מפלס החרמנות שלה והרטיבות בפוסונית שלה.

אצלי זה ממלא צורך קיומי עמוק, שהעזתי להתמודד איתו ולהכיר בו.
ולמזלי (למרות שאנני מאמין במזל ) מלכתי אהובתי נהניית מהיותה מלכה ומהשליטה שלה בי.
היא מצאה בעצמה צדדים באישיות שלה שדוכאו במשך זמן רב בילדות ע"י ההורים שלה והסביבה שלה, ועל ידי בשנים הראשונות של הנישואים שלנו ( 16), היום היא מרשה לעצמה להשתחרר ולגלות עוצמות שהיא לא ידעה שקיימות בה.

אם הוא אוהב אותך, הוא ינסה למלא את הצרכים שלך גם אם בהתחלה תרגישי שזה משחק מצידו.
ואם המשחק ימשך, השאלה היא האם זה יספק אותך או שתרצי את הדבר האמיתי, כי אם לא תמצאי איתו את הדבר האמיתי האם תרצי להמשיך לחיות בשקר עם עצמך או שתרצי למצוא זוגיות בדסמית אמיתית?