מלכתי באה לפני חברתי הונילית

Moonchild'​(לא בעסק) • 23 בפבר׳ 2009

טיש אדאמס.. אני שמח שאת מרגישה יותר טוב עם זה שהיא רוצה לעזוב ...(היא רק העלתה את זה בכנות וזה מובן לי מאוד )

העובדה היא שאני והחברה עברנו כל כך הרבה יחד ... שזה כל כך מגוחך לקרוא את מה שרשמת ואף יותר מזה , להעלות על דעתך לרשום דבר כזה.

לא רואה סיבה להעמיק ולנסות לשכנע אותך במשהו ...כל עוד אני יודע שגם אם אני והחברה ניפרד זה יהיה בדרך יפה ומכובדת ...ואני בטוח במאת האחוזים שבחברה המקסימה שלי יש הרבה יותר הבנה ורגש מאשר מה שקראתי ממך.

היא לא רואה את זה כפי שאת או מורטישיה מציגות ...ולא , היא ממש לא מה שאתם רוצים או מדמיינים שתהיה.

חבל שהייתי צריך לרשום כביכול על זה שהיא רוצה להיפרד בצורה דרמטית , כדי לראות את הציניות ואת האושר שלך.

אין לי בעיה שתחשבי כל דבר ...העיקר שיבושם לך

והכי חשוב .. שלמלכתי יהיה יום נפלא היום !

פתאום הרוב וונילים

dark666king​(שולט) • 23 בפבר׳ 2009

מה קורא פה?
הוא סיפר מה שיש לו על הלב כי חשב שאנשים פה יוחלו ליעץ ולדבר ופתאום מנסים להשתיק אותו???
אין שום סיבה שלא יהיה לו חברה ומלכה אבל החברה צריכה לקבל אותו כמו שהוא.
המלכה זה חלק ממי שהוא ולכן מי שרוצה להיות חלק מחייו צריכה לקבל את זה.
אנשים פה דו פרצופים אני כל הזמן שומעה על שולטים ושולטות שיש להם נישלטים נשואים או ביחסים וכאשר הנישלט מקבל עונש לא לגמור או לא לעסות סקס במשך כך ןכך זמן אני רוצה ליראות עם הנישלט יגיד להם שהבן או הבת זוג רוצים ולכן הם לא יעשו את שנאמר להם.
כאשר אתה נישלט בעולם הזה אבל באמת בעולם הזה ולא רק בשביל הסקס או הכאב האדון או המלכה הם במקום הראשון.
ולכל אלה שאומרים אחרת אז אתם לא באמת בעולם הזה אתם רק תיירים.

החיים זה מה שקורא כאשר אתה עסוק בדברים אחרים.

Re: פתאום הרוב וונילים

Morticia • 23 בפבר׳ 2009

אף אחד לא סותר את מה שאתה אומר
לפחות לא אני
ואני גם לא רואה עצמי כמלכה של גבר שיש לו אישה בבית
או אישה בבית של גבר שצריך מלכה גדולה ממני
{היש כזה דבר? }

להיות בדס"מי זה יכול להיות המון דברים
וזה בטח לא חייב להיות ביגמיסט או פוליגמיסט

ולפעמים אותה אישה יכולה להיות גם הליידי וגם הזונה

אתה מבין גבר?

עסקני בדס"מ
לפחות מבחינתי
זה לא שם נרדף לנטולי רגשות ומחוסרי מצפון
עמך הסליחה

Tame • 23 בפבר׳ 2009

מורטישיה,
אני לא יכול שלא לשים לב שאת לוקחת את כל הקטע שמונצ'יילד כתב ממש באופן אישי. קצת כאילו היית את בעצמך אותה "חברה ונילית" או לחליפין "אותה מלכה".

אז כמובן שבפוסט הראשון לא קיבלתנו מידע מלא והייתה הצגה קצת מקוממת של הדברים - אבל בפוסטים שהגיעו לאחר מכן דברים רבים התבהרו, כמו העובדה שגם לבת זוגו יש את האופציה להיות עם מאהב וזה בסדר. לכן זה מוגדר כיחסים פתוחים.

לך זה כנראה לא מתאים, גם לי זה כנראה לא מתאים.. אבל יש אנשים שזה מתאים להם וטוב להם ומותר להם לעשות מה שבא להם.

עצם התפיסה שהאישה היא קורבן במצב הזה אינה בהכרח מדוייקת, אין לנו מידע מספיק כדי לשפוט את הסיטואציה וכל ייחוס שנעשה יהיה מבוסס ב1% על המידע וב99% על העולם הפנימי שלנו.
לכן גם לתת עצות או הכוונות כיצד להתנהג או הערות כיצד לא להתנהג אנחנו לא יכולים.

ואגב היו פוסטים רבים כאלו. לא מזמן היה פוסט על בחורה שבגדה בחבר שלה עם אדון מסויים והרגישה טוב ורע בו זמנית - פה אפילו לא מדובר בבגידה כי הכל גלוי לכולם.

אז למה דווקא זה מפריע לך בעצם?

מצאתי את השרשור

Tame • 23 בפבר׳ 2009

להלן
http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=24702

כפי שאת רואה, המצב דומה רק הפוך ותגובתך בעמוד הראשון הרבה יותר סובלנית ומקבלת, ממש כמו שצריך. כך שאני רואה במקרה הנוכחי (של מונצ'יילד) את היוצא מן הכלל ולא כמשהו שמעיד על הכלל ושואל את עצמי למה דווקא במקרה הזה מורטישיה לא מגיבה בדרך סובלנית.

Lady Lilith​(שולטת){Kitten} • 23 בפבר׳ 2009

אכן שרשור מעניין, כפי שנרמז לי.

אני מאמינה באיזון בחיים. וכל אחד מוצא את האיזון שלו בעצמו. יש לי בנזוג ונילי עם פצפוצי דום. כנוע הוא לא, מה לעשות. מעולם לא חשבתי בכלל שיכולה להיות לי מערכת יחסים רומנטית עם כנוע ולכן בחרתי להתמסד עם ונילי שיש לו ראש פתוח. הוא מאפשר לי לחוות את השליטה שלי ואני מאפשרת לו להיות מסוגל לומר לי אם יש דבר-מה בו הוא רוצה להתנסות בו מחוץ ליחסים. אנחנו קובעים את החוקים והגבולות יחד, בלי עצבים ובלי לנטור טינה. רק מה שנוח לנו.

זה לא אומר שאנחנו צריכים להפרד. ההפך הוא הנכון - כמה מערכות יחסים אתם מכירים עם מספיק אמון לתת את החופש לחפש את מה שמאזן את בני הזוג גם מחוץ לזוגיות? אין הרבה כאלו. אנחנו נדירים וכיף לנו ככה.

עד לאחרונה היה לי מקולר פה בכלוב. אחד eggoz. לא כותב הרבה, לא מגיע למסיבות ובאופן כללי חבר קהילה מהשקטים. הסיבה שאני בתהליכים של לשחרר אותו היא בעיקר בגלל שאני לא יכולה לתת לו את מה שהוא רוצה. הוא מחפש זוגיות שיש בה גם שליטה. אני מחפשת רק את השליטה ואולי מישהו שאפשר לדבר איתו אחרי שכיסחתי את צורתו כהוגן. להבדיל ממני, eggoz הוא אינו אדם שיכול להכיל מערכת יחסים רומנטית בנפרד אך מקביל למערכת יחסי שליטה - הוא נאבד באמצע. הוא לא יכול להיות שלי וגם בן-זוג של מישהי. הוא יכול בכל עת לחשוק רק באשה אחת ובלב שלו יש מקום רק למישהי אחת. אז אני נאלצת לשחרר אותו לדרכו.

ולהבדיל מ-moonchild, אני לא רואה סיבה ליצור מעמדות או עדיפיות בין הנשים בחייך. הרמוניה, תקשורת והדדיות יכולים להיות רעיון טוב יותר. מצד שני, אני יכולה רק לקנא במלכתו על שמצאה כנוע כה נאמן שסוגד לה עד כדי כך.

Morticia • 23 בפבר׳ 2009

Tame ידידי היקר,
אני לא בטוחה מדוע אתה מבקש ממני לתת את הדעת על תגובותיי השונות
שכן מדובר בשני מקרים שונים
ואני הגבתי מהמקום הכן והאמיתי
{שאינו צבוע}
שלי

הייתי מפרטת
ולו רק לא לתת את התחושה שאני מתחמקת מהתמודדות עם שאלות נוקבות לעברי
{אפילו אם קיומן תמוה מה בעיני}
אבל התחושה הכללית היא שהנוגעים בדבר מעדיפים לשמוע מילים יפות או כלום

ואני לא יודעת איך לא לתת את הדעת על ההבדלים בין שני המקרים
כדי להסביר את עצמי

אני אמנם לא צבועה
אבל גם לא מבקשת להעלות חמתם של אחרים
ועל כן

Taking the fifth
...

Re: פתאום הרוב וונילים

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 24 בפבר׳ 2009

אני חושבת שבעצם הצבעת כאן על הסיבה שכל כך קשה לחלקנו להבין ולקבל.
אני באופן אישי ממש מבולבלת.
כי נכון, כשמתחייבים למלכה, מאד קשה ליישב את זה עם המחויבות לאשה שבבית. וכן, יש מחוייבות לאשה הזאת, אחרת בשביל מה יש אותה? אם היא לא חשובה, מה הופך אותה ל"חברה" ולא לפילגש/מאהבת מזדמנת?
מה עושים כשיש מחוייבות כזאת כלפי שתי נשים שונות? לדעתי האישית (האישית!) אין בכלל פתרון לשאלה הזאת. בגלל זה אני לא מנהלת קשרים מקבילים. כי אם אני נמצאת בקשר כלשהו שדורש ממני קצת יותר מזיון פה ושם - מעורבות רגשית קוראים לזה - אני רוצה להיות מסוגלת להשקיע בו את כל כולי, ואיך אפשר להשקיע את כל הלב והנשמה והאכפתיות, כשיש עוד אחד לדאוג לו? זה הרי יתנגש.
גם במערכת יחסים פתוחה, בדרך כלל ברור מאד מי בן הזוג "הרשמי", וכל השאר נתפסים כמשניים. מה שמונצ'יילד תיאר בהודעה הראשונה שלו - מאד לא מוכר לי. לא רק מנסיון אישי, אבל בכלל, אף פעם לא ראיתי דבר כזה. מצד אחד יש לו חברה, מצד שני המלכה יותר חשובה ממנה במוצהר. אז רגע... מה הולך פה? איך בכלל אפשר להגיד שיש לו חברה, אם יש מישהי אחרת שיותר חשובה ממנה? איך זה עובד?

אני באמת לא מנסה לגעור פה באף אחד. אני מאמינה בכל ליבי שלא כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו, אלא שלכל אחד יש את ה"טוב" שלו שטוב בשבילו, ולכל אחד יש זכות לחיות את חייו איך שטוב לו.
ומה שמון מציג פה... אם אתה שמח, אז אני שמחה בשבילך. באמת. אבל אני לא מבינה. הייתי רוצה להבין, אבל אני לא מבינה. בבקשה, תסביר לי.

Re: tebayes זה בשבילך

Moonchild'​(לא בעסק) • 24 בפבר׳ 2009

TAME חחחח קרעת אותי מצחוק ))

אוקיי אנשים יקרים , ארצה להגיב לכמה מן ההודעות שלא התייחסתי אליהן בהודעותיי הקודמות , אך ראשית כל ארצה להביע הערכה ותודה רבה רבה לכל אחד ואחד שאמר את דעתו. מבחינתי , זה מבורך שכל אחד יביע את דעתו , ואני אשתדל להיות גם ברור יותר.

נתחיל בזה שאני מגדיר את עצמי בתור מתחלף (סוויטצ'ר) נתחיל בזה (תנו לי לנחש, לחלק מכם יהיה קשה לקבל את זה שיש דבר כזה ) . זה שאני פונה אל מלכתי בתור נשלט שלה , זה כי אני בחרתי , וכמובן כי ניתנה לי הזכות על ידה להיות נשלט ומקולר שלה.
אני משתדל להיות מודע לעצמי ואני יודע שצד אחד בלבד בחיים לא ימלא אותי , ובגלל זה אני לא מנסה לייסר את עצמי בתור מערכת יחסים אחת שתסרס ותכבול אותי . ואני ממש לא מחפש להתחתן כרגע ,מבחינתי רק עוד כמה שנים.
מצד שני חשוב שתדעו .. אני לא ביזאר ולא כל מיני דברים שלא מדברים אליי. מדבר אליי מאוד שליטה מנטלית אם היא מתקיימת .
העניין הוא שהרגשתי תחושה שונה ברגע שהכרתי את מלכתי , וכמובן שבוודאי חיפשתי להכיר שולטת , אבל לא יצא לי במהלך כמה שנים שהתוודעתי קצת אל התחום להכיר מישהי שגרמה לי לרצות להיות נשלט שלה ... ולמה מלכתי כן ? וזה כבר כמובן סיפור בפני עצמו .

אין לי בעיה לראות את עצמי גם עם נשלט/ת שלי באותו זמן ובאותה צורה שלמלכתי לא תהיה בעיה זה ,וזה לא אומר שאין רומנטיקה וקסם רק בגלל שזה קשור אל תחום הבדס''מ . התחום הוא רחב מאוד אנשים .. אין שום קונצנזוס בעניין. אחד אוהב ככה והשני זה בכלל לא מדבר אליו ושניהם זה בדס''מ. אז מה?

יהלום לב הזהב – לדעתי הגזמת מעט בתיאור שלך ...אני לא מזניח את משפחתי ולא נוטש את עירי ולא אנטוש לעולם את ילדיי (שיהיו ב''ה) ,האם את מכירה בן אנוש , נאלח שירצה שדבר כזה יקרה? האם לא הגזמת מעט יקירתי ?
למדתי לא לקבל את הדברים כמובנים מאליהם ועל כן אני מנסה לשמור וגם לתחזק את הדברים הטובים בחיים. במקרה הזה , זהו קשר זוגי והנקודה היא שאם זה לא היה קשור לתחום הבדס''מ , אז לא הייתי מעלה זאת ...

נפתחה כלבה בהרצה – אם תלמד להתבטא קצת בפחות האשמות כלפי העולם אולי תהיה קצת פחות כועס? צר לי על כך שאימך לא לימדה אותך נימוסים כשעוד היית ילד , עכשיו , עושה רושם שזה כבר מאוחר מדי עבורך.

נכתבו כאן המון דברים מרתקים על ידי אנשים ואני שמח שהפוסט הזה עלה בסופו של דבר רק בגלל שעלו כאן עד עכשיו המון תגובות ומחשבות שגרמו לי לחשוב עליהם.

שוב ,תודה לכם ולילה טוב לך מלכתי היקרה

Moonchild'​(לא בעסק) • 24 בפבר׳ 2009

רק משהו אחרון להבהיר ...לא מחפש נשלטת או משהו כזה. מקווה שהבנתם שאין לי מקום להכיל את כל זה ואני כלל לא מעוניין ,פשוט סיפרתי על תפיסתי באופן כללי.