איך תשכנע את החברה שלך להיות בקטע?

איך תשכנע את החברה שלך להיות בקטע?

אא''ג • 20 בינו׳ 2009

הכתבה פורסמה במקור בערוץ הגברים של mako ומובאת כאן ברשות. אני אשמח לשמוע הערות, תיקונים ודברי נאצה.
בדסמ: איך משכנעים את החברה שלך?

העולם מתחלק לשלושה: אנשים שלא יודעים שהם אוהבים בדסמ, אנשים שיודעים שהם אוהבים בדסמ, ואנשים שיודעים שהם אוהבים בדסמ ומתביישים בזה. כלומר, במסעותיך בעולם תיתקל בבחורות שישמחו לשחק איתך אם רק תציע, בחורות שצריכות שתכיר להם את הצד הזה שלהן ובחורות שמרגישות רע לגבי הפנטזיות שלהן. ככה הרבה אנשים בתחום שלי חושבים, וככה הם מתנהלים.

העניין הוא שזה לא באמת נכון. יש מספיק שאין להם שום קרבה או קשר לבדסמ. זה פשוט לא עושה להם את זה.

"למה שאני ארביץ לך?" ציטטה מישהי את בן זוגה, תוך שהיא ממררת בבכי. "אני אוהב אותך!"

אני אוהב אותך, מבין. למה שאני ארביץ לך.

אתה אוהב את בת זוגך ואתה רוצה להרביץ לה. זה למה אתה פה. ואתה מנסה לבנות גשר מעל הפער הכי גדול בעולם: בין הסטייה הלגיטימית שלך והנורמטיביות הלגיטימית שלה. איך עושים את זה? הנה מדריך בסיסי. הוא מבוסס על הנסיון שלי ושל אחרים; הוא לא מתיימר להיות מקיף, והוא לאו דווקא יעבוד בשבילך. אבל זה מה שעבד בשבילנו.

הכנה: אל תיכנס לקרב בלי מודיעין

השלב הראשון הוא להבין מה יש לך בידיים: מישהי שתשנא אותך כי אתה אוהב את הדברים המשונים האלו? מישהי שתשמח לגלות את הצד הזה בך? או שחקנית משופשפת וממולחת, שעוסקת ברגעים אלו בתכנונים איך להכניס אותך לקטע? ברגע שתדע מול מה אתה עומד, תוכל לגבש תכנית.

איך מגלים? בלייזר כתבו לאחרונה, "הדרך היחידה לדעת שהיא אוהבת מכות קטנות בטוסיק: אם היא אומרת 'אני אוהבת מכות קטנות בטוסיק'". אתה זוכר, ודאי, שאמרתי שאפשר לראות את הסימנים והרמזים. זה כמעט תמיד נכון – אבל אם החושים שלך לא מחודדים עדיין, או אם אתה פשוט לא מצליח להבין אם זה שהיא מתיילדת לפעמים ואלימה לפעמים אומר את מה שאתה רוצה שזה יגיד – הגיע הזמן לנסות. אם לא תנסה, לעולם לא תדע בוודאות.

תן לה מכה קטנה בטוסיק כשאתם שוכבים. שלב את הידיים מעל הראש כשאתה מתחתיה, ותראה אם היא תופסת אותן. כשאתם בציבור, תעיר לה שהיא הייתה ילדה רעה, תוך שאתה מעביר אצבע לאורך הירך שלה. אל תעשה את כל הדברים האלו יחד, תעשה אחד או שניים. אל תהיה גס רוח. אל תהיה מגעיל. נסה בעדינות. נסה להבין איך היא הגיבה. (לפעמים זה קל. אם יש לך עכשיו פנס כחול בעין והיא לא מחזירה לך שיחות, ניתן להניח שהמצב איננו להיט). עכשיו בחן את התוצאות וטכס דרכי פעולה:

1. יש לך פנס בעין והיא לא מחזירה לך שיחות. או שהיא אומרת, אל תתן לי מכות בטוסיק יותר בחיים, זה מעליב אותי ופוגע בי. או שהיא מפגינה רתיעה ברורה ולא אומרת כלום. כנראה שלא תזכה לראות איתה את פסטיבל העור בסאן פרנסיסקו השנה. ראה את הטיפ האחרון: ואולי בכל זאת?

2. היא מגלה עניין רב. למעשה, תוך יומיים היא מלמדת אותך כמה דברים שלא ידעת על קשירה בחבלים ועל מין אנאלי בכפייה. יופי. סיימת פה. תחזור בפעם הבאה, כן? ספר לנו איך היה.

או:

3. מה שבאמת יקרה. קרוב לוודאי שאתה ילד גדול וחכם ובחרת לעצמך בת זוג שלא שונאת בדסמ; ואם אתה כאן, קרוב לוודאי שכבר ניסית לברר והיא לא בקטע כמוך. כשתבחן את המצב לעומק תגלה שבת זוגך נמצאת באחת משתי הסיטואציות הבאות: נרתעת קלות או נמשכת קלות. בת הזוג שלך מעולם לא חוותה מערכת יחסים בדסמית כמו שצריך -- וזה בכלל לא בטוח שהיא רוצה. מה התפקיד שלך? התפקיד שלך הוא לנסות למשוך אותה בעדינות לכיוון הנכון.

אם היא נרתעת קלות

זאת, כמובן, האפשרות הכי מעניינת. היא גם הכי סבירה, בהתחשב בעובדה שאתה קורא את המדריך הזה. עשית מודיעין שדה, ניסית כמה דברים, והתוצאה לא נוראית ולא מעודדת: היא קיבלה את רוב הדברים באי נחת מסויים. סיפרת לה או רמזת לה קצת וזה לא נראה כאילו היא מאוד בעניין.

ייתכן שאפשר להמיר אותה לדת שלך. בשביל זה אתה צריך שני כלים חשובים: "הוק" וסבלנות.

"הוק". כלומר וו. כלומר, הדבר האחד הזה שאפשר לתלות עליו את כל השאר. אתה צריך למצוא את הדבר האחד הזה שהיא תהנה ממנו – שהיא תאהב לעשות – כדי להמשיך משם. אם אתה מכיר אותה כבר קצת, אתה יכול לנסות לנחש מה הדבר הזה יהיה. רובנו עוסקים בבדסמ-לייט בלי להתכוון לזה: כולן כבר קשרו את בן הזוג באזיקים פעם אחת, או עשו סקס סוער וכואב, או שמעו מהאיש שזיין אותן שהן כלבה ונהנו מזה. חפש משהו קטן, רצוי נעים, ותנסה אותו. אם התגובה טובה אתה יכול לחזור עליו -- תהיה קול, אל תעשה את זה עכשיו בכל פעם שאתם מזדיינים. כשזה עובד לכם – כשזה חלק מהרפרטואר המיני שלכם – אתה יכול להרחיב את זה לכיוונים נוספים. עכשיו היא נהנית מזה שאתה קושר לה את הידיים, ואתה יכול לנסות להתעמר בה קצת כשהיא קשורה. אולי להכות אותה טיפה. אולי לנסות לשחק קצת בכיוון חוסר האונים. גם ההרחבה צריכה להיות בעדינות ובמתינות. מה שמוביל אותנו לכלי השני.

סבלנות. תראה, אנחנו יודעים שהדבר הכי מתסכל בעולם זה לא להרגיש שהפרטנרית שלך באותו ראש איתך. לעיתים זאת טרגדיה אמיתית. אבל אתה לא תגיע לשום מקום אם פשוט תפיל עליה את הצרות שלך. אם תנסה, מתוך תסכול, פשוט להביא את כל המבנה המפואר של הבדסמ שלך לחדר המיטות שלה, היא תרתע ותיסגר. אם תצהיר בכעס שהיא לא מבינה אותך וזה מה שאתה רוצה, הבדסמ יישאר לעד "שלך" ואף פעם לא יהיה חלק מהעולם האישי שלה. אתה צריך לחזר בעדינות. אתה צריך להוביל בנועם. אתה צריך לפתות אותה להפתח לעולם שלך.

ולכן, תתחיל בעדינות. תחייך. תעשה את זה כיף ונעים. שמור לעצמך את התסכול שלך מזה שהיא לא תסכים שתקשור אותה מהמעקה של המרפסת בזמן שאתה מרביץ לה עם חובט שטיחים. הפוך אותה, לאט לאט, ממישהי שנרתעת קלות למישהי שנמשכת קלות. עכשיו תמשיך לסעיף הבא.

אם היא נמשכת קלות

החיים שלך די קלים: יש לך מישהי שיכולה להיות פרטנרית נהדרת. היא מראה סימנים כאילו היא נהנית מרוב הדברים שאתה עושה, אולי מפחדת קצת, אולי לא בטוחה שהיא רוצה ללכת כל הדרך. המטרה שלך כאן היא להיות עדין וסבלן. לא להגזים, לא לשפוך עליה את הכל בבת אחת. אם תשמור על קור רוח, בסוף תגיעו בדיוק לאן שתרצה להגיע.

אין כמו לגלות בדסמ ביחדתתחיל בקטן ותעשה איתה משהו: קצת מכות, קצת כאב, קצת משחקי מוחות. בחן את ההתקדמות שלך: יש עדיין התלהבות? אחרי שאתה עושה דברים כאלו, במיוחד בהתחלה, חשוב לדבר עליהם: אם היא לא מתחילה לשאול לבד, עורר את השיחה בעצמך. שאל אותה איך היא הרגישה, מה עשה לה טוב, מה היא אהבה. השיחה הכרחית להתקדמות: היא תאפשר לך להראות לה דברים חדשים. היא תאפשר לך גם להבין באיזה כיוונים כדאי לך להתקדם – ומה לא כדאי לעשות. (אה, הקשירה עשתה לך את זה אבל כשלבשתי את מדי הגלדיאטור שלי וצרחתי בלטינית תוך שאני מנופף במלפפון, את זה לא אהבת? טוב לדעת).

כמו בסעיף הקודם, קל יותר להוביל מישהו לעולם הזה אם אתה לוקח את תפקיד השולט. אבל אם היא סקרנית ומעוניינת, אפשר להוביל גם בתור נשלט. תציע הצעות – בעדינות ובנעימות – שאתה חושב שהיא תהנה מהן. אל תפחד לעשות את מה ששולטים שלא בטוחים בעצמם מכנים "שליטה מלמטה". כן, אתה רוצה שהיא תגיד לך מה לעשות. בסופו של דבר. בינתיים זה בסדר אם אתה תהיה המוביל.

אם לא בדסמ, אז אולי סקס בשלישייה? זה טוב לגלות דברים ביחד. נסה איתה דברים שעוד לא עשית – בתנאי שהם לא מפחידים מדי – ותזכה לחוות אותם כמו שהיא חווה אותם, לראשונה. כתוב לה סיפור קטן ושלח לה אותו לעבודה. תשאיר לה פתקים גסים מאוד ליד המיטה. חפש איתה צעצועים מגניבים. ככל שזה יהיה יותר כמו חיזור – וככל שתחזק את ההתלהבות, הסקרנות וההנאה שלה -- כך הבדסמ שלכם ישביח. יודע מה, זאת עצה טובה לכל בדסמ.

...ואולי בכל זאת?

ניסית בדסמ. בת הזוג שלך אמרה לך לא. רד מזה, ידידי. כל דבר אחרי ה"לא" שלה הוא לא בדסמ. זה כבר משהו אחר לגמרי.

איזה יופי!

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 20 בינו׳ 2009

אני תמיד טוענת, שעם קצת רצון טוב והרבה סבלנות, הכל אפשרי.

אבל כמובן שכל זה מיועד למצב שבו יש רצון להשקיע זמן ומאמץ בשביל "להמיר" מישהו מסויים שחשוב לך.

אגב, עוד נקודה: כשמישהו אוהב אותך או אפילו רק ממש חם עליך, להבהיר לו על פעילויות מסויימות שהן נורא מדליקות אותך ומוציאות ממך תגובות חזקות והרבה נכונות לפנק בחזרה - מגביר משמעותית את סיכויי ההיענות

זה מזכיר

הוא​(שולט) • 20 בינו׳ 2009

את " 10 שיטות להשכיב את החבר שלך" או "10 שיטות לדעת שהוא בגד" של הקוסמופוליטן מגזין
שטוח כמו תפוציפס
החיים הם לא בדיוק אפית עוגה ולכל אפשרות שמוצגת כאן, יש עוד אין סוף.
אגב מה למין אנלי ולבדסמ.
אם היא מראש הכירה אותך ככזה וזה היה על השולחן, יתכן שאו שתקבל אותך עם זה ואף תצטרף לפעילות כפרטנרית, או שתקבל אותך בלי זה ותאפשר לך להיות פעיל בלעדיה.
אם זה עלה מאוחר אחרי תקופת הכרות ברב המקרים תגלה שאין לך בת זוג לזה.
בדסמ הוא אינדיבידואלי , אם תעשה אקספרימנטים עם בת הזוג תגלה שגם יש פער בטעם אם בכלל היא בענין. הכרתי זוגות שניסו זאת "לגוון" את חיי המין הבורגנים שלהם, אחרים התנסו בזה כתוסף לפעילות הזוגית שלהם, ומהר מאד הבינו שכשזה לא חלק ממך זה לא עובד ורמת הכמיהה לזה לעולם אינה זהה.
זה באותה רמה של החשפות בפני פרטנרית כמי שנמשך לגברים, פתאום הזהות שלך נתפסת שונה וזה מאיים על הפרטנר .

Re: זה מזכיר

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 20 בינו׳ 2009

אויש נו באמת. בחלק הזה:



מסכימה אתך. כל השאר...
ברור שזה אינדיווידואלי וברור שאין מתכונים. אבל שני אנשים שאוהבים ורוצים לעשות טוב זה לזה, יכולים למצוא מקום שבו לשניהם טוב. ואולי זה גם כולל השלמות מחוץ לקשר, אבל זה לא משנה. אם מחפשים, מוצאים, בסופו של דבר, ולפעמים גם מתפשרים בשביל מי שאכפת לך ממנו ואפילו לא מרגישים שעשינו קורבן.

PMS

הוא​(שולט) • 20 בינו׳ 2009

משהו?
אויש ואוי עדיפים לסיטואציות אחרות מהנות

גם אהההה

Re: איזה יופי!

טרודי • 20 בינו׳ 2009

אותי שכנעו
וה"עוד נקודה" שלך הכי עובד והכי נכון בעיני.

מדהים

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 20 בינו׳ 2009

ומה רע ב"ראבאק, פשוט תדבר איתה!"?

במקום לשחק ברולטת הפלקות, אפשר לנהל שיחה על פנטזיות מיניות ולראות לאן אתם מגיעים ביחד...

[ מה גם שהכתבה די שטוחה מול המגוון של בדסמ - האם תהיה כתבת המשך שתסביר איך לספר לה שאתה רוצה שהיא תפליק לך בישבן? מדוע לקבע סטיריאוטיפים שבדסמ זה רק פליקים בישבן ואזיקים? ]

המלכה קרן​(שולטת) • 21 בינו׳ 2009

זה מזכיר לי איזה פסנתרן רגיש שברח ממני פעם ואמר לי שאני משוגעת..

ובסה"כ שרטתי אותו..ונשכתי . לא מעבר

הוא המשוגע

למה אין מדריך כזה שיכול להסביר לאנשים שבדס"מ זה לא רק ספנקינג.

ומה אם את רוצה לתת לו

המאמר הזה לא לא תומך בפמיניזם בדיוק ...

או בפמדום

Re: מדהים

הלשון הבוערת​(נשלט) • 21 בינו׳ 2009

תחפור שם קצת, זאת כתבה רביעית בסדרה. יש שם מבוא שמסכם לא רע מה יש בבדסמ (בלי להפחיד את הקהל הכללי יותר מדי)

פיני​(נשלט) • 21 בינו׳ 2009

מסכים עם קודמיי שאומרים שיש תמיד עוד איין סוף דרכים להמיר אדם פשוט לאדם שעוסק בבדס"ם
וכן חשוב להיות סבלניים מאוד!

אבל השאלה אם ההשקעה אכן תצליח להוביל למקום הרצוי?

אצלי לפחות זה לא השתלם בסופו של דבר כי אחרי שלקחתי ונילית הפכתי אותה למלכה בעבודה קשה של שנה וחצי עד שהצליחה לשלוט ולהרים סשנים לתפארת היא זרקה אותי וכל ההשקע הלכה לפח