שליטה מלמטה

amy

the photographer​(שולט) • 10 בדצמ׳ 2008

Amy אני לא ממש מכיר אותך
ואין לי מושג מה ואילו קשרים עברת וחווית בחייך בתחום הבדסמ
אבל בואי נניח שאם עדיין לא הצלחת להתמסר טוטאלית זה רק בגלל שלא היית מול האדם הנכון שידע לקחת את זה ממך מבלי לפגוע בך או להשתמש בזה נגדך
אני מניח שמה שאת היום זה תוצר של החיים שלך
אבל never say never

הצלם

aka BODYGUARD • 10 בדצמ׳ 2008

לקרוא ולחייך.

הנושא הזה עלה במיגוון צורות וצבעים וכמו תמיד זה לא יכול להסתיים בקביעה אחת

ולו בגלל שלכל אדם יש את דעתו.

דעתי היא שאין מושג כזה שליטה מלמטה אלא חוסר ואי יכולת להתמודד עם הנשלטת.

באותו מצב של אימפוטנציה ריגשית הכי קל לטעון ש"היא מנסה לשלוט מלמטה".

בולשיט.

שולט אמור,צריך וחייב להתמודד עם הנשלטת שלו,לא בושה ואפילו נדרש להקשיב לה

לשמוע דעתה ובקשותיה. היא באה להגשים את הפנטזיות שלה לא פחות מהשולט,

והתאמה בין השניים לא תגיע מהפרש גילים/אג'נדות משותפות/צבע עיניים.

התאמה תבוא מהמקום שלו להכיל ומהמקום שלה להיות מוכלת.

כשיחלוף הזמן והשניים יזרמו זה בעורקי זו יתכנו מיקרים בהם ברגעים נמוכים היא

תכיל אותו ואין פסול בכך- כולנו בני אדם. לפחות רובנו. יש את ה"מדלגים" אבל זה

כבר חלק מענין אישי שלא קשור לשירשור...

בל יתבלבל אדם ויראה בהסכמת שולט לנשלטת כשליטה מלמטה, כל זאת ואנו עוסקים

בשולטים כמובן,לא במתחזים/שרלתנים.

לנושא הטוטאליות- הכל בעיני המתבונן.

Re: amy

אנימה • 10 בדצמ׳ 2008

שליטה טוטאלית היא לא איזו משאת נפש של כולם.
זה צורך שלא קיים אצל כל מי שמגיע לבדסמ, וזו הנחה מוטעת לחשוב
שטוטאליות לא נוצרה בגלל שלא נפגשים עם האדם הנכון.
או שיש, או שאין, והיא לא פחות טובה או יותר טובה.

נשלט אמיתי לדעתי הוא לא אדם ששם את הרצונות שלו בצד,
כי אחרי הכל לא כולם טוטאלים.
אין בכלל דבר כזה אמיתי. זו קלישאה, זה לדבר בסיסמאות.

כי אם באמת מתכוונים שכל אחד ילך בדרכו היחודית
בבדסמ,ומשלבים בתוך זה הנחות שטוטאליות היא משאת נפש
של כולם, ונשלט אמיתי היא נשלט ששם את הרצונות שלו בצד,
ורק מי שטוטאלית היא רצינית, והשאר הן שולטות מלמטה,
זה לכתוב משהו אחד, אבל לשדר משהו אחר.
והשדר הזה הוא רע מאוד, כי הוא מציב איזה רף דמיוני
שכל סאבית חייבת להגיע אליו, גם אם היא בכלל לא בעניין
הטוטאלי, ואין לה צורך כזה. את החדשות זה עלול לבלבל.

שליטה מלמטה אם היא קיימת- היא יכולה להיות מהרבה סיבות:

- מתחלפים שעוד לא ממש מודעים לעצמם או עם פחד גבהים
לקחת על עצמם את תפקיד השולט מול עצמם או אחרים.
- אנשים שלא יכולים לדבר בכנות על הצרכים שלהם מעבר
לתאום ציפיות הרגיל.
- אנשים שמפחדים שלא יקבלו אותם.
- אנשים שלא מודעים לצרכים מסויימים שפתאום דורשים מענה
בגלל יחסי השליטה.
- מתחלפים מודעים/ לא מודעים. טוב, אין על משחק מוחות, וכשהם נפגשים
עם מתחלף דומה, זו חגיגה : )
- נואשים. הם כבר לא ישיגו את מה שהם רוצים. הם יתפשרו למראית עין
על השולט, גם אם הוא רחוק מאוד מהציפיות שלהם, אבל הם ינסו
בכל כוחם לקבל את הסיפוק הספציפי שלהם.

לא כל שליטה מלמטה היא איזו קונספירציה לקעקע את עולם השליטה.
מאידך צריך לבדוק לעומק מה המקור שלה. היא לא מופיעה סתם.

the photographer​(שולט) • 10 בדצמ׳ 2008

אנימה .... לא דיברנו על שליטה טוטאלית.
אלא דיברנו על התמסרות טוטאלית.
והתמסרות טוטאלית היא כן משאת נפש של רוב הנשלטים והנשלטות (שאני מכיר לפחות),
כשקיימת התמסרות טוטאלית, קיים שחרור טוטאלי,ביטחון טוטאלי,אמון טוטאלי באדם שמולך.
התמסרות טוטאלית לא חייבת להיות במערכת יחסים של 24/7,
ומה גם שאין זה אומר שאותה נשלטת מפסיקה להיות מה שהיא הייתה, לפני הכרותה עם אותו אדון
הרי שאם אנחנו לא במערכת 24/7 יש את הסשן ויש את החיים מחוץ לסשן,
בסשן היא מתמסרת טוטאלית לאדונה ואחרי הסשן היא חוזרת לחיים שלה ולעצמאותה.

לא נאמר שאלו ששולטים או שולטות מלמטה הם אנשים נחותים, או שהם פחות טובים מאחרים,
או שאין חיה כזאת.

בודי גארד אמר את זה בצורה הטובה ביותר
לשליטה יש מגוון צבעים וצורות והכל תלוי גם במהו סוג הקשר בין השניים
ושולט/ת אמור ורצוי שידע להתמודד עם הנשלט/ת שלו
מתי להתעקש ומתי להתחשב

אין שום חוק או ספר על מה נדרש מכל אחד .... וטוב שכך

אני חושב שלנשלטים או לנשלטות יש את הרצון לבטוח במישהו ב-100% להאמין שאותו אחד לא יפגע בהם או ינצל אותם להתמסר אליו לחלוטין

אני מכיר כמה נשלטות שהדרך שלהן "לשמור" על עצמן ולא להתמסר טוטאלית היא בדרך ההתמרדות והדווקא
הן מקבלות פקודה מתווכחות ומתווכחות .... ולבסוף מבצעות
אבל הן יודעות שהן לא נכנעו ישר ושהם ביקשו משא ומתן וקיבלו אותו
אם זאת לא שליטה מלמטה אז מה כן ?

אבל בשביל השאלה הזאת קם לו השרשור הזה

מה קורה כשהשולט/ת מחפש את ההתמסרות הטוטאלית והכניעה וכשהנשלט/ת לא מעוניין/ת להעניק לו אותם ???

האמון והבטחון באדם ובקשר..

לי-אורה • 11 בדצמ׳ 2008

אמרו את זה קודם..

ההתמסרות הטוטאלית של נשלטת שייכים בעיני
לידיעה הברורה
שאת יכולה לסמוך על האיש..
ולבטחון שהוא שם עבורך, גם, לא רק עבורו.

התמסרות בסשן היא ברורה..
וגם הרצון לחזור ולהיות אחכ אפילו מחוזקת יותר.

(אהבתי מה ששלגי כתבה ..)

aka BODYGUARD • 11 בדצמ׳ 2008

לפי הפיסקאות:


*חן חן על ההסכמה.

*זו לא שליטה מלמטה,זה אחד מהשניים: חוסר אמון מהצד הנשלט או לחילופין אי

יכולת או ידיעה בלהתמודד מצד השולט.

*אם הנשלט לא מגיע מתוך הנקודה שנקראת התמסרות-אין לו לאן לשאוף,

בלשון הונילית זה נקרא- סטוץ...

למערכת כזו אין לאן להתפתח והיא תסתיים ומהר.

אנימה • 11 בדצמ׳ 2008

התמסרות טוטאלית היא משאת נפש כי היא יושבת על רצון לפגוש מישהו
ולהתאהב בו. ברור כשמתאהבים אז היכולת לתת מעצמך היא הרבה יותר גדולה.
גם וונילים נוטים לאמירות כאלו- אם רק אפגוש את אותה אחת, אתן לה כל כך הרבה.
אצל נשלטים זה יותר חד כי ההתמסרות במילא קיימת.

אני אוהבת את התגובה של בודי מהסיבה הפשוטה- שהוא כל כך בטוח בעצמו
כשולט, שהוא לא נבהל מבקשות של נשלטת, לא רק שהוא לא נבהל, הוא בהחלט
נותן לזה מקום. רק אדם שבטוח בעצמו, יכול לאפשר מקום לאחר.
לכן המושג שליטה מלמטה מאוד זר לו.

לא אמרתי ששולטים מלמטה הם נחותים, שולט שנתקל בשליטה מלמטה פיספס משהו
אצל אותו האדם שאיתו הוא בקשר. הוא לא קורה נכון את מפה.

ויכוח יכול לשבת על הרבה דברים- אולי הנשלט עצמו לא סגור על עצמו ממש כנשלט,
אולי זה חוסר בטחון, אולי הוא מזהה משהו בהוראה שעלול לגרום לו משהו
שעלול לפגוע בו, והוא לא יכול לדבר על זה.
אבל בגדול אני חושבת שזה יושב על חוסר בטחון בשולט, שנובע מחוסר בטחון מעצמי
כנשלט. ויכוחים עם שולט משקפים את הויכוחים של הנשלט עם עצמו.
לפי דעתי אצל נשלטים חדשים זה יותר קיים מאשר אצל מישהו שכבר קיבל את עצמו
בלי לריב עם עצמו.

מה קורה כשהשולט/ת מחפש את ההתמסרות הטוטאלית והכניעה וכשהנשלט/ת לא מעוניין/ת להעניק לו אותם ???

זו שאלה שהתשובה עליה נמצאת כבר למעלה. שוב- רוב הסיכויים שזה אדם בתחילת דרכו.
מה שמותיר בידך את הברירה אם שווה לך להשקיע ביחסים ולעזור לנשלט לעבור את המשוכות
הפנימיות שלו, או שלא.

טרודי • 11 בדצמ׳ 2008

אנימה אומרת:
"התמסרות טוטאלית היא משאת נפש כי היא יושבת על רצון לפגוש מישהו
ולהתאהב בו. ברור כשמתאהבים אז היכולת לתת מעצמך היא הרבה יותר גדולה.
גם וונילים נוטים לאמירות כאלו- אם רק אפגוש את אותה אחת, אתן לה כל כך הרבה.
אצל נשלטים זה יותר חד כי ההתמסרות במילא קיימת. "

מעולם לא שאפתי להתמסר טוטאלית לאף אחד.
גם זוגיות לא היתה משאת נפש.
הרצון בזוגיות החל מאז שהכרתי את הבדס"מ. ומתוכו התפתח הרצון להתמסר.

למזלי פגשתי את אותו אחד שמצא לנכון לשייך אותי אליו.
אין לי נסיון של שנים
אין לי שלל שולטים לשעבר
אין לי טראומות

כל מה שאמרתי נכון לגבי עצמי (ועצמי בלבד) ובסיטואציה הספציפית שבה אני נמצאת.
אין פה המלצה ובודאי שאין פה שיפוט.

ולא לחינם "כל אחד עם הבדס"מ שלו" הוא אחד המשפטים הנפוצים בכלוב

Re: amy

זאלופון​(שולט) • 11 בדצמ׳ 2008

"נו, אז מה את אומרת?"
"אני לסבית, זה לא ילך".
"אה! אבל זה רק בגלל שעדיין לא היית איתי, כפרה!"

משום מה עלה לי הדימוי הזה לראש וחשתי צורך לשתף את הציבור.

הנמשל, למען המאותגרים-מטאפורית: התמסרות טוטאלית, על שלל פירושיה, היא לא שאיפה של כל אחד ואחת, ואם מישהו לא נמצא שם, אין זאת אומרת שהוא לא "הצליח" להגיע לשם. יתכן מאד שהוא לא חפץ בכך מלכתחילה.
אני, למשל, ממש לא חפץ בהתמסרות טוטאלית, לפחות לא כפי שהיא מצטיירת בפוסט הזה, מפני שאני רואה התמסרות (ואם כבר מדברים על כך, גם שליטה מלמטה) באופן אחר לגמרי. חלק מהתיאורים פה מציירים אצלי תמונה של יחסים לא כל כך אותנטיים, שמוגבלים בכללי עשה ואל תעשה אשר נועדו לשמר באופן די מלאכותי את ההיררכיה שבין המעורבים בדבר. זה, כמובן, יכול להיות מאד מהנה, אבל זה לא מה שאני אישית מחפש, ומן הסתם לא רק אני.

לדעתי

amy​(נשלטת){מבטלעיניים} • 11 בדצמ׳ 2008

לכל אחד יש בראש דימוי אחר של התמסרות טוטאלית, וזה שורש הבעיה.
אני לא מגדירה את עצמי כמתמסרת טוטאלית או כר ו צ ה להתמסר טוטאלית, כי בעיני מדובר בהרס עצמי.

אומרים תמיד ש "עם השולט הנכון אפשר להתמסר טוטאלית". בעיני זה דומה לסיפור על המלך מהנסיך הקטן, זה שבמילא נותן לך פקודות שאת יכולה לציית להן.



בדס"מ הוא בעיני מערכת של חילופי כוחות מודעים. כשאני מבקשת ממישהו להיות אדוני, והוא מסכים, החוזה בינינו הוא שאני מצייתת לו. ציות אצלי הוא לא רק בזמן סשן, כיוון שסשנים הם משניים במערכות הבדס"מיות שלי- המערכת כולה היא סשן אחד גדול.
יחד עם זאת- לא אציית לכל. פקודות שאני חשה שפוגעות בי, וגם לאחר חשיבה ובחינת העניין מול עצמי, חשה שהן יפגעו בי- לא אציית להן. לא אלך בעקבות קו מחשבה או פעולה שאדוני מוביל, שאני מרגישה שהוא מוטעה.
כמובן, לא תמיד יודעים מראש, ויכול להיות שהאדון צודק ואני רק צריכה לבטוח בו, אבל ברוב המקרים אעדיף לסמוך על תחושותיי, כי אני יודעת- היום הוא כאן, מחר אולי הוא לא. יש לי ניסיון של 32 שנים עם עצמי, ולמדתי שלרוב עדיף לי לסמוך על עצמי- טוטאלית.


לכן ההתמסרות שלי היא "עד גבול איבוד העצמי". אני לא יודעת למה t d או אחרים מתכוונים כשהם אומרים "התמסרות טוטאלית", אבל לדעתי זו סתם מכבסת מילים. אם אתן לא מוכנות לציית גם כשאתן מרגישות שזה ל א נ כ ו ן ע ב ו ר כ ן, אתן לא מתמסרות טוטאלית, ולדעתי- טוב שכך.