Black Lotus(מתחלפת){זאלופון}
|
לפני 15 שנים •
13 בדצמ׳ 2008
the photographer כתב/ה: ... "אני לא מגדירה את עצמי כמתמסרת טוטאלית או כרוצה להתמסר טוטאלית, כי בעיני מדובר בהרס עצמי. "
אין בכלל בעיה עם זה שאת לא מגדירה את עצמך ולא רוצה להיות מתמסרת טוטאלית, אבל בין להיות מתמסרת טוטאלית, לבין הרס עצמי יש הבדל ענק. נכון אני יודע שבמצבים מסויימים, מול נפשות מסויימות הדבר יכול להתפרש כהרס עצמי, אבל כשיש חיבור, אהבה, דאגה, אכפתיות ורצון, ההתמסרות הטוטאלית יכולה גם ליצור עמוד תווך לקשר הנפלא שיש בניהם כשיש חיבור, אהבה, דאגה, אכפתיות ורצון עושים בשביל בן הזוג גם את הדברים שלא ממש בא עליהם, בגלל הקשר הנפלא שיש בין הזוג ולא כבסיס לבנייתו. זה לא נקרא אצלי התמסרות טוטאלית אלא אכפתיות והתחשבות ברצונותיו וצרכיו של בן הזוג, מה שקורה גם ביחסים וניליים במידה והם טובים. the photographer כתב/ה: "בדס"מ הוא בעיני מערכת של חילופי כוחות מודעים"
תלוי איזה בדס"מ ... כשהשניים מתחלפים אז אכן מדובר בחילופי כוחות אבל שמדובר באדון ושפחה או גבירה ועבד התפקידים ברורים מראש ואינם יכולים להתחלף TPE או חילופי כוחות אינם בהכרח מתייחסים למתחלפים, אלא לעובדה שצד אחד בוחר לתת את הכח להחליט לצד האחר. שולט הוא לא אדון של מישהי עד שהיא בוחרת לציית לו ולתת לו את הכח להוביל. the photographer כתב/ה: "יש לי ניסיון של 32 שנים עם עצמי, ולמדתי שלרוב עדיף לי לסמוך על עצמי- טוטאלית"
לפעמים יש הפתעות .... לא כל מי שרוצה את השליטה בך מחפש להרוס אותך צודק. לפעמים הוא סתם רוצה להתפלצן במושגים גדולים וערטילאיים. the photographer כתב/ה: "לכן ההתמסרות שלי היא "עד גבול איבוד העצמי"."
איפה הגבול הזה ? וזה לא אחד מאותן גבולות שקבעת בתחילת הקשר ? ולמה שאדונך ירצה שתאבדי את עצמך ? איזה דבר חיובי יצא לו מזה ? יקירתי ... יש הרבה שיקחו ממך את השליטה וינצלו אותה לרעה ...בין אם אלו מתחזים או לא מנוסים או אדונים מסוכנים לא חסרים באתר הזה ובעולם הבדס"מ בכלל אנשים שבאו לסמן וי על כל טבלת הפעילות הבדס"מית גם במחיר של איבוד העצמי מבחינת הסאבית. איימי נמצאת כאן המון שנים ואני מניחה שגם היא זוכרת סיפורים כאלו שהיו והשאירו נשלטות במצב שבור משהו. לא חייבים להיות מסוכנים מתחזים או לא מנוסים, לפעמים מספיק להיות נלהבים מדי לעשות עוד פעילות בדס"מית חדשה וחסרי טאקט. the photographer כתב/ה: ... זה לא אומר שאם את סאבית אז אין לך דעה או שאין לך נשמה או שאת סתם בובה אלא זה אומר שהציווי והפקודות מגיעים מצד אחד כמובן שתמיד עם הקשבה והתחשבות הערכה אמון ובטחון ואני מדבר על קשר זוגי ולא על מפגים מזדמנים
אבל שוב לכל אחד יש את השליטה שלו והדרך שלושום דרך או בחירה אינה פוסלת את בוחריה הבדס"מ כל כך עשיר ומגוון שכל אחד לוקח לו רק את מה שמתאים לו ועושה לו את זה אז מה בעצם החידוש כאן מכל קשר זוגי בדס"מי אחר שאינו מוגדר כהתמסרות טוטאליות? מהו המרכיב הייחודי? the photographer כתב/ה: "...אני לא יודעת למה t d או אחרים מתכוונים כשהם אומרים "התמסרות טוטאלית"
לציות, לאמון, לביטחון, לנוחות ובעיקר לרצון ממך להיות שם, בשבילו ולמענו , ללא כל דופי. אצלנו קוראים לזה אהבה... 
the photographer כתב/ה: ".... מה שאנחנו מנסים לברר זה מאיפה מגיעה השליטה מלמטה ו/או אי ההתמסרות הטואלית ולמה ???? .... הצלם
מבחינתי, שליטה מלמטה היא ניסיון לעריכת מניפולציה בזמן הסשן על מנת לגרום לפעולה מצד השולט. בכל זמן שאינו סשן התקשורת בין השולט והנשלט, שיכולה לכלול גם בקשות והצעות מצד הנשלט ותיאורים של מה עושה לו את זה ומה לא, לא נחשבים לשליטה מלמטה אלא לתקשורת. דומים לא באמת קוראים סאבים, ובמערכות יחסים טובות מתקיים משוב. אי התמסרות טוטאלית יכולה לנבוע מחוסר אמון בטוטאליות ובידיעה שמדובר במשחק של נדמה לי כיוון שניתן להפסיק אותו בכל נקודה, או מחוסר רצון להיות טוטאליים ורצון להחליף את ההנאה מהמחשבה על ההקרבה העצמית בהנאה ממה שעושה טוב לשני בני הזוג. עוד זווית מומלצת על התמסרוטוטאלית כאן: http://www.thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=66915&blog_id=1574 |
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
13 בדצמ׳ 2008
משעשע
http://www.youtube.com/watch?v=0hm7pp_JFOs 
{כמובן שקיבלתי את זה מגבר אז... זה סוג של הפוך על הפוך...}
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 15 שנים •
13 בדצמ׳ 2008
רק משעשע?
בכי, בכי...גדול...פשוט גדול....
|
|
|
טרודי
|
לפני 15 שנים •
14 בדצמ׳ 2008
[זווית מומלצת על התמסרוטוטאלית כאן: http://www.thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=66915&blog_id=1574[/b][/color][/quote]
אמרתי בעבר ואומר זאת שוב, לא דיברתי על צייתנות עיוורת. נשאלתי מה זאת התמסרות טוטאלית בעיני. דבר ראשון מומלץ לדעת היטב את נפש האדון שמולנו לפני שמדברים על התמסרות בכלל. לקפוץ מהגג זו אכן דוגמא קיצונית אבל גם פקודות שמובילות לנזק פיזי או נפשי לא מקובלות. קל לי לומר שאני שואפת (רק שואפת - אני עדיין לא שם) לטוטאליות מול האדון שלי כי אני יודעת עם מי יש לי עסק. כבר אמרתי, לא רק אדונים עושים מבחנים לשפחות שלהם. נשלטת חכמה ואחראית עושה אף היא מבחנים לאדון שלה. (ואני מאוד חכמה ואחראית  )
אני דיברתי על להרגיש טוב עם מילוי כל פקודה שהוא יתן לי. מתוך ידיעה חסרת פשרות ששום פקודה שלו לא תגרום לי נזק. פיזי או נפשי. ונזקים יכולים להיות גם מזעריים....שלא לדבר על כיבוד גבולות. אז אולי זו לא טוטאליות אבל, הפתעה הפתעה, גם לאדונים יש גבולות. אם הגבולות של שני הצדדים חופפים - מה לא בסדר? שוב, לדעת ולהכיר את האדם לו אנו מתמסרים. זה הכי טוטאלי שאני מכירה. להיות מאושרת שהוא רוצה שאהיה שפחת מין שלו (דבר שבדרך כלל גורם אושר לרוב הסאביות שאני מכירה לפחות) ולעומת זאת להיות מאושרת שהוא רוצה שאהיה אוויר. וכן, אני בכוונה מקצינה. להשתדל ולהיות אחראית על האושר של הגבר שאני אוהבת, בכל דרך שהוא יבחר. - אני לא חושבת שיש בזה פסול. ובל נשכח שככה, על הדרך, גם לי נגרם אושר
יש פקודות שמביכות, שלא מתחשק למלא, סתם לא מתחשק. קמנו הבוקר ולא מתחשק...לא כל דבר צריך לקחת ברצינות תהומה. לא כל פקודה נעימה ונוחה לסאבית בכל רגע נתון...ובכל זאת לציית ולמלא אותה ולהרגיש טוב. להיות גאה בעצמי... ואין לי בעיה אם תקראו לזה אהבה. אבל אהבה יכולה להיות גם כן עיוורת ולא תמיד לאדם ראוי. שליטה או לא שליטה, אנחנו לא תמיד מתאהבים באדם הנכון לנו. ולא תמיד שולטים במיוחד בעניין. שאני מקבלת פקודה שבאותו רגע לא ממש בא לי עליה אני יכולה להתווכח (שליטה מלמטה?), אני יכולה לציית ולהרגיש כועסת ומבואסת ואני יכולה לציית ולהרגיש נפלא. אני שואפת להגיע למצב בו ארגיש נפלא...ושוב, מה לא בסדר? ואם במקרה, לגמרי במקרה יתברר שטעיתי ואקבל פקודה שעלולה להזיק לי אז כן, אני אפעיל את השכל הישר שלי ואני אסרב. אני גם אהיה מאוד מאוכזבת ממנו. דבר שסביר להניח יגרום לפרידה. אני נמצאת במקום בו אני נמצאת מתוך בחירה חופשית. למי ששכח עבדות היא לא חוקית בארץ... גם אם לכניעה יש קונוטציה של חולשה הרי שאצלי מדובר דווקא באקט של כוח וחוזק נפשי. ואני מודה לאלוהים שפגשתי את מי שהוא אדוני, שלמדתי מה זה בדס"מ ממנו, שהצליח לגרום לי, קטנת אמונה שכמוני, להגיע לרמות אמון ובטחון גבוהות כאלו. |
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 15 שנים •
14 בדצמ׳ 2008
t d- אני מאוד שמחה עבורך שפגשת אדם שאת מרגישה כלפיו כך.
לדעתי חוסר ההסכמה ביני לבינך נובע פשוט מסמנטיקה. אני דוגלת בדיוק באותה התמסרות שאת דוגלת בה- אני פשוט לא קוראת לה התמסרות טוטאלית, כי בעיני כל עוד אנחנו שומרות על עצמנו מפגיעה (ככל האפשר), זו לא התמסרות טוטאלית. פשוט סמנטיקה. לגבי שליטה מלמטה- אני גם מסכימה איתך, נראה לי. אולי קצת פחות בקטע הזה, כי אני משאירה הרבה יותר מקום לתקשורת (כולל מילת ביטחון), ולא קוראת לזה שליטה מלמטה. אבל כן, גם אני מסכימה שאנחנו כאן כדי לציית, גם כשלא בא לנו. הרי זה כל העניין, לא? לא חושבת ש "לא בא" צריכה להיות סיבה לחוסר ציות. מתנצלת על רגשות שעפו באוויר. כנראה שמכיוון שאני אישית מתחבטת שנים עם העניין, ועוברת בו תהליכים אינטלקטואליים ונפשיים, במקומות הכי הכי עמוקים, היה לי נורא חשוב להעביר את הנקודה שלי. בכל אופן, זה לא באמת חשוב אם אנחנו מסכימות על ההגדרה המדוייקת של התמסרות טוטאלית ושליטה מלמטה. אני חושבת ששתינו מסכימות שבדס"מ, עם האדם הנכון, הוא דבר מופלא שגורם הרבה אושר. |
|
|
|
טרודי
|
לפני 15 שנים •
14 בדצמ׳ 2008
בכל אופן, זה לא באמת חשוב אם אנחנו מסכימות על ההגדרה המדוייקת של התמסרות טוטאלית ושליטה מלמטה. אני חושבת ששתינו מסכימות שבדס"מ, עם האדם הנכון, הוא דבר מופלא שגורם הרבה אושר.[/quote]
בהחלט 
|
|
|
the photographer(שולט)
|
לפני 15 שנים •
15 בדצמ׳ 2008
בסופו של דבר הגענו למסקנה
ורק לתיקון Amy התמסרות טוטאלית בעיני לא כוללת את איבוד הדעת שלך במיוחד כשאת סאבית אך גם כשאת שפחה פקודה צריכה להיות הגיונית ועל אחריותו של האדון, להגן על המשוייכת שלו מכל רע ופגע. וזה כולל אי מתן פקודות לא הגיוניות שעלולות לפגוע בה. ושוב : התמסרות טוטאלית בעיני היא הליכה אחר אדונך/גבירתך מבלי להעלות בו ספק ומבלי להתפנק למלות כל פקודה ולעשותה באהבה ובגאווה ... ועל הצד הטוב ביותר לשביעות רצונם של האדון/גבירה כמובן שהכל תחת בטוח שפוי ובהסכמה הבטוח והשפוי להם אחראים האדון/גבירה ובמידה מסויימת גם הנשלט/ת ההסכמה היא של שניהם, להיות שם האחד בשביל השני. וכמובן שחייבת להיות תקשורת תמידית בניהם ... בין אם בשיחה ובין אם בשתיקה .... בין אם בזמן הסשן ובין אם לאחריו ... ואין לפרש את התקשורת לפתח לסירוב או אי ציות הרי אף אחד מאיתנו (בטוח לא אני) נהנה לסשן בובה ואם מוסיפים לכל זה גם רגש ... אז אין יותר נפלא ונעים מזה הצלם |
|
|
wrong naughty girl(לא בעסק)
|
לפני 15 שנים •
25 בדצמ׳ 2008
לדעתי
טוטאליות אמיתית זו בעיה וכאשר אנשים מגיעים למקום כזה זו הם בעצם בבעיה נפשית. כולנו אנשים עם רצונות דחפים ואגו וכל הדברים האלו שם לשרת אותנו וכאשר הם נמצאים במידה נכונה, הם חלק מבריאות הנפש שלנו. אז נכון שבבדסמ אפשר להגיע רחוק עם הנתינה אבל בהנחה ששני הצדדים בריאים בנפשם לא יהיה טוטאליות כל צד ישמור על האני שלו.
לגבי התמסרות, התמסרות אמיתית באה מאהבה ואמון. שום משחק מיני שום קביעת תפקידים לא תביא להתמסרות אמיתית לאדם אם אין שם גם אהבה ואמון. לכן התמסרות אמיתית צריכה להיות הדדית למשל. בבדסמ יש גם התמסרות אחרת כזאת שמגיעה מתוקף התפקיד, נשלט מתמסר לשולט, במקרה כזה ההתמסרות היא לסיטואציה ולא לבן אדם ובעיניי לפחות זו התמסרות מזויפת ולא מספקת. אחד הדברים שהפריעו לי בתור שולטת זה לקבל התמסרות שכזאת כי זו התמסרות שקבלתי מתוקף היותי מלכה ולא בגלל שבחרו בי. בתור נשלטת מפריעה לי הדרישה להתמסרות כאשר אין יחסים הולמים ביני ובין השולט זו נראית לי דרישה לזיוף. ולגבי השליטה מלמטה לדעתי אין רע ואין טוב ושכל אחד יעשה מה שנכון לו עם בן זוג שגם לו זה מתאים. מי אנחנו שנשפוט בחירות של אנשים אחרים ומי אנחנו שנחליט מה יותר בדסמ ומה פחות. |
|
|
|
טרודי
|
לפני 15 שנים •
25 בדצמ׳ 2008
Re: לדעתי wrong naughty girl כתב/ה: טוטאליות אמיתית זו בעיה וכאשר אנשים מגיעים למקום כזה זו הם בעצם בבעיה נפשית. כולנו אנשים עם רצונות דחפים ואגו וכל הדברים האלו שם לשרת אותנו וכאשר הם נמצאים במידה נכונה, הם חלק מבריאות הנפש שלנו. אז נכון שבבדסמ אפשר להגיע רחוק עם הנתינה אבל בהנחה ששני הצדדים בריאים בנפשם לא יהיה טוטאליות כל צד ישמור על האני שלו.
לגבי התמסרות, התמסרות אמיתית באה מאהבה ואמון. שום משחק מיני שום קביעת תפקידים לא תביא להתמסרות אמיתית לאדם אם אין שם גם אהבה ואמון. לכן התמסרות אמיתית צריכה להיות הדדית למשל. בבדסמ יש גם התמסרות אחרת כזאת שמגיעה מתוקף התפקיד, נשלט מתמסר לשולט, במקרה כזה ההתמסרות היא לסיטואציה ולא לבן אדם ובעיניי לפחות זו התמסרות מזויפת ולא מספקת. אחד הדברים שהפריעו לי בתור שולטת זה לקבל התמסרות שכזאת כי זו התמסרות שקבלתי מתוקף היותי מלכה ולא בגלל שבחרו בי. בתור נשלטת מפריעה לי הדרישה להתמסרות כאשר אין יחסים הולמים ביני ובין השולט זו נראית לי דרישה לזיוף. ולגבי השליטה מלמטה לדעתי אין רע ואין טוב ושכל אחד יעשה מה שנכון לו עם בן זוג שגם לו זה מתאים. מי אנחנו שנשפוט בחירות של אנשים אחרים ומי אנחנו שנחליט מה יותר בדסמ ומה פחות. כל שנאמר בעניין טוטאליות והתמסרות נאמרו במסגרת "שפוי בטוח ובהסכמה". אולי זו לא ההגדרה המדוייקת של המילה במילון אבל אף אחד לא מתכוון שמישהו יאבד את עצמו במערכת יחסים. ואת צודקת מיליון אחוז, ללא אהבה ואמון התמסרות לעולם לא תהיה אמיתית. היא גם לא תגרום להנאה לצד המתמסר. בעיני כמובן. ושליטה מלמטה - השאלות היו מה זה? איך עושים את זה? למה אדם מסויים בוחר להשתמש בזה? (שולט או נשלט) ... לא היתה שום כוונה לשיפוטיות כלשהי, לא היה נסיון להגדיר מה זה בדסמ, יותר או פחות, רע או טוב, כן או לא.......... בסה"כ אני מנסה להבין מה זה. 
|
|
|
|
wrong naughty girl(לא בעסק)
|
לפני 15 שנים •
25 בדצמ׳ 2008
אז ככה
כמו שמת לב לפי מגון התגובות כאן שליטה באופן כללי ושליטה מלמטה בפרט זה עניין מאוד אינדיבידואלי.אבל אני מניחה שזה עניין של תחושה כלומר מי שמרגיש כשולט במצב הוא השולט בפועל, אפילו אם תפקידו הוגדר כנשלט ואם נשלט שולט במצב אז הוא שולט מלמטה. איך עושים את זה אני לא ממש יודעת להסביר אבל אני יכולה להגיד שאני כנראה שולטת מלמטה (כשאני נשלטת). מצד שני אני לא דוגמה לכלום אני בכל זאת הבחורה שהעיפה סטירה לשולט באמצע סשן כי הוא עצבן אותה. אז התשובה היא שאין תשובה ושעל כולם לעשות מה שטוב להם ולהפסיק לחפש הגדרות.
|
|
|