נולי
|
לפני 15 שנים •
7 בפבר׳ 2009
ומה אם הגבולות שלך, קשמיר, רחוקים משל אותו שולט יומרני?
מה אז? |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 15 שנים •
7 בפבר׳ 2009
Re: גבולות kashmir כתב/ה: לא בטוחה אם אני בפורום הנכון
הגעתי לאלפוני בדרך השלילה.... ולעניין, מה כל כך לא בסדר שיש גבולות? למה השאיפה האולטימטיבית היא לשבור גבולות? "כל גבול נועד להפרץ" - למה? אם הצד השולט מקבל את כל הבית מה כל כך נורא להשאיר מדף אחד פצפון לגבולות של הנשלט? בלי הלחץ שיום יגיע ו...... אני כבר קצת מעל שנה בעסק - ועדיין מה שאמרת חקוק בסלע. לי זה עושה קצת עצוב, לדעת שיש פה כמה שחייבים לעשות איקס על החגורה על הגבולות שחצו ושברו לנשלטת, בלי להסתכל עליה באמת. פה זו לא תוכנית הישרדות, כולם אמורים להינות. בעיני, לשבור גבולות באופן קבוע, או אפילו למתוח אותם - זה לא מהנה אותי. יגידו מי שיגידו, שזו אינדיקציה למידת התאמה, וכו' ובלה בלה, אבל אם תשימו לב, כל שולט שני רוצה לשבור גבולות של נשלטת, וזה גורם לי לחשוב, שאולי משהו לא בסדר איתי, אם כל כך הרבה שולטים שונים מהאג'נדה שלי. אז קחו חומר למחשבה לשולטים - קחו את זה באיזי. לא באנו לרוץ פה לשום מקום, וזה לא מסלול הישגים. אותי אישית זה מלחיץ (מסתבר שלא רק אותי). |
|
|
PoiSon EvE
|
לפני 15 שנים •
7 בפבר׳ 2009
גבולות הן אמירה.
הגבול בעיניי, מגדיר בעצם את מה שאני לא אוהבת, לא רוצה ולא מוכנה. מי ששובר גבול או מנסה לכופף ולמתוח בעצם, לא ראוי ! לא ראוי בכלל. לשבור גבול לא עושה מאותו אדם שולט טוב יותר, ממש לא! ההיפך הוא הנכון. בעיניי הוא יראה כסתם מאצ'ו ערס או אגואיסט שלא רואה מעבר לכתפו ולא מעניינו מי מולו. ודאי שעם אף אחד מהם לא כדאי להתקשר בקשר שליטה שמצריך המון יכולת להאמין , לסמוך ולדעת שהוא שומר, אחראי, ומגונן ולא רואה רק את עצמו אלא גם אותך. עם כזה שמגיע בכדי להראות יכולות מאצו'איסטיות , ברבריות חוצה קווים וטונות של ביטחון עצמי מופרז כי הוא "יודע מה את צריכה יותר מכפי שאת יודעת" ... בעצם כל ההגנה שאת מרגישה שאת צריכה היא ......... מפניו ?!?! זה נורא . 
|
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 15 שנים •
7 בפבר׳ 2009
אני
רואה בהצגת גבולות כהתנית תנאים בל יעברו כמשהו שמפר או נוגד קשר שליטה
אגב לוטוס ונסיך התנסות רחוקה מלהיות ניסוי. אין שום דבר יומרני בלחבור יחד לשם הנאה הדדית כשהבסיס הוא אמון. המטרה היא הנאה ולא פריצת תנאי סף. |
|
|
Black Lotus(מתחלפת){זאלופון}
|
לפני 15 שנים •
7 בפבר׳ 2009
Re: אני הוא כתב/ה: רואה בהצגת גבולות כהתנית תנאים בל יעברו כמשהו שמפר או נוגד קשר שליטה
אגב לוטוס ונסיך התנסות רחוקה מלהיות ניסוי. אין שום דבר יומרני בלחבור יחד לשם הנאה הדדית כשהבסיס הוא אמון. המטרה היא הנאה ולא פריצת תנאי סף. ברגע שההתנסות נעשית בלי הכנה ומוכנות היא ניסוי, ועוד לא סתם ניסוי - ניסוי בבן אדם. מסכימה איתך שאין שום דבר יומרני בלחבור יחד לשם הנאה הדדית, אבל בכדי שההנאה תהיה הדדית צריך ששני הצדדים יהנו מאותם הדברים. כתוצאה מכך, הצגת גבולות אינה נוגדת קשר שליטה ככללותו, אלא סוג מסוים של קשר שליטה - שליטה טוטאלית. לכן, מי שנהנית מהמחשבה על התמסרות חסרת גבולות יכולה שלא להגדיר כאלו ושיהיה לה הכי בכיף בעולם, אבל מי שלא - לטעמי יש טעם לפגם בלהשתמש בגבולות שלה כמטרה לפריצה. לגבי המשפט האחרון - מסכימה בהחלט. |
|
|
נסיך הכתר
|
לפני 15 שנים •
7 בפבר׳ 2009
Re: אני הוא כתב/ה: רואה בהצגת גבולות כהתנית תנאים בל יעברו כמשהו שמפר או נוגד קשר שליטה
אגב לוטוס ונסיך התנסות רחוקה מלהיות ניסוי. אין שום דבר יומרני בלחבור יחד לשם הנאה הדדית כשהבסיס הוא אמון. המטרה היא הנאה ולא פריצת תנאי סף. התנסות וניסוי קשורים אחד לשני ... ומי שאומר אחרת טועה ומטעה. |
|
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 15 שנים •
7 בפבר׳ 2009
לא טועה ולא גרביים
התנסות היא חויה EXPERIENCE
לעומת ניסוי EXPERIMENT דבר שמעולם לא נחוה קודם |
|
|
אנימה
|
לפני 15 שנים •
7 בפבר׳ 2009
אחד הדברים הכי חזקים שלמדתי בבדסמ זה עניין הגבולות.
פעם כתבתי בפרופיל שהגבולות שלי נעצרים בדברים כמו ילדים, עצמות שבורות וכו'. אלו היו גבולות, אבל לא ריאלים. הסיכוי שאי פעם אצטרך להתמודד איתם היה אפסי. חשבתי שיש לי גבולות, אבל לא שאלתי את עצמי אם אני יודעת לעצור בגבולות שאמורים להגן עלי, אם יש לי בכלל סוג כזה של גבול ואם אני יודעת לזהות כשחוצים לי אותו. אחת הדרכים לפיתוח זהות עצמית ברורה זו קביעת גבולות ברורים. ללא גבולות ברורים אנחנו לא יכולים להבחין היכן אנחנו מסתיימים והיכן מתחיל הזולת. אחת השאלות לבדיקת גבולות מיניים היא השאלה המהותית האם קיימת יחסי מין גם כשלא רצית כך באמת, עוד לפני שהגעת לבדסמ. בעיות של קביעת גבולות ברורים זה לא לדעת את האיזון בין אחיזה להרפיה. לכן זה או קמצנות רגשית כולל אהבה ( שולטים ) או פראיים שנותנים הכול, כולל עצמם בלי חוש מידה ( נשלטים ). |
|
|
kashmir(לא בעסק)
|
לפני 15 שנים •
8 בפבר׳ 2009
יש הרבה אקסטרים בבדסמ. אני לא צריכה להתנסות בתפירת השפתיים שלי (למטה או למעלה) או לעבור ניתוח לב פתוח כדי לדעת שזה גבול עבורי. ברור שאם אפגוש שולט שזה מה שעושה לו את זה לא יווצר קשר בדסמי/זוגי ביננו.
אני מאוד בעד להתנסות בדברים חדשים ורק אחר כך להחליט אם יהיה גבול או לא. אבל כאמור, לא כל דבר חייבים לנסות. לא הכל נורא קיצוני. יש דברים שפשוט לא עושים לי את זה. ואולי עם השולט המתאים כן אסכים להם. אבל כמו שאמרו, זה צריך להיות בהסכמה. ילדים מבחינתי זה כמו להגיד שרצח זה גבול. זה נגד החוק וזה לא מוסרי. (ואין צורך לפתוח דיון מה זה מוסר, באמת לא  )
לי יש שתי בעיות עיקריות, אחת זה להגדיר גבולות מראש, לפני שממש מכירים. כי כאמור כרגע זה גבול. אולי זה לא יהיה בהמשך אבל אני לא מוכנה להתחייב על זה ולא מוכנה שיפעילו עלי לחץ בעניין. בעיה שניה זה לא להגדיר גבול אבל לגלות תוך כדי היחסים שדברים מסויימים לא עושים לי טוב. הצבת גבול עלולה להביא לסיום היחסים וכשיש כבר רגשות זה לא כל כך פשוט. ולהגיד כל סשן מילת בטחון לא נראה לי פתרון הולם. וגבולות מנטאליים זה בכלל סיפור....... ואני בטוחה שגם לשולטים יש גבולות והם לא בהכרח מתאימים לגבולות של הנשלטים. אז אם קשה גם ככה למצוא שולט/בן זוג הולם הרי שתאום ציפיות בעניין הגבולות מקשה עוד יותר מייאש לגמרי....
|
|
|
natti(נשלטת)
|
לפני 15 שנים •
8 בפבר׳ 2009
kashmir כתב/ה: יש הרבה אקסטרים בבדסמ. אני לא צריכה להתנסות בתפירת השפתיים שלי (למטה או למעלה) או לעבור ניתוח לב פתוח כדי לדעת שזה גבול עבורי. ברור שאם אפגוש שולט שזה מה שעושה לו את זה לא יווצר קשר בדסמי/זוגי ביננו.
אני מאוד בעד להתנסות בדברים חדשים ורק אחר כך להחליט אם יהיה גבול או לא. אבל כאמור, לא כל דבר חייבים לנסות. לא הכל נורא קיצוני. יש דברים שפשוט לא עושים לי את זה. ואולי עם השולט המתאים כן אסכים להם. אבל כמו שאמרו, זה צריך להיות בהסכמה. ילדים מבחינתי זה כמו להגיד שרצח זה גבול. זה נגד החוק וזה לא מוסרי. (ואין צורך לפתוח דיון מה זה מוסר, באמת לא )
לי יש שתי בעיות עיקריות, אחת זה להגדיר גבולות מראש, לפני שממש מכירים. כי כאמור כרגע זה גבול. אולי זה לא יהיה בהמשך אבל אני לא מוכנה להתחייב על זה ולא מוכנה שיפעילו עלי לחץ בעניין. בעיה שניה זה לא להגדיר גבול אבל לגלות תוך כדי היחסים שדברים מסויימים לא עושים לי טוב. הצבת גבול עלולה להביא לסיום היחסים וכשיש כבר רגשות זה לא כל כך פשוט. ולהגיד כל סשן מילת בטחון לא נראה לי פתרון הולם. וגבולות מנטאליים זה בכלל סיפור....... ואני בטוחה שגם לשולטים יש גבולות והם לא בהכרח מתאימים לגבולות של הנשלטים. אז אם קשה גם ככה למצוא שולט/בן זוג הולם הרי שתאום ציפיות בעניין הגבולות מקשה עוד יותר מייאש לגמרי.... גבול נועד להגיד "זה משהו שאני לא רוצה לנסות ולחוות" לא צריך סיבה וגם לא הסבר. גבולות הם דברים שיכולים להשתנות, ואין בזה משהו פסול, הם משתנים רק אבל רק שאת מוכנה לזה. אם מופעל עליך לחץ זה אומר שמשהו לא בסדר בקשר שאת נמצאת בו. כמו שגבול שבתחילת הקשר היה שם וירד כך גם גבול שהצבת אותו בהמשך אחרי שניסית משהו ולך הוא לא עשה טוב, מדוע זה עושה לך לא טוב? תחשבי על זה שיש בך איזו שהיא פנטזיה לגבי דבר מסויים, בפנטזיה הכל ורוד והכל טוב ושניסית את זה במציאות זה כל כך שונה, והרגיש לך פשוט רע, למה שלא יהיה גבול? בכלל בחיים אנחנו מנסים דברים ולא תמיד הם מוצאים חן בעיננו ואז אנחנו אומרים "את זה אני לא מוכנה לעשות יותר - לעולם" מילת ביטחון - נועדה כדי לעצור את הכל בזמן שאת לא מרגישה שאת יכולה להמשיך - מה רע בה? ההתאמה בין שולט לנשלטת לא תמיד אחד לאחד בגבולות, השיחה נעשת בתחילת הקשר, והם צריכים לכבד אחד את השניה, זה לא נושא למו"מ, כל אחד מהם צריך לקבל את הגבולות כטאבו. מייאש למה? |
|
|