teacher(שולט)
|
לפני 15 שנים •
8 בפבר׳ 2009
לא הכל שחור לבן
והדרך להכיר מישהו היא על ידי מישוש הגבולות.
ילדים קטנים עושים את זה, עכברים עושים את זה, וגם אנחנו, כל הזמן, בודקים גבולות, זה אחד ממקורות החופש שלנו. גם לשולטים יש גבולות. אני לא רואה אף אחד אומר פה משהו לגבי זה.. אבל הכי חשוב - נראה לי שאנחנו מפספסים את העניין הבא: כולנו היינו שם. מערכת יחסים נקראת כך גם בוונילה. אותו הדבר גם לגבי אמון, ציפיה, שיחה והבנה. מושגים זהים - מערכת זהה - כללים זהים. אם תבינו שהכללים זהים, תגלו שאת הכל כבר למדתם. חבל להיות כל כך דוגמטים ואגב כך גם להמציא את הגלגל מחדש. בוקר טוב |
|
|
פעם פרח(נשלטת)
|
לפני 15 שנים •
8 בפבר׳ 2009
kashmir כתב/ה: ואני בטוחה שגם לשולטים יש גבולות והם לא בהכרח מתאימים לגבולות של הנשלטים. אז אם קשה גם ככה למצוא שולט/בן זוג הולם הרי שתאום ציפיות בעניין הגבולות מקשה עוד יותר
מייאש לגמרי....  בעיניי הרבה יותר קשה למצוא בן אדם שמתחברים אליו, שיש התאמה בסיסית בין כל מיני דברים מציאותיים (נשוי, רווק, גיל וכו'), ברמה כזו שיש תחושה שאפשר לסמוך עליו ולתת לו להוביל, שיש רצון להתמסר אליו. הגבולות הן סוג של תחימה של הקשר, והם משתנים מול אנשים שונים וגם לאורך הזמן. אם למשל אני מפחדת ממחטים, יכול להיות שבהתחלה זה גבול מאוד חזק, ויכול להיות שאחרי כמה חודשים יהיה לי מספיק ביטחון מול הצד ששולט כדי להתנסות בכך. לכן גם לגבולות יש דרגות, יש דברים שמוגדרים מראש ככאלה שלא נרצה להתנסות בהם ( כריתת יד, סשן פומבי) ויש דברים שמוגדרים ככאלה שמעולם לא ניסינו, אבל נהיה מוכנים להתנסות בהם בבוא הזמן. לדעתי, אם כל מה שרוצים מהקשר זה בדס"מ, הגיוני לדבר על גבולות עוד בהתחלה, אם רוצים קשר שהוא מעבר לכך, הגבולות פחות חשובים בתחילת הדרך. יש בהחלט צורך לדבר עליהם, אבל אם יש כימייה ותקשורת טובים, לא הגיוני לי שקשר יפול או יקום על גבול X. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 15 שנים •
8 בפבר׳ 2009
נתי
"ההתאמה בין שולט לנשלטת לא תמיד אחד לאחד בגבולות, השיחה נעשת בתחילת הקשר, והם צריכים לכבד אחד את השניה, זה לא נושא למו"מ, כל אחד מהם צריך לקבל את הגבולות כטאבו.
מייאש למה?" יש איזו סתירה בדבריך. את גם אומרת שגבולות משתנים ומסיימת בגבולות הם טאבו ושאינם ניתנים למו"מ. שליטה לדעתי אינה מאבק כח או משא ומתן על תנאים והדיונים על "גבולות" כתנאים מוקדמים לקשר צצו רק בשנתיים האחרונות בכל סוג קשר בין אם עיסקי, מישפחתי, חברי, שליטה יש גבולות גם לו וגם לה . חשוב מאד לשוחח על כך חשוב לידע על כך כדי שמי שמולך ידע להתמודד ולהפעיל שיקול דעת מתאים . מעולם לא הוצגו לי תנאים מוקדמים כתנאי לקשר וכך זה אמור להיות לדעתי אם את סומכת ורוצה לחוות מישהו את לא צריכה להציב תנאי סף. גם בוניל זה לא קורה. עוד דבר . הצגת הגבולות נעשת בתחילת הקשר בזמן שעדיין האמון נבנה וההכרות רק מתחילה. להתנות דברים כיהרג ובל יעבור בשלב הזה הוא יריה עצמית ברגל מבלי לתת סיכוי לקשר ולהכרות לדעתי הצגת הגבולות כתנאי מוקדם נובע מפחד אם את חוששת שלא יתחשב בך בדברים שקשה לך איתם אל תכנסי לקשר איתו. |
|
|
| IvoryDom |
לפני 15 שנים •
8 בפבר׳ 2009
גבולות
אני מסכים פה עם הוא, יש נטיה להפוך את נושא הגבולות לתוכנית כבקשתך.
או תוכנית אתגר את הדום. הנטיה המוזרה הזאת להכניס כל דבר לתבנית מוגדרת מראש, נראת הזויה. כשם שאין נכנסים לקשר ונילי עם רשימת מכולת של פעילויות המהוות גבול לא רואה סיבה להכנס לקשר בדס"מי עם רשימה כזאת. בכל מקרה יכול להעיד על עצמי, שאמנם היו דברים שבעבר היו נראים בעיני גבול [להנאתי] והתגלו תוך כדי חוויה והתנסות כעונג גדול. למרות שעדיין לא חציתי את הגבול של תקיעת קיפודים ברקטום [אליך לוטוס] בכל מקרה לכל האנשים שמחפשים צרות עשו רשימת גבולות [צ'ק] מילת ביטחון [צ'ק] הכינו מראש פוסט אכלו לי שתו לי [צ'ק] והנה אתם מזומנים להתחיל את הבלגן. לכל האחרים. אם אתם מרגישים שיש לכם צורך לתת רשימת גבולות, כדי שתתמקדו בכוס קפה ובנית קשר ריגשי אנושי ואוהב קודם. |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 15 שנים •
8 בפבר׳ 2009
הלוואי
הלוואי שבכל קשר שאני נכנסת אליו, אם הוא מערכת יחסים רומנטית, או חברית, או עסקית...
הלוואי שהייתי יכולה להגיש רשימה של דברים שאני שונאת שעושים לי, יחד עם מילה שברגע שאני אומרת אותה הצד השני חייב להפסיק כל פעילות ולהתייחס אלי, והרשימה הזאת תחייב את שותפי לפעילות באופן מוחלט. מעניין אם אפשר להתחיל יוזמה כזאת. מעניין אם זה יהיה קביל בבית משפט. הייתי יכולה, למשל, לתבוע כל אחד שהעז לצבוט לי את הלחי. כמה מלהיב! אני מדמיינת את עצמי ממלאת טופס עובד בעבודה חדשה: שם... תעודת זהות... חשבון בנק... גבולות... זה יהיה נחמד. גבול: הטרדה מינית. הנה משהו שיהפוך על פיו את העולם המופלא של המזכירוּת. 
|
|
|