ed
|
לפני 15 שנים •
24 בפבר׳ 2009
המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 דולר על ריצפת
> הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק > ציור. > > שואלת בעצבים, > "מי צייר את זה?" > > קם אחד התלמידים > אומר, "אני המורה." > > "עכשיו אני רוצה > את אבא שלך פה", היא אומרת. > > "אבל אבא שלי בבית > חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." > > > המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך > לבדוק." > > כשהם מגיעים היא > רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר > הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת > הכיתה..." > > "אני יודע שהוא > מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הבן זונה הזה צייר את הכוס של אמא שלו בשקע של > החשמל..." |
|
|
יערה46
|
לפני 15 שנים •
25 בפבר׳ 2009
פוף ונעלם
אחרי תאונת דרכים , מבוכה גדולה בשמיים . 4 הרוגים טרם זמנם הגיעו ומחכים לגזר דינם
. לאחר התיעצות פנימית יוצא השרף גבריאל ומתדרך אותם . חברה , הטעות שלנו , אתם חוזרים לחיות . אבל כל אחד מכם יאלץ לוותר על הדבר שהוא הכי הכי אוהב . מי שיכנע, יוחזר לכאן מידית. מיד מוצאים עצמם הארבעה בניו יורק ליד פיציריה . כולם בוהים זה בזה ולא זוכרים מאומה מאשר קרה להם . האטלקי שבניהם מרחח באוויר את הניחוח הגבינה הצהובה , הבצק והתוספות ואיך שהוא מחליט ... , נשמע פוף גדול והוא כלומר האטלקי נעלם . לידם עוברת נערה במדי 'ציד הגברים' . ידו של הצרפתי נשלחת לכיוונה ו... נשמע פוף גדול והצרפתי נעלם . ארנקה של הצעירה נפל , כספה התגלגל החוצה . היהודי ישר התכופף לכיוון הכסף ו.... נשמע פוף גדול והטורקי נעלם . |
|
|
|
ed
|
לפני 15 שנים •
25 בפבר׳ 2009
מלך מרוקו הכריז שכל משפחה עם תשעה ילדים
לפחות יזכו במענק כספי של 50,000 $ חשב מכלוף לעצמו כמה חבל שיש לי רק שמונה ילדים אבל נזכר בילד שנולד לו מחוץ לנישואים . מכלוף פחד מה לספר לאשתו עזיזה על הבגידה אבל בכל זאת 50,000$ וזה הרבה כסף . לא ? בא לעזיזה ואמר לה את יודעת יש לנו שמונה ילדים שיהיו בריאים ואם היה לנו תשעה היינו מקבלים את המענק. אז זהו שלא רציתי לספר לך אבל את יודעת אני רוצה להתוודות ולבקש סליחה , בגדתי בך לפני הרבה שנים ויש לי עוד ילד. אז עזיזה אמרה : לא נורא אני סולחת לך תביא אותו שהפקיד יראה תשעה ילדים. הלך מכלוף וחזר לביתו כעבור יומים עם הילד הנוסף והוא מגלה שאין אף ילד בבית . שואל מחלוף את אישתו טוב איפה השאר , עונה עזיזה : אה , כל אבא בא ולקח את הילד שלו......... |
|
|
|
יערה46
|
לפני 15 שנים •
26 בפבר׳ 2009
בחור צעיר נכנס בפעם הראשונה לבית
מרקחת לקנות קונדום. המוכרת הצעירה שואלת אותו לגודל. "אני לא יודע", מסמיק הבחור. הרוקחת מראה לו אצבע ושואלת: "בערך ככה?" "לא, יותר גדול", משיב הבחור. המוכרת מצמידה שתי אצבעות ושואלת: "בערך ככה?" "לא, עוד יותר גדול", משיב הבחור. המוכרת מצמידה שלוש אצבעות ושואלת: "עובי כזה?" "כן, משהו כזה", הוא עונה. המוכרת מצמידה את שלושת האצבעות, דוחפת לפה שלה ואומרת: "נראה לי מדיום יתאים". |
|
|
|
bael{בורדו בי}
|
לפני 15 שנים •
26 בפבר׳ 2009
התנוחה המועדפת
מחקר חדש על סקס אצל זוגות נשואים מלמד כי התנוחה המעודפת היא תנוחת ה-"דוגי". הבעל כורע ומתחנן, והאישה התהפכה על הגב ומשחקת אותה מתה... |
|
|
|
יערה46
|
לפני 15 שנים •
1 במרץ 2009
איש עסקים מצליח טס ללאס וגאס לסוף שבוע של הימורים.
האיש הפסיד את כל כספו , ונשאר לו רבע דולר וכרטיס טיסה החזרה הביתה. האיש ניסה למצוא מונית שתסיע אותו לנמל התעופה. כשמצא מונית ספר לנהג על מצבו , והבטיח לו שאם יסיע אותו לנמל התעופה , הוא ישלח לו את דמי הנסיעה בדואר. נהג המונית לא הסכים , ואמר לו "אם אין לך 15 דולר לשלם עבור הנסיעה , צא מהמונית שלי". האיש נאלץ לנסוע בטרמפים לנמל התעופה ובקושי הגיע בזמן לטיסתו. שנה לאחר מכן , חזר ! האיש שזכה שוב להצלחה כספית ללאס וגאס. הפעם הוא זכה בסכום ענקי. בתחושה טובה יצא האיש מהמלון ושם היה תור ארוך של מוניות שמחכות לנוסעים. במונית האחרונה בטור , ישב לו ידידו הטוב מהשנה שעברה שסרב להסיע אותו. איש העסקים חשב לרגע איך יוכל לגמול לנהג על התנהגותו מלפני שנה , ואז נכנס האיש למונית הראשונה בטור ושאל "כמה יעלה לי להגיע לנמל התעופה"? "15 דולר" ענה הנהג , וכמה אצטרך להוסיף לך , כדי שתמצוץ לי בדרך לנמל התעופה , הנהג נדהם והשליך את האיש מן המונית. האיש חזר על אותה בקשה לאורך כל הטור , וכל נהג ששמע את הצעתו המגונה , השליך אותו בבושת מהמונית. כשהגיע איש העסקים ל"ידידו" מהשנה שעברה , שאלו "כמה יעלה לי להגיע לנמל התעופה"? "15 דולר" אמר הנהג , "או-קי סע" אמר האיש ואז כשהמונית יצאה לדרך וחלפה לאט לאורך טור המוניות הממתין , ! חייך איש העסקים לעבר כל נהג בטור והניף את בוהנו כלפי מעלה. |
|
|
|
bael{בורדו בי}
|
לפני 15 שנים •
2 במרץ 2009
למה הערבים נעשים טרוריסטים??
למה כל הטרוריסטים הם ערבים?? כולם גם שואלים למה הטרוריסטים הערבים מוכנים תמיד להתאבד. באו נחשוב על כך בהיגיון: 1. אצלם אין זונות 2. אצלם אסור לשתות אלכוהול 3. אצלם הברים אסורים 4. אצלם הטלוויזיה אסורה 5. הגלישה באינטרנט אסורה 6. אסורים משחקי ספורט, אצטדיונים,מסיבות המוניות וכ"ו 7. אסור לצפצף באוטו 8. אסור לאכול בשר חזיר 9. חול בכל מקום ואין אפילו מכונית בוגי אחת לרפואה כדי להתבדר 10. ניסיתם פעם לדוג בנוה מדבר? 11. להתעטף בסדין במקום בגדים? 12. לאכול רק ביד ימין כי ושמאל מיועדת רק לניגוב תחת, כאילו שהחיים לא מספיק מסובכים גם כך 13. לשמוע אנחות כאב מהשכן שלך כי אין רופאים בסביבה 14. אסור להתגלח 15. אסור להתרחץ 16. אסור לשמוע מוסיקה זרה 17. אסור לשמוע רדיו 18. עושים מנגל עם בשר אתונות על גחלים מגללי גמלים 19. הנשים לבושות גלבייה ופניהן מכוסה רעלה כל הזמן 20. הם לא רואים ציצים אפילו בטעות 21. אשתך המיועדת נבחרת לך ע"י מישהו אחר בכלל 22. אשתך עטופה כל כך טוב שרק אחרי חצי שנה שמת לב שיש לה זקן 23. ואחרי כל זה אומרים לך בצורה משכנעת ביותר כי במותך תגיע לגן העדן ותמצא שם את כל מה שתמיד חלמת אליו בהיותך על האדמה. 24. עכשיו תגיד באמת אבל באמת:אתה לא היית תולה לעצמך פצצה בין הביצים????? |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 15 שנים •
2 במרץ 2009
bael כתב/ה: 12. לאכול רק ביד ימין כי ושמאל מיועדת רק לניגוב תחת, כאילו שהחיים לא מספיק מסובכים גם כך חשבתם מה יקרה אם מתבלבלים בידיים?....  
|
|
|
|
יערה46
|
לפני 15 שנים •
4 במרץ 2009
זקן בן 86
זקן בן 86 התחתן עם בחורה בת 30, מפאת הפרש הגילים החליטו לישון בחדרים נפרדים.
בליל הכלולות דופק הזקן על הדלת בקדחתנות ותובע זכויותיו בתור בעל, הבחורה נענית בהפתעה. הוא מתפקד לא רע בכלל ובסיום הם נפרדים לשלום. לא עוברת חצי שעה והזקן שוב דופק על דלת אשתו הצעירה ובעודה פותחת מזנק עליה ושוכב איתה בהתלהבות. נפרדים וכעבור חצי שעה שוב אותו סיפור. בפעם החמישית שהזקן נוקש בדלת הצעירה אומרת לו : " מותק ממש כל הכבוד לך!! אני מכירה גברים צעירים ממך ב 40 שנה שאחרי הפעם הראשונה לא חושבים אפילו על השניה .........בעוד אתה............. " מסתכל עליה הזקן בהפתעה ושואל : " מה אני כבר היתי פה"? |
|
|
|
יערה46
|
לפני 15 שנים •
6 במרץ 2009
נא לדייק בעובדות...............
הייה היה רב ולו 3 בנות. הרב רצה
לראות אם הבנות שלו יודעות מה זה זין. הוא נכנס הביתה וקרא לבנות שלו. הראשונה, שהיא הגדולה ביותר נכנסה לחדר. הרב הוריד את המכנסיים ושאל אותה על מה היא מסתכלת. הבת ענתה "זין". הרב התבאס, נתן לה סטירה והעיף אותה מביתו.לאחר מכן קרא לבת האמצעית. הוריד את המכנסים ושאל אותה מה היא רואה. גם השנייה ענתה את התשובה שלא רצה לשמוע והועפה מהבית. כשהשלישית נכנסה ונשאלה את אותה שאלה, ענתה שהיא לא יודעת. הרב השמח אמר לה:"רואה בתי? זה זין..." התפוצצה הבת מצחוק ושאלה: "זה זין זה?" |
|
|