הבדיחה היומית

תגיד יש לך איידס ??

יערה46 • 11 בפבר׳ 2009

תגיד יש לך איידס ??

תגיד, יש לך איידס ? שואלת הבלונדינית את בן זוגה אחרי לילה סוער

לא !! מה פתאום ? הוא עונה

אוף, נרגעתי, אומרת הבלונדינית, לא בא לי להידבק בזה עוד פעם

כמה חביבות

bael{בורדו בי} • 15 בפבר׳ 2009

כבאי אומר לאשתו, "אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי.
שריקה ראשונה - מתלבשים. שנייה - יורדים לחניה. שלישית - עולים לאוטו."
האישה המבולבלת שואלת, "מה זאת אומרת?"
הכבאי מסביר, "שריקה ראשונה - את מתפשטת. שנייה - למיטה. שלישית - סקס."
וכך היה. שריקה ראשונה - האישה התפשטה. שנייה - למיטה. שלישית - סקס.
במהלך הסקס האישה הרימה את המשרוקית ושרקה.
"מה זה?", שואל הכבאי.
"שריקה רביעית", ענתה האישה, "האש מתגברת והצינור קצר מדי..."


אישה כבת 50, השואלת את בעלה " מה עבר בראשך
שראית אותי לראשונה לפני 25 שנה ...
עונה לה הבעל " שבא לי לכווץ לך את השדיים
ולדפוק אותך עד שתאבדי צורה "
" נו, ומה אתה חושב עלי עכשיו" שואלת האשה באושר ,
" שעשיתי עבודה טובה" עונה לה בעלה .


בחורה מתלוננת לאימא שלה על בעלה: "כבר שתיים
עשרה בלילה והוא לא בבית ,
אני אומרת לך הוא בוגד בי". מרגיעה אותה האם
"למה את כל כך פסימית ותמיד
רואה שחורות, אולי הוא בסה"כ נדרס !".


אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני
אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום
המאושר בחייך ...."
עונה הבן בפליאה: "אבל אני מתחתן רק מחר ."
משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון ."


יום בהיר אחד פונה ילד חרדי לאמו ושואל:
"אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון?". " נכון " ענתה אמו.
" ונכון שאלוהים שומר עלינו?" "נכון" ענתה אמו.
" ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?" "נכון " ענתה אמו.
" אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?"

חחחח אהבתי את הבדיחות bael

יערה46 • 15 בפבר׳ 2009

אישה יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה עליה,עמדה בתור לאוטובוס ב יוסטון טקסס.
כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.
היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר לה.
החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות אוטובוס.
תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת אך גם הפעם ללא הצלחה.
היא לא התייאשה ולמרות המבוכה ניסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל, למדרגה העליונה של האוטובוס לא הצליחה להגיעה.
פתאום, טקסני ענק שעמד בתור אחריה,תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס.
האישה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:
"איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני !"
הטקסני חייך וענה לה:
"גברתי, בנסיבות רגילות לא הייתי נוהג כך אך אני חושב
שאנחנו כבר חברים אחרי שפתחת לי שלוש פעמים את החנות".

יערה46 • 16 בפבר׳ 2009

בעל ואשתו יושבים וצופים בטלוויזיה, לפתע הבעל מסתכל על אשתו ואומר לה :

יקירתי, תגידי לי משהו שיעשה אותי שמח ועצוב באותו הזמן.

היא אומרת...........מכל החברים שלך, לך יש את הזין הכי גדול.

בילוי זול...תלוי איך מסתכלים על זה.....

בריז'יט​(אחרת) • 17 בפבר׳ 2009

בחור אחד לוקח בחורה לבילוי רומנטי בחוף הים.

ממש כשהעסק מתחמם, הבחורה עוצרת פתאום ואומרת: "שמע, אולי הייתי צריכה להגיד את זה קודם, אבל אני זונה. אם אתה רוצה סיבוב, זה יוצא לך 200 ש"ח".

הבחור לא מתווכח. מוציא שטרות מהכיס, והם עוברים לספסל אחורי. כשהם גומרים, והבחורה מעשנת את הסיגריה שאחרי, הוא אומר לה: "שנחזור לעיר?". "כן, בוא נחזור", עונה הזונה.

"אז תשמעי", אומר הבחור, "הייתי צריך להזכיר את זה קודם, אבל אני נהג מונית, לעיר זה יוצא לך 250 ש"ח".

זוג זקנים

בלוסום​(לא בעסק) • 20 בפבר׳ 2009

נעצר לביקורת מכס בנמל התעופה
המוכס שאל אותם אם רכשו משהו בשהייתם בארה"ב
הבעל משיב בשלילה
"מה הוא שאל" שואלת האשה את בעלה
הבעל מסביר לה שהמוכס שואל אם רכשו משהו בארה"ב
"מאיפה אתם בארץ?" שואל המוכס
"מגדרה" עונה הבעל
"ביקרתי פעם בגדרה" ממשיך המוכס,
"היה לי שם את הזיון הכי גרוע בחיים שלי!"
"מה הוא אמר?" שואלת האשה את בעלה
עונה הבעל (ללא חיוך) "שהוא חושב שהוא מכיר אותך!"

קופאין

bael{בורדו בי} • 20 בפבר׳ 2009

אדם בא לרופא ומספר לו:
"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה
ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט
הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי
אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע.
זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר
לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:
'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז
שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה
חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:
'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא
ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע
כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה
איתו. למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח
לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר
שזה המזגניסט. ולמחרת, כששתיתי קפה,
זה היה האינסטילטור..."
לד"ר נמאס והוא שואל: "הבנתי! למה
אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה
קפה, זה בריא?"

נזירות בגן העדן

יערה46 • 21 בפבר׳ 2009

4 נזירות עומדות בתור לגן עדן.

מגיע מלאך, ומבקש מהנזירה הראשונה להתקדם.
הוא ניגשת אליו והוא שואל אותה "האם אי פעם חטאת?"
הנזירה אומרת "כן, פעם אחת כשלכומר היתה זיקפה לא יכולתי שלא להסתכל..."

טוב, אומר לה המלאך, את רואה את הבריכה שם, לכי שיטפי את עיניך ואת טהורה.
הולכת הנזירה, שוטפת את עיניה, ונכנסת לגן עדן.

ניגשת הנזירה השניה.
שואל אותה המלאך, "האם אי פעם חטאת?"
אומרת הנזירה "כן... פעם אחת יצאתי מהחדר ובדיוק הכומר נכנס, ובטעות נגעתי עם ידיי באיבר מינו".

אין בעיה, אומר לה המלאך, שטפי את ידיך באותו מעיין.
היא שוטפת ונכנסת לגן עדן.

הנזירה השלישית מתקדת לעבר המלאך, ופתאום הנזירה הרביעית צועקת:
"אם היא מכניסה לשם את התחת שלה, אני לא מכניסה את הפה אחר-כך!!"

Re: נזירות בגן העדן

בלוסום​(לא בעסק) • 21 בפבר׳ 2009

bael{בורדו בי} • 21 בפבר׳ 2009

מרוקאי נוסע ברכבת לחיפה.

מולו יושב רוסי שלפתע מוציא חצוצרה מתחיל לתקוע בחצוצרה ברעש מחריד.

המרוקאי מבקש ממנו להפסיק והרוסי אומר במבטא כבד:

"סליחה אדוני, ברכבת - חזרות! בחיפה - יש הופעה, סליחה!"

המרוקאי יושב וסובל נורא מהרעש.


"די כבר, אתה משגע אותי עם החצוצרה שלך, תפסיק!"

הרוסי:" סליחה אדוני, ברכבת - חזרות! בחיפה - יש הופעה, סליחה!"


המרוקאי פותח את מכנסיו מוציא את ה"צינור שלו" ועושה ביד.

הרוסי מסתכל עליו בהלם ושואל:"מה אתה עושה?!?!?!?"


המרוקאי:" ברכבת - חזרות! בחיפה - אני מזיין אותך!!!!!"