אנפת לילה
|
לפני 20 שנים •
28 בפבר׳ 2004
אתה כל כך נהנה לחטוף על הראש?
הציניות היא הנשק של החלשים.......
|
|
|
אדון טיפות הגשם(שולט)
|
לפני 20 שנים •
28 בפבר׳ 2004
בענייני נשק וכלי זיין אין מה להתווכח איתך, אנפה חמודונת
הניסיון מדבר ? |
|
|
| en1 |
לפני 20 שנים •
28 בפבר׳ 2004
אוף, שוב שרשור מכות?
אנפה, את כל האגרסיות בבקשה, את יודעת לאן לנתב (כן כן, עם הפינצטה), חבל לבזבז. ואדון טיפות גשם... אין מה לעשות. אתה פשוט לא יכול דרוש ממנה למונוגמיות. זו עסקת חבילה - אם אתה נשוי ובעל קשר (חם או קר) עם אישה אחרת, גם לה מותר. זה סבל גדול בשבילך? רק אתה יכול לשנות את זה. אם לא, אז תסבול. תנסה להנות מהקשר כמה שיותר, ואם הסבל עולה על ההנאה... אז תסגור את העסק. |
|
|
| Timeless(נשלטת) |
לפני 20 שנים •
28 בפבר׳ 2004
אם נחזור ל- "קשרים משולשים"
אתייחס לקשר בין אדם נשוי לבין פנוייה . אפסול על הסף כל התייחסות / התנגדות לעובדה שהנ"ל נשוי מאחר ואם אותה אשה נכנסת לקשר בידיעה ברורה שהגבר שמולה נשוי בעיניים פקוחות היא אמורה באותו רגע לעצום עיניים מול אותה עובדה ולקבלה כחלק מהחבילה . יחסים עם אשתו כן או לא ?, מיטה חמה / קרה ? לא רלוונטים ולא אמורים להגיח בשום רגע באותה מערכת . נכנסת לתוך עובדה קיימת אל לך לצפות שעובדה זו תשתנה וחלילה לך לבקש זאת עבורך. ולמשולש - אתה במערכת התחלתית ועדין ללא קשר אינטימי , היא מצידה מידעת אותך על עוד גבר בחייה שהיה לפני או לחילופין הגיע במקביל . אני מחפשת את הבעיה ולא מצליחה למקד את האצבע . היא נגעה בך? הקסימה אותך ? אתה רוצה בה /אותה ? אם העלת את הנושא אני מעיזה לחשוב שהתשובה לכל אותן שאלות חיובית. היא , הצליחה להגיע אליך , אתה מצדך היית מבקש להמשיך את הקשר , מה מונע מבעדך אכן להמשיך? אם נשארת שם עד עכשיו היא נתנה לך את אשר לו ציפית , כלומר הבעיה אינה נמצאת בהוויתה של אותה אשה מנגד ושוב השאלה שנשאלת היא איפה אכן הבעיה. כנות היתה בה ,שהרי היה ביכולתה להמשיך ללא קושי באותם קשרים אך בכיסוי של שקרים אני נוטה להאמין שלא דרשה ממך את אשר לא דרשה מעצמה - מונוגמיות - (ללא כל קשר לנשואיך). דיברת על " שיכות נפשית רגשית שאין מהצד השני" - ועד שידעת על אותה עובדה , השיכות הריגשית נפשית מהצד השני סיפקה אותך? ובכלל מי אמר שניתן להרגיש לאדם אחד בלבד? דיברת על " העיות רפואיות לא חסר" - אכן , אך אם דואגים להשתמש בכל אמצעי הזהירות ואף לבקש בדיקה עדכנית לאיידס (מכל המשולש) , אני מאמינה שכיסינו את הבעיה הרפואית באופטימום שהטכנולוגיה העכשוית מציעה לנו. הבעיה השלישית שנגעת בה " ההרגשה הריקה , הלא נעימה , הכואבת ..... כאשר היא עם האחר... דעתי היא שפה מתמרכזת הבעיה. ויש לה שם לאותה בעיה - "אגו" (מפלצת קטנה בעלת נטיה למימדים חסרי שליטה). הרצון להיות שליט יחיד על נשמה ! אין דבר כזה , לא קיים ! אנחנו אדונים לעצמנו ואף אדם לא יכול לשלוט בנישמתנו או בדרכנו . אי היכולת לעמוד מול העובדה שאין לנו בעלות על אף אחד היא זו הגורמת לשקרים , חוסר כנות ובגידות . אותה זו שמנגד , האם ניסית לדעת את אשר היא מסוגלת לתת לך? אני מכירה אנשים שמסוגלים לתת את עצמם גופם ונפשם ולחבוק את הרגע בשלמותו , גם אם הם נמצאים בשתי מערכות יחסים בו זמנית. ובמקביל אנשים שהנתינה שלהם מוגבלת אפילו כאשר מדובר בנתינה לאדם אחד. אך מלחמה מול אגו היא מלחמה אבודה כל עוד לא מכירים בבעיה. בעיה שחובקת את כולנו. |
|
|
| המלך אריה הראשון |
לפני 20 שנים •
28 בפבר׳ 2004
אני קורא את כל השרשור ואני תוהה שמא אני קשה תפיסה או שאולי כל המבט שלי על יחסי אדון/שפחה שונה במקצת מאשר כל השרשור.
איך שאני מבין את יחסי השליטה אז כאשר אדון ושפחה מסכמים על להיות ביחד הם קובעים את הגבולות והמטרות. אם חיפשת שליטה רק בסשן ולא מעבר לו אז איני מבין על מה יש לך להלין? אם השליטה היא רק בסשן אז כל מה שהשפחה (סאבית) עושה לפני ואחרי זה ענינה ולא ענינך. אם רצית שליטה גם מעבר לסשן אז עצם זה שהשפחה נפגשה בלי ידיעתך עם אחר מהווה כשלון שלך לא פחות מאשר של השפחה. האפשרויות שעומדות לפניך מבחינתי זה להעניש אותה בצורה שלא יתחשק לה יותר לחזור על זה או להיפרד. מבחינתי אם ביקשת וסיכמת על שליטה מעבר לסשן אין דרך אחרת. בכל מקרה הכי קל "להטיל" את האשמה בכשלון על השפחה ואת "ההצלחות" לזקוף לטובת האדון, רק שזה לא הולך ככה. מי שחושב שהוא שולט והוא מחליט אז הוא אחראי גם להצלחות אבל לא פחות מזה גם לכשלונות. |
|
|
|
אנפת לילה
|
לפני 20 שנים •
29 בפבר׳ 2004
אדון טיפות הגשם כתב/ה: בענייני נשק וכלי זיין אין מה להתווכח איתך, אנפה חמודונת
הניסיון מדבר ? ברור שאין מה להתווכח איתי, לא בעניני כלי זין ולא בענינים אחרים. פשוט חבל על בריאות הנפש שלך. ומאחר ואף פעם לא טענתי שאני חזקה, ציניות משמשת אותי היטב. ויש לי נסיון לא קטן.... אני אשתדל להביא המלצות לפעם הבאה. ברכיים, אל דאגה , מלאי האגרסיביות שלי הוא בלתי נדלה
אל חשש, כשסוף סוף נתפוס את המבריזנים לא רק שתשאר מספיק אגרסיביות, אלא אף אספיק לשכלל את השיטות
ואריה, ברור שאתה מפספס פה את הנקודה ובגדול. טיפות שלנו בכלל מחפש אהבה, ולא סשנים בדסמים. הוא בכלל לא מדבר פה על יחסי שליטה אלא על יחסים רומנטיים. אחת הבעיות שלו היא שהוא כנראה לא עושה תיאום ציפיות עם המיועדות. אבל אל תסיטו אותי מהנקודה העיקרית של הדיון, בגידות וצביעות. תודה. |
|
|
ים_yam(לא בעסק)
|
לפני 20 שנים •
29 בפבר׳ 2004
אדון טיפות הגשם אינו הנשוי היחיד שמחפש אהבה/ מערכת יחסים בדס"מית וכו' מחוץ למסגרת הנישואין וללא ידיעת האשה החוקית שבבית.
לכל אחד מאותם אדונים וסאבים נשואים שמרגישים שאינם מובנים במסגרת המשפחתית הביתית ושהמיטה שבבית קרה יש המון תירוצים מדוע לא להתגרש (ילדים, רכוש, וכו'). אני אישית מאמינה כי כל מערכת יחסים טובה צריכה להתבסס על אמון וכנות וכמובן שעל אהבה. בתור בת להורים גרושים אני יכולה להעיד באופן אישי כי שני הורים מאושרים בנפרד עדיפים בהרבה על בית טעון במתח, מריבות, אי הבנות וצעקות כשהם ביחד. אדם שאינו נאמן בעצמו ובוגד באשתו ללא ידיעתה אינו רשאי לדרוש שיהיו נאמנים רק לו, שהרי אינו עומד בדרישות המוסריות שלו עצמו. אם המיטה שלך קרה - אדון טיפות, עזוב אותה. תן לאשתך את האפשרות למצוא גבר שיאהב אותה כפי שהיא ראויה לאהבה ומצא לך מיטה חמה ואוהבת בעצמך. בלי שקרים, בלי מוסר כפול, ועם המון כנות, אמון ואהבת אמת. אני מכירה זוגות נשואים עם או בלי נייר שבהסכמה הדדית פתחו את היחסים בינהם להוספת אנשים לסשנים. כשזה בהסכמה ובידיעה של שני בני הזוג זו לא בגידה, זה גיוון ואין כאן בעיית מוסר כפול. מידת יושר ופתיחות שכזו אפשרית כשיש אהבה ויש אמון וכשיש מסגרת עם גבולות ברורים שהוסכמו על כל המעורבים בדבר. יעשה איש איש את הישר בעיניו - אך קודם כל שיהיה ישר, עם עצמו ועם זולתו! מאחלת לך אהבה - אדון טיפות יקר, ולאשתך, ולכל קוראי השרשור. ואהבה ניזונה טוב יותר מכנות ופתיחות מאשר סודות ושקרים. 
|
|
|
אליאס(אחרת)
|
לפני 20 שנים •
29 בפבר׳ 2004
לא הבנתי.
כל כך הרבה תגובות ולא הבנתי כלום, בחיי.
לי אין בעיה עם העובדה שאדון טיפות הגשם נשוי, חלילה. גם לא עם הקובלנות שלו (מזכיר יותר ילד שרוקע ברגליו ומבקש עכשיו במבה מהמזווה), יש לי בעיה עם המטיפנות בתגובות. אולי כדאי פעם אחת ולתמיד להפנים את המשפט "אל תדון אדם עד שתגיע למקומו" כי כולנו חכמים גדולים בתור רווקים או בתור תומכים נלהבים של המונוגמיות בשם האהבה (אישית, אני נגד מונוגמיות ולא תומכת נלהבת כלל וכלל למרות שאני שם). ולשאלתך, טיפות הגשם (הערה כללית, מה יש לכם נגד כינוי בעל מלה אחת, אה?), התשובה פשוטה למדי, טוב לך אתה על אף המהמורות והמכשולים - אל תתעסק במסביב ותתרכז בעיקר - לך עליה. רע לך עם כל מה שתארת, מציק לך ומעלה בך קבס - לך ממנה. ההחלטה היא ממילא בידייך וההרגשה שלך היא זו שקובעת. וביננו, כן, בלי שאיש ישמע ו/או יקרא? מה אכפת לך שיש לה מישהו נוסף, בשורה התחתונה - היא גם שלך. (ויש כאלה שלא מסתפקים בגם, אבל על זה לא ארחיב כרגע). |
|
|
|
אנפת לילה
|
לפני 20 שנים •
29 בפבר׳ 2004
אליאס
ואולי כבר הייתי במקומו ומשם אני דנה אותו?
ואם תסתכלי טוב תראי שהזהרתי אותו מראש לפני הטפת המוסר, הוא פשוט ביקש את זה, ואני לא יודעת להגיד לא
לתפיסתי, שיעשה מה שהוא רוצה , אבל לבוא להתבכיין על חוסר ההגינות של החיים, כאשר הוא משחק בדיוק את אותו משחק נראה לי מקומם, צבוע וכן..... גם ילדותי משהו. |
|
|
|
אליאס(אחרת)
|
לפני 20 שנים •
29 בפבר׳ 2004
את צודקת, אנפה.
מה שמגיע מגיע, על אחת כמה וכמה מי שמבקש זאת. יפה לך לשטוף בצוננים, עושה לך ברק נהדר בעיניים.
|
|
|